家庭关系夫妻矛盾，遇到了出轨，孩子还小，能否修复？

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我目前遇到的困惑是家庭关系夫妻关系遇到了点问题。刚才听了《关系的重建》和《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》两本书，第一本书中说到依恋关系，我和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋，坚持了十年，相互都很累，现在出现了问题，因为特殊原因，买房时几年前办理了假离婚，因为婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公正，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任，所以就一直没复婚，后来几年相处过程中也有一些矛盾，从来没有真正分开过，但慢慢感情肯定淡了一些，老公前几个月认识了一个女的，一直瞒着我，我是最后一个知道的，并且想摆脱家庭责任，和新的女友发展关系，但是我们有两个孩子，孩子在父母的这种关系中很难受，这样的关系状态还能修复吗？需要怎么做，从知道他的这个事到现在已经两个月，一直很难受，睡不好吃不好，孩子也还小，因为他工作在另外一个城市，照顾两个孩子都是要我自己，我的状态不好，孩子也很难受。

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高丹 2星优质答主累计帮助了116人

给深陷婚姻迷雾的你，一封暖心指南

题主，你好，先给你一个满含理解与支持的拥抱。在婚姻这场充满未知的旅程中，遭遇如此复杂棘手的难题，你一路走来的艰辛，旁人难以感同身受。

你和丈夫分别处于焦虑型依恋与回避型依恋模式，这就像两条轨迹不同的航线，在亲密关系里频繁碰撞。焦虑型依恋的你，仿佛在黑暗中急切找寻港湾的船只，对伴侣的关注与回应极度渴望，一旦未得到满足，内心便被被抛弃的恐惧填满；而回避型依恋的丈夫，恰似偏好独自前行的行者，个人空间是他的舒适圈，面对过度亲昵和情感交流，会本能地选择逃离。如此迥异的模式相互交织，好似一场没有尽头的追逐，让双方都疲惫不堪。

身为焦虑型依恋的你，自我调整是破局的关键。要明白，内心时常涌现的不安，并非全然是对方行为所致，很大程度上源于自身的依恋模式。当焦虑情绪如汹涌潮水般袭来，不妨试试深呼吸这个“秘密武器”，缓缓吸气、慢慢呼气，在一呼一吸间让内心重归平静。或者每天花15分钟进行正念冥想，专注当下，脑海中杂念丛生时，不要抗拒，以旁观者的姿态静静观察，再轻柔地将注意力拉回到自己的呼吸或身体感觉上，长此以往，对情绪的掌控力将大幅提升。

在此过程中，尤其要学会回归自我，把关注焦点从丈夫身上转移到自我成长。过往你或许将大量精力耗费在维系这段关系上，而忽视了自身需求与发展。此刻，是时候重新找回自己，去学习一直感兴趣却没时间接触的新技能，比如绘画，用色彩描绘内心世界；或是重拾因忙碌生活而搁置的爱好，像跑步，在奔跑中释放压力、重塑身心活力。当你专注自我成长，会惊喜地发现，内心正逐步强大，不再将全部幸福期望寄托于丈夫。

孩子是你生命中最珍贵的宝贝。在这特殊时期，更要注重陪伴质量。和孩子一起制定阅读计划，每天固定时间亲子共读，在书的奇妙世界里共同探索；周末安排家庭手工活动，一起动手制作小物件，欢声笑语中增进亲子关系，为孩子营造温暖稳定的家庭氛围。陪伴孩子成长，也是自我疗愈与成长的过程，看着孩子纯真的笑容，你能从中汲取无尽力量。

再谈谈你的丈夫，他在这段关系中的存在，曾给予你许多温暖回忆与支持。回想他在你生病时的悉心照料、面对困难时的默默陪伴，这些点滴都是他给予的价值。即便如今关系陷入困境，也别完全否定他的意义。尝试从不同角度理解他，或许他的回避行为并非有意伤害你，而是源于内心深处的恐惧与不安。要知道，人是在不断变化的，要用变化的眼光看问题。也许他现在在家庭责任感和信任感上有所欠缺，但未来经历一些事情后，他对待家庭的态度和行为可能会发生转变。就像一颗暂时蒙尘的珍珠，经过时间的打磨，说不定能重新焕发光彩。

婚姻的真谛，是坦诚、责任与担当。但它只是人生众多支柱之一，不要把所有幸福筹码都压在这一根支柱上。多问问自己，婚姻对你意味着什么？是疲惫时的依靠，还是迷茫时的指引？把目光从对方是否满足你的期待，转移到自身成长，实现客体分离。明确自己在婚姻中想要的支持与帮助，至于对方能否给予，我们尽力而为，不强求，毕竟我们能掌控的只有自己。

在这段关系里，要清楚关系的节奏并非你能完全掌控，就像四季更替有其自然规律。学会接纳这种不确定性，别因一时的停滞或冲突就乱了阵脚。一切都需要时间沉淀，如同培育种子，从播种到开花结果，需要耐心等待，给予充足的阳光、水分和养分。等待过程中，不断觉察内心，借由每次情绪起伏，更深入了解自己的需求与渴望。正如《当下的力量》所传达的，专注当下，放下对过去矛盾的纠结、对未来关系走向的焦虑，专注于每一次真诚沟通、每一个温暖瞬间。全身心投入当下，你会发现关系中的问题也在悄然改变。

和回避型依恋的丈夫相处，需讲究方式。尊重他对空间的执着，当他想独处，不要追问阻拦，微笑着给他自由。沟通时收起指责，只倾诉内心真实感受，比如别说“你怎么总是这么冷漠”，换成“你不回应我时，我心里空落落的，特别难受 ”，这样更容易让对方走进你的内心。

最后，给你推荐几剂“心灵良方”。《被讨厌的勇气》帮你理清课题分离，让你专注自身人生；《亲密关系》深入剖析亲密关系奥秘，助你了解自己与伴侣的相处模式。电影《婚姻故事》如同一面镜子，映照出婚姻的酸甜苦辣，或许能让你在他人故事中找到共鸣与启发；《当哈利遇到莎莉》展现轻松真实的男女关系，或许能让你对亲密关系有全新感悟。愿你在这些作品中汲取力量，早日走出困境，无论结局如何，都能找到属于自己的晴空，收获内心的安宁与成长。

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04-03

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redhorsenew：好举报

姜先生：也可以试试道教的夫妻和合符举报
鲸鱼lulu 累计帮助了311人

　　你此刻深陷家庭关系与夫妻关系的重重困境之中，内心满是痛苦与纠结，这滋味着实不好受。咱们先来看看当下的局面，你和老公这十年，一个焦虑依恋，一个回避型依恋，彼此消耗，已然疲惫不堪。假离婚后因财产公证问题未能复婚，感情在后续的矛盾中逐渐变淡，而他又结识新欢试图摆脱家庭责任，这无疑让本就摇摇欲坠的关系雪上加霜，两个孩子也在这紧张的氛围里备受煎熬。

　　从结果往前看，若想修复这段关系，得先明确你真正想要的是什么。是努力挽回这段婚姻，给孩子一个完整的家，还是就此放手，开启新的生活？这是个关键的抉择。因为不同的目标，会引领你走向截然不同的道路。

　　倘若你决心挽回，那就得深入剖析你们之间的问题根源。焦虑依恋与回避型依恋的碰撞，本身就容易产生矛盾与误解。在过去的十年里，你们或许都在各自的依恋模式里挣扎，没有真正理解对方的需求。焦虑依恋的你可能渴望更多的亲密与关注，而回避型依恋的他却在面对这种需求时选择逃避。这就像两个人在黑暗中摸索，都朝着自己认为对的方向走，却始终没能握住对方的手。

　　假离婚后的财产公证争议，看似是一个具体的事件，实则却反映出你们在信任和沟通上存在严重的问题。他觉得公证是对你他的侮辱与不信任，而你提出公证也是出于对自身和家庭未来的担忧。这背后，是双方没有坦诚地交流彼此的想法和恐惧。如果你们能在那时心平气和地沟通，让对方明白自己的出发点，或许就不会埋下这颗导致关系恶化的种子。

　　至于他结识新欢这一情况，虽然看似是对你们关系的巨大冲击，但换个角度看，这也可能是你们关系问题长期积累后的一个爆发点。他在这段关系中可能也感到了压抑和不满，才会向外寻求慰藉。这时候，你需要冷静下来，思考如何重新吸引他回归家庭。不是靠哭闹和指责，而是要展现出你对他的理解和接纳，让他看到你们关系中还有值得挽回的美好。

　　比如，你可以找个机会，和他心平气和地坐下来，以一种全新的姿态去沟通。不要一开始就指责他的过错，而是先表达你对过去十年关系中自己做得不够好的地方的反思，让他感受到你真诚的态度。告诉他你理解他在这段关系中的一些困扰和压力，同时也分享你内心深处对家庭、对他的感情和期望。在交流的过程中，倾听他的想法和感受，给他足够的空间去表达自己。就像搭建一座沟通的桥梁，让彼此的情感和想法能够顺畅地流通。

　　孩子也是修复关系中不容忽视的重要因素。他们是你们爱情的结晶，也是家庭的纽带。目前孩子因为你们的关系状态而难受，这是需要重视的问题。你可以借助孩子这个纽带，让他重新意识到家庭的重要性。比如，组织一些家庭活动，让他参与到孩子的成长过程中，唤起他内心深处作为父亲的责任感和对家庭的情感。看着孩子们天真无邪的笑容，他或许会重新审视自己的行为，思考家庭对于他的真正意义。

　　在这个过程中，你自身的改变和成长也至关重要。不要让自己一直沉浸在痛苦和悲伤之中，而是要积极调整心态，提升自己。可以培养一些新的兴趣爱好，让自己的生活变得充实起来，展现出一种积极向上的生活态度。这种改变不仅能让你自己更加自信和有魅力，也会让他对你刮目相看。就像一朵原本有些枯萎的花朵，通过精心浇灌和养护，重新绽放出绚烂的光彩，自然会吸引他人的目光。

　　但如果经过深思熟虑，你觉得放手是更好的选择，那也需要坚定自己的决心。虽然这意味着要面对很多未知和困难，尤其是涉及到孩子的抚养和未来的生活安排，但这也可能是你重新找回自我、开启新生活的契机。

　　首先，在处理孩子的问题上，要尽量减少对他们的伤害。和他共同商量出一个合理的抚养计划，确保孩子能够在一个相对稳定和充满爱的环境中成长。让孩子明白，父母的分开并不代表对他们的爱会减少，你们依然会一如既往地关心和照顾他们。

　　其次，在经济方面，要为自己和孩子的未来做好规划。由于之前的假离婚涉及财产问题，你需要确保自己的权益得到保障。这可能需要通过合理的协商或者法律途径来解决。不能因为一时的心软或者害怕麻烦，而让自己和孩子在未来陷入经济困境。要像一位精明的舵手，掌控好生活这条船的经济航线，确保平稳前行。

　　在个人情感上，给自己时间和空间去疗愈伤口。不要急于进入新的感情关系，而是先专注于自我成长和内心的修复。可以参加一些心理咨询课程或者加入支持小组，和有类似经历的人交流分享，从他们身上汲取力量和经验。慢慢地，你会发现自己变得更加坚强和独立，能够坦然面对过去的伤痛。

　　如果决定修复关系，接下来的日子里，持续的努力和耐心是必不可少的。每一段亲密关系都像是一座需要不断修缮的城堡，而你们现在就是这座城堡的建筑师，要一起重新构建稳固的根基。

　　无论是选择挽回还是放手，你都要记住，你是自己生活的主人，拥有决定自己幸福的权利。不要被过去的关系和他人的行为束缚住，勇敢地迈出每一步。在这个过程中，或许会遇到挫折和困难，但每一次的经历都是成长的机会。就如同破茧成蝶，只有经历过痛苦的挣扎，才能拥有美丽而自由的新生。相信自己有足够的能力去应对生活中的种种挑战，创造出属于自己和孩子的美好未来。

　　在面对未来的日子里，要保持乐观积极的心态。生活就像一场充满变数的旅程，虽然现在你遭遇了风暴，但风暴过后总会迎来阳光和彩虹。无论选择哪条道路，都要带着希望和勇气前行。你所经历的这一切，都将成为你人生中宝贵的财富，让你变得更加成熟和智慧。所以，抬起头，向前看，美好的生活正在前方等着你去拥抱。

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04-02

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楼主：感谢你的细致分析和建议！感谢！我试着慢慢来调整自己。举报
心梦花开累计帮助了120人

题主，你好！

从你字里行间流露出的细腻情感中，我能真切地感受到你的不易与挣扎。你正被一个由依恋模式冲突、信任裂痕、婚外情的波澜以及亲子关系的纠葛所编织的复杂家庭困境所困扰。但请相信，即使前路迷雾重重，只要我们携手并肩，用爱与智慧去照亮，就一定能找到那条通往幸福彼岸的道路。

首先，让我们一起勇敢地面对并深入剖析这些问题的根源吧！

依恋模式的碰撞，就像是你们婚姻中的一场无声战役。你渴望那份紧紧相依的温暖，而他则像是一只渴望自由飞翔的鸟儿，对亲密保持着一份难以言说的距离。这两种截然不同的依恋风格，在日复一日的婚姻生活中不断摩擦，渐渐在你们之间划下了一道难以逾越的鸿沟。你的深情索求与他的刻意疏离，就像是一场永无止境的拉锯战，让彼此都疲惫不堪。

而信任的裂痕，更是像一把无形的剑，深深刺进了你们的关系之中。复婚前的财产公证，或许在他心中埋下了一颗怀疑的种子，让这段关系从一开始就缺乏了那份应有的坚定与信任。再加上日常生活中的种种误会与矛盾，更是让这份关系雪上加霜，变得岌岌可危。

更不用提那场突如其来的婚外情风暴了，它像是一场肆虐的狂风暴雨，无情地摧毁了你们婚姻的基石。你承受了难以言喻的痛苦，而孩子也在这动荡不安的家庭氛围中，变得焦虑而恐惧。

但请别灰心，因为每一次的困境都是成长的契机。接下来，让我们一起探索那些能够修复你们关系的有效策略吧！

首先，开启一场坦诚而深入的对话吧！找一个静谧的夜晚，当孩子们都沉入梦乡时，或是预约一家充满温馨氛围的咖啡馆，让你们的心灵在这里相遇。记得，要选择一个双方都能保持冷静、没有外界干扰的环境哦！在这样的氛围中，你们可以放下防备，坦诚地分享彼此的感受与需求，共同寻找解决问题的办法。记住，沟通是心灵的桥梁，它能让你们更加紧密地相连。

别害怕面对困难，也别轻易放弃希望。让我们一起用爱与智慧去化解这些难题，让你们的家庭重新焕发出温暖与光芒吧！爱与希望的道路上，你们勇敢地面对挑战，共同携手前行。相信在不久的将来，你们一定能够打造一个更加坚固、更加温馨的爱之避风港。让我们一起踏上一段充满爱与希望的旅程吧！

面对孩子们已经受到的影响，我们决定携手走进家庭治疗的温暖怀抱。想象一下，家庭治疗师就像是一位智慧的向导，他会把整个家庭看作一个紧密相连的整体，细心观察和情感纽带。在这场治疗中，孩子们将拥有宝贵的机会，勇敢地表达他们内心的感受，释放那些因父母关系紧张而积压的焦虑。而我们，作为父母，也将在治疗师的引导下，学习如何调整我们的互动方式，共同编织一个充满爱与和谐的家庭画卷。

我们知道，孩子们在这场家庭的小风暴中，承受了太多他们本不该承受的压力。因此，我们决定更加主动地伸出双手，拥抱他们，倾听他们心底的声音。让我们用孩子能听懂的语言，告诉他们一个简单而真挚的真理：爸爸妈妈正在一起努力，解决我们之间的小小分歧。但请相信，无论风雨如何，我们对你的爱，就像天上的星星，永远不变，永远闪耀。找一个温馨的夜晚，与孩子肩并肩坐在一起，用温柔的声音告诉他们：“宝贝，爸爸妈妈最近有点不一样，但我们深爱着你，我们会一起努力，让我们的家再次充满欢笑和温暖。如果你有任何想法或感受，都欢迎随时告诉我们，我们永远是你最坚实的后盾。”

在修复家庭关系的过程中，为孩子打造一个稳固的避风港至关重要。这意味着我们要细心呵护他们的日常生活，确保他们按时吃饭、甜甜入梦、。同时，我们也要学会在孩子面前保持冷静和理智，避免让激烈的争执打破家的宁静。让家成为孩子们永远的避风港，让他们在这里感受到无尽的安全与稳定。

愿你将更有信心携手家人，共同跨越眼前的难关。让我们用爱和勇气，书写一个属于全家的美好故事吧！

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04-05

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昆浮语累计帮助了99人

你好呀，先抱抱你(づ′▽`)づ
根据你提到的《关系的重建》《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》，我去大概阅读了一下，希望我的收获和文字能够对你有帮助。你的问题是我来到这个平台以来见过的最专业的那种提问呢，你一定花了很多心思在这件事上。你真的很棒哦，辛苦你啦～～
这场婚姻危机，可以说同时涉及到了依恋模式和家庭系统问题两个方面，我们能感觉到其中的复杂。
即《关系的重建》中揭示的依恋创伤与《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》描绘的家庭角色崩塌，这种复杂的关系在你们的当前关系下出现了奇妙的反应，我想你可以有三个维度的收获：

✨依恋创伤的代际传递
《关系的重建》指出，焦虑型与回避型的组合是最具破坏性的依恋配对。你们之间十年的状态延续其存在本身，可以说是两套创伤系统的对话，即你的焦虑源自对被抛弃的原始恐惧（可能承袭自童年时期的一些问题），他的回避则是对情感吞噬的本能防御（或许因为成长过程遭遇的忽视）。

当焦虑者在这段关系中不断索求确认时，回避者的大脑会将其解读为情感入侵，触发或战或逃的反应。你们办理假离婚时关于财产公证的冲突，其实就是来源于它的现实投射，你的焦虑转化为对法律保障的需求，他的回避演变成对"不信任"的指控。

🌙家庭角色的病理化
《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》（以下简称《消失的父亲...》）揭示的三角崩塌，出现在你们这里呈现出一种典型的状态。物理缺席的父亲（异地工作）、情感缺席的丈夫（新的恋情）、过度负荷的母亲（独自育儿）以及情绪失控的孩子，典型状态呈现的就是典型的"消失-焦虑-失控"链条。

这种结构导致家庭情感系统出现代偿性扭曲：
父亲的异地工作与新恋情，实质是对家庭责任的双重逃离。长期处于回避状态使得他更容易合理化背叛行为。
母亲也就是你的情绪耗竭不仅是现实压力所致，孩子的不安也同时会持续刺激你引发连锁情绪反应，形成"焦虑传递-情绪崩溃-更焦虑"的闭环，让它不断升级和循环。
同时孩子会通过边缘系统直接吸收家庭情绪氛围，你们未解决的冲突正在重塑他们的神经可塑性，可能埋下未来人际关系障碍的隐患。

☀️关系修复的现实尝试
用《关系的重建》中的"安全基地"技术，将特定物件（如婚戒）转化为情感锚点。
或者参照《消失的父亲...》中的"象征性在场"技术，让孩子绘制"家庭能量图"，用不同颜色标注成员的情感投入。通过可视化呈现，促使父亲直面责任缺失。

你们还需要一个系统的评估关于这段婚姻和彼此的关系，就像《关系的重建》强调的：真正的治愈不在于关系存续与否，而在于终止创伤的代际传递。可能这对你们两个人来说都很艰难，但是我想这是必要的。或许最后你们的故事不可避免的会走向终章，但是孩子的故事才刚刚开始。通过将《关系的重建》中的依恋智慧与《消失的父亲...》的系统视角相结合，可以构建新型家庭生态：也许不再是传统意义上的完整家庭，不用婚姻定义家庭，而是用健康的互动重塑关系，在探索中同孩子一起慢慢成长。

评估方面实在不好意思，我不太擅长这个，建议你可以同专业的咨询师深入的系统讨论一下这件事！

祝你幸福🥰

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04-04

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SelenaW 累计帮助了3520人

你好，我是SelenaWʕ ᵔᴥᵔ ʔ。

焦虑依恋和回避型的组合，就像冰火两重天，你越想抓紧，对方越往后缩。这十年里你们像在玩拉锯战，谁先松手谁输。但长期绷紧的橡皮筋总会断，最近的事只是最后一根稻草。当初为避税假离婚，现在却成了真隔阂。公证复婚被拒绝，可能让他觉得你在用法律捆住他，就像给自由飞翔的鸟绑上GPS。不如换个说法：“我最近总梦见房子塌了，想和你一起搭个更结实的窝。”把理性诉求裹进感性糖衣。

把开销记录、孩子成长档案整理成册，这是你后续谈判的弹药库。咨询律师了解抚养权细节，同时发展副业（比如做烘焙私厨）

孩子们现在像被困在地震带的小动物，需要你当避风港。每天固定时间做些傻事，比如和孩子比赛用吸管吹泡泡，把焦虑情绪转化成游戏力。把“修复关系”的执念换成“重建生活”报名插花班/学尤克里里，让生活多点支点。和丈夫谈判时带录音笔，把“我想听实话”换成“我们需要共同面对的问题清单”。每周留半天“黑洞时间”关机躺着听雨声，允许自己当废柴。

婚姻不是必须修好的瓷器。你现在需要的不是立刻黏合碎片，而是先捡起最锋利的那一片扎破气球，把憋在心里的委屈吼出来。等气撒完了，再捡起工具慢慢拼凑。孩子需要的不只是完整的家，还有情绪稳定的妈妈。

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昨天

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余 1星精华答主累计帮助了2314人 找教练

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。

我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。

首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？
其次作为一个客观存在，你的老公，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。
每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了老公的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。
我们可以问问自己，我如何看待目前的婚姻关系？
我们也可问问自己，老公瞒着我和新女友发展关系，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？

我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。
我们对老公想摆脱家庭这件事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为别人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。

婚姻中的夫妻双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。
如果你的内心认定老公的行为有些越界和违规，那么你要让他明白自己可以忍耐的边界在哪里，所以你要表达出你对事态的担心给他一些心理压力。同时你也要呈现出对他足够的信任和爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。

我们还可问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？
我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。

我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。

当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

推荐书《你就是答案》

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04-13

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坐看云起🌻 1星精华答主累计帮助了1213人

题主，当下好！感恩遇见。

看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、不甘、无奈和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。

1.看到自己的情绪
在这样假离婚真领证的状态下，你心里还是维持真的关系，而你老公的行为好像已经默认了离婚。他认识了别的异性发展关系，对你没有说明和交代，这好像欺骗了你，没有尊重你。可是毕竟又是在真领证离婚的情况下，你老公尽管知道实情，他会这么做，似乎是认定了离婚的事实。而你并没有认定这个事实，觉得老公这样做伤害了你。这样的一种状态，你也不知道怎么跟老公交流，老公似乎也拒绝跟你交流，你感到委屈、愤怒和无奈。你还需要照顾孩子，考虑孩子的感受，既得在孩子面前顾全老公爸爸的面子，也得隐藏自己的委屈和愤怒，内外矛盾，自己难受。孩子也会因此受影响，被你的情绪影响，还会觉得莫名其妙。对于这段婚姻是否还要继续，毕竟这么多年，继续你也生活得难受。断了可是也付出了那么多，也有很多不舍，担心孩子受到影响。内在很多的念头、想法和情绪，会更加怨恨老公怎么这样不负责，这么做来伤害你，内在很多的恨发泄不了，让你的生活和状态也受到影响。抱抱你，真不容易。

2.关于老公的行为
表面上看他很不负责，“婚姻”期间找异性发展关系，不顾你和两个孩子的感受。而实际上你也提到，“坚持了十年，相互都很累”，所以对于这段关系他也想逃离和放弃。“我和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋”，对于回避型的他面对你会觉得有压力和烦躁。买房而办理的假离婚，对他来说却是真解脱，所以他不想复婚。“婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公正，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任”，他会认为你不信任她，不尊重他，本就想逃离的他，更加想真离婚，不想复婚了。
而你作为两个孩子的母亲，会由于母亲的天性更多考虑孩子的感受，所以会希望委屈自己，维持婚姻，给孩子一个完整的家。明明自己在这段关系中已经很累了，依然想坚持。你考虑了孩子的感受，却没有考虑自己的感受。

3.能否修复
婚姻有现在的果，因为过去的因。过去的因不改变，那么只会越来越糟糕，老公也许会步入新的婚姻，因为现在的他没有法律意义上的婚姻关系约束。
想要修复关系，需要先整理自己的情绪，让自己从情绪中走出来，恢复自己的状态。因为以你现在的状态，只会让他更加想远离，不会愿意回来。看到自己内在需要被尊重，需要跟老公有效沟通，需要学习经营亲密关系。把时间和注意力放在提升自己这些上，同时看到内在需要被对方照顾，需要被对方尊重，也需要被爱和被接纳，学着先自己满足自己这些内在的需要。
回避型依恋需要一定的安全感，不想被指责，需要被人尊重，也需要跟你如盟友一样的关系，而不是被领导，他想要自由和放松。先满足自己，提升自己，再满足对方的需求。让他愿意回来，跟你继续生活。而不是靠孩子，或者一本结婚证的约束。
婚姻是一面镜子，照见彼此内在的匮乏，亲密关系需要彼此滋养、看见和满足。向对方索求，如果对方有，还能满足你。对方也匮乏的话，只会让你的期待落空，失望、愤怒，情绪之下让关系更加破裂。学习如何经营亲密关系，如何觉察自己的情绪，内观自己，满足自己，改变自己。当你的内在改变了，你的身边人也会无形中改变。伴侣需要吸引，让他在你身边觉得舒服，愿意留在你身边，不是靠情绪和其他方面的压力。学会内观自己，疗愈自己，这段关系能否恢复看你的改变。
需要的话，可以找专业的心理咨询师聊一聊，帮助你疗愈和成长，婚姻还有挽救的机会。

希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

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04-04

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陶陶老师累计帮助了749人

看到你的问题是"家庭关系夫妻矛盾，遇到了出轨，孩子还小，能否修复？"，你好像是因为婚姻关系出现问题，感到很内耗，困惑，迷茫，所以想要去修复，寻求方法。

对于你的描述，我有几点看法:

第一，你好像是在积极地寻求一些方法自救的，比如你提到，听了《关系的重建》和《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》两本书，你对照了第一本书中说到的依恋关系，觉得你和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋，坚持了十年，相互都很累。

我们说，焦虑型依恋的人就是会一直想要在关系中纠缠的，而回避型依恋的人却是想要从关系中逃离的，有可能你们的关系模式就是你追他逃的模式，会让你们的相处彼此都很累。

我想，你把自己和他贴上这样的依恋类型的标签，也许是你觉得，他的出轨，让你感觉失控了，你会不知所措，你急于找到一个答案。想要更多地认清自己，了解对方，他到底是什么样的心理，想要知道为啥你们的关系会变成今天这样，好让自己拥有对这段关系的掌控感，好让自己避免看到自己的失控。

我觉得，你这样的积极方式是值得肯定的，说明你是一个行动派，不会选择坐以待毙，而是积极地去寻求一些解决问题的方法。

第二，你提到现在出现了问题，因为特殊原因，买房时几年前办理了假离婚，因为婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公正，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任，所以就一直没复婚，后来几年相处过程中也有一些矛盾，从来没有真正分开过，但慢慢感情肯定淡了一些。

能看到，好像是你们因为买房而办理了假离婚，但是当你提出复婚的时候，你老公没有同意你的要求。他以你是在侮辱他，你是不信任他为理由拒绝了你，而你也没有坚持你的想法，导致你们没有复婚。

这里，好像在你们俩的相处过程中，他的博弈能力是明显高于你的，就是你好像是不能与他进行抗衡，好像是处于下风的，好像事情都是他说了算的。我想，你一定会感到十分委屈，无助，愤怒，好像他并没有尊重你的意见，也并没有尊重你的感受。

在临床中，我们也经常会遇到这样的一种夫妻假离婚变成真离婚的案例。你觉得是假离婚，但是从法律层面上，你们确实是已经离婚了，你们也不再有法律上承认的夫妻关系。但是实际上，你们却是离婚不离家的。这样的方式，其实对于他来说，是特别有利的，一方面，他可以对外宣称是自由身，可以与其他的女人自由恋爱，并不违法;另一方面，他还可以回家享受你对他的照顾，所以他其实是很自私的。而对于你来说，却是不公平的，你一直会以为只是假离婚，还期望着他可以跟你复婚。

第三，你提到，老公前几个月认识了一个女的，一直瞒着你，你是最后一个知道的，并且想摆脱家庭责任，和新的女友发展关系，但是你们有两个孩子，孩子在父母的这种关系中很难受，这样的关系状态还能修复吗？需要怎么做，从知道他的这个事到现在已经两个月，一直很难受，睡不好吃不好，孩子也还小，因为他工作在另外一个城市，照顾两个孩子都是要你自己，你的状态不好，孩子也很难受。

我觉得，首先你需要梳理自己的情绪或感受，看到自己的情绪或感受，慢慢地释放自己的情绪或感受，让它们可以有一个出口。可以选择写情绪日记，找人倾诉，寻求心理咨询师帮助等等，先照顾好自己，再去照顾孩子，不要让自己的情绪影响到孩子。

其次，慢慢地清晰自己的需求是什么，列一个先后顺序。如果你当下最迫切的是要争取经济利益，那就寻求律师的帮助，看看自己能争取到什么经济上的支持。再寻求合适的时机，与他进行沟通，要求合理的抚养费，要求他承担孩子的扶养责任，为孩子争取更多的利益。

如果要修复情感，我觉得需要慢慢来。可能此时，他正是对外面那个女人上头的时候，正是他们热恋的时候，他可能还处于一个脑疯期，对你的情感需求是视而不见的。

你可以更多地把精力放在自己和孩子的身上，不必对他抱怨，发火，而是选择在适当的时机，心态平和地要求他给孩子提供更多的经济支持。当你能更多地尊重自己的情绪或感受，学会接纳自己，你自然内心就有了更多的底气，可以为自己负责。

不管最后做出什么样的选择，都要相信自己，理解自己，支持自己。

如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助！

希望我的回答能对你有所帮助！

祝福你!

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04-02

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楼主：谢谢陶陶老师的分析与解答，我会慢慢调整，照顾好自己的情绪，照顾好孩子，感谢您！举报
陶朱公（范）累计帮助了369人

题主，您好！看完全文的描述，我亦心情沉重。我深切理解您此刻的痛苦与迷茫，如同身处黑暗森林，迷失方向，那种无助与煎熬着实令人揪心。我们一同度过了许多美好时光，我明白家庭对您的重要意义，因此看到您在家庭关系的漩涡中挣扎，我感同身受。

结合您文中的描述，我们能清晰梳理出您目前面临的几个主要问题与疑惑。其一，您和您先生在依恋类型上存在差异，您属于焦虑依恋型，而您先生是回避型依恋，十年来双方相互拉扯，皆已疲惫不堪。其二，因财产公证事宜，您先生认为您对他缺乏信任，致使你们一直未能复婚，夫妻感情也在日积月累的矛盾中逐渐淡漠。其三，您先生前几个月结识了新的女性，欲摆脱家庭责任去发展新的关系，而您育有两个年幼的孩子，他们在这样的家庭环境中也备受煎熬。最后，您十分想了解当前这种关系状态是否还能修复，以及具体该如何去做。这些问题犹如一团乱麻，紧紧缠绕着您，让您食不知味、夜不能寐，生活仿佛失去了往日的光彩。

在依恋关系方面，焦虑依恋型的人通常对亲密关系有较高需求，渴望时刻与伴侣保持紧密联系，需要不断确认对方的爱意与关注；而回避型依恋的人则倾向于保持独立与自主，对亲密关系中的情感依赖感到不适，会下意识回避过于亲密的接触。您和您先生不同的依恋类型，就像两个频率不同的齿轮，难以完美契合，在相处过程中必然会产生诸多摩擦与矛盾。

财产公证一事，在您看来或许只是一种保障措施，但在您先生的认知里，却被视为您对他的不信任。这反映出你们在沟通与理解上存在较大偏差。每个人都有自己的价值观和思维方式，当我们未能充分理解对方的想法时，极易产生误解与冲突。

您先生出轨并试图摆脱家庭责任，这可能是他在这段疲惫关系中寻求的一种逃避方式。回避型依恋的人在面对压力和矛盾时，往往会选择退缩，去寻找新的情感寄托。而您身为妻子和母亲，肩负着照顾孩子的重任，同时还要承受先生出轨带来的打击，心理压力巨大，陷入了深深的痛苦与焦虑之中。

面对这些问题，我们也可尝试进行改善，首先，在自我调整心态方面：我们需明确，在当前困境中，保持良好的心态至关重要。情绪犹如指南针，会影响我们的行为和决策。当我们处于负面情绪中时，极易做出冲动和错误的选择。我们可通过一些方式来调整心态，例如进行冥想、练习瑜伽或聆听舒缓的音乐。冥想有助于我们放松身心，使我们更加专注于当下，减轻焦虑与痛苦。瑜伽则可通过身体运动和呼吸调节，释放压力，增强内心的平静与力量。音乐是一种神奇的治愈工具，它能触动我们的心灵，缓解我们的情绪。当我们心情低落时，聆听一首温暖的歌曲，或许能让我们感受到一丝慰藉。

其次，有效沟通是解决问题的关键所在：我们要挑选一个合适的时间和地点，与您先生坐下来深入交谈。在沟通时，我们需注意倾听他的想法和感受，同时也要表达自己的真实需求与期望。但需注意，沟通并非指责与抱怨，而是一种相互理解与尊重的交流。我们可采用“我”句式来表达自己的感受，例如“我感到非常伤心，因为我觉得您似乎不再关心这个家了”，而非“您总是不关心这个家”。这种表达方式能让对方更容易接受，也可避免引发更多矛盾。

我们还可借助之前聆听的两本书中的知识，与您先生一同探讨依恋关系对你们婚姻的影响，让他了解您的行为和感受背后的原因。通过这样的沟通，我们或许能够增进彼此的理解，找到解决问题的方法。

再次，重建信任，对我们也是比较重要的，信任如同连接夫妻感情的桥梁。一旦信任遭到破坏，重建便需要付出更多努力。我们可从一些小事做起，比如承诺的事情务必做到，让对方感受到我们的诚意与可靠性。同时，我们也要给予对方一定的时间和空间，让他逐渐重新建立起对我们的信任。在此过程中，我们要保持耐心和信心，坚信信任是可以逐步修复的。

最后，我们也要多关注孩子，孩子是我们生活中的希望，他们的健康成长是我们最为重要的事情。在目前的家庭状况下，我们要更加关注孩子的情绪和心理状态。我们可以多陪伴孩子，与他们一起做游戏、讲故事，让他们感受到我们的关爱。同时，我们也要尽量避免在孩子面前争吵和冲突，为他们营造一个相对稳定和谐的家庭环境。若孩子出现情绪问题，我们可及时寻求专业心理咨询师的帮助。

我是陶朱公，您的心理小护工，家庭关系的修复宛如一场漫长的旅程，会充满挑战与困难，但只要我们保持积极的心态，勇敢地面对问题并采取相应措施，相信最终会取得良好的结果。

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04-07

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Evan 累计帮助了1777人

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

从题主的描述中，能感受到题主的愤怒与焦虑等情绪。从心理学的视角来看，你们的关系困境如同一艘在暗礁中搁浅的船——表面上是出轨触发的危机，实则暴露出长期积累的依恋创伤与家庭动力失衡。两个不安全的依恋模式，就像一场不能接触的双面之舞，在各自的空间里舞动。

焦虑型与回避型的结合，本质上是两个受伤灵魂的强迫性重复：题主不断伸手想要抓住流动的沙，而他持续后退试图躲避想象中的吞噬。十年的“假离婚”状态像一面扭曲的镜子，照见你们潜意识对亲密关系的恐惧——法律关系的解除反而成为维系情感的安全距离，公证要求的背后是未被言说的生存焦虑。当他最终逃向新关系，恰似用行动演绎了回避型依恋最深的恐惧：“当我真正被需要时，我会窒息”。

题主丈夫的新恋情，可能是对“假离婚”未修复创伤的病理性补偿。当法律上的离婚状态持续数年，这种悬而未决的关系状态会逐渐侵蚀心理的“关系真实感”。第三者的出现，既是丈夫他试图在虚幻关系中重建控制感的尝试，也是对长期情感僵局的暴力突破——就像被困在玻璃罩里的人，宁愿打碎屏障割伤自己也要呼吸。

题主在文中提到的孩子痛苦，揭示出家庭系统中最隐秘的传递：孩子往往成为夫妻未处理情绪的“容器”。当他们表现出难受，实际上是在用症状呈现这个家庭早已存在的情绪淤堵。但需要警惕的是，此刻题主“为了孩子修复关系”的执念，可能会演变成新型的情感勒索——孩子不需要完美的家庭，而需要真实流动的情感。

在这段关系里，我建议题主先暂停，自己过去和相处的一惯模式。题主可以先给自己三个月的情感戒断期，停止追踪他的行踪或分析第三者。每天清晨对着镜子说：“我现在所有的痛苦，都是在为过去十年的模式买单”。这不是认输，而是停止继续投资沉没成本。你们法律上的离婚状态已构成实质性的关系解绑。建议进行为期半年的“心理分居”：不讨论复合可能，仅就孩子照料建立规则。每周固定两天完全由他负责育儿（即便需要跨城），让他体验真实的责任重量。

如果题主觉得靠自己很难在这段关系里，处理自己的情绪。题主可以在咨询师协助下，共同梳理“假离婚”事件中的情感冻结点：当年提议公证时，题主真正恐惧的是什么？（不仅是财产，更是对被抛弃的原始焦虑）。题主的丈夫拒绝复婚时，那个“被侮辱”的感受激活了哪些童年体验？（可能是早年被质疑/否定的创伤）。

不管题主和丈夫的关系如何，题主可以教导孩子去认识自己的情绪。题主可以每晚睡前与孩子进行10分钟“情绪天气预报”，引导他们用颜色或动物表达感受（如“今天的心情是灰色的小乌龟”）。这既能阻断情绪投射，也在教会他们与情感共存的能力。

修复的可能性不取决于题主丈夫他是否回头，而在于你们能否共同凝视关系中的“黑洞”：那个让你们用“假离婚”逃避真实亲密，用第三者转移矛盾的心理深渊。真正的修复可能需要先承认“我们曾彼此伤害”，而不是急着证明“我们还能相爱”。

题主此刻的失眠与食欲不振，是身体在发出最后通牒：要么继续在旧模式中耗尽生命，要么允许自己经历一次精神上的“断骨重生”。记住，孩子需要的不是形式完整的家，而是能教会他们“如何面对破碎”的母亲——当你开始真实地活着，就是给他们最好的生存教材。

希望我的回答能帮助到题主。

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