家庭关系夫妻矛盾，遇到了出轨，孩子还小，能否修复？

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我目前遇到的困惑是家庭关系夫妻关系遇到了点问题。刚才听了《关系的重建》和《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》两本书，第一本书中说到依恋关系，我和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋，坚持了十年，相互都很累，现在出现了问题，因为特殊原因，买房时几年前办理了假离婚，因为婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公正，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任，所以就一直没复婚，后来几年相处过程中也有一些矛盾，从来没有真正分开过，但慢慢感情肯定淡了一些，老公前几个月认识了一个女的，一直瞒着我，我是最后一个知道的，并且想摆脱家庭责任，和新的女友发展关系，但是我们有两个孩子，孩子在父母的这种关系中很难受，这样的关系状态还能修复吗？需要怎么做，从知道他的这个事到现在已经两个月，一直很难受，睡不好吃不好，孩子也还小，因为他工作在另外一个城市，照顾两个孩子都是要我自己，我的状态不好，孩子也很难受。

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同意《社区问答规范》

高丹 2星优质答主累计帮助了103人

给深陷婚姻迷雾的你，一封暖心指南

题主，你好，先给你一个满含理解与支持的拥抱。在婚姻这场充满未知的旅程中，遭遇如此复杂棘手的难题，你一路走来的艰辛，旁人难以感同身受。

你和丈夫分别处于焦虑型依恋与回避型依恋模式，这就像两条轨迹不同的航线，在亲密关系里频繁碰撞。焦虑型依恋的你，仿佛在黑暗中急切找寻港湾的船只，对伴侣的关注与回应极度渴望，一旦未得到满足，内心便被被抛弃的恐惧填满；而回避型依恋的丈夫，恰似偏好独自前行的行者，个人空间是他的舒适圈，面对过度亲昵和情感交流，会本能地选择逃离。如此迥异的模式相互交织，好似一场没有尽头的追逐，让双方都疲惫不堪。

身为焦虑型依恋的你，自我调整是破局的关键。要明白，内心时常涌现的不安，并非全然是对方行为所致，很大程度上源于自身的依恋模式。当焦虑情绪如汹涌潮水般袭来，不妨试试深呼吸这个“秘密武器”，缓缓吸气、慢慢呼气，在一呼一吸间让内心重归平静。或者每天花15分钟进行正念冥想，专注当下，脑海中杂念丛生时，不要抗拒，以旁观者的姿态静静观察，再轻柔地将注意力拉回到自己的呼吸或身体感觉上，长此以往，对情绪的掌控力将大幅提升。

在此过程中，尤其要学会回归自我，把关注焦点从丈夫身上转移到自我成长。过往你或许将大量精力耗费在维系这段关系上，而忽视了自身需求与发展。此刻，是时候重新找回自己，去学习一直感兴趣却没时间接触的新技能，比如绘画，用色彩描绘内心世界；或是重拾因忙碌生活而搁置的爱好，像跑步，在奔跑中释放压力、重塑身心活力。当你专注自我成长，会惊喜地发现，内心正逐步强大，不再将全部幸福期望寄托于丈夫。

孩子是你生命中最珍贵的宝贝。在这特殊时期，更要注重陪伴质量。和孩子一起制定阅读计划，每天固定时间亲子共读，在书的奇妙世界里共同探索；周末安排家庭手工活动，一起动手制作小物件，欢声笑语中增进亲子关系，为孩子营造温暖稳定的家庭氛围。陪伴孩子成长，也是自我疗愈与成长的过程，看着孩子纯真的笑容，你能从中汲取无尽力量。

再谈谈你的丈夫，他在这段关系中的存在，曾给予你许多温暖回忆与支持。回想他在你生病时的悉心照料、面对困难时的默默陪伴，这些点滴都是他给予的价值。即便如今关系陷入困境，也别完全否定他的意义。尝试从不同角度理解他，或许他的回避行为并非有意伤害你，而是源于内心深处的恐惧与不安。要知道，人是在不断变化的，要用变化的眼光看问题。也许他现在在家庭责任感和信任感上有所欠缺，但未来经历一些事情后，他对待家庭的态度和行为可能会发生转变。就像一颗暂时蒙尘的珍珠，经过时间的打磨，说不定能重新焕发光彩。

婚姻的真谛，是坦诚、责任与担当。但它只是人生众多支柱之一，不要把所有幸福筹码都压在这一根支柱上。多问问自己，婚姻对你意味着什么？是疲惫时的依靠，还是迷茫时的指引？把目光从对方是否满足你的期待，转移到自身成长，实现客体分离。明确自己在婚姻中想要的支持与帮助，至于对方能否给予，我们尽力而为，不强求，毕竟我们能掌控的只有自己。

在这段关系里，要清楚关系的节奏并非你能完全掌控，就像四季更替有其自然规律。学会接纳这种不确定性，别因一时的停滞或冲突就乱了阵脚。一切都需要时间沉淀，如同培育种子，从播种到开花结果，需要耐心等待，给予充足的阳光、水分和养分。等待过程中，不断觉察内心，借由每次情绪起伏，更深入了解自己的需求与渴望。正如《当下的力量》所传达的，专注当下，放下对过去矛盾的纠结、对未来关系走向的焦虑，专注于每一次真诚沟通、每一个温暖瞬间。全身心投入当下，你会发现关系中的问题也在悄然改变。

和回避型依恋的丈夫相处，需讲究方式。尊重他对空间的执着，当他想独处，不要追问阻拦，微笑着给他自由。沟通时收起指责，只倾诉内心真实感受，比如别说“你怎么总是这么冷漠”，换成“你不回应我时，我心里空落落的，特别难受 ”，这样更容易让对方走进你的内心。

最后，给你推荐几剂“心灵良方”。《被讨厌的勇气》帮你理清课题分离，让你专注自身人生；《亲密关系》深入剖析亲密关系奥秘，助你了解自己与伴侣的相处模式。电影《婚姻故事》如同一面镜子，映照出婚姻的酸甜苦辣，或许能让你在他人故事中找到共鸣与启发；《当哈利遇到莎莉》展现轻松真实的男女关系，或许能让你对亲密关系有全新感悟。愿你在这些作品中汲取力量，早日走出困境，无论结局如何，都能找到属于自己的晴空，收获内心的安宁与成长。

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redhorsenew：好举报

姜先生：也可以试试道教的夫妻和合符举报
心梦花开累计帮助了87人

题主，你好！

从你字里行间流露出的细腻情感中，我能真切地感受到你的不易与挣扎。你正被一个由依恋模式冲突、信任裂痕、婚外情的波澜以及亲子关系的纠葛所编织的复杂家庭困境所困扰。但请相信，即使前路迷雾重重，只要我们携手并肩，用爱与智慧去照亮，就一定能找到那条通往幸福彼岸的道路。

首先，让我们一起勇敢地面对并深入剖析这些问题的根源吧！

依恋模式的碰撞，就像是你们婚姻中的一场无声战役。你渴望那份紧紧相依的温暖，而他则像是一只渴望自由飞翔的鸟儿，对亲密保持着一份难以言说的距离。这两种截然不同的依恋风格，在日复一日的婚姻生活中不断摩擦，渐渐在你们之间划下了一道难以逾越的鸿沟。你的深情索求与他的刻意疏离，就像是一场永无止境的拉锯战，让彼此都疲惫不堪。

而信任的裂痕，更是像一把无形的剑，深深刺进了你们的关系之中。复婚前的财产公证，或许在他心中埋下了一颗怀疑的种子，让这段关系从一开始就缺乏了那份应有的坚定与信任。再加上日常生活中的种种误会与矛盾，更是让这份关系雪上加霜，变得岌岌可危。

更不用提那场突如其来的婚外情风暴了，它像是一场肆虐的狂风暴雨，无情地摧毁了你们婚姻的基石。你承受了难以言喻的痛苦，而孩子也在这动荡不安的家庭氛围中，变得焦虑而恐惧。

但请别灰心，因为每一次的困境都是成长的契机。接下来，让我们一起探索那些能够修复你们关系的有效策略吧！

首先，开启一场坦诚而深入的对话吧！找一个静谧的夜晚，当孩子们都沉入梦乡时，或是预约一家充满温馨氛围的咖啡馆，让你们的心灵在这里相遇。记得，要选择一个双方都能保持冷静、没有外界干扰的环境哦！在这样的氛围中，你们可以放下防备，坦诚地分享彼此的感受与需求，共同寻找解决问题的办法。记住，沟通是心灵的桥梁，它能让你们更加紧密地相连。

别害怕面对困难，也别轻易放弃希望。让我们一起用爱与智慧去化解这些难题，让你们的家庭重新焕发出温暖与光芒吧！爱与希望的道路上，你们勇敢地面对挑战，共同携手前行。相信在不久的将来，你们一定能够打造一个更加坚固、更加温馨的爱之避风港。让我们一起踏上一段充满爱与希望的旅程吧！

面对孩子们已经受到的影响，我们决定携手走进家庭治疗的温暖怀抱。想象一下，家庭治疗师就像是一位智慧的向导，他会把整个家庭看作一个紧密相连的整体，细心观察和情感纽带。在这场治疗中，孩子们将拥有宝贵的机会，勇敢地表达他们内心的感受，释放那些因父母关系紧张而积压的焦虑。而我们，作为父母，也将在治疗师的引导下，学习如何调整我们的互动方式，共同编织一个充满爱与和谐的家庭画卷。

我们知道，孩子们在这场家庭的小风暴中，承受了太多他们本不该承受的压力。因此，我们决定更加主动地伸出双手，拥抱他们，倾听他们心底的声音。让我们用孩子能听懂的语言，告诉他们一个简单而真挚的真理：爸爸妈妈正在一起努力，解决我们之间的小小分歧。但请相信，无论风雨如何，我们对你的爱，就像天上的星星，永远不变，永远闪耀。找一个温馨的夜晚，与孩子肩并肩坐在一起，用温柔的声音告诉他们：“宝贝，爸爸妈妈最近有点不一样，但我们深爱着你，我们会一起努力，让我们的家再次充满欢笑和温暖。如果你有任何想法或感受，都欢迎随时告诉我们，我们永远是你最坚实的后盾。”

在修复家庭关系的过程中，为孩子打造一个稳固的避风港至关重要。这意味着我们要细心呵护他们的日常生活，确保他们按时吃饭、甜甜入梦、。同时，我们也要学会在孩子面前保持冷静和理智，避免让激烈的争执打破家的宁静。让家成为孩子们永远的避风港，让他们在这里感受到无尽的安全与稳定。

愿你将更有信心携手家人，共同跨越眼前的难关。让我们用爱和勇气，书写一个属于全家的美好故事吧！

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四夕有景累计帮助了67人

你好呀，先抱抱你(づ′▽`)づ
根据你提到的《关系的重建》《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》，我去大概阅读了一下，希望我的收获和文字能够对你有帮助。你的问题是我来到这个平台以来见过的最专业的那种提问呢，你一定花了很多心思在这件事上。你真的很棒哦，辛苦你啦～～
这场婚姻危机，可以说同时涉及到了依恋模式和家庭系统问题两个方面，我们能感觉到其中的复杂。
即《关系的重建》中揭示的依恋创伤与《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》描绘的家庭角色崩塌，这种复杂的关系在你们的当前关系下出现了奇妙的反应，我想你可以有三个维度的收获：

✨依恋创伤的代际传递
《关系的重建》指出，焦虑型与回避型的组合是最具破坏性的依恋配对。你们之间十年的状态延续其存在本身，可以说是两套创伤系统的对话，即你的焦虑源自对被抛弃的原始恐惧（可能承袭自童年时期的一些问题），他的回避则是对情感吞噬的本能防御（或许因为成长过程遭遇的忽视）。

当焦虑者在这段关系中不断索求确认时，回避者的大脑会将其解读为情感入侵，触发或战或逃的反应。你们办理假离婚时关于财产公证的冲突，其实就是来源于它的现实投射，你的焦虑转化为对法律保障的需求，他的回避演变成对"不信任"的指控。

🌙家庭角色的病理化
《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》（以下简称《消失的父亲...》）揭示的三角崩塌，出现在你们这里呈现出一种典型的状态。物理缺席的父亲（异地工作）、情感缺席的丈夫（新的恋情）、过度负荷的母亲（独自育儿）以及情绪失控的孩子，典型状态呈现的就是典型的"消失-焦虑-失控"链条。

这种结构导致家庭情感系统出现代偿性扭曲：
父亲的异地工作与新恋情，实质是对家庭责任的双重逃离。长期处于回避状态使得他更容易合理化背叛行为。
母亲也就是你的情绪耗竭不仅是现实压力所致，孩子的不安也同时会持续刺激你引发连锁情绪反应，形成"焦虑传递-情绪崩溃-更焦虑"的闭环，让它不断升级和循环。
同时孩子会通过边缘系统直接吸收家庭情绪氛围，你们未解决的冲突正在重塑他们的神经可塑性，可能埋下未来人际关系障碍的隐患。

☀️关系修复的现实尝试
用《关系的重建》中的"安全基地"技术，将特定物件（如婚戒）转化为情感锚点。
或者参照《消失的父亲...》中的"象征性在场"技术，让孩子绘制"家庭能量图"，用不同颜色标注成员的情感投入。通过可视化呈现，促使父亲直面责任缺失。

你们还需要一个系统的评估关于这段婚姻和彼此的关系，就像《关系的重建》强调的：真正的治愈不在于关系存续与否，而在于终止创伤的代际传递。可能这对你们两个人来说都很艰难，但是我想这是必要的。或许最后你们的故事不可避免的会走向终章，但是孩子的故事才刚刚开始。通过将《关系的重建》中的依恋智慧与《消失的父亲...》的系统视角相结合，可以构建新型家庭生态：也许不再是传统意义上的完整家庭，不用婚姻定义家庭，而是用健康的互动重塑关系，在探索中同孩子一起慢慢成长。

评估方面实在不好意思，我不太擅长这个，建议你可以同专业的咨询师深入的系统讨论一下这件事！

祝你幸福🥰

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鲸鱼lulu 累计帮助了299人

　　你此刻深陷家庭关系与夫妻关系的重重困境之中，内心满是痛苦与纠结，这滋味着实不好受。咱们先来看看当下的局面，你和老公这十年，一个焦虑依恋，一个回避型依恋，彼此消耗，已然疲惫不堪。假离婚后因财产公证问题未能复婚，感情在后续的矛盾中逐渐变淡，而他又结识新欢试图摆脱家庭责任，这无疑让本就摇摇欲坠的关系雪上加霜，两个孩子也在这紧张的氛围里备受煎熬。

　　从结果往前看，若想修复这段关系，得先明确你真正想要的是什么。是努力挽回这段婚姻，给孩子一个完整的家，还是就此放手，开启新的生活？这是个关键的抉择。因为不同的目标，会引领你走向截然不同的道路。

　　倘若你决心挽回，那就得深入剖析你们之间的问题根源。焦虑依恋与回避型依恋的碰撞，本身就容易产生矛盾与误解。在过去的十年里，你们或许都在各自的依恋模式里挣扎，没有真正理解对方的需求。焦虑依恋的你可能渴望更多的亲密与关注，而回避型依恋的他却在面对这种需求时选择逃避。这就像两个人在黑暗中摸索，都朝着自己认为对的方向走，却始终没能握住对方的手。

　　假离婚后的财产公证争议，看似是一个具体的事件，实则却反映出你们在信任和沟通上存在严重的问题。他觉得公证是对你他的侮辱与不信任，而你提出公证也是出于对自身和家庭未来的担忧。这背后，是双方没有坦诚地交流彼此的想法和恐惧。如果你们能在那时心平气和地沟通，让对方明白自己的出发点，或许就不会埋下这颗导致关系恶化的种子。

　　至于他结识新欢这一情况，虽然看似是对你们关系的巨大冲击，但换个角度看，这也可能是你们关系问题长期积累后的一个爆发点。他在这段关系中可能也感到了压抑和不满，才会向外寻求慰藉。这时候，你需要冷静下来，思考如何重新吸引他回归家庭。不是靠哭闹和指责，而是要展现出你对他的理解和接纳，让他看到你们关系中还有值得挽回的美好。

　　比如，你可以找个机会，和他心平气和地坐下来，以一种全新的姿态去沟通。不要一开始就指责他的过错，而是先表达你对过去十年关系中自己做得不够好的地方的反思，让他感受到你真诚的态度。告诉他你理解他在这段关系中的一些困扰和压力，同时也分享你内心深处对家庭、对他的感情和期望。在交流的过程中，倾听他的想法和感受，给他足够的空间去表达自己。就像搭建一座沟通的桥梁，让彼此的情感和想法能够顺畅地流通。

　　孩子也是修复关系中不容忽视的重要因素。他们是你们爱情的结晶，也是家庭的纽带。目前孩子因为你们的关系状态而难受，这是需要重视的问题。你可以借助孩子这个纽带，让他重新意识到家庭的重要性。比如，组织一些家庭活动，让他参与到孩子的成长过程中，唤起他内心深处作为父亲的责任感和对家庭的情感。看着孩子们天真无邪的笑容，他或许会重新审视自己的行为，思考家庭对于他的真正意义。

　　在这个过程中，你自身的改变和成长也至关重要。不要让自己一直沉浸在痛苦和悲伤之中，而是要积极调整心态，提升自己。可以培养一些新的兴趣爱好，让自己的生活变得充实起来，展现出一种积极向上的生活态度。这种改变不仅能让你自己更加自信和有魅力，也会让他对你刮目相看。就像一朵原本有些枯萎的花朵，通过精心浇灌和养护，重新绽放出绚烂的光彩，自然会吸引他人的目光。

　　但如果经过深思熟虑，你觉得放手是更好的选择，那也需要坚定自己的决心。虽然这意味着要面对很多未知和困难，尤其是涉及到孩子的抚养和未来的生活安排，但这也可能是你重新找回自我、开启新生活的契机。

　　首先，在处理孩子的问题上，要尽量减少对他们的伤害。和他共同商量出一个合理的抚养计划，确保孩子能够在一个相对稳定和充满爱的环境中成长。让孩子明白，父母的分开并不代表对他们的爱会减少，你们依然会一如既往地关心和照顾他们。

　　其次，在经济方面，要为自己和孩子的未来做好规划。由于之前的假离婚涉及财产问题，你需要确保自己的权益得到保障。这可能需要通过合理的协商或者法律途径来解决。不能因为一时的心软或者害怕麻烦，而让自己和孩子在未来陷入经济困境。要像一位精明的舵手，掌控好生活这条船的经济航线，确保平稳前行。

　　在个人情感上，给自己时间和空间去疗愈伤口。不要急于进入新的感情关系，而是先专注于自我成长和内心的修复。可以参加一些心理咨询课程或者加入支持小组，和有类似经历的人交流分享，从他们身上汲取力量和经验。慢慢地，你会发现自己变得更加坚强和独立，能够坦然面对过去的伤痛。

　　如果决定修复关系，接下来的日子里，持续的努力和耐心是必不可少的。每一段亲密关系都像是一座需要不断修缮的城堡，而你们现在就是这座城堡的建筑师，要一起重新构建稳固的根基。

　　无论是选择挽回还是放手，你都要记住，你是自己生活的主人，拥有决定自己幸福的权利。不要被过去的关系和他人的行为束缚住，勇敢地迈出每一步。在这个过程中，或许会遇到挫折和困难，但每一次的经历都是成长的机会。就如同破茧成蝶，只有经历过痛苦的挣扎，才能拥有美丽而自由的新生。相信自己有足够的能力去应对生活中的种种挑战，创造出属于自己和孩子的美好未来。

　　在面对未来的日子里，要保持乐观积极的心态。生活就像一场充满变数的旅程，虽然现在你遭遇了风暴，但风暴过后总会迎来阳光和彩虹。无论选择哪条道路，都要带着希望和勇气前行。你所经历的这一切，都将成为你人生中宝贵的财富，让你变得更加成熟和智慧。所以，抬起头，向前看，美好的生活正在前方等着你去拥抱。

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楼主：感谢你的细致分析和建议！感谢！我试着慢慢来调整自己。举报
坐看云起🌻 1星精华答主累计帮助了1201人

题主，当下好！感恩遇见。

看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、不甘、无奈和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。

1.看到自己的情绪
在这样假离婚真领证的状态下，你心里还是维持真的关系，而你老公的行为好像已经默认了离婚。他认识了别的异性发展关系，对你没有说明和交代，这好像欺骗了你，没有尊重你。可是毕竟又是在真领证离婚的情况下，你老公尽管知道实情，他会这么做，似乎是认定了离婚的事实。而你并没有认定这个事实，觉得老公这样做伤害了你。这样的一种状态，你也不知道怎么跟老公交流，老公似乎也拒绝跟你交流，你感到委屈、愤怒和无奈。你还需要照顾孩子，考虑孩子的感受，既得在孩子面前顾全老公爸爸的面子，也得隐藏自己的委屈和愤怒，内外矛盾，自己难受。孩子也会因此受影响，被你的情绪影响，还会觉得莫名其妙。对于这段婚姻是否还要继续，毕竟这么多年，继续你也生活得难受。断了可是也付出了那么多，也有很多不舍，担心孩子受到影响。内在很多的念头、想法和情绪，会更加怨恨老公怎么这样不负责，这么做来伤害你，内在很多的恨发泄不了，让你的生活和状态也受到影响。抱抱你，真不容易。

2.关于老公的行为
表面上看他很不负责，“婚姻”期间找异性发展关系，不顾你和两个孩子的感受。而实际上你也提到，“坚持了十年，相互都很累”，所以对于这段关系他也想逃离和放弃。“我和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋”，对于回避型的他面对你会觉得有压力和烦躁。买房而办理的假离婚，对他来说却是真解脱，所以他不想复婚。“婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公正，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任”，他会认为你不信任她，不尊重他，本就想逃离的他，更加想真离婚，不想复婚了。
而你作为两个孩子的母亲，会由于母亲的天性更多考虑孩子的感受，所以会希望委屈自己，维持婚姻，给孩子一个完整的家。明明自己在这段关系中已经很累了，依然想坚持。你考虑了孩子的感受，却没有考虑自己的感受。

3.能否修复
婚姻有现在的果，因为过去的因。过去的因不改变，那么只会越来越糟糕，老公也许会步入新的婚姻，因为现在的他没有法律意义上的婚姻关系约束。
想要修复关系，需要先整理自己的情绪，让自己从情绪中走出来，恢复自己的状态。因为以你现在的状态，只会让他更加想远离，不会愿意回来。看到自己内在需要被尊重，需要跟老公有效沟通，需要学习经营亲密关系。把时间和注意力放在提升自己这些上，同时看到内在需要被对方照顾，需要被对方尊重，也需要被爱和被接纳，学着先自己满足自己这些内在的需要。
回避型依恋需要一定的安全感，不想被指责，需要被人尊重，也需要跟你如盟友一样的关系，而不是被领导，他想要自由和放松。先满足自己，提升自己，再满足对方的需求。让他愿意回来，跟你继续生活。而不是靠孩子，或者一本结婚证的约束。
婚姻是一面镜子，照见彼此内在的匮乏，亲密关系需要彼此滋养、看见和满足。向对方索求，如果对方有，还能满足你。对方也匮乏的话，只会让你的期待落空，失望、愤怒，情绪之下让关系更加破裂。学习如何经营亲密关系，如何觉察自己的情绪，内观自己，满足自己，改变自己。当你的内在改变了，你的身边人也会无形中改变。伴侣需要吸引，让他在你身边觉得舒服，愿意留在你身边，不是靠情绪和其他方面的压力。学会内观自己，疗愈自己，这段关系能否恢复看你的改变。
需要的话，可以找专业的心理咨询师聊一聊，帮助你疗愈和成长，婚姻还有挽救的机会。

希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

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陶陶老师累计帮助了729人

看到你的问题是"家庭关系夫妻矛盾，遇到了出轨，孩子还小，能否修复？"，你好像是因为婚姻关系出现问题，感到很内耗，困惑，迷茫，所以想要去修复，寻求方法。

对于你的描述，我有几点看法:

第一，你好像是在积极地寻求一些方法自救的，比如你提到，听了《关系的重建》和《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》两本书，你对照了第一本书中说到的依恋关系，觉得你和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋，坚持了十年，相互都很累。

我们说，焦虑型依恋的人就是会一直想要在关系中纠缠的，而回避型依恋的人却是想要从关系中逃离的，有可能你们的关系模式就是你追他逃的模式，会让你们的相处彼此都很累。

我想，你把自己和他贴上这样的依恋类型的标签，也许是你觉得，他的出轨，让你感觉失控了，你会不知所措，你急于找到一个答案。想要更多地认清自己，了解对方，他到底是什么样的心理，想要知道为啥你们的关系会变成今天这样，好让自己拥有对这段关系的掌控感，好让自己避免看到自己的失控。

我觉得，你这样的积极方式是值得肯定的，说明你是一个行动派，不会选择坐以待毙，而是积极地去寻求一些解决问题的方法。

第二，你提到现在出现了问题，因为特殊原因，买房时几年前办理了假离婚，因为婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公正，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任，所以就一直没复婚，后来几年相处过程中也有一些矛盾，从来没有真正分开过，但慢慢感情肯定淡了一些。

能看到，好像是你们因为买房而办理了假离婚，但是当你提出复婚的时候，你老公没有同意你的要求。他以你是在侮辱他，你是不信任他为理由拒绝了你，而你也没有坚持你的想法，导致你们没有复婚。

这里，好像在你们俩的相处过程中，他的博弈能力是明显高于你的，就是你好像是不能与他进行抗衡，好像是处于下风的，好像事情都是他说了算的。我想，你一定会感到十分委屈，无助，愤怒，好像他并没有尊重你的意见，也并没有尊重你的感受。

在临床中，我们也经常会遇到这样的一种夫妻假离婚变成真离婚的案例。你觉得是假离婚，但是从法律层面上，你们确实是已经离婚了，你们也不再有法律上承认的夫妻关系。但是实际上，你们却是离婚不离家的。这样的方式，其实对于他来说，是特别有利的，一方面，他可以对外宣称是自由身，可以与其他的女人自由恋爱，并不违法;另一方面，他还可以回家享受你对他的照顾，所以他其实是很自私的。而对于你来说，却是不公平的，你一直会以为只是假离婚，还期望着他可以跟你复婚。

第三，你提到，老公前几个月认识了一个女的，一直瞒着你，你是最后一个知道的，并且想摆脱家庭责任，和新的女友发展关系，但是你们有两个孩子，孩子在父母的这种关系中很难受，这样的关系状态还能修复吗？需要怎么做，从知道他的这个事到现在已经两个月，一直很难受，睡不好吃不好，孩子也还小，因为他工作在另外一个城市，照顾两个孩子都是要你自己，你的状态不好，孩子也很难受。

我觉得，首先你需要梳理自己的情绪或感受，看到自己的情绪或感受，慢慢地释放自己的情绪或感受，让它们可以有一个出口。可以选择写情绪日记，找人倾诉，寻求心理咨询师帮助等等，先照顾好自己，再去照顾孩子，不要让自己的情绪影响到孩子。

其次，慢慢地清晰自己的需求是什么，列一个先后顺序。如果你当下最迫切的是要争取经济利益，那就寻求律师的帮助，看看自己能争取到什么经济上的支持。再寻求合适的时机，与他进行沟通，要求合理的抚养费，要求他承担孩子的扶养责任，为孩子争取更多的利益。

如果要修复情感，我觉得需要慢慢来。可能此时，他正是对外面那个女人上头的时候，正是他们热恋的时候，他可能还处于一个脑疯期，对你的情感需求是视而不见的。

你可以更多地把精力放在自己和孩子的身上，不必对他抱怨，发火，而是选择在适当的时机，心态平和地要求他给孩子提供更多的经济支持。当你能更多地尊重自己的情绪或感受，学会接纳自己，你自然内心就有了更多的底气，可以为自己负责。

不管最后做出什么样的选择，都要相信自己，理解自己，支持自己。

如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助！

希望我的回答能对你有所帮助！

祝福你!

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楼主：谢谢陶陶老师的分析与解答，我会慢慢调整，照顾好自己的情绪，照顾好孩子，感谢您！举报
天蓝心怡累计帮助了1680人 找教练

题主你好！
我看完你描述的困境，感受到了你在十年婚姻中的付出，及现在的迷茫，无奈及无助，抱抱你！
可以说此时的你就像站在被洪水冲垮的桥头——脚下是湍急的河流，身后是等着过河的孩子，而那座桥明明还能修，却不知该先捡哪块木板。你和丈夫的"假离婚"像块卡在齿轮里的石子，把原本就摇摇欲坠的信任磨出了火星子。是的“假离婚”也会让彼此少了些约束与责任。
你们这对"焦虑依恋碰上回避型"的组合，就像跳探戈时总踩不准节奏的舞伴。你追着要公证复婚的安全感，他躲着觉得被羞辱的刺痛感，这种你追我躲的模式在《消失的父亲》里被比作旋转木马——追的人越急，逃的人越远。
但当他说要和新女友发展关系时，你们反而都停在了原地，因为真正斩断十年的羁绊，比想象中难得多。我们作为妈妈，是时时刻刻想给孩子完整的家，原生家庭态的。那怕特别特别委屈自己。那接下来，怎么做，能让我们朝着生活更好点方向走呢，我试着根据我的认知和经验说下我的想法吧。
首先，对我们现在的情绪时刻看到它及时采取点小做法。这两个月你吃不好睡不好的状态，可以说就像背着沙袋在跑马拉松。先给自己买个漂亮的玻璃罐，每天往里面扔三颗彩色石子——一颗代表今天忍住没在孩子面前哭的时刻，一颗代表成功给自己做了顿饭的成就，最后一颗留给那个还愿意相信爱情的你。这不是逃避，而是像书里说的，先把自己从情绪泥潭里拔出来，才能看清脚下的路。
其次，试着改变下家庭组成的形式。他现在异地工作，你独自带娃，这种"消失的爸爸焦虑的妈妈"模式，正是《消失的父亲》里说的灾难配方。但别忘了，书里也教我们可以重新分配角色：试着把"爸爸必须回家"改成"爸爸每周三晚必须视频给孩子讲数学题"，把"完整的家"拆解成可操作的责任模块。就像拼乐高，零件还在，换个拼法也能成型。
最后，积极的去学，去用一些关系修复的工具。先用这两把钥匙试试。他愿意留下的那把和你始终握着的这把。如果他暂时不想给，你可以先修自己这半边——不是卑微妥协，而是像书里迈克尔教授说的，改变自己才能带动系统改变。下次视频时，试着把"你怎么能这样"换成"我这周教孩子骑自行车时，突然想起你当年学车的糗事"，用共同记忆当粘合剂。
关于出轨这件事，它就像你们婚姻树干上的虫洞。杀虫当然疼，但更重要的是检查树根是否还有生命力。那个要求财产公证的提议，本质上是你潜意识里在给爱情上保险，而他的抗拒何尝不是害怕保单变成判决书？或许可以换个公证员——不是律师，而是婚姻治疗师，把财产清单换成情感账户清单，算算十年里彼此存进去的温暖瞬间
最后说说孩子，他们现在像灵敏的情感地震仪。你提到孩子难受，让我想起辅导作业崩溃的母亲们——表面是作业问题，实则是婚姻压力的转移
以后不妨和孩子玩个"情绪天气预报"游戏：今天妈妈是晴天带小雨，哥哥是多云转晴，让家庭情绪可视化。当孩子看见阴天也知道带伞，反而能长出抗风雨的韧性。
修复关系不是把碎镜子重圆，而是把碎片熔了铸成新器物。这个过程需要你们共同跳进熔炉，这需要勇气的。谁先伸手递柴火？要准备准备的。或许可以从下周的某个黄昏开始，你拍下孩子画的全家福发给他，什么文字都不加，就等星火自己燃起来。去试试的。是行动的，是智慧的，大度的，有格局的呢。请相信自己会凭借自己的努力和智慧，穿越目前的困境，找到适合小家未来生活模式的。加油，世界和我爱着你！

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楼主：感谢心怡老师！举报
李迪☀ 4星优质答主累计帮助了724人

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。

你和你的老公之间有着复杂的过往，假离婚后因为财产公证的问题产生隔阂，未复婚又加上他现在有了新的感情关系，而你要独自照顾两个年幼的孩子，这一切让你身心俱疲。我能感受到你的痛苦、无助、迷茫，还有对家庭完整性的执着。看到了你的不易，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。

从你的描述来看，你是一个非常有责任感的人，在这样的困境下还在为孩子考虑，为家庭努力，这真的很了不起。你表达了老公的行为让你难受，那这种难受是否包含了对过去十年付出的不甘心呢？你坚持了这么久，这说明你是一个很有耐力的人，这种耐力就是你的心理能量啊。或许我们可以思考一下，我们是否可以把这种不甘心转化为改善关系的动力呢？你现在因为这件事吃不好睡不好，这背后是否隐藏着你对失去这段关系的恐惧呢？其实这恐惧也反映出你对家庭关系的重视。那你能否从这种恐惧中找到你对家庭关系真正的需求，比如是情感支持、经济保障还是其他的呢？这或许是你内心深处很重要的心理力量。你独自照顾孩子很辛苦，或许你对孩子的这份爱和责任感其实是你很强大的心理能量呢？这种能量可以促使你在家庭关系中更主动地去寻找解决办法。试着想一下你可以怎样利用这种爱和责任来和老公重新建立联系呢？

当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。

接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。

从心理层面看，你提出财产公证可能是出于对未来不确定性的担忧，这是一种自我保护的心理机制。但你老公可能因为他的回避型人格而误解为不信任，这就引发了你们之间更深的矛盾。你要理解自己这种自我保护的需求是正常的，是在复杂的婚姻状况下的一种本能反应。你在这段关系中付出了十年的心血，这表明你对家庭有着深厚的情感投入，这是非常积极的一面，你应该接纳自己的这份付出和情感。

你老公的出轨对你造成了沉重的打击，这背后涉及到信任被破坏的心理创伤。他的行为可能源于他在长期关系中的疲惫以及新关系带来的新鲜感。你在面对这种情况时的痛苦、愤怒等情绪都是合理的。同时，你要看到自己在这一过程中展现出的对家庭完整的渴望，这是你对家庭价值观的坚守，是值得肯定的心理品质。

照顾孩子的压力使你处于极度的疲惫之中，但这也凸显了你作为母亲的伟大。你对孩子的关爱体现了你内心深处的爱与责任的心理需求。这种需求在家庭关系中是一股强大的力量，可以成为你重新审视和改善家庭关系的重要支撑。你要接纳自己现在的状态，包括疲惫、无助，因为这是你在特殊情况下的正常反应。

那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。

首先，试着建立情绪日记，每天记录自己的情绪变化，分析情绪背后的原因。通过这种方式更好地了解自己的情绪，并且在书写过程中宣泄情绪。当负面情绪过于强烈时，尝试采用情绪转移法。比如去做一些自己喜欢的事情，像阅读、听音乐等，暂时从痛苦的情绪中解脱出来，调整好状态再去面对问题。

其次，可以尝试主动邀请老公进行一次深度的情感对话，在对话中分享自己的情绪日记内容，让他更深入地了解你的内心世界，同时也表达你对他的理解，例如他的回避可能是他的性格特点而不是故意为之。也可以寻求家庭朋友或者亲戚的帮助，让他们作为中间人传递你和老公之间的想法，有时候第三方的介入可以缓解紧张的关系，并且能从旁观者的角度给出一些建议。

最后，尝试参加一些关于婚姻关系和个人成长的线上课程或者线下讲座，学习如何在困境中成长，提升自己处理家庭关系的能力。同时，尝试与孩子建立更紧密的心理连接，通过和孩子一起做一些有趣的活动，增强自己的心理能量，也让孩子感受到家庭的温暖，间接影响老公对家庭的态度。

当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。

在这个艰难的家庭关系困境中，你有着很多隐藏的心理能量等待你去挖掘。只要你积极地去探索自己的内心需求，理解和接纳自己，并且采取合适的策略去改善关系，无论最终的结果如何，你都能够在这个过程中获得心理上的成长和力量。相信你能走出阴霾，找到属于自己的方向。
希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

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楼主：感谢你的分析与建议，谢谢您！举报
放~飞累计帮助了4081人 找教练

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。

心疼的抱抱你，能够感受到你当前低能量的状态：原本一个完整的家就这样散了，你心疼孩子，也出于对对方、对这个家的留恋想挽回婚姻。到底该何去何从，我们一起来分享探讨：

🌹1.从婚姻本身找原因，看看是否有挽回的余地

看似对方“出轨”了，你们之间出现了“第三者”，实则是你们的婚姻和亲密关系已经出现了问题。

首先，从法律上来讲，对方并不是出轨，因为他没有婚姻做约束，交女友是他的自由。从这一点考虑，如果你想复合，强攻不及好好沟通。

为了复合，你也采取了积极的态度，比如听心理学方面的书籍，我们分析不是为了去评判对方，而是为了更好的了解自己、了解对方，从而了解你们之间怎样才能有更好的相处模式。

如你所说，你是焦虑型、对方是回避型依恋，这是很多夫妻之间的模式：一个拿着长矛追赶，一个一直躲，直到追的一方累了，再也不追了，两个人的距离也越来越远了。

再加上你们买房这段经历，对方不愿复婚，更加让你在亲密关系中缺乏安全感，也让对方对方更加不信任你、与你有了更远的距离感。

隔阂就在那里，虽然还在一起过日子，但更多的是“家庭”责任、对孩子履行作为父母的责任与义务在约束着彼此。你们关注点早已不在对方，也无心去经营、去修复关系。分开，是必然的结果。

只是，对方“出轨”事件暴露，才彻底让你们都看见了：你们之间，关系，完了。

这样说，并非是毫无回旋余地。关键看你们双方是否心还往一处想：都想为了孩子，再努力尝试一把，看看能否共同经营好这个家。

可以试着与伴侣做一次真诚的沟通，没有指责和抱怨，放下他“出轨”的具体事件，而是把这个事件当成你们婚姻关系的“照妖镜”，照见双方的模式、彼此在关系中的相处模式。

哪些是可融合的，哪些是原则和底线不可融合的。如何涉及到复婚前财产公证的事情，也可以把你真实的想法与对方分享出来，该道歉道歉，你没有考虑太多，更忽略了他作为男人的尊严和想法。

受到当前社会不良信息报导的影响，包括婚姻法为了打压小三，也无形中将良家妇女的利益给影响到了。出于安全的考虑、出于对孩子的考虑，你的自私伤害到了他。如果你是真诚的，对方是能够感受到的。

至少你努力了，别管结果如何，都不会留有遗憾。若真的复合，定当都要更加珍惜：因为你们已经失去过一回。

🌹2.若为了孩子委屈了自己，复合远不如分开

透过文字表述，不难看出你更多的是在替孩子考虑，你不想让2个孩子没有了父亲，失去一个完整的家。亲爱的，有多少是出于你对自己的考虑：你爱这个人，想要和他好好过下半辈子？

为母则刚，为了孩子你可以隐忍，包容他的出轨，接纳他的回归。但若不是发自内心的爱与宽恕，形式上有家、有父母，孩子仍能敏感的捕捉到爸爸妈妈之间的不和谐、家庭的不和睦。

不健康的婚姻、不平等的关系、缺少爱的父母，对孩子的伤害远远超过父母离婚带来的。

首先，离婚并不丢人。没有完全的谁对谁错，关系破裂，双方都没有绝对的无辜者。

其次，没有谁离不开谁。如果真的好说好散，你也可以过得更好，相信你自己有这个能力。当前你的失魂落魄，更多的是源于已经“习惯了”有他的日子，即便他的“缺席”，但在你心里也是有“爸爸”、有“老公”这个位置的。

还有源于传统思想的考虑：婚姻是女人的第一事业，婚姻失败＝人生失败。破除这个局限性的信念，即便分手了，大家依然是孩子的父亲和母亲，爱情不在，亲情还在。

最后，借事修心。如果你心疼孩子，就打起精神来，正面去面对问题、去解决问题。孩子会从父母处理自己的情绪、处理矛盾与冲突中学习。凡事发生必对我有帮助，积极、阳光，也会影响到孩子的。

希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

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楼主：感谢你的回复，完全说到我的心坎去了。就是你分析的心态。举报
蔷色累计帮助了1953人 找教练

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来如今的你因为老公出轨很焦虑，你的状态很不好，孩子也跟着难受。从你的描述，以及你的反馈来看，你和老公几年前已经办理了离婚，法律上没有假离婚的说法，离婚证领了就是离婚了，当时也进行了财产的分割，但大部分财产是在老公名下，离婚之后，老公负责房贷，你负责家庭日常开支。

你们是讨论过复婚的，因为你提到了复婚前做财产公正，结果老公认为是对他的侮辱或者不信任，一直没复婚。这里我有点不明白，财产公正一般是为了保护婚前财产。你们是因为买房假离婚的，房贷是老公在还，那你们家的房子是写在谁的名下。如果是你的名下，那财产公正对你有利。如果是在老公名字，他又不肯公正觉得是对他的侮辱和不信任，那你要求的公正是不是要公正这房子哪怕是他的婚前财产，对你们复婚来说，离婚之后复婚之前买的房子是个人财产，也是夫妻共同财产呢？从你的描述来看，财产分配确实对你是不利的，也导致如今的你很被动。

就你的描述看，其实这些年你都是一个人在养育孩子，老公在外地工作，他承担了房贷，你承担了日常生活，这些可能比房贷更花钱。对你来说，老公回不回头，对你和孩子的生活其实没有多大的改变，以前是丧偶式育儿，消失的父亲，现在还是一个人育儿，消失的父亲。可能老公回不回头，消失的时间更长一点。对你们生活状态的改变似乎并不大。当然，如果你们现在分手，孩子的抚养权也许要变更，比如，你现在带两个孩子，他不回头，你们重新分割财产和孩子，你可能只带一个孩子，这样的话对其中一个孩子的影响就很大了。

你现在的状态是一直很难受，睡不好吃不好，你的问题是，能否修复关系。你自己也在尝试修复关系，看了《关系的重建》《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》，估计也尝试了其中的一些方法，但似乎不大起作用。你想修复关系，但就法律层面来说，你和你老公现在是没有法律关系的，你们在几年前就办理了离婚。对于你老公老说，离婚单身、夫妻关系不好、异地单身、孩子还有人管，道德责任对他的约束要弱很多，他在跟其他异性发展关系的时候，内心的纠结可能很快就被他自己说服了。你提到的说，他想摆脱家庭责任。可能对他来说，他这些年都在承担家庭责任，比如，还房贷。这种情况，他可能你并不想修复关系，或者说，继续现在的关系。

对于你想修复关系，建议你和老公去看心理咨询师，最好是家庭咨询师。关系是两个人的，想修复关系，只靠一个人是不行的。你可以去跟老公聊，事到如今，似乎卡在这里也不是办法，一起去做家庭咨询，也算是给时间婚姻做个复盘，给两个孩子一个交代。他愿意聊，才有修复的可能。但他愿意聊，不是就一定能修复的。也许你们能找到不一样的相处方式，让关系继续。

第二，建议去咨询律师，你们在几年前办了假离婚，法律上没有假离婚，也就是说，你们已经离婚几年了。但当时的财产分割因为是假离婚以及没想过分开，不是按离婚分割的。孩子的抚养权大概也是一样，抚养权给谁，孩子都是在一起，都是一起养。但现在似乎无法继续之前的关系模式，建议你去找律师咨询，如果老公不愿意回头，你要如何让自己和孩子的利益最大化，如何争取更多的利益。哪怕是利用孩子。老公在外地工作，孩子都是你一个人在带，你大概不忍心让孩子分开。看看律师有什么办法，帮你争取更多的利益。离婚协议在离婚后是可以修改的，取决于具体情况和法律规定。

第三，建议你自己去找心理咨询师，处理你自己的困惑，比如，离婚和背叛带给你的创伤，你自己的依恋焦虑，自己的情绪等，先疗愈自己，才能更好的处理这些困惑。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

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