分享欲低，不擅长和朋友（即便是很亲近的）交流，咋办

题主，你好，你提到自己全天低能量，我想，你现在的分享欲低和缺乏一些同理心的状态和你的积极情绪比较少有关，研究表明，我们的情绪度的高低会影响我们自己和他人的交叠（融合）程度，也就是说，当我们情绪度低的时候，我们会倾向于将自己孤立起来，而当我们提升了情绪度，我们会有更多的亲社会行为。

我想对你说：

1. 理解自己，看到目前自己在低落情绪的状态有这样的行为和反应是正常的。

在《积极情绪的力量》这本书里面有提到：通过实验，科学家发现积极情绪的暂时提高，人们与他人之间会有更多的交叠，带着积极情绪，人们觉得自己与生活中重要的人之间更亲密。也就是说，我们与他人之间的重叠或者说亲近，和我们自己的情绪状态是密切相关的，这和你提到你现在的能量低也是一致的。

所以，我们需要理解自己，看到目前自己的情绪比较低落，出现这种分享欲低的状态也是正常的，而我们要想回到之前那种可以和朋友之间很亲近，愿意分享，可以互相之间很亲密的状态，我们可以去提升自己的情绪度，调整自己的内在状态，进而就可以恢复原来的那种人际状态。

2.可以采用一些有效的方式照顾好自己，提升自己的情绪度，当我们的积极情绪达到一定的比例，我们自然会恢复到之前的活力状态。

从积极心理学的角度来看，一个人的积极情绪与消极情绪的比例只有在大于3：1和小于11:1的区间内，才会呈现出比较平衡的积极状态。我们可以去看看，自己的积极情绪和消极情绪的比例是不是小于3：1，我猜大概率是的，但是别担心，心理学有很多提升情绪度的方法，我们可以运用这些方法来增加积极情绪的比例。

首先我们需要认识到积极情绪并不是只有快乐这一种，还包括感恩、敬畏、宁静、激励、好奇等等，我们可以每天给自己安排一些小事情，在这些小事情中去体验这些积极情绪和感受，比如，我们可以怀着感恩去做家务，你会发现，之所以我们能够有家务可做，是因为我们有一个安全的房子可以住，我们有足够的食物可以享受，你就会觉得内心很温暖；我们还可以静静地欣赏一下每天的日落、星辰、天空和云彩，让自己体验到宁静这种积极情绪；也可以走进大自然中，在敬畏中生发出对生命的感叹与珍惜；还可以通过好奇的方式去品尝美食，通过味觉锚定帮助自己回到当下，享受美食的滋养……

如果我们可以坚持每天在自己的生活中创造越来越多的积极体验和感受，就可以提升我们积极情绪的比例，你也会发现，随着你的情绪度的提升，你就会自然而然地愿意去敞开心扉，靠近他人，分享自己的各种真实想法和感受了。

3.目前这种情况下，可以选择适合自己的分享对象，好的关系是可以互相滋养的，而不是相互消耗的。

既然目前你的状态并不是太好，在你的内心可能更多地是希望他人可以给到你支持、理解和照顾，而不是自己在关系中还需要去消耗能量照顾别人的情绪和感受，那么，选择合适的倾诉和分享对象也是非常重要的。

实际上，好的关系并不是两个人在关系中相互消耗，越聊越有压力，越聊越不开心，真正的好的关系是两个人可以互相滋养，彼此支持的，如果你的生活中暂时没有这样的关系，你可以去寻求专业的关系的帮助，比如心理咨询师或心理倾听师，他们接受过专业的培训，相对来说，能量也比较高，可以给到你非常稳定的回应，让你的情绪有一个安全的空间得以释放，也会给到你想要的支持、关怀、接纳和鼓励，而这些都可以帮助你提升情绪度，也可以让你在人际关系中重新获得一些积极体验。

4.要想在人际关系中获得真正的自由，不是将自己作为一个被评价的对象，任由他人定义，而是可以建立起自我的稳定的内在自我评价体系，当你内核稳定，在关系中就拥有了“被讨厌的勇气”。

我曾经也有一段时间特别排斥和朋友们分享，也不希望有人来找我倾诉，一方面也是因为那段时间情绪度很低，所以把自己孤立起来了；另一方面，我也发现，其实也是因为我在关系中总是会把自己置于一个被评价的位置，等着他们来定义自己，又因为自己对自己本身就不够确定和认可，所以，一旦听到他们的负面评价，就十分难受，为了不让自己受伤，也就越来越不想和他们说自己的事情了。

后来，当我开始逐渐建立起自己内在的自我评价体系，我对自己有了越来越清晰的认知，我也可以给到自己非常稳定的自我关怀，越来越能够自我理解、自我认可和自我接纳，我的内在逐渐变得完整，在关系中也就没有了那么多的渴求，也不会把自己作为一个被他们评价的对象而任由他们去定义，当遇到一些否定甚至攻击，也能够非常清楚地知道那只是他们的投射，他们的评价，不代表就是我，更不能完全定义我，我是怎样的，我自己非常情绪，这样就不会那么容易因为别人说了些什么而产生自我怀疑了。

所以，也希望你可以更客观地去认识自己、理解自己、接纳自己和认可自己，当你能够在内在建立起一个稳定的自我评价体系，当你有了一个稳定的内核，在任何情况下，你自己都是足够理解和接纳自己的，你的内在越来越自洽，那么，你在关系中也会变得越来越自在。

推荐你看《积极情绪的力量》《八周正念之旅》和《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

题主，你好！
分享欲像退潮般渐渐消失时，那种手足无措的感觉就像站在聚光灯下突然忘记台词，明明曾经游刃有余。这种状态让我想起冬天里冬眠的熊，不是失去了生命力，而是在积蓄觉醒的能量。那些消失的分享欲，或许正躲在记忆的褶皱里等待被重新擦拭。
初中阶段的转变，或许是成长树轮里一道隐秘的裂痕。我们的心灵有时比头脑更早预知风暴，提前收起了容易淋湿的羽毛。这不是退缩，而是生命自带的修复程序，只是需要重新校准与世界的连接频率。
面对朋友的信息浪潮，我们可以试着坦诚：'你的故事像夏日的急雨，我的接收器暂时需要充电保护板。'就像手机快充时需要暂停使用，情感续航也需要阶段性缓冲。记得真正的连接不会因片刻静默而断线。
在群体里制造声响的智慧，恰如萤火虫用光点写诗。下次不妨试试更轻盈的触碰：在别人说话时专注点头，用手机备忘录记下想说的半句话，或是在冷场时突然举起饮料杯——这些微小的存在感有时比喧闹更有穿透力。
关于回应的枯竭感，这其实是心灵在提醒我们需要休养生息。就像干涸的泉眼需要等待雨季，我们的情感能量也需要周期性的滋养。试着把对话想象成拼图游戏，不必苛求每块都严丝合缝，偶尔留些空白反而让画面更有呼吸感。当你允许自己暂时说不出漂亮的话，反而可能发现更真实的连接方式 。我们可以允许自己暂时放慢接棒速度。比起完美的回应公式，偶尔一句'此刻不知说什么，但谢谢你愿意说给我听'反而能凿开更深的共鸣岩层。
和发小的关系或许我们或许可以尝试建立新的相处模式：设定每周三晚八点为专属树洞时间，其他时刻用备忘录收集想分享的碎片；或者培养新的共同触点，比如每月交换书单或同步看某部老电影。亲密关系也需要版本更新才能兼容变化。
就像被修剪过的灌木，总要经历枯黄期才能萌发新芽。当我们允许自己暂时处在低能量状态时，反而能看清哪些关系值得浇灌，哪些需要顺其自然。
最后想告诉你，社交能力的恢复可能不是爬坡而更像是冲浪——不需要时刻保持前进的姿态，重要的是感受潮汐的节奏。那些没说完的话、没回应的表情，都会变成海底的珊瑚礁，在未来的某个时刻突然绽放光彩。
你已经在勇敢地面对自己的脆弱，这本身就是最动人的分享❤️。

亲爱的，你好：

你提到不知如何回应发小大段大段的分享，有时候会很努力地想办法回应朋友，我也有类似的困难和体会。些许的不同可能在于，经过了很久的自我探索和学习，我慢慢看到自己在生活中遭遇的每一种困难和每次感觉自己“不够好”的部分，都是有原因的。我慢慢知道，我需要和这些部分的自己和解，不带评判地看到自己，看到自己的不容易，探索这些困难背后真正的原因。这种善待自己的视角，给我带来了很大的放松和滋养，也希望送给正在经历内在挣扎的你。

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🐋回避也许是无声的愤怒和绝望

你感觉自己的内在世界，像是“枯竭的泉水，停止了联想，也停止了情绪流淌”，这个画面让人印象深刻，也让人悲伤。从一个分享欲很旺盛，心里自然而然流淌出回应的你，转换成一个不想再分享，竭尽脑汁想办法回应的你，这个过程，大概发生了很多事。你似乎曾经对世界充满热情和期待，充满了善意和渴望，如今已经心灰意冷。

这种变化，大概是你的内心不断累积伤心失望和愤怒这些情绪的结果。我想，在你的内心，或许是有大量不曾被表达的愤怒的：对得不到回应的伤心和愤怒，对这个世界的失望和愤怒。你的不分享，不回应，隔离自己的情感，其实也是在表达你无声的失望和愤怒。

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🐋隔离感受是曾经的明智之选

你对自己内心的伤心和愤怒，大概也是害怕的。也许是情绪太过浓烈，也许是你觉得这是脆弱的表现，你不喜欢自己的情绪化。出于某种原因，你选择了压抑自己的真实情绪和感受，切断自己和这些感受的联系，拉开和自己感受的距离。也许这样会让你感觉起码平静一些，安稳一下，没那么痛苦挣扎。尽管泉水枯竭了，但起码自己不至于被不断冲刷和淹没。

初中的你做出这样的选择，是非常合理和明智的。那时候的你，也许面临许多生活和学业的压力，没有人教你如何面对内心汹涌的情绪冲击，暂时压抑内在的感受，更加理智地从头脑层面应对生活，对那时候的你，是明智的，也是最好的选择。

但对现在的你来说，这种压抑感受，切断感受的办法，会让你的生命力越来越萎缩，内心越来越痛苦。远离感受，我们无法和自己连接，也很自然也无法和别人连接。只有让自己的感受一点点地回来，你才能再一次自然感受到他人，自然表达自己的情感。

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🐋重新连接感受

再一次面对自己压抑隔离已久的各种感受，是很大的挑战，很令人恐惧。但这也是很值得面对的挑战，因为经历这个旅程，你会把真实的自己找回来，你的生命力会重新回来，你的生命泉水会重新开始流动，有爱有恨，生动活泼。

如果你愿意，可以慢慢地来，每天多花一点点时间，关爱自己，关心自己的感受。如果你喜欢文字，也可以通过自由书写的方式，多多表达自己的感受，愤怒、怨恨、伤心、失望，不管是什么，酣畅淋漓地在文字里表达。

慢慢地，你会看到，哇，原来对于这件事，这个人，我是这样想的，我居然有这么多的愤怒，我有这么多的悲伤，我有这么多的嫉妒，诸如此类。不用害怕自己的感受，理解自己，释放了积压的感受，更鲜活的感受会流动起来，有爱、有边界感、也有力量和自由感。那种生命力重新开始泛活起来的感觉，真的非常美好。

希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。

祝好

你好，楼主！

给你一个温暖的抱抱，能感觉到你再社交中有些迷茫和苦恼，

分享与降低，在交流上遇到困难，这确实会给人际关系带来困扰，

但别担心，我们一起找找办法。

寻求分享欲降低的根源：

从你的描述来看，分享欲好像在初中之后慢慢减少了，

其实，这背后可能有不少原因，

青春期是心理变化很大的阶段，或许那时候发生了一些事，

比如某次热情分享却没能得到期待的回应，

或经历了人机关系上的小挫折，让你潜意识里觉得分享不那么“安全”

慢慢滴就把分享欲收起来了，

另外长期的低能量状态也可能是“罪魁祸首”。

生活中的压力，缺乏激情等，都会消耗我们的心理能力，

当能量不足时，对分享这种需要投入感情的事自然提不起劲。

回避型人格相关的特质也可能在影响你，

回避型人格的人往往在人际交往中工会有些过度自我保护，害怕被拒绝，被评判，

所以不自觉地减少与他人的交流，

但别给自己过早下定义，可以一步步去调整和改变。

学会真正回应朋友的分享

面对朋友长篇大论的分享，不想看又不知道怎么回应，这很常见，

首先，赞美可以试试真诚表达感受，

比如，你可以跟发小坦诚说：我最近状态不太好，看打断文字有点吃力，

不过我超想听你分享，咱们能不能一次少说一些，慢慢聊啊？“

这样即表达了你的真实情况，又让对方知道你还是在意她的分享的。

回应的时候，不用非要给出多深刻，多完美的回答，

简单说说你的只管感受就行，

像“听起来你这次经历还挺有趣的，那个书剑你肯定印象特别深吧。”

也可以提个相关的小问题，引起话题继续，

比如“你说的那家店，他们还有别的特色菜不”

这样技能让朋友感受到你再认真倾听，又不会给自己太大压力。

重新唤起自己的分享欲

想要重新唤起分享欲，得从生活里找乐趣，

可以先从以前感兴趣的事情入手，

比如文学创作，多去参加相关的活动，社群，和同好交流，

在交流过程中，你可能会慢慢找回那种分享和交流的热情，

也可以去尝试一些新事物，像户外运动手工制作等，

新的体验会带来新的感受和话题，当你又了有趣的经历，

分享欲可能就自然而然回来了。

在日常相处中，别着急一下子变得特别能分享，从每天分享一件小事开始，

比如“今天看到一朵超美的花”，慢慢地增加分享的频率和深度，

同时，多关注朋友的生活细节，当你对他们的生活有了更多的了解，

也会有更多可以聊的话题。

提升社交中的同理心

关于不太理解朋友的反应，其实这很正常，

每个人的性格，经历不同，对事情感受和反应也不一样，

想要提升同理心，可以试着换位思考，

当碰哟因为你没回复消息生气，你就想想，

如果自己满心欢喜分享，却没得到回应，是不是也会失落。

平时聊天时，多留意朋友说话的语气，用词，去感受背后的情绪，

比如，朋友说“随便吧”，可能不是真的无所谓，而是有点无奈或者生气，

多街垒这样的经验，就能更好滴理解朋友，也能更起当地回应他们啦。

接纳自己，循序渐进改变

别因为现在不太擅长社交就责怪自己，改变不是一筹而就的，

需要时间和耐心，允许自己慢慢来，偶尔没做好也没关系，

每一次小小的尝试，每一点进步，都值得肯定，

当你越来越接纳自己，也会在社交中越来越自在，

分享欲和交流能力也会慢慢提升。

相信只要你愿意迈出这一步步，一定在社交中找回那份轻松愉快，

让分享欲重新蓬勃生长，和朋友们的关系也会更加亲密美好。

祝好！

我是温暖六月，世界和我爱着你！

你好。过去很喜欢分享，自然而然地就能回应朋友、一起欢笑，但初中之后你发现自己改变很大，好像需要刻意地去想该如何回应朋友，对于朋友的密集输出即使不太想看、也不知道怎样让对方打住，有时难以理解其他人的沉默、或者针对你的情绪。这样的状态让你困惑，感到低能量、人际交流很吃力。

儿童时期的孩子之间的交往通常是很简单的，是共同玩耍的同伴，想说什么就说什么、不大会顾虑其他人的评判。但进入青春期之后，自我认同的需要会让人变得敏感，更在意他人的看法和对自己的评价，同时中学之后面临的学习压力越来越大，休闲时间的受限本身也会限制交流的话题。如果再遇到不被理解、被忽视的经历，就可能让人逐渐减少表达，感觉说了也没人听、或者担心说错了尴尬，使交流不再自由、而带上了“任务”感。一旦产生了这种感觉，交流就变得像“考试”或“考核”一样，形成压力、带来消耗。

你形容自己像“枯竭的泉水”、停止了情绪流淌，这确实有可能是一种保护机制，减少交流、抑制情绪感受，潜意识里可能是保护自己免于失望、尴尬、或被误解。同时，你对建立联结、维护朋友关系仍有较强的意愿，会考虑发小的状态，在人群中想要得到关注，都说明你希望建立好的关系、得到陪伴也给予别人情感回应。

或许可以做一些尝试，尝试真实地表达你的想法和需要，带着尊重和温和的态度就好。比如说，朋友大量发送信息，而你没有精力和兴趣完整地去看（这是很正常的，面对连续几个小时的信息轰炸，很多人都会感到难以“接住”的），可以试着对他说：“能感受到你很希望有人陪伴、倾听你的想法，我也很在意你。不过我现在的状态有点低能量，可能没办法很快回应你。” 、或者 “我今天感觉脑袋特别沉，有些累，今天先聊到这吧。” 。不论多亲密的关系、哪怕是一家人，每个人都有自己的边界、无法去代替别人承载他们的情绪，所以你也不必去背负朋友的自我照护责任，在自己舒服的氛围内提供支持就好。

在社交当中，我们可以尝试给自己“减负”，如果觉察到对自己有比较高的要求，例如要求自己的话题有趣、自己的表达能让别人喜欢时，不妨提醒自己，人际关系并不总是建立在高能量、密集分享或热烈互动的基础上，也可以是细水长流的陪伴。出现矛盾，尝试去理解和化解，本就是关系发展中的一部分。把自己当作好朋友，关照自己的感受、尊重自己的节奏，也有助于积蓄能量。

　　你分享欲的变化，从曾经话多到如今的寡淡，这背后或许有着复杂的原因。初中这个阶段往往是一个人性格和社交模式逐渐形成的重要时期，在那之后你分享欲降低，很可能是经历了一些事情，让你不自觉地选择了自我保护。就像一只受惊的小动物，缩进自己的壳里，觉得这样能避免伤害。

　　当朋友长篇大论地分享时，你不想看也不知如何回应，这并非是你冷漠无情。每个人接收信息的方式和容量是不同的，大量的消息对你来说可能就像一股汹涌的潮水，让你应接不暇，只想逃避。你全天低能量，这也会影响你对朋友分享内容的热情，毕竟没有足够的精力，就很难积极投入到社交互动中。

　　你努力想融入热火朝天聊天的同学，却用了捣小乱求关注这种不太恰当的方式，结果适得其反，这确实让人挫败。但这也说明你内心其实渴望被接纳、被关注，只是还没找到合适的方法。融入集体是需要技巧和时机的，不能急于求成。也许在同学聊得正嗨时，你可以先安静地倾听，找准合适的时机，比如话题出现与你熟悉领域相关的时候，再自然地加入，发表一些有价值的观点，这样可能会让大家更容易接受你。

　　对于发小的消息轰炸，你想到告诉她你听累了，想聊点别的，这是一个不错的想法。不过在表达时，可以注意一下方式方法，语气尽量温和委婉，比如可以说“我很喜欢你和我分享这些，不过我现在有点累啦，咱们换个轻松点的话题好不好”。而且考虑到你们兴趣重合度降低，你可以主动寻找一些新的共同话题，比如当下热门的电影、有趣的生活趣事等，拓宽你们聊天的范围。

　　你提到缺乏同理心，不能理解同学和朋友的反应，这其实是很多人都会遇到的问题。同理心并不是与生俱来的，它需要通过不断地观察、感受和学习来培养。当同学听完你的回应后沉默，也许是你的话没有戳中他们的点，或者他们有自己的想法但不知如何表达。朋友因为你不回消息生气，这是因为在社交中，及时回应是一种基本的尊重和关心。你可以试着站在他们的角度去思考，如果你满心欢喜地和别人分享一件事，却得不到回应，或者得到的回应很敷衍，你心里也会不好受吧。所以以后收到消息时，哪怕暂时没时间回复，也可以先简单说一句“我看到啦，等会儿忙完找你”，给对方一个安心的信号。

　　你觉得自己努力想的回应不出自真心，曾经那种自然回应的天赋好像消失了，这让你很苦恼。其实，这可能是因为你现在想得太多，顾虑太多。以前的自然是因为你单纯地凭直觉和情感去交流，而现在可能在担心自己的回应是否合适、对方会不会满意等。你可以试着放下这些包袱，回归到最本真的自己，不要刻意去迎合或者讨好，真诚地表达自己内心最真实的想法和感受。哪怕只是一句简单的“我不太懂你的意思，但我在认真听”，也可能比那些绞尽脑汁想出来的话更能打动对方。

　　你可以从一些小事做起，提升自己的社交能力。比如每天花一点时间去观察身边人的言行举止，看看他们是如何与人交流、互动的，学习他们的优点。也可以多参加一些自己感兴趣的活动，在这样的环境中，因为有共同的爱好作为基础，交流起来会更加自然和顺畅，你也更容易找到话题和共鸣。

　　在回应朋友分享的时候，不要把它当成一种任务，而是当成一次了解对方、增进感情的机会。如果你对朋友分享的内容感兴趣，就深入地聊下去，提出自己的见解和疑问；如果不感兴趣，也不要强行敷衍，可以坦诚地告诉对方“这个话题我不太熟悉，不过你说的让我很新奇，能再多讲讲吗”，这样既表达了你对对方的尊重，又给自己创造了一个了解新事物的机会。

　　当你努力尝试这些方法后，可能一开始效果不会很明显，但不要灰心。社交能力的提升就像培育一棵树苗，需要时间和耐心去浇灌。随着时间的推移，你会发现自己逐渐能够自然地回应朋友的分享，正确地表达对朋友的思念和想一起玩耍的心情，也能更好地融入集体，理解他人的感受。到那时，你的社交生活将会迎来新的生机与活力。

　　而且，当你开始真正理解他人的感受时，你会发现人际关系变得更加和谐。这就如同给你的社交生活打开了一扇新的大门，让你能够更深入地走进他人的世界，同时也让他人更了解真实的你。

　　要知道，每一次社交互动都是一次成长的机会。不要害怕犯错或者表现得不够好，因为正是这些经历让你变得更加成熟和自信。当你面对他人的情绪反应时，把它当作是学习和改进的契机。比如朋友因为你的回应而沉默，你可以在适当的时候询问对方是不是自己哪里说得不合适，真诚地去寻求反馈。这样不仅能帮助你了解自己的不足，还能让朋友感受到你对这段关系的重视。

　　在与发小的相处中，除了寻找新的话题，你还可以回忆一些过去美好的时光。那些共同度过的岁月里有许多珍贵的回忆，它们就像纽带一样，能拉近你们之间的距离。分享过去的趣事，聊聊曾经的梦想，或许能重新点燃你们之间的热情，让交流变得更加顺畅。

　　对于在人群中难以融入的情况，你可以尝试培养一些共同的兴趣爱好。这样在和同学交流时，就有了更多的共同语言。例如，如果大家都喜欢某个运动项目，你也可以试着去了解和参与，这样在聊天时就能自然地加入进去，而且在参与活动的过程中，你还能和大家建立更深厚的友谊。

　　同时，提升自己的情绪感知能力也非常重要。这意味着要更加敏锐地察觉到自己和他人的情绪变化。当你能够准确地捕捉到他人的情绪信号时，就能更好地做出合适的回应。比如，你发现朋友在分享时情绪有些低落，这时你可以给予更多的关心和安慰，而不是只关注事情本身。这就像是在社交的道路上点亮了一盏明灯，照亮你与他人之间的沟通桥梁。

　　你还可以尝试写日记，记录下自己在社交中的经历和感受。在记录的过程中，你可以更深入地思考自己的行为和他人的反应，分析哪些地方做得好，哪些地方需要改进。这就像是给自己的社交生活做一个复盘，帮助你不断总结经验，提升自己。

　　当你逐渐掌握这些方法和技巧，你会发现自己的分享欲，会慢慢被重新点燃。因为你不再觉得社交是一件困难和无趣的事情，而是充满了乐趣和可能性。你会开始主动地想要和朋友分享自己的生活点滴，无论是开心的事还是遇到的小烦恼。

　　这种分享不再是出于某种压力或者义务，而是源于内心深处的渴望，渴望与他人建立更紧密的联系，渴望得到理解和支持。就像春天里的花朵，自然而然地绽放，散发出迷人的芬芳。

　　随着你的分享欲增强，你回应朋友的能力也会水到渠成地提高。你会发现自己能够轻松地找到合适的话语，真诚地表达自己的情感。而且，你给予朋友的回应也不再是千篇一律的敷衍，而是充满了个性和温度，能够真正地触动对方的心灵。

　　在这个过程中，你与朋友之间的关系会变得更加深厚和稳固。你们不再是表面上的泛泛之交，而是能够相互理解、相互扶持的知己。这种高质量的人际关系会给你的生活带来更多的快乐和满足感，让你感受到真正的温暖和力量。

　　当你在社交中变得更加自信和从容，你也会更加积极地参与到各种社交活动中。无论是和同学一起讨论问题，还是和朋友一起参加聚会，你都能游刃有余地展现自己的魅力。你不再是那个坐在人群边缘渴望关注却又不知所措的人，而是成为了社交场合中一道亮丽的风景线，吸引着他人的目光。

　　而且，良好的社交能力还会对你的学习和未来的生活产生积极的影响。在学习上，你能够更好地与老师和同学交流，获取更多的知识和信息；在未来的生活中，你能够更顺利地融入不同的团队和环境，拓展自己的人脉资源，为自己的发展创造更多的机会。

　　所以，不要着急，给自己一些时间和耐心。只要你坚持不懈地努力，不断地学习和实践，你一定能够找回曾经那个充满分享欲的自己，成为一个擅长社交、懂得表达情感的人。在这个过程中，你会发现生活变得更加丰富多彩，充满了无限的可能。

题主你好，请你不要急于否定现在的自己，分享欲降低和社交状态的变化是很正常的现象，可能是因为成长过程中经历了一些事情，让你在社交上变得谨慎或疲惫。可以静下心来，回顾初中之后生活中的重大事件，看看是否有哪些经历影响了你的分享欲，比如有没有过分享后被嘲笑或不被重视的经历。接纳自己当下的低分享欲状态，是改变的基础。
你提到自己可能自我保护过头，这也许是一种潜意识的反应。试着理解自己这种保护机制，告诉自己这是身体和心理在保护你避免受到伤害。但同时也要意识到，适度地打开自己，才能更好地与他人建立连接。
日常生活中，留意那些让你稍微有点触动的小事，比如吃到了好吃的甜品、看到了有趣的街头表演等。把这些小事记录下来，然后选择合适的时机分享给朋友。一开始不需要期待朋友有多么热烈的回应，重要的是重新培养分享的习惯。
对于你擅长的文学创作领域，可以主动分享自己的创作灵感、写作心得或者最近读到的优秀文学作品。和朋友讨论书中的情节、人物，既能激发你的创作思维，也能在交流中找到共鸣，提升分享的乐趣。
当朋友给你发大段消息时，如果你当下没有精力阅读和回应，可以先简单回复告知对方你的情况，比如“我现在有点忙，晚点认真看你的消息，爱你”。这样能让朋友感受到你对他们的尊重和在意。
阅读完消息后，回应时可以先提炼出对方消息中的重点内容，表达自己的理解，比如“你说的那个工作上的困扰，我能理解你的无奈，确实很让人头疼”。然后再分享一些自己的类似经历或看法，让对话更有互动性。如果实在不知道说什么，真诚地表达关心也是可以的，比如“希望你能顺利解决这个问题，有什么需要我帮忙的随时说”。
当你不理解朋友为什么因为你的回应而沉默或生气时，不要立刻觉得自己做错了。可以在事后找个合适的时机，和朋友坦诚地沟通，询问对方当时的感受。比如“上次我那样回应后，感觉你有点不开心，是不是我哪里说得不对呀？我很在意你的感受，想知道怎样能更好地回应你”。
平时可以通过观察身边人的表情、语气和肢体语言，来提高自己对他人情绪的敏感度。也可以看一些心理学相关的书籍或文章，了解人们在不同情绪下的表现和需求，从而更好地理解朋友的情绪。
对于和发小兴趣重合减少的问题，可以尝试一起回忆过去共同的美好时光，从这些回忆中寻找新的话题切入点。比如你们曾经一起追过的小说、看过的动漫，现在可以讨论这些作品的新发展或翻拍情况。
主动邀请发小尝试一些新的活动，比如一起去参加手工制作课程、参观艺术展览等。在新的活动中，你们可能会发现共同的新兴趣，同时也能创造新的共同回忆，加深彼此的关系。
阅读一些关于社交技巧的书籍，如《非暴力沟通》《沟通的艺术》等，学习如何清晰地表达自己的想法和感受，以及如何倾听他人。
在日常生活中，尝试运用学到的社交技巧。比如和同学聊天时，注意保持眼神交流，给予对方充分的关注；在小组讨论中，积极发表自己的观点，并认真倾听他人的意见。一开始可能会觉得不自然，但通过不断练习，这些技巧会逐渐成为你的习惯。

亲爱的楼主，你好~

如果有问题就解决问题，如果问题没有解决就是没有找对方法，

不擅长和朋友交流，可以尝试以下方法来改善：

 

一·、认识自己

思考自己不擅长交流的具体表现和原因，比如是因为紧张、缺乏话题，还是不知道如何表达情感等，以便有针对性地解决问题。

 学习交流技巧

多观察善于交流的人是如何与人沟通的，学习他们的说话方式、语气、表情和肢体语言等。

阅读相关书籍或文章，了解沟通的原则和方法，如如何倾听、如何表达观点、如何回应他人等。

 

二、丰富知识储备

广泛阅读各种书籍，关注时事新闻、文化娱乐、体育等方面的信息，增加自己的谈资，这样在与朋友交流时更容易找到共同话题。 

三、积极参与社交

主动参加朋友聚会或社交活动，不要害怕犯错或出丑。开始时可以先从倾听和微笑回应做起，逐渐尝试参与话题讨论。

 从小范围的聚会开始，与熟悉的朋友交流，慢慢适应社交氛围，再逐渐扩大社交圈子。

四、自我肯定

不要过分苛求自己在交流中表现完美，每次有一点进步都要给自己积极的心理暗示，增强自信心。

 

五、寻求反馈

可以向关系好、信任的朋友请教，让他们指出自己在交流中的优点和不足，以便更好地改进。

题主您好🌹感恩遇见🌹

🌈您提到的分享欲减弱和社交困扰，很多人可能都有过类似的感受。分享欲的降低并不一定是自我保护过头或回避型人格，它可能只是您当前生活状态和心理状态的一种反映。

🌈小时候您是个分享欲旺盛的人，但初中之后逐渐减少，这可能与成长环境、学业压力、性格变化等多种因素有关。每个人的性格和兴趣都会随着时间和经历而发生变化，这是很正常的。

🌈对于您提到的难以融入同学聊天和不知道如何回应朋友分享的问题，这确实需要一些技巧和方法。首先，不要给自己太大压力，社交并不是一件容易的事，需要时间和经验去积累。

🌈当您觉得朋友的分享让您有些疲惫时，可以试着委婉地表达您的感受。比如，您可以告诉发小：“我很珍惜我们的聊天，但今天确实有点累了，我们可以聊聊别的或者下次再聊吗？”这样既表达了您的感受，又不会伤害到对方的感情。

🌈对于缺乏同理心的问题，这可能需要您更多地站在对方的角度去思考。试着去理解他们的情绪和行为背后的原因，这样您就能更好地回应他们的需求和情感。当您不能理解朋友为什么因为您不回消息而生气时，可以试着问问他们：“是不是因为我没有及时回复您，让您觉得不舒服了？”这样的沟通有助于增进你们之间的理解和信任。

🌈至于您觉得现在的回应不出自真心，这可能是因为您的情绪和思维受到了某种程度的抑制。试着放松自己，不要过于刻意地寻找回应，而是让情绪和思维自然地流淌。当您和朋友相处时，更多地关注当下的感受，而不是过分担心自己的回应是否得体。

🌈最后，不要忘记给自己一些时间和空间去调整和成长。社交是一种技能，可以通过不断练习来提高。相信只要你用心去做，您的社交生活一定会变得更加丰富和有趣。

我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹也欢迎您找我倾诉🤝世界和我爱着您❤

下午好! 您的这种感受包括我在内的大部分人都经历过。咱们在生活的某一阶段都会遇到类似的困惑。
首先您要认识到自己分享欲的降低并不是什么过错，更不是什么心理上出现问题了，产生这种情况的原因很多。比如工作上的压力、生活中的疲劳或者是个人在成长中的变化等等。您可以通过对比自己在不同年龄段、不同场景下或者与不同的人的交往中，找出导致这种变化的原因。您还可以每隔一段时间就认真思考一下自己为什么会有这样的变化。是否有特定的事件或情绪导致了这种变化？
如果您觉得自己分享欲低了，您可以尝试从分享一些小事情开始，比如一天中的某个小趣事，然后逐渐增加分享的内容。

对于遇到像您发小那样的“长篇大论”，您完全可以直接而礼貌地告诉她您的感受，比如：“我知道你很想和我分享，但我有时候可能会因为信息量太大而感到有些不知所措，我们可以慢慢聊，或者换一些话题可以吗？”。
同样的方式，您可以告诉您的朋友什么时候可以相互畅聊，什么时候您需要独处，直接礼貌的告诉他们，这样他们也会更好的理解您的需求。

另外，建议您也可以尝试一下换位思考，比如当发小或其他朋友与您畅聊的时候，您可以试着从他们的角度去理解和感受他们为什么要跟您聊这么多呢？他们为什么不去找别的人聊呢？在与他们沟通交流时，您可以尝试尽可能的分析他们的感受和需求，这样有助于提高您的同理心。

还有就是在很多时候，简单的表达反而更有效，比如：“我想你了，我们什么时候可以一起出去玩？”
平时您还可以在镜子前练习一些情景对话，或者写下您想要说的话，这样都可以让您在实际沟通交流的时候会更加自然和自信。

您要记住:我们每个人都有自己的社交风格，不必强迫自己成为社交达人。您没有必要对自己太过苛刻，因为我们每个人都有自己的节奏和方式，找到适合自己的社交方式才是关键所在。同时不要回避更不要自己一个人郁闷，把自己的真实感受与朋友们沟通交流，相信他们会理解您的🍵