30岁，渴求亲密关系，却对异性感到恐惧厌恶，怎么办
14个回答
03-05
881 阅读
我是女生30岁，单身十年。父亲在我初中的时候出轨，至今都没有联系过我，从妈妈那里得到的描述，这是个彻头彻尾没有责任心的渣男。
我前两年积极相亲过，见过不少男生，总体印象不太好。有的男生为了性，有的装单身，有的只是为了完成结婚任务。大概半年没有见男生了。父母关系包括社会上伤害女性的新闻让我对男生以及婚姻恐惧，感觉很多男性难以忠诚、有暴力倾向、没责任感等等。有个男生约了我几次，今天第一次见面，我们聊到婚姻感情还有父母关系。他说他父母感情很好，他还描述了温馨的家庭画面，他是英国人，翻译过来大概是说你难道不希望回到家可以和爱的人一起陪着小狗玩吗之类的。回来的出租车上，我一直想象着他描述的画面，突然忍不住想哭。那确实是我渴求的幸福啊，我也希望有健康长久、彼此信赖的亲密关系。可是我真的太害怕受伤了，我不希望有哪怕一丝一毫伤害到我的可能性。如果受伤了，我不会原谅自己，也不会原谅伤害我的人。
已截止。
@右手旅人 @江海蓝 @古道西风瘦驴 @余 @逆风花似不落 等5位用户获得了悬赏金额
悬赏分配说明
-
右手旅人
累计帮助了667人
题主您好
感恩时间让我们在这里相遇❤️
30岁的你单身十年，面对亲密关系你既渴望又害怕，对男性你有很多恐惧和厌恶的理解与看法，你对他们的印象似乎都很负面，同时你害怕受伤，你无法原谅自己受伤，也无法原谅那个让自己受伤的人，所以你一直没有进入亲密关系，我能感受到你的矛盾与不安，你很害怕，但又很向往，你也有情感需求，但同时恐惧和厌恶似乎占据了你的内心，让你无法接受亲密关系，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题
🌹出轨的父亲
你说到你的父亲在你初中的时候出轨，至今都没有联系过你，从妈妈那里得到的描述，他是个彻头彻尾没有责任心的渣男，之后在你相亲的男性里，你的印象也不好，因为父母关系包括社会上伤害女性的新闻，让你对男生以及婚姻恐惧，感觉很多男性难以忠诚、有暴力倾向、没责任感等等，不难看出，你对男性有很多负面的评价与看法，同时我也能感受到你父母的关系对你影响很大，尤其是你父亲的出轨对你来说同样也是一个巨大的冲击，我想也许在你父亲出轨之前，他在你心目中也许还是一个不错的形象，你们的关系并没有那么疏离，但父亲出轨后，他似乎变成了一个彻头彻尾的渣男，那个父亲的形象也因此崩塌了，你很受伤，也很愤怒，你对父亲的情感就像你对亲密关系的矛盾心理一样，你或许“恨”他的背叛家庭，也恨他对你和妈妈的伤害，但另一方面，你对他又有一些你无法接受的爱，恨是爱的变形，你或许把对父亲的“恨”与“厌恶”泛化到了一切男性身上，也就是说你对男性的恐惧和厌恶其实是你对父亲复杂情感的投射。
🌹与母亲关系的融合与共生
在心理学客体关系理论里，我们有两个词：融合与共生，这两个词意思相近，说的是我们和另一个人的关系过于亲近，形成了一体，你就是我我就是你，我们彼此共生在一起，互相被彼此影响而无法逃离，就像你的家庭关系一样。你今年30岁，单身10年，受父母影响你迟迟不敢进入亲密关系里，值得注意的是，从你父亲出轨后，你从妈妈那里得到的描述，他是个彻头彻尾没有责任心的渣男，似乎你母亲对你的影响大于你父亲实际对你的影响，我相信作为女儿，你很爱你的妈妈，你也一定心疼妈妈的婚姻，但同时你或许也承受了很多来自妈妈在婚姻里的各种情绪，以及她对你父亲的各种怨恨与渣男的评价，也许你和母亲的关许过于融合了，你把她对于丈夫的怨恨吸收了进来，把她婚姻里的委屈，她对于男人的痛恨全部接收，对于婚姻和男人，你更多的是认同了你母亲的看法，但事实上，这是父母的婚姻，作为子女或许和母亲或过于融合，你体验了她的体验，你感受了她的感受，痛苦着她的痛苦，你痛恨你的父亲是个抛弃妻子的渣男，对妻子女儿不负责任的渣男，导致你对所有的男性和婚姻都和你母亲一样，但或许你混淆了夫妻关系和亲子关系的区别，你的父母婚姻出现了问题，那是他们需要去思考和面对的，你无需承受你母亲的情绪和她对于婚姻及男人的看法，有一部分你认同了你母亲，而她在婚姻里所承受的，是她的婚姻，是她和丈夫的婚姻问题，并不是作为子女的我们所能承担的，也许你需要从这种融合共生的关系里出来，你母亲的婚姻和人生是她自己的，那不能代表所有人，更不能代表你的人生。你和母亲融合共生在了一起，她不幸福你也不能幸福，她的婚姻受到伤害，而你也不能拥有幸福，你们只能共生在一起，这才是问题的核心。
🌹独立与分化
你的父母关系不好，你早早的目睹了父亲出轨离你们而去，父母关系包括社会上伤害女性的新闻，让你对男生以及婚姻恐惧，感觉很多男性难以忠诚、有暴力倾向、没责任感等等，这些对男性的看法似乎更多的是负面的，你不相信这个世界上还有和你母亲不一样的婚姻，还有和你母亲描述的不一样的男性，似乎男性只有渣男这一种可能，你有很多怀疑和不确定，我相信在你父亲初中出轨后，你更多的需要和母亲相依为命，你或许也心疼你母亲对你的付出和照顾，你也目睹了她在这段婚姻里所受到的伤害，我能感受到你非常善良和懂事，这非常让人感动，但另一方面，你或许过多的承担了他们婚姻的不堪，你今年30岁了，你的人生或许也在面临着一些困难，你也承受了很多来自他们婚姻的创伤，承受了很多来自母亲的负面情绪，和你的母亲相比，你一点伤也没有少受，你也不比你的母亲轻松，甚至你才是那个更加需要被关心和保护的人，你或许充当了“母亲”的角色来理解你的母亲，而你的母亲变成了需要你保护的孩子，从某种意义上来说，你的母亲并没有母亲的功能，她的虚弱带给不了你无尽的消耗，意思是你在做“母亲”的角色，试着消耗自己来共情你的母亲。
另一方面，也许你需要清晰你们的关系，需要完成和父母关系的分化，分化的意思是你是你，我是我，把自己从深度共情母亲的位置上撤回来，那是她的婚姻，她的人生，她的人生有需要她完成的那部分，而你只能为你自己的人生去完成你的那部分，尊重母亲的命运，她在婚姻里的体验只能是她的，而不是你的，她和你父亲的婚姻问题是他们的，不是你的，而你母亲所描述的“渣男”也只是她的体验，这些都不是你的，你的人生是你自己的，你需要和你的母亲在情感上做分离，不为她的人生去负重前行。
🌹最后，我想说的是，作为子女的我们，也许只需要回归到子女的位置上，把父母的问题还给他们自己，那是母亲的婚姻，也许你需要从他们的婚姻里撤离出来，如果可以的话，试着和母亲在情感上做分离，不为母亲的情绪做容器，而婚姻和男性也并不像你母亲描述给你，传达给你的那样，她的体验代替不了你的体验，你需要为你自己做一些事情，为你的以后真正属于你的生活做一些事情，除了父母，你的未来还有更多的事情需要你探索。
赏金截止时获赞18个
-
江海蓝
累计帮助了305人
题主你好：
你渴望着如那个英国男生描述的温馨家庭画面，那是你内心深处对幸福的向往，可过去的经历却像一层厚厚的铠甲，将你紧紧包裹，让你在面对可能到来的感情时充满了恐惧。
父亲在你初中时的出轨，像一道深深的伤痕刻在了你的心里。从那以后，你对男性的信任就像一座摇摇欲坠的房子，稍微一点风吹草动都可能让它崩塌。妈妈口中那个没有责任心的“渣男”形象，更是在你心中埋下了对男性负面认知的种子。在成长的岁月里，这颗种子生根发芽，影响着你对异性的看法。
前两年的相亲经历，无疑是在你本就脆弱的心上又撒了一把盐。那些为了性、装单身、只为完成结婚任务的男生，让你看到了人性中自私、虚伪的一面。他们的行为就像一个个尖锐的刺，刺痛了你对美好感情的期待。于是，你选择在这半年里远离相亲，远离那些可能带来伤害的潜在对象，独自躲在自己的小世界里，试图修复内心的创伤。
父母关系的不和谐以及社会上伤害女性的新闻，就像一场场暴风雨，不断冲击着你对婚姻和男性的信心。你看到了婚姻中可能存在的背叛、暴力，这些负面的信息让你觉得婚姻仿佛是一个充满危险的陷阱，一不小心就会让自己陷入万劫不复的境地。所以，你对男生以及婚姻产生恐惧，觉得很多男性难以忠诚、有暴力倾向、没责任感，这是你在经历了种种伤害后自我保护的一种本能反应。
然而，那个英国男生的出现，就像一束光照进了你黑暗的世界。他描述的父母感情很好的温馨画面，还有那个关于回到家能和爱的人陪着小狗一起玩的场景，触动了你内心最柔软的角落。在出租车上，你忍不住想哭，因为那正是你梦寐以求的幸福啊。你也期待着能拥有一份健康长久、彼此信赖的亲密关系，这说明你内心深处对爱和温暖的渴望从未消失。
可是，你内心的恐惧却像一个顽固的敌人，紧紧纠缠着你。你太害怕受伤了，这种恐惧让你想要将自己封闭起来，不允许有哪怕一丝一毫伤害到你的可能性。这种恐惧的根源其实在于你过往的伤痛经历，那些经历就像一个个沉重的包袱，压得你在感情面前不敢轻易迈出脚步。你深知一旦受伤，那种痛苦可能是你无法承受的，所以你给自己竖起了高高的围墙，试图将所有潜在的伤害阻挡在外。
你说如果受伤了，不会原谅自己，也不会原谅伤害你的人。这其实反映出你对自己的一种严格要求，你觉得自己本应该有能力避免受到伤害，一旦受伤就仿佛是自己的失败。而对于伤害你的人无法原谅，也是因为那些伤害在你心里留下了太深的痕迹。
但你有没有想过，这种过度的自我保护，虽然能让你暂时不受到伤害，却也可能让你错过真正属于你的幸福。就像把自己关在一个黑暗的房间里，虽然不会被外面的风雨侵袭，可也永远无法享受到阳光的温暖和外面世界的美好。
感情本身就是充满不确定性的，就如同在茫茫大海中航行，没有谁能保证一路风平浪静，不遇到任何暗礁和风暴。那些曾经伤害过你的人，他们的行为并不能代表所有男性都是如此。不能因为几片乌云，就否定整个天空的晴朗。
你渴望的健康长久、彼此信赖的亲密关系，是值得你去勇敢追求的。或许，你可以试着先放下一部分防备，像慢慢打开一扇窗，让新鲜的空气和阳光透进来。和这个英国男生多接触接触，去了解他真实的为人，看看他是否真的如他描述的那样。
在这个过程中，不要给自己太大的压力，也不要急于求成。就把每一次相处当作一次认识他人、认识自己的机会。如果在相处中发现不合适，那也没关系，这不过是你在寻找真爱的道路上一次小小的尝试。但如果他真的是那个能给你带来幸福的人，因为你的恐惧而错过，岂不是很可惜？
要知道，治愈过去的伤痛最好的办法，不是一直逃避，而是在新的健康关系中去重新体验爱与被爱。你需要给自己一个机会，去相信这个世界上还是有真诚、有责任感的男性存在的，还是有美好的婚姻和感情等待着你去拥有。
你不必担心再次受伤就会失去一切，每一次受伤其实都是一次成长的契机，它会让你更加清楚自己想要什么，不想要什么。你过往的经历并非毫无意义，它们就像磨砺宝石的砂石，虽然过程痛苦，却能让你在面对感情时更加睿智、更加从容。
当你害怕受伤时，试着转换一下视角。把感情中的风险看作是一种投资，就像你在事业上进行的投资一样。每一次付出时间和情感，都是在为可能到来的幸福下注。虽然有失败的可能，但一旦成功，收获的将是无比珍贵的情感财富。
在与这个英国男生进一步接触时，不妨保持一种开放而理性的态度。开放是让自己全身心地投入到这段关系中，去感受他的喜怒哀乐，分享自己的想法和感受；理性则是在这个过程中，用你的智慧去判断他的行为和言语，看看是否与他所描述的形象相符。
想象一下，如果你们真的建立起了健康的亲密关系，你会发现自己内心的恐惧会逐渐消散。就像黑暗在光明面前无处遁形，当爱和信任充满你的生活，那些因过去经历产生的恐惧将不再有容身之地。
你也可以从一些小事做起，来建立对他的信任。比如，分享一些自己生活中的小秘密，看看他是否能给予你足够的尊重和理解；或者在遇到困难时，向他寻求帮助，观察他的反应。这些小小的互动就像一块块拼图，逐渐拼凑出他真实的模样。
同时，不要忘记关注自己的感受。如果在相处过程中，你感到不舒服或者有任何疑虑，一定要坦诚地表达出来。沟通是维系一段健康关系的关键，不要因为害怕破坏关系而选择沉默。你的真实感受是最重要的，它是你判断这段关系是否适合你的重要依据。
当你开始尝试走出恐惧的阴影，去拥抱可能到来的感情时，你会发现自己变得更加勇敢和自信。这种勇气和自信不仅会在感情中带给你积极的影响，也会延伸到你生活的其他方面。
赏金截止时获赞7个
-
小鲸鱼YxQbLU
热心小可爱
累计帮助了1人
亲爱的，我父亲也出轨了，在我30岁那年。
我当时跟你感受类似，觉得天都要塌了…愤怒、茫然、无助…感到自己被抛弃，觉得自己突然就没了父亲，也没了家。差点儿连母亲也没了。因为父亲跟母亲相亲相爱大半辈子，常人眼里的恩爱夫妻，这种事情对于母亲来说，也如晴天霹雳般无法接受…
我在父亲出轨前就不太想结婚生子，出轨后就更是觉得天下乌鸦一般黑…连父亲这么好的人都会犯所谓的全天下男人都会犯的错…
跟你一样，期间也看到很多社会报道关于男性的种种不负责、暴力、不忠等相关消息，对男性更加失望，觉得自己之前不婚不育保平安的选择简直太明智了…
直到我遇到了一个跟你遇到的人类似的人，但他渴望美好家庭的原因刚好相反，是因为父母不幸福，从小就吵架，他不希望自己组建的家庭像父母那样，他想改写自己的命运。于是我接受了他的爱意，说，那好，让我们做一个实验，关于爱和信任的实验。
这个实验的过程里他果然无数次想逃跑，因为很难有人能逃脱原生家庭的模式，这不是归罪于原生家庭，是归因。他害怕自己会重蹈覆辙，害怕自己会因此受伤，害怕自己无法像自己设想的那样坚强…
好在我从小的家庭氛围是温暖幸福的，我看到了他的恐惧，无数次的把他拽了回来，因为我知道他在用这样的方式试探我是否真的爱他，真的值得被信任，真的接得住那个他自己也无法接受的，“最不堪的他”。
人在被爱被接纳的时候，心底会生出力量，生出爱人的勇气。他的改变很大很大，现在我们已经准备结婚了。
关于和母亲共生的关系，前面已经有人跟你说过了，我就不再重复了。我跟我母亲也有很强的共生关系，区别是母亲在接受这个事实后，总会跟我提起父亲在我成长中关爱的片段，提起父亲对她的种种好…我知道她是希望我不要受这个事情的影响而失去追求自己幸福的勇气，但我更知道她才是这个事件里最受伤的人…所以我选择为自己负责，不以外界的评判为标准，而是问自己的心究竟想要的是什么？是让自己幸福吗？是的
我说这些只是想让你知道，你要相信自己的潜意识会吸引来你真正渴望的人和事，就像你吸引来这个有爱的男人，我对象吸引来我。
恐惧会遮住我们的心之所向，错过一个自我成长的好机会。无论结果怎样，重要的是过程里我们的感受，因为感受会拓宽我们的认知，让我们的生命历程更圆满，没有人的人生会是完美无缺的，但我们可以尽可能让自己体验生命的不同纬度，慢慢变得多面立体，不再非黑即白非此即彼的二元对立…
既然你渴望健康长久彼此信赖的幸福关系，问问自己，你真正害怕的是什么？是被别人伤害吗？还是无法接纳那个万一在亲密关系里失败后，“被抛弃的自己”“不够好的自己”“羞愧的自己”呢？
亲爱的，你要相信，无论怎样，你都是值得被爱的、值得被珍视的。因为你来到这个世上本身就是一个生命的奇迹。过往的经验来源于父母，但他们的经验并不能替你决定你的人生，你才是你人生的第一负责人。
赏金截止时获赞6个
-
逆风花似不落
累计帮助了2551人
亲爱的朋友，我心疼你现在的感受。你经历了父亲在你初中时出轨这样重大的创伤性事件，这无疑在你的内心深处留下了深深的伤痕。你提到父亲至今都没有联系过你，从妈妈那里得到的描述也让他显得如此不堪。这样的经历让你对亲密关系产生了极大的不信任感，这是非常正常的反应。你描述了自己在相亲过程中遇到的种种失望，有的男性只是为了性，有的装单身，有的只是为了完成结婚任务。这些经历无疑加深了你对男性的不信任和对婚姻的恐惧。
你感到迷茫、失望，甚至有些绝望，这些都是你内心深处对被爱、被珍惜的渴望与现实之间的巨大落差造成的。你渴望拥有一个健康、长久、彼此信赖的亲密关系，但同时又害怕受到伤害。这种矛盾的心情让你在面对可能的亲密关系时感到无比挣扎。你害怕一旦投入感情，最终得到的却是背叛和伤害。这种恐惧让你在面对那位英国男士的温馨描述时，忍不住想哭，因为这正是你内心深处渴望的幸福。
根据依恋理论，早期的亲子关系对个体成年后的亲密关系有着深远的影响。你的父亲在你初中时出轨，这无疑对你的依恋模式产生了负面影响，使你难以信任他人，担心被抛弃或背叛。创伤后应激障碍是指个体在经历或目睹创伤事件后，出现持续的情绪和行为问题。你的父亲出轨、家庭破裂，这些经历可能已经让你形成了某种程度的PTSD，导致你对亲密关系产生恐惧和回避。
自我关爱和自我接纳是建立健康亲密关系的基础。通过关爱自己，你可以更好地爱他人；通过接纳自己，你可以更好地接纳他人。学会接纳自己的不完美，不要对自己过于苛刻。每个人都有自己的优点和缺点，你值得被爱和尊重。每天给自己一些积极的心理暗示，如“我值得被爱”、“我能够找到幸福”等，提升自信心和自我价值感。
逐步建立健康的关系模式，可以帮助你重建对亲密关系的信任，减少对受伤的恐惧。在与异性交往时，可以先从朋友关系开始，逐步了解对方，观察对方的行为和态度。在与他人交往时，明确自己的界限和需求，不要为了取悦对方而牺牲自己的感受。注意对方在关系中的行为和态度，看看他们是否尊重你、关心你，是否愿意倾听你的感受和需求。
过去的创伤如果不处理，会一直影响你的现在和未来。通过处理创伤，你可以释放内心的负面情绪，重建对生活的信心。通过与心理咨询师一起回顾过去的创伤事件，重新构建对这些事件的认知，从而减少创伤的影响。也可以通过情感释放练习，如哭泣、倾诉等，释放内心的负面情绪。拥有一个支持系统，可以在你感到孤独和无助时提供情感支持，帮助你度过难关。定期与信任的朋友和家人交流，分享你的感受和经历。寻找一些支持小组，如亲密关系支持小组、创伤幸存者支持小组等，与有相似经历的人交流，分享经验和感受。
每天花一些时间写下自己的感受和想法，特别是那些与亲密关系相关的情绪。通过积极的行动，你可以逐步建立对亲密关系的信任，减少对受伤的恐惧。不要急于求成，可以先从小的步骤开始，比如与异性朋友一起参加活动，逐步建立信任。设定一些小的、可实现的目标，比如每周与异性朋友交流一次，逐步增加交往的频率和深度。
建立健康的亲密关系是一个过程，需要时间和耐心。不要因为过去的经历而放弃对幸福的追求。你值得拥有一个健康、长久、彼此信赖的亲密关系。相信自己，你有能力找到属于自己的幸福。
推荐书籍：《亲密关系》、《不完美的礼物》
赏金截止时获赞5个
-
余
1星精华答主
累计帮助了2306人
找教练
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。
一、为什么会渴求亲密关系，却对异性感到恐惧厌恶？
女儿与父亲永远有一种微妙的亲密，父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，作为男性象征的父亲会对女儿在性别角色和性意识发展中起到重要深刻的作用。
在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。就如题主所写，父亲在我初中的时候出轨，至今都没有联系过我…
可能是一种“见不得自己好”能力。我们回想一下，童年的时候父母一直陪伴身边吗？向父母提出一些需求的时候是否得到过允许或满足？还是说都是听从父母的安排，感觉被忽视？尽管表面上很听话很懂事，但内心会表现出焦虑和不安，总是活在别人的眼里，见不得自己的好，丧失对自己的信心。
可能是被压抑的情绪。再回想我们的童年，儿时经历曾感受到不被爱的恐惧和压力，有过压抑的情绪找不到方法缓解和渠道来释放，就只能虐一下自己解压。也就说我们从小习惯了贬低自己，把它当做一种缓解痛苦和回避现实的途径。就如题主所写，我真的太害怕受伤了…
二、怎么办？
与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。
我们尝试正确看待得与失，因为只关注得和只关注失是两种截然不同的生活态度。关注失会产生负面体验，变得消极，毕竟失去意味着悲伤和失落，关注得能收获满足的体验，所以与其观望，不如尝试。
尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？
当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
我们也要尝试去丰富自己的内在，不要太在乎自我价值感低。它不是你的错，也不是你的问题，不用为此感到羞耻。如果觉得处于低价值状态，不妨先完全接受它，然后通过不断肯定自己，安抚自己，慢慢改善，看到自己的好，你选择看见什么，比事实是什么更重要。
推荐书《自我关怀的力量》
赏金截止时获赞5个
-
古道西风瘦驴
累计帮助了2444人
找教练
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
看完题主的描述，想和题主分享一个我们家孩子给我讲的故事:小马过河。
小马走到河边，想要过河小松鼠说不要过去不要过去，上个月狐狸想要过河时差点淹死，小马吓坏了，但是隔壁的老牛爷爷说，这河浅的很，小马不知道该怎么办，于是回家问妈妈，妈妈说:要不我们一起去试一试吧，小马于是在妈妈的陪同下过河了，它发现河水既没有松鼠说的那么深，也没有牛爷爷说的那么浅，有些事别人说了可能只是别人说，要自己试了才知道结果。
从题主的文字里可以感受到题主的原生家庭或许没那么幸福，出轨玩失踪的爸爸(不负责任)，受伤无法疗愈的妈妈，确实会让题主本身恐婚。
随着信息传播速度越来越快，那些负面信息可能也越来越快(一般人很少分享幸福，幸福的人或许也没有时间分享，写文字的人需要热点，可能也会关注那些不常见和冲突强的新闻），从而会让安全感不足的人更焦虑。
其实不管是想要结婚还是出于其他什么目的，想要寻找另一半，本质都是一样的，没有哪个更高贵，但是我们或许可以从中寻找和自己价值观一致的。
不管是婚姻还是恋爱，其实本质都是两个独立的人相互靠近的亲密关系，不是养孩子不是找下属，不管是过于依赖还是过于控制，或许都会让另一方觉得窒息，想要逃离。
不知道题主有没有遇到过吃鱼刺被卡过或者喝水被呛过的情况呢？会不会让题主以后拒绝喝水或者停止吃鱼呢？或许不太会。
题主的解决方案是什么呢？会不会更愿意吸取教训，总结经验，后续避开不合适的部分呢？其实用这种视角去看亲密关系，或许会让题主更有力量感去应对。
『改变之道』
★练习成长型思维，认识到遇见过不幸福是为了离幸福更近，从过往失败的或者别人失败的经验中复盘，或许会让题主有掌控感。
★了解自己的恋爱性格，或许有助于题主更好的调整自己面对关系的状态，也有助于题主找到更适合自己的另一半(互补)，《如何拥抱一只刺猬》或许可以给题主启发。
★认识到爱是溢出来的，而不是别人给予的，如果内心是一个沙漏，可能有多少爱都无法让题主感觉到被爱(因为一旦外界的爱消失，题主可能就会患得患失)，题主或许需要让自己内心先是个桶可以一点点的留住爱，感受爱，《当你开始爱自己全世界都会来爱你》或许可以给题主启发。
★认识到路遥知马力，日久见人心，题主或许可以试着清空自己的刻板认知，看看幸福的婚姻是什么模样，或许有助于题主提升积极认知。
★了解到亲密关系是两个完全不同的个体相互靠近和磨合的关系，题主或许需要先了解彼此的差异性，原则性可能要慎重考虑，非原则可以互相包容，或许会让题主更清楚什么样的人更适合自己，《假如婚前我知道》或许有助于给题主思路。
★作为过来人也建议题主多给自己一些时间了解对方，比如拉长相处时间，了解对方(对方的最低点自己能否接受），了解对方和他父母的关系(是否妈宝)，了解他父母的关系(是否大男子主义和重男轻女)，和他们对你的态度(是否有优越感)等，或许会让题主减少进入不合适的亲密关系的可能。
★你幸不幸福你有权决定，有的人可以一手烂牌打成王炸，有的人可以一手好牌打成渣渣，试着看到自己的力量，并给自己积极的心理暗示，或许会让题主更有幸福感。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！
赏金截止时获赞5个
-
上官天赐Daygift
累计帮助了895人
您好
看完您的描述内容，对于您描述的内容表示理解。
首先，您在描述中写道：“我是女生30岁，单身十年。父亲在我初中的时候出轨，至今都没有联系过我，从妈妈那里得到的描述，这是个彻头彻尾没有责任心的渣男。”从您母亲的角度去评价您的父亲是一个问题，不管您的母亲的描述是不是具备真实性，对于她来说实质的伤害肯定是有的，这点毋庸置疑。从家庭教育的角度去看待问题就是对于您的伤害，这属于上一代经自己的压力强加在下一代人的身上，这就相当于给下一代压力。很多父母在自己的情感上出现问题之后就会将自己内心的感受告诉孩子，不管是出于报复对方还是单存的想要发泄自己内心的不愉快都是一种错误的行为。这样的结果就是既让孩子对情感有错误的理解和认知也让孩子对情感羡慕又害怕。
其次，您在描述中写道：“我前两年积极相亲过，见过不少男生，总体印象不太好。有的男生为了性，有的装单身，有的只是为了完成结婚任务。”先说您的理解，男生为了性生活去主动接触女生，从生理学上来说，这就是正常的心理需要；也可以从医学的角度去看性生活能增强骨盆肌肉的强度，然后更好地控制排尿，还能有效预防尿失禁。通过性生活可以增强机体的抵抗力，因为健康的性生活可以促使体内的肾上腺素分泌，身体的肌肉就会收缩放松，从而增强免疫力。能保持大脑的年轻或者减少心脏病的发生，因为有规律的性生活可以促进血液循环，可以促进人体的新陈代谢，这样就使大脑处于年轻的状态，还可以增强记忆力，减少心血管疾病发生。能够减轻痛经以及各种妇科疾病，因为在性生活的时候，人体就会分泌一种物质，叫做胺多酚，这种物质可以止痛，还可以加速血液循环，减少痛经的发生。精液当中有一种物质叫做精液胞浆素，可以杀灭多种细菌，所以有规律的性生活，可以预防阴道炎和子宫内膜炎等妇科疾病。此外，良好的性生活，可以增进夫妻情感，有利于家庭和睦。只要不是乱交还是应该可以理解的，当然有目的性行为还是要注意的，这也是保护自己。而装单身就属于欺骗性行为了，这样的人直接拉黑远离即可。至于您为了完成任务，这在很多地区属于地域文化，您无须过于抵触，毕竟选者权在您的手里。
最后，您在描述中写道：“确实是我渴求的幸福啊，我也希望有健康长久、彼此信赖的亲密关系。可是我真的太害怕受伤了，我不希望有哪怕一丝一毫伤害到我的可能性。”渴望幸福的是每个人都希望，只不过您的希望更多的是收到了母亲灌输导致您对于婚姻生活的理解过于阴暗，在情感过程里想要建立亲密或信赖的关系较为困难。假设对方的家庭并不和睦，您会觉得自己未来可能也会这样，对方的家庭很和睦，您又会觉得自卑想要逃避，这就让您将自己在情感上的路全部堵死了。想要解决目前的问题就是要正式的去参与其中，从中去找到您应该面对的问题。
建议：
1、对于现在的您需要的是享受恋爱的过程，恋爱的过程和结婚是不一样的，恋爱可以去寻找很多的共同话题并培养情感。
2、恋爱与婚姻不一样，恋爱相对而言更加自由，而婚姻的限制就有很多，您不能在恋爱阶段就去考虑婚姻，这样会给自己很大的压力。
3、恋爱的过程是婚姻的前奏，只要能在恋爱的过程中建立好关系，那婚姻生活相对而言受到的负面影响就会小很多。
4、上代的婚姻交流方式是存在问题的，您父母的婚姻不幸福与他们的经营方式有着直接关系。因此，您完全不需要借鉴。
以上内容仅限参考
赏金截止时获赞4个
-
陈小姐
小蘑菇
累计帮助了3人
亲爱的题主，你好呀！
首先，我从你的问题描述当中发现你本身就是一个很好很好的女孩子，真诚、善良而又不失锋芒。你的身份是单身，单身十年，表述着这十年，你没有再遇到过一个你心动的男生。也许是家庭带来的原因，也可能是前任留下的伤害。一切的一切都在给你指向单身是个好的生活身份。实则，你也向往美好的伴侣、充满爱的家庭，这本就是一个很美好的愿望，同时，越美好，它要实现，就越难。这是毋庸置疑的。这是一个矛盾体，是问题的本质所在。
其次，在你的描述当中，我能体会到你作为一个离异子女的心酸和恐惧，曾经有接触过的异性对自己的不忠和目的不纯粹，再加上网络风浪尖头的夫妻不和、家暴男等等各种负面影响的叠加，你变得对于伴侣这一角色产生了强烈的抗拒，这很简单，没有人不希望自己的往后余生是幸福美满的。那么我来拆解你的烦恼。很不幸地告诉你，世界上不是所有的婚姻都是晴天，爱的本质很少有人能够理解得十分通透，大家都是在边成长边学会爱。你父母的婚姻破裂，与你无关，父亲对爱情的不忠也不是你的过错，你对母亲的心疼，站在她的角度替她痛恨父亲，这都是一个与母亲相依为命的女儿的正常行为。但是你得告诉自己，你不是你的母亲，你没有一个辜负自己的丈夫，你只是有一个不负责的父亲。一个不负责任的父亲固然可恨个，那这能代表天下大部分的父亲都是不负责的吗？你失去父爱，是因为这个父亲未尽全父亲职责。你在你的圈子里遇到的男性都不是你想要的伴侣，那能代表天下的男子都是这个德行吗？你在网络上看到的夫妻之间的案例，那能代表天下所有的夫妻都是不和不睦，不死不休的吗？
最后，我想告诉你拜托烦恼的法子。去开启一个新生活模式。什么是开启新的模式，其一，成为你母亲的骄傲，每每你母亲埋怨你的父亲时，你便大大方方告诉她，父亲成为不了你的依靠，我永远是你的依靠。让母亲感受爱，爱能把人养得特别好。其二，多结交朋友，无论对方何种身份，你觉得这个人值得结交，那就落落大方地去成为朋友。其三，多到现实生活中，去感受烟火气息，可以多跟街坊邻居，常去的好心的小摊店主聊聊天，唠唠嗑，去看看他人的生活。长时间去坚持看看吧，你会发现别样的自己！
最后的最后，伴侣的好与坏都取决于他本身就具有的品格，并不是他短时期的关心与宠爱。愿你能喜结良缘！🌷🌷
赏金截止时获赞3个
-
三台山南
累计帮助了17人
你为什么会这样
1. 恐惧的生物学编码
你大脑中有个「远古警报器」，当父亲出轨时，这个警报器被永久设置成「男性=危险源」。就像被蛇咬过的人看见草绳就尖叫，你的神经系统把"亲密关系"和"被背叛"强行焊在一起。
2. 情感免疫系统的过激反应
人的心理防御如同身体免疫——遭遇重创后会产生抗体。你的"情感抗体"浓度过高，开始攻击所有疑似携带"男性基因"的存在，如同过敏患者对花粉过度。
5. 风险预演的悖论
你脑中每天都在预演所有可能的伤害剧本，这种预演本是为降低风险，却让大脑误以为伤害已经发生。就像反复做噩梦的人，最终把噩梦当成了现实。
7. 时间的相对论效应
你以为自己被困在30岁的身体里，其实意识还卡在初中那天。每个潜在伴侣都被投射成父亲的模样，就像透过布满裂痕的玻璃看世界。
8.防御机制的自我实现
你筑起的高墙确实挡住了99%的伤害，却也把1%的真爱挡在门外。就像为防陨石撞击把自己锁进地堡，却错过了整个星空。
最后想对你说：
当那个画面让你落泪时，说明你找到自己最想要的答案。有一个小小的建议:当你选择爱情不再是生存需求，而是纯粹的生命体验，当你自己准备好了，冒险之旅才会真正开始。
赏金截止时获赞2个
-
小鲸鱼呦呦
累计帮助了10人
你好，题主。我们30了，有两条路可走，一是一直单身下去，二是结婚成家。对我们原生家庭不好的人来说无论哪一种选择都没有错，外人没有任何资格对不结婚是有问题类似的任何评语。因为他们没走过你走过的路，没有发言权。首先要做到的是自己有能力有底气，我有选择不结婚的能力，我也有选择结婚后应对婚姻的能力。没有碰到合适的咱不去攀缘，真碰到合适的了此时是要好好问问自己的内心的。我明白你怕受伤，就像一朝被蛇咬十年怕井绳一样，你走不出你自己给你自己心中下的禁锢。那么你要自己心里面清楚，提前去有意识的预防一些事情。去了解分析男方这个人，了解人品人性，了解男方的原生家庭，男方的性格问题。你也有你的问题，你同时也要了解你自己的原生家庭带给你的思维方式性格问题，那么你存在的问题和男方存在的问题你们两方是否能做到基本相容兼容呢？短期来看相处如何，长期来看又相处如何。此时你就要站在一个理性的角度去分析了。谈恋爱是感性，而提前的理性分析是减少你受伤害风险的必要而有利的措施。
赏金截止时获赞2个
881 阅读
1 
粤公网安备
44010602001691
给TA抱抱 4 个抱抱
收藏问题 7 个收藏
我来回答 14个回答