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4小时前 回答了：题主，你好，曾经很相爱的男友和别的女生性出轨了，你发现后，他很后悔，表示要积极寻求谅解，并愿用余生去弥补，由于曾经历过太多风雨，以及对他的信任，你选择了原谅，但是感情上你已经被这件事情深深的伤害，虽然 头脑愿意原谅，心却放不过自己，会反复的在脑海里反刍这件事，来回折磨自己。。。抱抱你，我想每一个女生遇到这样的事情，都会很痛苦，很难做决定，决定了也会难过关，有一段孤独又艰难的心路要走，我想深夜时在大脑里莫名的幻想，爱人和别的女人缠绵的画面，去不断回想自己还可以做的怎么样，可以重新改写历史，他不犯这样的错误，这样的心痛如何能解？男人犯的错，女人却在苦苦折磨自己？所以，真的很难，离开也痛苦，留下也痛苦，，，这些，你需要有一些时间和空间去言说，去转化被背叛的痛苦，耻辱，伤心，绝望，失去信任的恐惧、被抛弃的无助，对被欺骗的愤怒，怨恨等等诸多情绪，才有空间去收拾心情重新构建和容纳对爱的信任，。。你的内心才有空间去修复你俩之间的关系，所以，留下和承诺痛改前非都是容易的，但是修复却是不容易的，很显然你目前就进入了创伤阶段，你相信他本性不是那样的人，但是很显然，他是自控力较差，对于感情承诺不坚定的人，能够在脆弱的时侯轻易的去放纵和伤害两个女生的情感，一个是自己的爱人，一个是喜欢自己的女生自己却去玩弄对方的肉体，你舍不得这段感情，是否还有舍不得前期自己投入太深？害怕自己找不到相爱的人？你目前还没有走进婚姻，试错成本还相对较低，在这个阶段如果你能慎重考虑，去选择一个对自己坚定对感情负责任的人不让自己受伤，对于长长的一生来说，尤其重要！正好这个事情在婚前发生，你可以痛苦之后重新观察这段感情!有一句话叫做，“当爱人外遇的时侯，恰恰是我内遇的时刻”，如果没有这样的内遇到，可能关系的修复就会很困难，一段关系从很相爱，却出现了歧路，他因一些压力，也就是男人的一些理由，而性出轨，这可能是一些表面的原因，也许还有深层的原因，需要我们去反思和觉察这段关系里，究竟出现了什么？重新评估这个人，是什么心性原因，导致他这么轻易的去破坏它，你们的关系里有没有不平衡的因素，有没有你在关系里过分迷失自我的原因，这里我们从你的文字上看不清晰，如果你能更深的去探索你自己，就能有更清晰的了解，对这段关系，以及你们两个人都会有更深刻的观察 ，也许你会在这段痛苦的插曲里得到成长，成长为对自己的人生更有力量的女生，既有力量进能果断离开一段不好的关系，退也有能力调整自己去修复一段有裂痕的关系，能真正的拥有幸福。祝福你！
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李迪☀
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4小时前 回答了：题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。
你和你的老公之间有着复杂的过往，假离婚后因为财产公证的问题产生隔阂，未复婚又加上他现在有了新的感情关系，而你要独自照顾两个年幼的孩子，这一切让你身心俱疲。我能感受到你的痛苦、无助、迷茫，还有对家庭完整性的执着。看到了你的不易，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。
从你的描述来看，你是一个非常有责任感的人，在这样的困境下还在为孩子考虑，为家庭努力，这真的很了不起。你表达了老公的行为让你难受，那这种难受是否包含了对过去十年付出的不甘心呢？你坚持了这么久，这说明你是一个很有耐力的人，这种耐力就是你的心理能量啊。或许我们可以思考一下，我们是否可以把这种不甘心转化为改善关系的动力呢？你现在因为这件事吃不好睡不好，这背后是否隐藏着你对失去这段关系的恐惧呢？其实这恐惧也反映出你对家庭关系的重视。那你能否从这种恐惧中找到你对家庭关系真正的需求，比如是情感支持、经济保障还是其他的呢？这或许是你内心深处很重要的心理力量。你独自照顾孩子很辛苦，或许你对孩子的这份爱和责任感其实是你很强大的心理能量呢？这种能量可以促使你在家庭关系中更主动地去寻找解决办法。试着想一下你可以怎样利用这种爱和责任来和老公重新建立联系呢？
当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。
接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。
从心理层面看，你提出财产公证可能是出于对未来不确定性的担忧，这是一种自我保护的心理机制。但你老公可能因为他的回避型人格而误解为不信任，这就引发了你们之间更深的矛盾。你要理解自己这种自我保护的需求是正常的，是在复杂的婚姻状况下的一种本能反应。你在这段关系中付出了十年的心血，这表明你对家庭有着深厚的情感投入，这是非常积极的一面，你应该接纳自己的这份付出和情感。
你老公的出轨对你造成了沉重的打击，这背后涉及到信任被破坏的心理创伤。他的行为可能源于他在长期关系中的疲惫以及新关系带来的新鲜感。你在面对这种情况时的痛苦、愤怒等情绪都是合理的。同时，你要看到自己在这一过程中展现出的对家庭完整的渴望，这是你对家庭价值观的坚守，是值得肯定的心理品质。
照顾孩子的压力使你处于极度的疲惫之中，但这也凸显了你作为母亲的伟大。你对孩子的关爱体现了你内心深处的爱与责任的心理需求。这种需求在家庭关系中是一股强大的力量，可以成为你重新审视和改善家庭关系的重要支撑。你要接纳自己现在的状态，包括疲惫、无助，因为这是你在特殊情况下的正常反应。
那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。
首先，试着建立情绪日记，每天记录自己的情绪变化，分析情绪背后的原因。通过这种方式更好地了解自己的情绪，并且在书写过程中宣泄情绪。当负面情绪过于强烈时，尝试采用情绪转移法。比如去做一些自己喜欢的事情，像阅读、听音乐等，暂时从痛苦的情绪中解脱出来，调整好状态再去面对问题。
其次，可以尝试主动邀请老公进行一次深度的情感对话，在对话中分享自己的情绪日记内容，让他更深入地了解你的内心世界，同时也表达你对他的理解，例如他的回避可能是他的性格特点而不是故意为之。也可以寻求家庭朋友或者亲戚的帮助，让他们作为中间人传递你和老公之间的想法，有时候第三方的介入可以缓解紧张的关系，并且能从旁观者的角度给出一些建议。
最后，尝试参加一些关于婚姻关系和个人成长的线上课程或者线下讲座，学习如何在困境中成长，提升自己处理家庭关系的能力。同时，尝试与孩子建立更紧密的心理连接，通过和孩子一起做一些有趣的活动，增强自己的心理能量，也让孩子感受到家庭的温暖，间接影响老公对家庭的态度。
当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。
在这个艰难的家庭关系困境中，你有着很多隐藏的心理能量等待你去挖掘。只要你积极地去探索自己的内心需求，理解和接纳自己，并且采取合适的策略去改善关系，无论最终的结果如何，你都能够在这个过程中获得心理上的成长和力量。相信你能走出阴霾，找到属于自己的方向。
希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗 -
轻松漫生活
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5小时前 回答了：你正面临着来自父亲的巨大压力，这种专制的态度和过高的要求，就像沉重的枷锁，让你喘不过气来。父亲非要你去走他规划的职业道路，或者从事他眼中所谓“好”的工作，这无疑是在强行把你塞进一个不属于你的模子里。
从心理学角度看，长期遭受贬低责骂，却又被要求取得高成绩和成就，这对你的心理造成了极大的伤害。这种矛盾的对待方式，就好比在你努力奔跑时，有人却在后面不断扯你的后腿，同时又要求你跑得比别人都快。它会严重打击你的自信心，让你陷入自卑的深渊，觉得自己无论怎么努力都无法达到父亲的标准，进而变得偏激。
而你性格上的偏激和自卑，很大程度上是这种成长环境的产物。偏激是你内心压抑已久的情绪的一种爆发，是你对父亲专制的一种反抗；自卑则是长期得不到认可的结果，让你觉得自己毫无价值。
在最近的冲突中，你内心的痛苦被进一步放大。你渴望得到父亲的认可，这是人之常情，就像花朵渴望阳光的照耀一样。但父亲的态度却让你觉得这种认可遥不可及。
想要改变这种状况，首先你要建立起自己的边界。这就如同为自己的内心世界筑起一道坚固的城墙，明确哪些是你能接受的，哪些是不能接受的。当父亲再次试图强行干涉你的职业选择时，你要坚定而平和地表达自己的想法。比如，你可以找一个合适的时机，心平气和地对父亲说：“爸爸，我知道您希望我从事您认为好的工作，但这是我的人生，我想按照自己的意愿去选择。”通过这样的方式，让父亲明白你的底线，而不是一味地顺从或者激烈反抗。
你还要努力提升自己的自信心。这并非一蹴而就的事情，需要你从生活中的点滴小事做起。比如，你可以尝试去学习一项新技能，当你掌握它的时候，你就会获得一种成就感，这种成就感会逐渐积累，成为你自信的基石。就像学习绘画，从简单的线条开始，慢慢画出一幅完整的作品，每一次进步都会让你更加相信自己的能力。
学会正确地处理好自己的情绪对于改善当前状况至关重要。你长期处于父亲的贬低责骂中，内心积攒了大量负面情绪，这些情绪就像定时炸弹，随时可能在冲突中爆发。当你感到愤怒、委屈或者沮丧时，不要立刻让情绪控制你的言行。你可以尝试一些简单有效的情绪调节方法，比如深呼吸。当你察觉到情绪即将失控时，找个安静的地方，闭上眼睛，慢慢地吸气，让空气充满腹部，然后再缓缓地呼气，重复几次。这个过程能帮助你冷静下来，就像给沸腾的开水降降温，让你有足够的理智去思考应对之策。
另外，写日记也是一种很好的宣泄方式。把内心的想法和感受都记录下来，这不仅能让你释放情绪，还能帮助你梳理思绪，更加清晰地认识自己的情绪来源。你可以在日记里写下父亲的哪些行为让你感到难过，以及你当时的反应和内心的期望。通过这种方式，你能逐渐理解自己的情绪模式，从而更好地应对类似情况。
与此同时，你要尝试改变对自己的认知。长期的负面评价可能让你形成了一种消极的自我认知，觉得自己一无是处。但实际上，每个人都有自己的闪光点，你也不例外。你可以每天花一些时间，认真思考自己的优点和长处，哪怕是一件微不足道的小事，比如你很擅长倾听朋友的烦恼，这说明你有很强的同理心；或者你能把房间收拾得井井有条，这体现了你的条理性和责任感。把这些优点都写下来，每当你感到自卑时，就拿出来看看，提醒自己其实并没有那么糟糕。
在与父亲的相处中，尝试换个角度去理解他的行为。虽然他的方式让你难以接受，但他或许是出于对你的关爱，只是用错了方法。他可能生活在一个与你截然不同的时代，所经历的事情塑造了他对职业和成功的固有看法。他希望你能走一条他认为安稳、有前途的道路，却忽略了你的感受和兴趣。当你尝试从这个角度去理解他时，你对他的怨恨可能会减轻一些，也能更理智地与他沟通。
为自己设定明确的目标也非常关键。你可以根据自己的兴趣和特长，制定短期和长期的目标。这些目标就像是你人生道路上的灯塔，为你指引方向，让你在面对父亲的干扰时，有更坚定的信念去坚持自己的选择。比如说，如果你对写作感兴趣，你可以设定短期目标，每周写一篇文章，并且努力提高自己的写作技巧；长期目标则可以是成为一名自由撰稿人或者出版自己的书籍。有了清晰的目标，你就会更有动力去努力，也能向父亲展示你对自己未来的规划和决心。
当你有了自己的目标和规划后，在与父亲沟通时，要学会用事实和数据说话。如果你想从事某个他不认可的职业，你可以提前做一些调研，了解这个行业的发展前景、就业机会以及收入情况等。在和父亲交流时，将这些信息有条理地告诉他，让他明白你并非是在盲目选择，而是经过了深思熟虑。例如，如果你想投身于新兴的网络直播行业，你可以收集一些关于该行业市场规模增长的数据，以及一些成功主播的案例，向父亲说明这个行业的潜力和发展空间。
另外，在与父亲交流过程中，要注重沟通的技巧。避免使用激烈、对抗性的语言，因为这只会让矛盾更加激化。相反，要用平和、理性的语气表达自己的观点。你可以多采用“我”开头的句式，比如“我觉得……”“我希望……”，这样能让父亲感受到你是在表达自己内心真实的想法和感受，而不是在指责他。同时，也要学会倾听父亲的意见，给他表达自己想法的机会。也许在倾听的过程中，你会发现一些之前没有注意到的问题，也能让父亲感受到你对他的尊重。
除了和父亲直接沟通，你还可以借助家庭中其他成员的力量。如果有比较开明、理解你的长辈，比如爷爷奶奶或者叔叔阿姨，你可以向他们倾诉你的困扰，寻求他们的支持。他们可能会从不同的角度看待你和父亲之间的问题，并且在适当的时候帮你在父亲面前说说话，起到缓和矛盾的作用。
在这个过程中，不要忘记关注自己的身心健康。因为长期的压力和冲突可能会对你的身体和心理造成损害。你要保持良好的生活习惯，保证充足的睡眠规律的饮食以及适当的运动。睡眠就如同给身体和心灵充电，每晚充足的休息能让你第二天精神饱满，更有精力去应对生活中的挑战。
同时，你要学会给自己一些宽容和耐心。改变不是一蹴而就的，无论是改变父亲的想法，还是改变你自己的状态，都需要时间。不要因为短期内看不到明显的效果而感到沮丧和失望。要相信，只要你坚持不懈地努力，就像水滴石穿一样，终有一天会迎来理想的结果。
你也要明白，你的价值并不取决于父亲的认可。你自身的优点、努力和成就才是决定你价值的关键因素。你可以在日常生活中多关注自己的进步和成长，给自己一些积极的心理暗示。比如，当你完成了一项任务或者取得了一点小成绩时，对自己说：“我真棒，我又向前迈进了一步。”
在未来的日子里，你可能还会面临各种选择和挑战。但只要你坚守自己的内心，保持积极向上的心态，运用你所学到的沟通技巧、情绪管理方法以及自我提升的策略，你一定能够走出一条属于自己的精彩人生之路。记住，你比自己想象中更强大，有足够的能力去创造一个让自己满意的生活。无论遇到什么困难，都要勇敢地面对，因为你正在一步步走向属于自己的辉煌。 -
玮娅
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10小时前 回答了：题主，你好！
阅读你的文字，我得知你从小在家庭环境中习得悲观和过度担忧的思维模式，父母处理问题的方式导致你处理问题缺乏信心，害怕冲突，担心被欺负。但是题主已经意识原生家庭影响，你能够清晰看到问题根源并主动改变，已经是疗愈的开始。我们一起探讨应该怎么办？减少你内心的担惊受怕。
【苏格拉底提问法：破除想象中的担忧】
当焦虑念头出现时，例如你提及到退快递，你没亲眼看见阿姨贴快递单这件事，这时你先问问自己：目前哪三个证据支持或者反对你的担忧？阿姨已经在手机接单了，手机系统上有记录可查，以往的退件都成功，你可以随时查看物流.
你需要评估这个结果客观发生的概率有多少？有具体数据代替它，不是万一。即使发生你担忧的事情，你能采取的措施是什么？你完全可以选择给客服打电话，或者提供电子凭证，重新提交申请。通过提问自我的方式破除自己想象的担忧。
【理解创伤代际遗传机制】
你需要了解的是自己习得无助的烙印从哪里来。你父母的应对模式本质上是"创伤反应型生存策略"：他们用消极预期作为心理缓冲垫，用被动承受替代主动解决。这种模式通过镜像神经元系统传递，使你在未建立独立认知时，就内化了"世界充满危险"的核心信念。
【内心安全感的缺失】
发展心理学中的"安全基地"理论指出，童年缺乏有效问题解决示范，导致你无法构建"即使失误也能修正"的心理弹性。就像长期缺钙的骨骼，面对压力时更容易产生应激性骨折。
你可以尝试给童年的自己写一封信，那个躲在门背后看父母吵架的小孩子，你能牵着他的手对他说：别怕，这次能够一起用新的方式应对。
【冲突能力应对建设】
你提及到自己不断内省后发现，你害怕面对任何冲突。一点点小事你就害怕，那么你可以制作0到10级的冲突评级表，从同事没有回微信到肢体冲突开始算，记录每周遇到的冲突级别及应对方式，你会发现95%的焦虑都集中在1-3级的低风险事件。
你可以从可承受的最小冲突开始训练，培养自己处理冲突的能力，例如：故意在奶茶店要求更换吸管；对推销员明确说“不需要谢谢"；在超市请人让开货架通道。每完成后记录身体的反应变化，你会发现冲突不是灾难，一般情况下别人都会理解，不会故意刁难你，事情没有令人那么害怕，你会发现有掌控感。
【建立自己的「安全基地」】
休闲时期可以通过冥想、运动等方式提升内心的平和。心理学研究表明，拥有平和内心的人更能应对生活中的不确定性和压力。例如：选择一个安静的地方，在大脑中构建一个内心特别向往的场景，如一处蔚蓝海中的岛屿，一处纯净、静谧的湖畔。冥想可以帮助你集中注意力，排除外界干扰，稳定情绪，恢复内心平静，为你创造一个深度放松的安全空间。
【重塑自我认知】
准备一个实体盒子，每次成功处理问题后，哪怕只是妥善回复了工作邮件，也写下具体事件和展现的能力，例如逻辑分析、情绪调节，把它放进去。焦虑时随机抽取阅读，用真实案例反驳“我无能为力”的认知。
对比父母当年处理相似事件的方式，例如：父亲遇纠纷回避的时候你主动确认快递，母亲抱怨无重点时候，你能清晰描述问题。这种代际比较会让你看见，自己早已发展出超越原生家庭的能力。
改变需要时间，不是一蹴而就的事情，需要有耐心。那些让你痛苦的敏感特质，在安全的环境里会转化为难得的共情力和洞察力，你需要的不是消除而是转化它们的力量。
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蔷色
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10小时前 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来如今的你因为老公出轨很焦虑，你的状态很不好，孩子也跟着难受。从你的描述，以及你的反馈来看，你和老公几年前已经办理了离婚，法律上没有假离婚的说法，离婚证领了就是离婚了，当时也进行了财产的分割，但大部分财产是在老公名下，离婚之后，老公负责房贷，你负责家庭日常开支。你们是讨论过复婚的，因为你提到了复婚前做财产公正，结果老公认为是对他的侮辱或者不信任，一直没复婚。这里我有点不明白，财产公正一般是为了保护婚前财产。你们是因为买房假离婚的，房贷是老公在还，那你们家的房子是写在谁的名下。如果是你的名下，那财产公正对你有利。如果是在老公名字，他又不肯公正觉得是对他的侮辱和不信任，那你要求的公正是不是要公正这房子哪怕是他的婚前财产，对你们复婚来说，离婚之后复婚之前买的房子是个人财产，也是夫妻共同财产呢？从你的描述来看，财产分配确实对你是不利的，也导致如今的你很被动。就你的描述看，其实这些年你都是一个人在养育孩子，老公在外地工作，他承担了房贷，你承担了日常生活，这些可能比房贷更花钱。对你来说，老公回不回头，对你和孩子的生活其实没有多大的改变，以前是丧偶式育儿，消失的父亲，现在还是一个人育儿，消失的父亲。可能老公回不回头，消失的时间更长一点。对你们生活状态的改变似乎并不大。当然，如果你们现在分手，孩子的抚养权也许要变更，比如，你现在带两个孩子，他不回头，你们重新分割财产和孩子，你可能只带一个孩子，这样的话对其中一个孩子的影响就很大了。你现在的状态是一直很难受，睡不好吃不好，你的问题是，能否修复关系。你自己也在尝试修复关系，看了《关系的重建》《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》，估计也尝试了其中的一些方法，但似乎不大起作用。你想修复关系，但就法律层面来说，你和你老公现在是没有法律关系的，你们在几年前就办理了离婚。对于你老公老说，离婚单身、夫妻关系不好、异地单身、孩子还有人管，道德责任对他的约束要弱很多，他在跟其他异性发展关系的时候，内心的纠结可能很快就被他自己说服了。你提到的说，他想摆脱家庭责任。可能对他来说，他这些年都在承担家庭责任，比如，还房贷。这种情况，他可能你并不想修复关系，或者说，继续现在的关系。对于你想修复关系，建议你和老公去看心理咨询师，最好是家庭咨询师。关系是两个人的，想修复关系，只靠一个人是不行的。你可以去跟老公聊，事到如今，似乎卡在这里也不是办法，一起去做家庭咨询，也算是给时间婚姻做个复盘，给两个孩子一个交代。他愿意聊，才有修复的可能。但他愿意聊，不是就一定能修复的。也许你们能找到不一样的相处方式，让关系继续。第二，建议去咨询律师，你们在几年前办了假离婚，法律上没有假离婚，也就是说，你们已经离婚几年了。但当时的财产分割因为是假离婚以及没想过分开，不是按离婚分割的。孩子的抚养权大概也是一样，抚养权给谁，孩子都是在一起，都是一起养。但现在似乎无法继续之前的关系模式，建议你去找律师咨询，如果老公不愿意回头，你要如何让自己和孩子的利益最大化，如何争取更多的利益。哪怕是利用孩子。老公在外地工作，孩子都是你一个人在带，你大概不忍心让孩子分开。看看律师有什么办法，帮你争取更多的利益。离婚协议在离婚后是可以修改的，取决于具体情况和法律规定。第三，建议你自己去找心理咨询师，处理你自己的困惑，比如，离婚和背叛带给你的创伤，你自己的依恋焦虑，自己的情绪等，先疗愈自己，才能更好的处理这些困惑。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
一棵开花的树
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10小时前 回答了：踏入社会后，发现现实和曾经的想象存在巨大落差；原本以为的纯粹人际关系、纯粹的职业追求，都被利益和竞争打破；你渴望有个像小时候一样的引路人，耐心地为你答疑解惑，给予你肯定与支持，这份渴望恰恰反映出你在面对生活挑战时的迷茫与无助。特别理解你内心这份无奈与失望，却又不知如何应对，真的很不容易，给你一个大大的理解的拍拍肩哈～25岁，仍然处于成年初显期，这是由美国心理学家杰弗瑞・阿内特提出的，主要用于描述 18 岁到 25 岁这一年龄段个体的心理和社会发展特征。你的感受和想法在成年初显期是比较常见的，很多人与你有同样的迷茫与困惑。别着急，我们一起深入看看～1、理想主义的残留：成年初显期是一个从青少年向完全成年人过渡的阶段，在这个时期，人们往往还保留着一些青少年时期的理想主义。你将课程顾问的工作赋予了帮助学生获得更好教育的理想色彩，这体现了你内心对美好事物的追求，是很可贵的。但在社会现实中，职业往往有着复杂的一面，包含竞争和利益因素，这与你理想中的职业形象产生了冲突，导致你感到困惑。2、对纯粹关系的渴望：在成年初显期，人们开始重新审视人际关系。你怀念小时候那种纯粹的师生关系和大人对孩子的关爱，是因为在现实社会中，人际关系变得更加复杂，利益因素掺杂其中。你渴望回到那种简单、纯粹的关系中，是对现实中人际关系复杂性的一种逃避和不满。3、自我身份的探索：在成年初显期，个体开始深入探索自我身份，思考自己是谁、想成为什么样的人。你对自己职业的理想主义看法，以及对小时候生活的怀念，都反映了你在自我身份探索过程中的思考。你可能在通过回忆过去那种纯粹的生活，来寻找自己内心真正向往的生活方式和价值观。4、对支持和认可的需求：这个时期的人虽然在努力走向独立，但仍然需要他人的支持和认可。你希望得到别人的指导和表扬，就像小时候一样，这是因为在成年初显期，面对生活和工作中的各种挑战，人们往往会感到压力和不安，需要外界的积极反馈来增强自信心和安全感。成年初显期理论为我们理解这一年龄段个体的心理和社会发展提供了一个新的视角，帮助我们更好地认识和解释在这个特殊阶段所面临的各种问题和挑战。你提到你觉得心理年龄上跟同龄人有所不同，这主要是因为：1、成长环境的影响：你在小时候经历了比较单纯、美好的成长环境，受到了家人、老师的充分关爱和支持，所以你会更倾向于怀念那种生活，并且在成年后对现实中的复杂环境感到不适应。这种成长环境塑造了你较为单纯、理想主义的性格特点，使得你在面对社会的竞争和复杂人际关系时，会自我感觉格格不入。2、个人经历和认知风格：每个人的心理发展速度和方式都受到个人经历和认知风格的影响。如果你在高中以后的经历中，更多地接触到了社会的现实面，而自己又没有及时调整认知方式，就容易产生理想与现实的巨大落差感。同时，你的认知风格可能比较偏向于关注事物美好的一面，这也导致你对现实中的不完美更加敏感。总之，成年初显期一个充满变化和挑战的阶段，你所体会到的感受都是正常的～随着时间的推移和经历的增加，你会逐渐找到理想与现实的平衡点，形成更加成熟的心理和认知方式。祝福💗 -
湖雨萌情感
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10小时前 回答了：你所面临的这种状况，着实让人烦闷。原本只是性格内向，喜欢在某些时候独处，却被同事误解为不好相处，进而遭到疏远和孤立，这无疑在你本就有些沉重的心上又压了一块石头，让你感到压抑万分。
从根源上来剖析，同事们对你产生误解，是因为人际交往中的信息传递出现了偏差。在日常相处里，人们往往通过言语交流和行为表现来判断他人的性格与情绪。你性格内向、不善言辞，这就导致在与同事的互动中，你无法像那些善于表达的人一样，及时、充分地向他们传递关于你真实想法和感受的信息。当你没有积极参与聊天，或者在某些场合保持沉默时，他们便依据自己的惯性思维和有限认知，对你做出了“生气”“性格不好”“不好相处”这样片面的解读。
你想加入同事们的聊天，却又担心打断别人不礼貌，这其实反映出你内心善良且懂得尊重他人的品质。然而，正是这份顾虑，让你错失了很多融入集体的机会。想象一下，假如你能勇敢地打破这种心理束缚，在合适的时机，比如大家的话题出现短暂停顿的时候，自然地插入一两句自己的看法或者一个有趣的小见闻，情况或许就会有所不同。因为这样既不会显得突兀，又能让同事们感受到你想要参与、想要和他们建立连接的意愿。
而你有时想一个人独处，这是再正常不过的需求。每个人都有自己的节奏和偏好，有些人就是需要在独处中恢复精力、沉淀内心。但在同事们眼中，这却成了不好相处的表现。这说明在工作环境中，人们对于“正常社交模式”的认知存在一定的刻板印象，他们默认频繁的交流互动才是融入集体、好相处的标志，而忽略了每个人性格和需求的多样性。
现在你感觉压抑，很大程度上是因为你内心渴望被理解、被接纳，可现实却背道而驰。但换个角度看，这其实也是一个重新审视自己与他人关系，以及探索适合自己社交方式的契机。你不必强迫自己变成一个滔滔不绝、时刻活跃在社交中心的人，你可以保持自己的本色，同时尝试一些小改变来改善与同事的关系可以先从一些微小的举动做起。像是在每天上班时，主动向同事们露出真诚的微笑，打个简单的招呼。这看似不起眼的行为，却如同冬日里的一缕阳光，能在悄无声息中拉近你与同事之间的距离。微笑是一种全球通用的语言，它传递出友善与亲和力，让同事们更直观地感受到你的善意，逐渐改变他们对你“不好相处”的固有印象。
在工作之余的闲聊场合，不必急于一下子就参与到复杂的话题讨论中。先从倾听开始，认真聆听同事们的对话，从中捕捉他们感兴趣的话题方向。比如，他们若是经常聊起最近的热门电影，你可以在闲暇时简单了解一下相关信息。这样，当下次再听到类似话题时，你就能自然地插上话，分享一些自己的看法。但要注意，分享观点时不必刻意迎合他人，保持真实和自信即可，因为真实的你才更有魅力。
当遇到合适的机会，不妨主动发起一些轻松的互动。例如，在办公室准备一些小零食，分发给同事们。这小小的举动不仅能满足大家的味蕾，还能营造出一种温馨融洽的氛围。在分享零食的过程中，自然而然地开启一些简单的对话，聊聊今天的工作进展、天气情况等等。这些看似琐碎的日常交流，如同一块块拼图，慢慢拼凑出你与同事之间的熟悉感和亲近感。
你还可以积极参与公司组织的团队活动。在团队活动中，大家的关系会相对更加轻松自在，没有工作中的那种紧张和压力。在这里，你可以展示出自己工作之外的其他优点和才华。比如，如果你擅长唱歌，在活动的K歌环节中大方展示，让同事们看到你多才多艺的一面；要是你在某项运动上有特长，也可以在相关活动中尽情发挥。通过这些活动，同事们会对你有更全面的认识，改变以往单一的负面印象。
当然，在努力改善与同事关系的过程中，你也要学会给自己设定合理的心理预期。人际关系的改善并非一蹴而就，它需要时间和耐心。不要因为短期内没有看到明显的效果就灰心丧气，或者再次陷入自我怀疑。你要相信，只要持续保持积极的态度，坚持这些努力，情况一定会慢慢好转。
而且，即便同事们最终还是没能完全理解你的个性和需求，也不要过分苛责自己。毕竟，每个人都有自己的人生轨迹和社交圈子，不可能让所有人都满意或喜欢自己。重要的是，你对自己有清晰的认知和坚定的信心，不因为他人的看法而轻易否定自己的价值。
你可以将更多的注意力放在自身能力的提升上。在工作中，出色的专业能力永远是你立足的根本。当你在工作上表现得足够优秀，取得显著的成绩时，同事们对你的态度也可能会随之改变。他们会因为你的专业素养和工作贡献而对你产生敬意，之前那些关于性格的偏见或许就会逐渐淡化。例如，如果你负责的项目取得了成功，为团队带来了实际的利益，同事们自然而然会更加关注你的能力，而不再仅仅纠结于你的性格特点。
与此同时，你也可以在工作之余，拓展自己的社交圈子。除了同事之外，你还可以参加一些与自己兴趣爱好相关的社团或活动。在这些新的社交环境中，你有更多机会结识那些与你志同道合的人。因为大家有着共同的兴趣爱好，交流起来会更加顺畅和自然，你也更容易找到真正理解你、欣赏你的朋友。在这样的群体中，你的内向可能不再被视为缺点，反而会成为你独特个性的一部分。
在这个过程中，你还需要学会自我调节情绪。当你再次因为同事的疏远而感到压抑时，不要让这种负面情绪长时间占据你的内心。你可以尝试一些适合自己的情绪调节方法，比如听音乐、阅读书籍、进行户外运动等。这些活动能够帮助你转移注意力，缓解内心的压力，让你的心情逐渐恢复平静。例如，在一个阳光明媚的周末，去公园慢跑几圈，感受大自然的美好，呼吸新鲜的空气，那些烦恼或许就会随着汗水一同排出体外。
另外，你要明白，被误解和孤立只是你人生中的一个阶段性经历。每个人在成长过程中都会遇到各种各样的困难和挑战，而这些经历其实都是促使你成长和蜕变的契机。通过这次经历，你可以更加深入地了解自己，学会更好地应对人际关系中的问题，提升自己的心理韧性。当你从这段困境中走出来时，你会发现自己变得更加坚强和自信，面对未来的生活和工作，你将拥有更强大的内心去应对各种状况。这就如同凤凰涅槃，经历过痛苦的洗礼，才能绽放出更加绚烂的光彩。
随着你不断地做出改变和努力，或许你会惊喜地发现，同事们对你的态度在悄然转变。他们开始主动与你交流，邀请你参与各种活动，曾经那种被孤立的感觉渐渐消散。而这个过程中，你收获的不仅仅是融洽的同事关系，更是对自己的全新认识和对人际交往的深刻理解。
如果经过一段时间的努力，同事关系依然没有明显改善，你也无需气馁。因为你已经在这个过程中成长了许多，学会了如何更好地与他人沟通，如何在压力下调整自己的心态。你可以把这次经历当作一次宝贵的人生历练，带着这份收获，勇敢地去寻找更适合自己的工作环境和社交圈子。
无论最终结果如何，你都要始终相信自己的价值。你的内向并不是缺陷，而是你独特的性格特质。它赋予了你深沉的思考能力和细腻的情感感知力，这些都是你在人生道路上宝贵的财富。在未来的日子里，用你的智慧和勇气去书写属于自己的精彩篇章，不必过分在意他人的眼光，坚定地朝着自己的目标前行。因为真正的美好和成就，源于你对自己的认可和不懈追求。 -
鲸鱼lulu
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12小时前 回答了：你此刻深陷家庭关系与夫妻关系的重重困境之中，内心满是痛苦与纠结，这滋味着实不好受。咱们先来看看当下的局面，你和老公这十年，一个焦虑依恋，一个回避型依恋，彼此消耗，已然疲惫不堪。假离婚后因财产公证问题未能复婚，感情在后续的矛盾中逐渐变淡，而他又结识新欢试图摆脱家庭责任，这无疑让本就摇摇欲坠的关系雪上加霜，两个孩子也在这紧张的氛围里备受煎熬。
从结果往前看，若想修复这段关系，得先明确你真正想要的是什么。是努力挽回这段婚姻，给孩子一个完整的家，还是就此放手，开启新的生活？这是个关键的抉择。因为不同的目标，会引领你走向截然不同的道路。
倘若你决心挽回，那就得深入剖析你们之间的问题根源。焦虑依恋与回避型依恋的碰撞，本身就容易产生矛盾与误解。在过去的十年里，你们或许都在各自的依恋模式里挣扎，没有真正理解对方的需求。焦虑依恋的你可能渴望更多的亲密与关注，而回避型依恋的他却在面对这种需求时选择逃避。这就像两个人在黑暗中摸索，都朝着自己认为对的方向走，却始终没能握住对方的手。
假离婚后的财产公证争议，看似是一个具体的事件，实则却反映出你们在信任和沟通上存在严重的问题。他觉得公证是对你他的侮辱与不信任，而你提出公证也是出于对自身和家庭未来的担忧。这背后，是双方没有坦诚地交流彼此的想法和恐惧。如果你们能在那时心平气和地沟通，让对方明白自己的出发点，或许就不会埋下这颗导致关系恶化的种子。
至于他结识新欢这一情况，虽然看似是对你们关系的巨大冲击，但换个角度看，这也可能是你们关系问题长期积累后的一个爆发点。他在这段关系中可能也感到了压抑和不满，才会向外寻求慰藉。这时候，你需要冷静下来，思考如何重新吸引他回归家庭。不是靠哭闹和指责，而是要展现出你对他的理解和接纳，让他看到你们关系中还有值得挽回的美好。
比如，你可以找个机会，和他心平气和地坐下来，以一种全新的姿态去沟通。不要一开始就指责他的过错，而是先表达你对过去十年关系中自己做得不够好的地方的反思，让他感受到你真诚的态度。告诉他你理解他在这段关系中的一些困扰和压力，同时也分享你内心深处对家庭、对他的感情和期望。在交流的过程中，倾听他的想法和感受，给他足够的空间去表达自己。就像搭建一座沟通的桥梁，让彼此的情感和想法能够顺畅地流通。
孩子也是修复关系中不容忽视的重要因素。他们是你们爱情的结晶，也是家庭的纽带。目前孩子因为你们的关系状态而难受，这是需要重视的问题。你可以借助孩子这个纽带，让他重新意识到家庭的重要性。比如，组织一些家庭活动，让他参与到孩子的成长过程中，唤起他内心深处作为父亲的责任感和对家庭的情感。看着孩子们天真无邪的笑容，他或许会重新审视自己的行为，思考家庭对于他的真正意义。
在这个过程中，你自身的改变和成长也至关重要。不要让自己一直沉浸在痛苦和悲伤之中，而是要积极调整心态，提升自己。可以培养一些新的兴趣爱好，让自己的生活变得充实起来，展现出一种积极向上的生活态度。这种改变不仅能让你自己更加自信和有魅力，也会让他对你刮目相看。就像一朵原本有些枯萎的花朵，通过精心浇灌和养护，重新绽放出绚烂的光彩，自然会吸引他人的目光。
但如果经过深思熟虑，你觉得放手是更好的选择，那也需要坚定自己的决心。虽然这意味着要面对很多未知和困难，尤其是涉及到孩子的抚养和未来的生活安排，但这也可能是你重新找回自我、开启新生活的契机。
首先，在处理孩子的问题上，要尽量减少对他们的伤害。和他共同商量出一个合理的抚养计划，确保孩子能够在一个相对稳定和充满爱的环境中成长。让孩子明白，父母的分开并不代表对他们的爱会减少，你们依然会一如既往地关心和照顾他们。
其次，在经济方面，要为自己和孩子的未来做好规划。由于之前的假离婚涉及财产问题，你需要确保自己的权益得到保障。这可能需要通过合理的协商或者法律途径来解决。不能因为一时的心软或者害怕麻烦，而让自己和孩子在未来陷入经济困境。要像一位精明的舵手，掌控好生活这条船的经济航线，确保平稳前行。
在个人情感上，给自己时间和空间去疗愈伤口。不要急于进入新的感情关系，而是先专注于自我成长和内心的修复。可以参加一些心理咨询课程或者加入支持小组，和有类似经历的人交流分享，从他们身上汲取力量和经验。慢慢地，你会发现自己变得更加坚强和独立，能够坦然面对过去的伤痛。
如果决定修复关系，接下来的日子里，持续的努力和耐心是必不可少的。每一段亲密关系都像是一座需要不断修缮的城堡，而你们现在就是这座城堡的建筑师，要一起重新构建稳固的根基。
无论是选择挽回还是放手，你都要记住，你是自己生活的主人，拥有决定自己幸福的权利。不要被过去的关系和他人的行为束缚住，勇敢地迈出每一步。在这个过程中，或许会遇到挫折和困难，但每一次的经历都是成长的机会。就如同破茧成蝶，只有经历过痛苦的挣扎，才能拥有美丽而自由的新生。相信自己有足够的能力去应对生活中的种种挑战，创造出属于自己和孩子的美好未来。
在面对未来的日子里，要保持乐观积极的心态。生活就像一场充满变数的旅程，虽然现在你遭遇了风暴，但风暴过后总会迎来阳光和彩虹。无论选择哪条道路，都要带着希望和勇气前行。你所经历的这一切，都将成为你人生中宝贵的财富，让你变得更加成熟和智慧。所以，抬起头，向前看，美好的生活正在前方等着你去拥抱。 -
江海蓝
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13小时前 回答了：你此刻内心满是愤懑与痛苦，情绪如汹涌的潮水般难以抑制，这背后实则有着复杂且值得深入剖析的缘由。
从你对学习的态度来看，你不想学习，却被长辈灌输“死都要学”的观念，这使得学习在你眼中成了痛苦的代名词。你觉得获取感兴趣的知识本应是愉快的，可现实中长辈施加的压力让学习变了味。这就像是你原本满心欢喜地准备去探索一座充满奇妙宝藏的花园，却有人在你耳边不停地催促、逼迫，让你只能机械地前进，完全丧失了探索的乐趣。这种矛盾导致你对学习产生了强烈的抵触情绪。
在努力学习与休息的认知上，你有着纠结又复杂的心理。你认为努力十几天休息一下就有罪，仿佛努力就该持续不断，不能有片刻停歇。这其实反映出你内心深处对自身努力的不认可，以及长期以来外界对你过高期望所带来的压力。你就像一个一直被上紧发条的玩偶，一旦停下来就觉得自己做错了什么。外界似乎默认努力过程中不能有游戏，负面情绪也不应该存在，这种不合理的观念深深扎根在你的心里，让你在面对正常的情绪波动和放松需求时，充满了自我怀疑和愧疚。
你提到因为同人作品和考试的事开始崩溃，这并非偶然。同人作品往往是你在现实压力下寻求精神慰藉的港湾，当这个港湾受到冲击时，你内心的脆弱被进一步放大。而考试，作为学业压力的集中体现，更是成为了你情绪崩溃的导火索。你长期积累的对学习的厌恶、对未来的迷茫以及对现实的不满，都在这两件事上找到了宣泄口。
再看家庭方面，你从小到大的负面情绪都不被家人理解。小时候考试不愿考难受哭闹，却被家长录像，还被说恶心。这种经历让你在内心深处筑起了一道墙，觉得家人无法成为你情感的支撑。在你面临人生专业选择时，家人的期望与你的意愿相悖，你想换专业却又觉得之前的求学时光会白费，这无疑又在你本就沉重的心头压上了一块巨石。
你说自己有医院的诊断书，情绪上出现了问题，很可能之前的病症复发。这种复发的状况，根源或许就藏在这些长久以来积累的矛盾与痛苦之中。你所处的环境，无论是家庭还是外界对于学习和生活的固有观念，都像一条条无形的绳索，将你紧紧捆绑，让你无法自由地舒展身心。
在你的成长过程中，缺乏来自家庭和朋友的真正理解与支持。家庭本应是温暖的避风港，朋友应是能倾诉心声的伙伴，但现实却并非如此。没有朋友，家人又不理解，你就像在黑暗中独自航行的船只，没有灯塔为你指引方向，没有港湾供你停靠修整。这种孤独和无助，不断侵蚀着你的内心，让你的情绪愈发脆弱和不稳定。
你对于自身努力和价值的认知也出现了偏差。努力本应是为了实现自己的目标，让自己成长和进步，但在外界观念的影响下，你将努力视为一种负担，一种必须做到完美且不能有丝毫放松的任务。一旦达不到这种无形的标准，你就会觉得自己失败，认为休息和负面情绪都是不应该存在的。这就如同你一直戴着一副沉重的枷锁在前行，稍微停歇就会被内心的自责和外界的压力所淹没。
从你的经历可以看出，你一直处于被动接受的状态。无论是学习专业的选择，还是对自身情绪的处理方式，大多是按照外界的要求和期望来进行，而忽视了自己内心真正的声音。这就好比你一直在按照别人画好的路线行走，却从未问过自己，这条路线是否是自己真正想要走的。
想要改变这种状况，首先你需要重新审视自己的内心需求。你要明确自己真正感兴趣的是什么，对未来的期望是什么，而不是被他人的想法和期望所左右。就像在一片迷雾中，你要努力找到属于自己的那束光，跟随它的指引前行。
在处理情绪方面，你要明白负面情绪是正常的，每个人都会有。不要压抑它们，而是要学会正视和接纳它们。可以找一个安全、私密的空间，将内心的痛苦和不满都释放出来。也可以尝试通过一些方式来调节情绪，比如运动、绘画、写作等，这些都能成为你宣泄情绪的出口。
对于学习，你可以尝试换一种角度去看待。不再把它当作是一种被迫的任务，而是将其视为探索自己感兴趣领域的途径。当你发现学习与自己的兴趣挂钩时，或许就能重新找回那份失落的愉悦感。例如，如果你对某个学科有着独特的好奇心，那么就深入去研究它，挖掘其中的奥秘，而不是仅仅为了满足他人的要求而学习。
在人际关系上，虽然你觉得目前没有朋友，但你可以尝试主动去寻找那些能理解你的人。参加一些兴趣小组或者社团活动，在那里，你有可能遇到志同道合的伙伴，他们能给予你支持和理解。对于家人，尽管过去的经历让你感到失望，但你依然可以找个合适的时机，心平气和地与他们沟通，表达你内心的真实感受和想法，也许他们会因此对你有新的认识。
你还需要重新建立对自己的信心，认可自己的努力和价值。努力并不意味着要一直紧绷着神经，一刻不停地前进。适当的休息是为了更好地出发，就像汽车需要定期加油和保养，才能在漫长的旅途中保持良好的状态。每一次小小的进步，哪怕只是完成了一项简单的任务，都值得你为自己点赞。要相信自己有改变现状的能力，你不是一个无助的受害者，而是自己生活的主宰者。
你有着改变的潜力，只要你愿意迈出第一步，勇敢地面对自己的内心，打破那些束缚你的枷锁。这可能是一个艰难的过程，会遇到各种挫折和困难，但每一次克服都是一次成长。就如同破土而出的幼苗，在经历风雨的洗礼后，才能茁壮成长为参天大树。你要相信，未来你可以摆脱这些痛苦和困扰，找到属于自己的幸福和满足。不要害怕改变，因为只有改变，才能让你走向更美好的明天。当你逐渐调整心态，积极面对生活，那些曾经让你崩溃的问题，或许就会在不知不觉中迎刃而解。记住，主动权始终掌握在你自己手中。 -
彩虹玫瑰心力书语
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13小时前 回答了：题主，你好！我是彩虹玫瑰，一位愿意陪伴、倾听你的情感顾问。在你的故事中，我能够感受到你已经经历了有段时间的情绪困扰，而当下的你也陷入重重矛盾和冲突中，这让你很烦躁，也很气愤，尤其是对人的气愤，进而对事的反感和厌恶。我想，正是因为我们是正常人才会有有这些各种各样的情感体验和情绪。
而你说的复发，或许是你过往所压抑的情绪积聚到现在，已经超出你能承受的了，你在爆发，爆发现在的情绪和过往所挤压的情绪。如果非要说你当下的心理，我看到的是一个正常的人所经受不喜欢的环境和事所体验到的痛苦、对抗和挣扎。而现在的你以真实的自己在表达自己的真实的内心世界而已。
我们来聊一聊吧，我愿意陪着你一起面对这一切。
1.你在此书写的情绪
你能够在这里表达内心真实的感受，就已经说明你很勇敢，在面对自己的人生，我把这个也叫做对自己人生负责的方式。在这里你将内心的一切感受到书写出来，这本身就是一种情绪的宣泄方式，我叫这个叫“书写疗愈”，在书写中表达自己的情绪，看见真实的自己。正所谓“看见既是疗愈”就是这样的。
而在表达情绪中，不会添加任何评判，而只是真实地书写自己，这就是最有效的方式。我也会如此，在自己的笔记本中，写出自己内心的任何感受和想法。没有其他人能够理解，但在自己书写出来的那一刻，自己就能理解自己了。这也是一种自我疗愈的方式。
2.你对学习的体验
现在的你逼着自己学习，已经学了一段时间了，你想要休息了，但是你内心却产生了罪恶感和羞耻感，因为你想到你的父母说的话，而这前后让你陷入了冲突和矛盾中，不知所措的你也走向了痛苦。此时的你把内心的感受都用文字表达出来了，是那么强烈，我能感受到你的痛苦也是如此般的强烈。
你觉得学知识就是学自己感兴趣的，快乐才最重要，而这就是你学习的价值和意义所在，对吗？这是你的价值观，但现在父母强逼着你接受他们的价值观，一种非要你学习，不管你喜不喜欢，你既然是学生就必须学。这让你很反感，但又没法摆脱，所以就很矛盾和痛苦。
你说“为何世界不毁灭”“为何有考试”，你觉得自己活在这个世界太痛苦了，太折磨了，也因为考试备受这一切痛苦，所以想要反抗这一切痛苦的你就会想到这些。这都是你借这些来表达内心的反感和反抗的方式，只有这样你才会获取一丝的好受，这是你自我防御所选择的方式，也是很正常的行为。
3.你对待自己学习和休息的方式
你对自己有很清晰的觉察，你发觉“这10多天就是受累的”“怎么就学10多天就要休息了”，这些声音一直在你的脑海中，而你也已经习惯用这种方式来看待自己，你觉得学习10多天就是很累的，你觉得自己学习10多天就不该休息。我似乎感受到你对自己的不满。而之所以有这些看法，或许是来自过往中你身边的重要他人对你的评价，所以你也习得了这种方式。
你说努力的过程中不该有游戏，不该有负面情绪，这实际让你很自责，你觉得自己玩游戏了有了负面情绪就是不对的，即便你很努力，这些也不能出现，否则你就是个笑话，是不被认可的。这种看法也是来自你过往的经历和体验所总结的经验，但这种看法也让你很痛苦，因为你在努力的过程中会想要玩游戏来放松自己，也会有不舒服的体验而产生负面情绪。这些都是真实的存在的，正因为出现这些的你不被理解，反而被否定，所以你也学会不理解和否定这样的自己，但这并不是你所想要的，而两者的差距让你很痛苦。
4.没有理解和支持你的人
你说家人也不理解你，你也提到过往的一次考试经历，因为不愿意考试而难受，这个时候你的家人否定了处在难受中的你，甚至批评你很恶心。他们不允许你表达真实的自己，不允许你做真实的自己。
你提到换专业的事，你不想学习，也不想找个什么终身专业，你想换专业，但这个时候你内心很矛盾，你觉得自己如果换专业了就白学这么几年了。我感觉到其实让你犯难的不是换不换专业，而是你对于换专业的看法，这种看法限制住了你，你觉得换专业是不好的。我想问一下，你觉得什么对你来说最重要？或者说你想要的是什么？或许这个问题会让你对自己有更多的思考和看清吧！
5.对于情绪的问题
你也到医院检查过，如果条件适合，你也愿意，接受适合的方案来改善自己的生活也是可以选择的。再者就是，对于情绪问题方面，我们需要调整一下自己的认知，也就是我们是正常的人，有负面情绪是很正常的人，请允许自己有情绪，这会让我们对自己有更好的了解，从而学会如何让自己过得很快乐。其次就是我们可以学着选择喜欢的方式来调节自己的情绪，就比如这次你在这里书写自己的故事，这也是一种自我调节情绪的方式，不过还有其他的，都可以尝试一下。
最后我想说说你的疑问，你问“自己为什么还会这样”，这就是现在的你来自的地方，来自你所经历的一切。这些真实存在的都是有价值和意义的，我们不必用评判的眼光来看待这一切，所发生的都是来帮助我们成长的。
世界和我爱着你，祝福你。
粤公网安备
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