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很混乱，不知道我认知是否正确。 是父亲缺位（当兵），母亲控制欲强。母亲这一些事情上出尔反尔，不认可我的负面情绪，觉得我的哭泣很恶心没有用。我没有朋友遭受过校园孤立，还有两段不那么美好的和异性相处的时光。哎呀，其实这都正常了，关于家庭方面这不是东亚小孩的通病吗？很平常的啦！不值得拿出来说，嗯，虽然我也是很伤心很不满的。但是看看别人的遭遇者这的确是很平常的，甚至根本不能算是问题。这本来就没什么呀！我还没说我母亲不认可我贬低我，我从小学还是初中期就开始有自杀行为，不止一两次哦，只不过一直没成功罢了……这种想法一直到大学到毕业，工作，甚至现在可能冒出来这种念头。自己的“糗事”还被母亲当作笑料一样拿出来和大家说呢！有一次聚会身体难受，就没有和家族的人一起吃饭，但是却被母亲说是不懂事，不懂得体谅大家的心情，不合群。和家里人沟通自己的心情和想法，却被嘲笑幼稚。我说过我有点不想活下去了，然后被父亲说，那就快点去死呀，现在就去死啊。我提出想要去心理医生那里看看的时候被母亲嘲笑和不在意，被认为是矫情。因为难受和生病，还需要努力学习的时候，情绪激动哭了一会，被录下来，并且说要以后一辈子都要播放给我看，她觉得我的情绪是没有用的是不值得的。她说至于这样吗这个事情都过去了，不是很好地解决了吗，当初那种情绪丢不丢人幼不幼稚有的也有什么又不是解决问题吗。有一次被鱼刺卡到了去医院，结果有惊无险的没有什么事，却被认为是浪费钱，没事找事。他们要求我安静，然后我需要休息的时候，他们却说我应该跟着他们的作息。小时候不让我出去玩，非得做那些放到另一个时间段也不耽误做的作业，现在我找到了，说我不会社交，没有朋友。小时候让我听话现在说我凡事没有自己的想法，缺少灵性，无法独立做事。这有什么的。我还没说我有一天我和我母亲探讨，然后他却说多亏了我这样教育你，所以你抗压能力在这么强。然后有一天我姥爷去世，不知道如何和母亲讨论到结婚生子了，我和她说：我说我不结婚生子怕养不好孩子，怕孩子像我这样。这个时候我母亲就开始急了，说什么我很优秀什么的，说我肯定会养好的……然而事情过后，又开始贬低我。 可是我从别人口中得知的，却是母亲夸赞我的语言，说是我母亲有我非常的幸福，因为我给家里拿钱还给家里做饭，他们说：你母亲经常夸你，。就给我感觉很割裂。
12小时前 · 回答0 · 有用 0
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我今年三十多岁了，一直无业状态，我觉得自己心里出了问题，想要跟他人建立深度关系，可是身边同龄的基本都结婚了，要么年纪小的特别幼稚总是审视我而且我可以看出他们身上也有很多原生家庭带来的创伤，以至于我有些害怕跟他们接触，再一些看似很热衷社交的人但是也有各种问题，比如把自己内心的恐惧投射到我身上，甚至不尊重攻击我，他们甚至连我叫啥都不知道就默认我是个不正经的人，这里面甚至有JC，JC看人下菜对我很不尊重，我觉得很心累，我的认识比较久的"朋友"在我看来也够不到深交这一层面，但她却称我是她的好朋友，而我跟她倾诉烦恼时她却总是几个字一笔带过让我无法跟她继续去说下去，我得身边只有喜欢浅交的人，我认为这可能是跟他们本身家里有亲人兄弟姐妹的原因，他们的深度关系在亲人身上，而我是独生子，我只能向外找一个朋友，可我却很多时候都遇不到，社交的时候女方想要找对象男方也一样的目的这令我烦恼，我该怎么找到愿意和我深交的人呢？
昨天 · 回答1 · 有用 0
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我今年19岁，大一刚休学了 原因大概是因为人际关系，经历了算是校园霸凌吧，被一个宿舍，挤兑了很长时间，我是班长，本来就很累，不小心从楼上摔着受伤了，请了一段时间假，后来我换了宿舍，我跟之前的朋友都不聊天了，说话也变少了，几乎处必要外的话都不说，想自己看起来开朗一点，说的话都是勉强说的，看着笑嘻嘻其实心里很不舒服，感觉真的太累了，很迷茫，宿舍卫生条件差，还有人吸烟，8人寝学费贵上下铺，我在上铺空调下面睡着，冬天很干很干，真的很不舒服，洗过的衣服都是烟味，吸二手烟晚上熬夜，加上那个空调吧又干，还有饮食没营养，长了一脸痘，身体也不舒服，精神萎靡，哦，对了我受伤返校，我也不是班长了，换导员了，变化挺大的，唯一不变的是大家对我的不喜欢，也有还差不多的人，不过我只有一点要求，就是没有人去对我发出恶意就行 一开始我很努力，想上出个样儿来看看，又是当班长，又是表演节目等等，反正很累，处理人际关系大小事物，加上大家对我不断的指责和不满，我又一次休学了，事实上，我从初中开始就没怎么上，考上了一个很不怎么样的私立大专，中间也发生了很多事，不过现在我完全对那些没有情绪 我今天做测试，我是重度抑郁，重度压力和严重焦虑，其实我现在在家也没啥压力，也没想到，就是不知道要做什么，做什么都做不了，我知道我的优点：我审美好，写字好，学习能力强，我画画好，写作和口才也都还挺好，我虽然会自卑会紧张，但一般情况我鼓起勇气发言，还是可以的，不过我会很不舒服有时候，我目前做一些事情很困难，做不到，不过我也没有明显的心慌手抖这些，也没有太过激，我从上初中就想辍学，休学了，后来又反复的去了学校，我也确实用很短的时间努力学习，我那个时候心慌手抖，整宿睡不着，当时家人觉得我是装的，也怕我是装的，我也易怒，歇斯底里，就拼命的诉说，让大家理解我，去证明自己，我目前还算比较平静，除了会委屈会哭，我也不心慌，也不手抖，我也能吃，也会想美好的事儿，不过就是从初中养成习惯，晚上睡得晚，目前是压力大的时候会到凌晨3点才能睡，或者闭着眼一直到天亮，我会睡很久。 我爸爸说过，人身本无病不少因自作，我一直都在埋怨父母的做法，让大家理解我，同时对父母发脾气我也很内疚，现在我觉得都是自己的问题，明明定了闹钟还是起不来，还是睡不下，要很努力才能鼓起勇气去学东西，如果一直被打断，出现一些状况就会接受不了，会排斥，不想去学了。
昨天 · 回答1 · 有用 0
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十七岁，性别女 大概从小学开始，会被家里人带着、或是自己阴差阳错看到一些鬼故事，恐怖动画或是鬼图，不知何时起就总是能在现实里也看到类似的东西，不会出现太久，基本上就是一闪而过，停留半秒或是一秒，“闪回”这个词在语感上还挺适合这个情况的，有些时候这些鬼有形象来源（来自见过的恐怖作品形象），有些时候则只是真的单纯的恐怖，会从床底下钻出来，会在远方的黑暗凝视我，会出现在我的梦和幻想里，唯一的共同点就是都瞪着大眼睛，让我从小就怕黑也怕一个人待着，父母不在的时候就会把头蒙在被子里，蒙到呼吸困难了都不愿意把头露出被子一点，因为我感到有东西正等在我的背后。 几年前因为学业压力和社交问题医生给开了舍曲林，接受了精神病的现实，而那之后这些情况变得越来越过火，开始会变成我喜欢的虚拟角色的“鬼图版本”，出现在我的四周，有时候哪怕不是晚上，在白天也还是能偶尔看到，感到非常害怕。 我一直很好奇这到底是不是幻觉，这些恐怖的鬼图大部分情况下都只是“我感觉在”，实际上出现在我眼前的时间很短暂，大多数时间都是我自己觉得它们在我背后，在我被子外面，在门后面，在远处的黑暗里，在我喜欢的角色的脸上，虽然真的会有一两秒出现在了我的视野画面里，但有时候仍然会觉得这更多是一种“闪回”或者“感觉”。 已经持续了十几年了，比起真的思考如何解决，更多的还是好奇这到底是什么，由于经常在网上看到“晚上不敢把脚伸出被子外面”“不敢一个人半夜上厕所”的meme，所以还以为只要是人就都多多少少会这样，但在深入聊天后发现我的朋友们都没有有这样的问题，这才感到有些疑惑，如果能得到解答的话，我真的会非常感激，感谢
03-31 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈3
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我的分享欲好像被清零了，对于生活中的事情我少有激情，很无趣，看到有人说分享欲低是自我保护过头，回避型人格，我不太清楚，但朋友给我长篇大论的分享我确实不是很想看也不知道怎么回应，我有时候可能会其实没有那么忙，但是全天低能量。这对于我的社交生活其实也有一些负面影响，因为我很少回馈给朋友等价的情绪价值，不是我不想，我是真的不会做这件事。小时候我应该也是个分享欲很旺盛的人吧，我记得以前我话很多，初中之后就少了。我不知道我怎么了，我也想学会分享，怎么正确表达对朋友的思念，表达我想和你玩，怎么回应分享。 有时候我难以融入正聊的热火朝天的同学，就坐在人群边，然后捣点小乱，其实就是求关注，但是往往搞的别人更烦了，于是我又很挫败。我真的不擅长社交，这方面我很需要帮助…… 今天发小从下午三点一直到下午五点一直给我发消息，大段大段的消息轰炸，说真的我到后来已经不太想看他发的内容了，但我不知道怎么让她打住，我也没有回应，去上课了，八点下课回来又和她聊了两句。该怎么做才是好的呢，我想可以告诉她我已经听累了，让我们聊点别的。但其实发小也有心理疾病也是一个不擅长聊天的人，我们的话题只有一点文学创作，除此之外，我们多年未见，兴趣重合已经很少了。我们关系还是很亲密。 有时候是缺乏一些同理心的，比如我不能理解同学为什么听完我想办法做出的回应之后忽然沉默，为什么朋友因为我不回消息生气，我想明白为什么，或者我该怎么正确的对待这种事。 最让我不舒服的是我努力想的回应或许不出自真心，以前我有种天赋是自然而然的就能想到回应的话，然后我和朋友乐哈哈，现在的我就像枯竭的泉水，停止了联想，也停止了情绪流淌。
03-30 · 回答12 · 有用 0
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大一下学期24年4月被父母送进精神病院，住了20天出来。 因为按时吃药吃饭胖了10斤。 大一因为住院休学了。 休学期间一直在家，直到25年寒假，按理说应该复学，但我不想去，社恐，而且我这一年又胖了10斤，感觉自己很丑，很没有自信。因为原来的我算是很漂亮，现在我不愿意打扮，不愿意和人交流，又胖了25斤，就很自卑，也不想出门，情绪也很不稳定，经常因为自己变胖发脾气，我一直在坚持吃喹硫平和丙戊酸钠，这两种药的说明书都写着有可能变胖。而且我确实吃的有点多，经常一个人宅在家里不运动。现在就是恶性循环，我越胖越不想出门，越不想出门越胖。 我的人生没有目标，我消极悲观，平时也没有朋友。除了吃东西我几乎不花钱。
03-29 · 回答2 · 有用 0
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大家好呀，今天中午突然脑海里浮现出了一个想法，那就是如何选择过什么样的生活 事情的起因是这样的：昨天下午的时候，听了一期博客，内容是关于高敏感的，听完之后，感觉脑海里涌入了一个从未想过的视角，即我大概率是高敏感人群，也顺利地勾起了我的兴趣，于是我又去寻找相关书籍来进行了解这方面的内容。当看完之后，我之前一直感到困惑的点突然链接了起来，我明白了我为什么不喜欢闲聊以及没有营养的社交，我为什么从小就感觉不属于这个环境，为什么在看电影别人都在悲伤时，只有我感觉主人公的心情一点都不好而笑不出来，为什么我比其他人更爱学习。阀门一旦打开，就有不断的水流奔涌而来。于之前的想法产生链接 但是在这个想法产生之后，我脑中又有了一个困惑，我要选择什么样的方式呢，对于这个话题，我之前从未想过，但在这一刻，我停了下来，开始思考这个问题。 对于这个问题，我并没有任何的知识理论，我不知道该如何选择。在我的脑子里，被灌输了主流思想，即要在逆境中成长，要适应逆境，但是我不知道我是否适合这个方法，但我脑子中，只有这一个观念。但是我又觉得我想去链接和我同频的人，我想跳出这个圈子，但是这是不是意味着我很软弱呢，我不知道，两种想法在打架，我不知道对错。 但是在目前的环境中，我逐渐看清了敏感这个天赋给我带来的另一面，比如想的太多，同情心太厉害、把人想的太好、以及自尊感低、没有找到适合自己的人际交往方式、不知道如何设立界限及面对冲突。这些都是我要解决的，从交往中找到自己的课题。
03-29 · 回答2 · 有用 0
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我该怎么走出来，我配吗？因为很长所以没办法全部详细讲 之前高一上学期第一次住校，生活习惯人品差情商低，聊天社交自大又爱插话反驳同学，且擅自用自己的立场掺和同学的事和同学有误会等问题，跟同学起摩擦，最终被同学讨厌，在舍友群道歉完之后没承担好后果，懦弱得跑去其他宿舍 本来讨厌八卦，舍友因为班主任说要团结拉了我一把，我试着融入了一下，发现自己问题更大，还沾上了蛐蛐别人的负面心态，更讨厌了，也知道自己问题更大，但不知道怎么面对，也不想让同学跟带孩子一样，最好能透明人 后来去新学校也因为前车之鉴导致同学们对我印象不好，做班务可能大家觉得我是在立好人人设想洗白自己，这个我还行，最终因为是值日班干职务安排不当且因为前车之鉴没坦白是被大家打听到的（不知道到底怎么传的），又被冤枉在班群交涉无果被阴阳承受不住压力，不想再在学校丢人后退学，反反复复总共家里蹲三年 明年家里人让回学校了，不知道自我介绍到底应该坦白还是不坦白，可能还是想提前坦白但是问ai一直让我掩盖，班务之类的到底做还是不做应该怎么做，好像同学们必须要亲眼看到做班务才相信你做了，但坏事只要听说就全信了，但是新同学，我觉得我再辩解他们也只会觉得我在找补而已，与其再在学校辩经或者掉眼泪被说卖惨不如直接退学了
03-28 · 回答1 · 有用 0
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因为喜欢学习不喜欢理人，经常被人误认为自私高冷。实际上只是不想把精力花在讲话上。在群体里显得格格不入，总觉得没有人理解我。不知道什么时候能遇到懂我的人。而不是整天面对别人的不理解。讨厌按社会规范来做事，觉得个性很重要。我喜欢自己这种性格，可别人不喜欢我这样。到底谁对谁错？ 至今找不到愿意接纳我的人，觉得整个世界都不懂我。很难受，现在很讨厌出门和社交，因为别人都觉得我这种人是怪物。为什么世界不能包容理解一下我？
03-28 · 回答1 · 有用 0
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刚开学 我和两个朋友一起玩那两个朋友大一上学期就一起玩 我算是后加入的吧 但是我们仨磨合的还算可以 也没说不带这个 不带那个玩 不过我不算太喜欢她俩 因为一些其他原因 现在有个烦恼的事情就是因为是三个人嘛 在一起上课的时候 我坐边上 中间的那个就会和另一个人说话 我就算被忽略了（因为我属于不太愿意主动的人 别人找我我就说会 不找也就算了 我偶尔会主动说两句）她俩一直聊聊聊 跟我就偶尔说几句 我有点难受说实话 这种被忽略感觉不太好 因为上学期我跟其他两个朋友也是这样 这学期跟她俩也是这样 我想过主动参与 但是我一旦不主动人家就不会带着我了 所以我也不愿意热脸贴冷屁股 真的感觉有点烦 所以现在心里不知道是不是有点应激 就是一遇到三个人的时候就有点“害怕” 是我太敏感了吗 我应该转变下心态的吧 还是转变下社交的方法…。
03-28 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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