习惯性讨好服从的人，如何面对“被怼”的负能量？

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我想请教一下各位老师，总是习惯性讨好服从别人的人，如何面对被怼的情景？被怼时很怕很恐惧很担心很紧张害怕冲突，如何调整好自己霸气回怼或者说如何把别人对自己的这种负能量丢出去，而不是总是吸收服从，让自己去难受。我到底该咋办，各位老师有好的办法吗？请帮帮我好吗

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题主您好

很高兴在这里与你相遇❤️

面对被怼的场景，如何摆脱习惯性的讨好服从别人，成了你想要解决的一个困扰，对于总是吸收服从别人的负能量，你很难受，我能感觉到你的无力与愤怒，你很委屈，也很苦闷，接下来我们一起来看看，这些服从和谈好的背后，有哪些心理学视角的理解与动力

🌹讨好的背后是攻击性的压抑
在心理学精神分析的理解里，过度的讨好和顺从别人的背后是攻击性的压抑。在我们身上有着一些与生俱来的攻击性，那些攻击性可以通过各种形式来表达出来，但有很多人都把它们压抑了，通过反向的方式去隐藏自己对他人的攻击和敌意。我相信在你面对被怼的时候，你的内心一定是愤怒的，恐惧的，你的紧张和害怕其实更多的是害怕自己的攻击性外露，你害怕攻击别人，这对你来说似乎是陌生的，于是我们为了避免让别人对我们释放攻击性，也为了隐藏自己对他人的攻击性，通过讨好和顺从的方式来试图减少他人对自己的攻击，但那些讨好和服从也都是表面的，也就是说我们穿上了讨好的面具，来用一种假意友好的方式企图达到我们的目的，那个意思就好像在说，你看，我都这样对你了，都这样顺从你了，你就不好再怼我了吧，事实上，在你讨好和服从的背后，是你对他人攻击性的压抑，意思是你对别人有很多攻击性，但都被你隐藏起来了。

🌹不被允许和不被爱
在客体关系的视角里，我们早年与客体关系的互动很大程度上影响着我们与别人的关系，而这个客体一般指的是我们的父母。当我们还是孩子的时候，我们需要从父母那里得到需求的充分满足，我们需要从母亲那里获得被抱持和涵容的功能，同时又要从父亲那里获得被支持与理想的功能，在一个孩子的早年经历时，如果她体验到更多的是被要求被控制，或者是被否定和指责，那么这个孩子就会非常害怕不被父母喜欢，于是孩子就会用听话和讨好父母的方式让父母更加关注到她，关心到她，爱她，这是一个孩子害怕失去父母的爱的恐惧，所以她就会隐藏自己的不满、敌意、愤怒等情绪，寻求父母的认可。另一方面，在你的早年成长经历里，也许你的父母是不允许你表达攻击性的，很多时候可能你的情感是被忽视的，作为权威代表的父母，他们或许带给你更多的是不被允许，你的负面情绪以及你所有情绪感受只要对他们是不好的，都不被允许，似乎对你来说，只有表达懂事和谈好的顺从，才能获得爸爸妈妈的满意和认可，这是你早年在父母关系里形成的人格，是因为和早年的客体关系里，你体验到的是不被允许，你害怕自己的攻击会让你失去他们的爱，拥有爸爸妈妈的爱这对一个孩子来说，比生命还要重要，这需要从你和父母的关系里去探索。

🌹自恋的投射
自体心理学里有个词叫自恋，是一个婴儿原始的自恋，并不是我们普通意义上的自恋。你说到面对被怼，似乎你只能顺从吸收这些负能量，而并不能把来自他们的负能量给丢出去，你也不知道如何回怼，你很害怕冲突，这里的害怕冲突有一部分是你早年和父母的关系里不被允许导致的，还有一部分是你内在的自恋投射，就是你把自己的攻击性看的太大太厉害了，厉害到别人无法承受，很容易被你伤害的程度，好像你的攻击的表达，会瞬间让你对面的这个人瞬间被你“杀死”，你赋予了这些攻击以巨大破坏的功能，这就是自恋的投射，另一部分是你把自己虚弱的一面也投射给别人了，因为自己的虚弱让你认为别人也和你一样虚弱，承受不了被怼，所以你无法回怼，释放你的攻击性，你把自己虚弱的部分投射给了别人，认为别人同样也无法面对你的攻击性的回怼，这些都是你的投射。也许在你早年经历里，你或许尝试过向父母表达你的攻击，但似乎都被父母给拒绝了，从这个角度来说，你的父母并没有容纳的功能，他们本身很虚弱承接不了孩子的情绪，这才是问题的核心。

🌹最后，我想告诉你的是，也许你的攻击并没有那么可怕，那些能量也并没有那么强大，强大到会“杀死”你对面的那个人，你的恐惧背后其实是害怕，你害怕表达，害怕表达带来更多的冲突和攻击，本质是你无法接纳自己的攻击性，也许你需要先允许自己有愤怒、不满或敌意，你需要接纳那个自己，因为她也很委屈，她也需要被看见，那些压抑着的情感需要得到表达，如果可以的话，不妨试着去感受自己内心的情感需求，学着去接受它们，去允许它们出来，然后通过你的语言去表达，表达你的愤怒，而不是愤怒的表达，当你学会用语言说出它们的那刻，语言本身就能帮助你消化一部分攻击，表达攻击不一定会伤害关系，它反而会让关系更健康的，温柔而坚定的接纳你自己，去表达、去输出、去让他人看见你。

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楼主：谢谢老师，我长大了，我现在就允许自己去表达举报

花无缺：攻击别人大不了人际关系差点，攻击自己结局就可怕了直接诱发心理疾病举报

Meg：允许自己表达感受情感！好的，谢谢！举报

磊磊敏：我已经五十岁了，接起爸妈的电话时，常常随之而来的是无数烦恼和坏心情。尽管如此，因为不舍得怼回去，我只能全然接受，内心十分矛盾。在我最痛苦或身体状态最差的时候，我牵挂的依然是父母。然而，父母总是自以为是，无论我做什么，在他们眼里都是问题，横竖总是受到呵斥和指责，而我从来不敢表达不满。

在职场上，我也从不伤害别人或大声说话，因为担心别人会承受不了，正如某位作者所说。我活得迷迷糊糊又自负，看似高傲，实则内心自卑，缺乏自信。举报
高丹 2星优质答主累计帮助了74人

🍎题主，你好，我特别能理解你被怼时那种难受、害怕、恐惧、紧张的感觉，那种被攻击却不敢反抗的滋味，真的很不好受。先给你一个大大的抱抱，这种痛苦我感同身受。

🍎从心理学的角度来看，这种不敢回怼、习惯默默承受的行为，与“习得性无助”的心理现象密切相关。就像那些被反复电击却无法逃脱的动物，最终会放弃挣扎。小时候回击后遭遇的糟糕体验，让你在面对他人的负面态度时，逐渐放弃了反抗，形成了这种习惯性的应对模式。

🍎大脑在这个过程中扮演了关键角色。从脑科学来说，大脑倾向于记住痛苦的经历，因为这是一种自我保护机制。曾经回击权威角色后遭受的严厉斥责、惩罚，在大脑中留下了深刻的印记。大脑的潜意识会自动评估，认为反抗会带来更严重的后果，所以选择了讨好、服从这种看似安全的方式。而且，大脑在处理这些信息时，会截取片段来强化这种认知，把“被怼 - 回击 - 更糟糕的后果”这个模式固定下来。但你要知道，现在的你已经和小时候不同了，面对的人也不再是曾经那些让你恐惧的权威。当下，你是有力量去改变这种应对模式的。

🍎当再次被怼，感到害怕冲突时，这是非常正常的情绪反应。我们首先要做的是处理情绪，你可以这样安抚自己：“我这么害怕，是因为我感觉被攻击受伤了，这是我本能的自我保护反应。” 同时，尝试觉察自己的大脑是如何理解这次 “怼” 的。思考对方的行为是单纯的攻击，还是有其他表达的初衷，他是恶意还是善意的。允许自己深呼吸，进行自我关怀，告诉自己难受是正常的，温柔地爱护内心那个受伤的自己。

🍎从认知层面来看，我们要理性对待对方说的话。有则改之，无则加勉，允许批判的声音存在。想要突破过去的伤痛，需要评估自己是否具备当下回怼的能力。这里给你推荐几个沟通技巧，比如非暴力沟通中 “我表达” 的方式，不说 “你怎么这么不讲理”，而是 “我感觉很委屈，因为你这样说让我……” 此外，你可以先挑选一些人，尝试在和他们的交流中找回应怼的感觉，逐步建立起新的应对模式。

🍎还有一点很重要，你可以尝试去了解那些怼你的人的行为模式。其实很多喜欢怼人的人，内心也存在不安和焦虑，他们通过怼别人来获得一种心理上的优越感，或者是为了掩盖自己的不足。而且，他们自己其实也是能够接受被怼的。当你了解到这一点，就会发现他们并没有那么可怕，你也不用再一味地害怕和逃避。

🍎不过，也要清楚，怼不一定是最好的解决方式。面对强大的人，暂时的隐忍可能是智慧的选择；面对不如自己的人，也不必急于通过怼来证明什么。最重要的是从内心给自己更多肯定，认可自己的价值和能力。

🍎如果你想深入了解这些心理学知识，推荐你阅读《蛤蟆先生去看心理医生》，这本书以故事的形式探讨了自我成长和情绪管理；还有《被讨厌的勇气》，它能帮助你理解课题分离，学会不在意他人的评价，勇敢做自己；《非暴力沟通》则详细介绍了如何用温和有效的方式表达自己和倾听他人，是提升沟通能力的经典读物。希望你能早日摆脱被怼时的恐惧，找到属于自己的自信与力量。

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中和听心累计帮助了1447人

你好。
我们每个人都有自己的个性特点。你说你的个性特点就是，习惯性的讨好服从他人。这个个性特点，你延续到现在，我估计给你带来了一些益处。比如：你会有很多好人缘；长辈们会很喜欢你；很多同事领导也很欣赏你，觉得你度量大，能容事儿。

可是你的个性特点也给你带来了一些负性的困扰。有些人会因为你一贯的讨好，蹬鼻子上脸。当你面对被怼的情景，你的心理是很害怕、很恐惧、很担心、很紧张，你十分害怕起冲突。这时你会觉得自己软弱，你盼望自己能强硬起来，霸气怼回去。或者你可以把别人对自己的这种负能量丢出去，而不是服从，让自己难受。

要想改变一些自己习惯的个性，其实是很难的，类似于禅修的过程，可以分为三个阶段。我觉得你现在已经是到了第二个阶段。

第一个阶段，看山是山。你觉察到了自己，是习惯性的讨好服从。
你不是有意为之，而是从小到大养成的习惯。习惯放低自己的姿态，习惯从他人的角度思考问题，然后迎合他人。你知道这种习惯是从小到大养成的，只是你非常习惯这种做法，就像你惯常走的一段路一样。每逢岔路口或接触一个生人和新事物，你总会习惯性的走到这条路上来，不会有其他的选择。你觉察到了自己的这一部分特质。

第二个阶段，看山不是山。对自己讨好服从，有了反感。尤其被怼的时候，特别希望自己不害怕，能勇敢的怼回去。
你对你自己的讨好个性，觉得很不好，你特别希望自己改掉这个不太好的习惯。你想变成一个自信果敢，有能量，强有力的人。
你尝试着改变。你想象自己在被怼的时候，特别大声有力量的把抛给你的负能量甩出去，你不再服从，不再受委屈。如果你的力量再增大一些，能量再强一些，你就想说什么就说什么，霸气回怼，把对方怼的哑口无言，让对方知道你的能力。你绝不要继续忍气吞声。你会尝试着用行动和言语去实现自己的想象。
估计你现在就是这个阶段。你可以先想象，怎么回怼对方？你可以设计几套方案，在家练习好。准备好了以后，当下一次你再被别人怼的时候，你就把背好的词儿发泄出来。多练习几次就能熟练应用了。

第三个阶段，看山还是山。虽然表面上还会有你习惯的讨好和顺从，但这时你是有意的顺从。你随时可以做到回怼，也能把负能量抛回去，还能回到顺从的状态。这些都看你愿意怎么做？愿意怎么对他人？
你内在稳定，内心十分强大。你分的开，你是你，他是他。你虽然表面上看起来是不争辩，但是绝不表示你已经又不得不服从了，又忍气吞声了，又内耗了。你内心笃定你自己的感受和观念，你并不因为他怼了你，你就自怨自艾。你更不会因为没怼他，就感到窝囊难受。
你依然确定你自己的观点和想法，你的不争辩，只不过是不屑于争辩。你怼还是不怼，你的内心都是坚定的，你很肯定自己，你不因为他怼你就动摇了你的根本。你也已经不需要非得怼回去，才让自己不难受。你完全可以掌握自己的节奏。

所以真正的强大，并不一定是外表上怼或不怼，真正的强大，就是内心坚定而自信。你服从与不服从他人只是表象，你一直会根据自己的需求做出自己的判断，这是你的选择、你的决定，这就不需要自我消耗，所以不会难受。

世界和我爱着你。

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楼主：老师说的对，一下子豁然开朗举报
Kelly水累计帮助了1636人 找教练

题主好
我是kelly水

【习惯性讨好服从的人，如何面对“被怼”的负能量？】

看到题主说自己习惯讨好服从他人，记忆里温顺平和的性格，包括与人为善带给你哪些启示呢？

【事物的真反面】
我猜想题主一定日常很温和，我们最初的温顺一般在家庭中，例如在小的时候，习惯于听从父母的安排，言语。

还有有些家庭强调子女懂事孝顺，听话，在家庭中沟通相对来说很少坐下讨论。

这是大部分家庭模式，我们的父母也受这样的文化，从小教育我们与人为善，这些慢慢都会让我们习惯于一些模式。
但反之，在我们还小的时候，也许这些特质也未必都是不好的。

学生时代或者在家庭中，我们“习惯性讨好”，也可以理解习惯顺从，这样家庭也可以避免一些一些矛盾。

在日常生活中“服从”别人，也许可以获得一些平和的关系，获得很好的人际关系。

同时不足的地方也许有些压抑，不能真实的呈现自己的想法，情绪。
你提高如何面对被怼的情景，假如我们在外遇到不熟悉的人，被怼或许可以少惹一事，离开反而也是保护自己。

如果彼此比较熟悉，我们可以坦诚的表达自己的想法，感受。
例如在家庭中可以和父母沟通：
此刻我的感受是恐惧的，并且很担心很紧张，我虽然不喜欢冲突，但是我也要表达出来我的想法。

这样的方法同样适合同事，熟悉的朋友，最主要的是这样让对方知道了你的想法。

我们不去给自己贴标签自己是一个怎样的人，因为我们每个都是遇到不同的人，不同的事情中慢慢成长起来的。

我们通过类似的事情去探索自己，成长自己，超越自已，慢慢接纳全部的自己，真实，坦诚就可以。

每个都会有这样的阶段哦，从讨好走向成熟和真实的自己。

【在关系中成长】
我们每个人都有维护自己保护自己的义务，例如说尊重：
我们首先尊重自己，尊重他人，遇到别人如果无理取闹，大家有矛盾。

也许并不一定是你的问题，也许是对方的问题。
就像我们看到有些人开车，路怒症就会一边开车一边骂人。

其实最主要的是他们自己无法控制自己的情绪，总觉得是别人影响了他们开车的心情，其实本质是自己的问题，不能正确处理自己的情绪。
我个人遇到这事，会把车门关上，耳不听不烦，开点儿音乐继续开车。
相反我会觉得即使“霸气回怼”也没有意义，遇上性格暴躁的即使引发吵架或者其他事情，浪费了自己的时间。

还有遇到情绪不好不讲理朋友，我会告诉自已，庆幸自己看到了人性的种种，如果对方情绪习惯不好，我们还可以选择要不要继续做朋友，可以决定自己的选择，可以选择适合自己的朋友。

在任何关系，任何场合中，我们改变的是自己的心态，想法，我们无法改变他人，但是可以通过成长，选择适合自己的关系。

例如清晰表达自已的底线和边界，礼貌拒绝。
例如学会让人自己承担自己的命运，如果有人习惯传递负能量，可以找个理由告别。
例如我们总是吸收服从，让自己去难受，可以问问自己，做些什么可以保护自己呢？
这时候觉察自己难受，过去你会做些什么帮助自己？

我们至少现在了解了自己，你也愿意面对自己，这也是成长的开始。

接下来你可以试试坦诚表达自己的想法和感受哦～
新的一年一起成长～

推荐书籍《无惧焦虑》《在人际交往中成长》

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Evan 累计帮助了1731人

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

从题主的描述中，能感受到题主的迷茫与无助等情绪。从心理学视角来看，习惯性讨好背后往往潜伏着未被觉察的深层心理动力。这种"被怼恐惧"实质是内在关系模式的外显，让我们来看看这些模式的背后是想告诉我们一些什么？

讨好本质是幼年形成的生存策略——通过自我抹杀换取关系存续。这就像给自己戴上了"情绪防毒面具"，但长期佩戴会导致真实呼吸功能退化。建议题主进行"反向暴露练习"：在安全关系中故意说三次"不"，观察内心涌动的究竟是何种恐惧（被抛弃？被攻击？），这些情绪往往链接着早年未完成的心理剧本。

当他人"怼"题主时，可能激活了题主潜意识里储存的"施虐-受虐"关系模板。那些刺耳的言语就像钩子，精准钩住了题主内在批判者的鱼饵。尝试在冲突现场启动"心理慢镜头"：记录对方攻击时题主脑海中自动播放的童年录音（"你怎么这么笨"、"没人喜欢你"等），这是打破强迫性重复的关键。

在心理学中有人指出："不会愤怒的人，如同没有免疫系统的躯体"。讨好者将攻击性转向自身，形成慢性自我攻击。可通过"象征性反击术"释放：对着空椅子演练回怼，用夸张戏剧化的方式表达愤怒（如摔打枕头），让凝固的攻击性能量重新流动。

绘制"关系地形图"，题主可以用红黄绿三色标记不同人群的可侵入等级。绿色人群允许其进入情感核心区，黄色人群保持礼貌距离，红色人群设定物理/心理隔离带。每周进行"边界肌肉训练"：从快递员、服务员等低风险关系开始练习温和而坚定的自我表达。

当题主感觉到恐惧席卷时，尝试启动"心灵导演模式"：将自己抽离出来观察这场"内心电影"，给不同情绪角色配音（"现在上场的是瑟瑟发抖的7岁小美"、"叉腰批判的是内化的严苛母亲"）。这种心智化过程能创造缓冲地带，避免被情绪漩涡直接吞噬。

其实我想告诉题主的是，真正的心理强大不在于"霸气回怼"，而在于建立弹性的自我容器。就心理学专家常说的："当你能允许自己害怕，害怕就开始失去魔力。"每周题主可进行"恐惧体检"：记录三次被怼时的身体反应、情绪峰值、思维闪回，逐步题主会发现，那些曾让题主颤抖的"负能量"，不过是内心剧场的老旧剧本。

希望我的回答能帮助到题主。

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余 1星精华答主累计帮助了2204人 找教练

题主你好，在人际交往中，我们时常会遇到那些过度追求他人认同和肯定的讨好型人格，然而有些人可能在反思自己的行为后，认识到自己可能是讨好型人格，希望改变这种特质，走向更健康自信的人际交往方式，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。

第一不要立即回应。
挑战讨好心态的第一步是学会适时拒绝，这意味着在面对他人的请求或为难甚至被怼时，你不必急于立刻回应，给自己留出一定的思考时间，即使只是稍微延迟做出决策，都能显著提高决策的准确性和质量，这是因为当你迅速回应时，通常是出于习惯或渴望立即满足对方，而非基于对情境的深思熟虑。
因此当面临他人的求时，尝试说出类似“我现在需要考虑一下”的话语，不仅为你赢得了宝贵的时间思考，还向他人表明，你在认真对待他们的请求。而当面临他人的为难时，尝试问问自己，他说的是事实吗？如果答案是否定的，那么你确实需要学会拒绝了。这不仅有助于减轻不必要的压力和负担，还能使你有更多时间和精力，去做对你来说真正重要的事情。

第二，审视讨好背后的恐惧。
恐惧通常来源于早期的生活经历，如童年时的不安全感，或早期人际关系中的拒绝经历。当这些恐惧成为你行为的潜在驱动力时，你可能会不自觉的采取讨好行为，以期获得他人的认可和接纳，减少被拒绝或被遗弃的可能性。
认识和面对恐惧非常具有挑战，但你并不需要独自面对，这个过程中，寻找朋友家人或专业人士的支持都很重要，他们可以提供新的视角，帮助你识别并挑战那些不再有益的信念和行为模式。此外这些支持者可以提供情感交流，让你在改变过程中不那么孤独。

第三，接纳自己的讨好。
所有人都喜欢被周围的人所接受和赞赏，这种需求驱使你不断的寻求他人的批准，甚至不惜牺牲自己的愿望。对此你需要平衡感性和理性之间的关系，然而这个过程不是一蹴而就，它要求你既要认识和接纳自己的情感需求，又要发展和利用理性思考，来引导这些情感，接着可以动用理性来分析这种需求是否合理，以及是否有更健康的方式来满足它。你可能会发现自己在某些情况下，过分依赖他人的认可，是否牺牲了自己的幸福和自尊。如此下来，你可以学会更加健康的方式应对这些情感需求。

改变讨好型人格，是一个渐进的过程，需要时间和努力，重要的是保持耐心和对自己的积极态度，逐步调整自己的思维和行为模式，通过积极的自我发展和学习健康的人际交往技巧，个体可以更好地适应日常生活和建立更健康的人际关系。在这个成长过程中，我们需要对自己保持善意和关怀，不要过于苛求自己一步到位，每一小步的努力都是值得鼓励和认可的。

我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

我们也要丰富自己的内在，去发现自己的优点和价值，生命是不断体验的过程，祝福你

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玮娅累计帮助了369人

题主，你好！

面对被怼的情景，特别是对于那些习惯性讨好和服从的你来说，会感到害怕、恐惧、担心和紧张，这是正常的。我们一起探讨分析解决方案。

习惯性讨好别人本质是安全感缺失的过度补偿。讨好和害怕冲突的人，也许原生家庭中父母情绪是不稳定的，长期承受父母怨怼的孩子，内心往往会压抑难受，父母无端的指责、怒骂，一点就着、一惊一乍的性子，都会给孩子带来莫大的折磨。而这类小孩长大以后遇上矛盾冲突，往往也会习惯性地通过自己的妥协和让步来讨好对方，避免矛盾激发。习惯讨好的孩子，父母也许是控制欲强的人，以自我为中心，自己是掌权者，孩子是附属品，对方要完全顺从自己所有的决定。比如“你要听话”“爸妈都是为了你好”，成了父母们的口头禅。孩子服从了父母的掌控，“自我”这个本体被消灭，他们真的成了父母所期望的那个听话懂事的小孩，但“讨好型”人格也随之形成。讨好、迎合，成了他们的性格底色，遇事只会听从别人的意见，毫无个人主见，对自我的评价也来源于别人，看不到自己的价值，个人的发展非常有限。所以，需要从认知根源上打破旧有模式。

【提升自我观察，重构认知】

你需要鼓励自己进行自我观察，识别在何种情境下更容易表现出讨好行为，记录下触发讨好模式的思维、情绪及生理反应，通过日记和心理测量工具（讨好型人格量表），增强对自身行为的观察能力.

识别和改变负面的、扭曲的思维模式来改善情绪和行为。可以记录每日的情绪波动和思维模式，能够帮助你识别出哪些是负面的、不合理的认知。可以使用情绪日记或思维记录表，记录下每次负面情绪出现时的具体情况、产生的思维及其对你的影响。这些记录能帮助你识别负面思维。敢于质疑不合理的认知。用积极的、自我鼓励的话语替代负面的自我评价，例如将“我总是失败”改为“我可以从失败中学习，改进下一次”。

【设置个人边界】

明确自己的价值观和底线。并学会拒绝那些不符合这些价值观或底线的要求。不要总是压抑自己的内心感受，勇敢表达自己的需求和感受，不要总是委屈自己来满足他人的需求‌。将你的需求、想法和感受与他人分开，不要将他人的需求和情绪转化为自己的负担和责任，重视自己的真实感受‌。

【培养到自我价值感】

学会自我优先，自我关爱，把注意力从外界拉回到自己身上。多花时间关注自己的内心需求和感受，了解自己的真实想法和愿望，从“我应该让别人高兴”转变为“我要让自己高兴”‌。通过罗列自己的优点和成功的事情满足自我快乐的需求，提升满足感，从而建立自信心。长期认识并满足自我需求，会形成善待自我的习惯‌。

面对不满或批评时，意识到自己是成年人，有能力捍卫自己的观点和利益。尝试突破恐惧，面对严厉的批评也能保持自信‌。

【有效沟通】

当别人怼你时，可以用“我”语言表达自己的感受，例如：“我感到很受伤，当你用什么什么样的言语态度和我说话时候”。或者尝试理解对方为什么会有这样的行为，也许他们也有自己的困扰。通过有效的沟通，可以减少误解和冲突。

用简洁有力的语言回应，例如：“我不赞同你的观点，因为……”

【培养屏蔽的能力】

不要让别人的负能量影响到自己。他人的言语只能反映出他的态度和想法，代表主观思想，不具有客观性。所以你可以选择忽视。遇到消耗你能量的人或事，尽量保持心理距离，避免被负面情绪传染。例如，避免与经常抱怨的人长时间相处，或者减少社交媒体上的负面信息摄入‌。可以通过冥想、深呼吸、运动等方式来调节情绪‌。

【寻求外界帮助】

如果觉得自己自我调节能力后还是难以独立应对，可以考虑寻求专业的心理咨询。心理咨询师可以帮助你深入了解自己的问题，提供有效的解决方案。

我是赛西维娅，希望帮到你！

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张明志 1星精华答主累计帮助了1514人

你好。习惯性讨好和服从别人是一种外部依赖的自我认同模式，当接收到负面的外部评价或反馈时内在的自我价值感也随之受损，产生自我怀疑或否定并倾向于回避冲突。讨好或服从是成长过程中形成的一种适应机制，它往往是为了避免被拒绝和伤害采取的应对策略。

这些适应性做法久而久之会转变成一种较为固定的信念，即对自我、他人和世界的固定看法，比如：我不可爱，我不够好，我必须取悦他人才能被接受，只要让别人不满我就会被伤害/抛弃；他人不可信赖，别人都带着挑剔的眼光看我；世界是不安全的，冲突会带来糟糕的后果……而这些认知又影响到情绪反应和人际互动的模式：害怕，紧张，回避冲突。

要改变这种外部依赖的自我认同模式，首先需要意识到这些信念跟过去的经历有关、或许曾经起到过积极的作用，但对现在的你已经不再适用、因此你可以有意识地挑战旧的信念并建立新的认知。认识到每一个人都是独一无二的，自我价值是由你自己定义和赋予的，别人的评价更多反映着他们自身的主观意见而不是一种绝对的标准。

另外，“冲突”并不等同于“灾难”，冲突是人际关系中的常见现象，不代表哪一方必然的错误或谁谁一定不好，适当的冲突可以帮助双方更好地了解彼此的需求和底线。可以尝试调整自己的认知：“冲突反映的是个体间的差异，提供了理解和成长的机会，我跟对方不一样不代表我有什么问题。”

面对冲突时产生的情绪波动，可以先尝试用一些技巧安抚自己、稳定情绪（比如暂时的转移注意、调整呼吸），然后以理性的方式回应对方，例如：“我听到了你的观点，虽然我有不同的看法，但我尊重你有你的意见。”或者“我希望咱们的交流是尊重和平等的，观点不同这很正常，不可能所有的人对所有的事都抱有一摸一样的看法对吧？能心平气和聊聊也是有缘的，人身攻击的交流我就不参与了。” 如果对方明显带有偏见、不想好好沟通，可以跟样的人拉开距离，他们不懂得尊重别人是他们自己的问题、他们自己需要为之负责。

自我接纳是重要的修炼，习惯性讨好和服从他人的人往往对自己要求非常苛刻，害怕犯错或者被评价为“不好”。但任何人都有不完美的地方，这些不完美并不妨碍我们成为值得尊重的人。要学会接纳真实的自己，包括在人际/冲突中可能出现的各种反应，理解自己在其中的感受和需求，而不是仅仅关注自己是否做得好。

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坐看云起🌻 1星精华答主累计帮助了1175人

题主，当下好！感恩遇见。

看完你的描述，能感受到你内在的愤怒和委屈，以及想要回怼的痛快和冲动。我们一起聊聊这个话题。

1.讨好型人格
习惯性讨好服从的人，总会放弃自己的底线，允许别人对自己的不尊重，压抑和隐藏自己的情绪。害怕冲突，内在缺乏底气和勇气去保护自己，担心惹对方生气或者愤怒因此破坏了关系，把自己的感受和需求放在后面，先满足对方。
你提到“被怼时很怕很恐惧很担心很紧张害怕冲突”，这是以往的经历让你产生的行为惯性，一旦被怼被批评甚至被指责，你内在压抑隐藏的担心、紧张和恐惧就出来了，那一刻的情绪感受让你也许会僵住，你想不到怎么怼对方，怎么表达。事后会自责，委屈，愤怒，想象各种场景怼回去，泄愤。这样会加深内耗，让自己更难受。

2.如何让自己更舒服一点
想要自己立马改变，霸气回怼，这样也许暂时做不到，而且就算你真做到了，事后也许会更加担心和害怕。因为内在底气没提升。所以你能做的，既让自己舒服一些，也能引起对方注意，改变对方行为的办法，也许是先一致性表达自己的情绪感受。让对方知道自己的言行对你产生了伤害，也许是没尊重你，也许是误会了你。一致性表达自己的情绪感受也会让自己的情绪流动，而不是隐藏，让自己难受。这样的方式也更缓和，更容易实行一些。你可以尝试慢慢，一点点改变。

3.内在改变
真正的改变是从内在改变开始，先学会自己尊重自己，自己肯定自己，自己给予自己安全感。这样别人怎么对你，你内在都不会有情绪，而是对自己有中正的评价。也不用想着如何霸气回怼，而是自己不受伤，别人也舒服地抱歉。如水一般能接住任何冲击，然后温柔地回弹，自己也没有影响。
我们之所以会觉得受伤，因为内在有匮乏，对对方有期待，而这一些期待是对方不知道的。自然别人无法满足我们，我们也会因此而受伤。当我们自己能够看到自己内在的匮乏，自己满足自己，内在富足的时候，面对别人的情绪以及负能量，我们会有不一样的认知和看待。也许那时我们会怀着慈悲的心态，看到对方这样的情绪以及行为背后的匮乏，而对对方生出怜悯之心，不会想着回怼泄愤。
这个世界就是我们内在世界的投射。当我们内在受伤匮乏的时候，那么外在给予我们的都是受伤和匮乏。当我们内在富足、喜悦，平和的时候，看待同样的人，同样的事，我们就有了不一样的心态和认知，也就有了不一样的情绪和感受。我们所有的痛苦和情绪都来自于我们的认知和内在的匮乏。当我们内在改变了，这个世界自然就改变了。透过这一些外在的人事物以及我们的情绪感受，看到我们的内在，去修我们的内在，你的世界也跟着你一起变化。

希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

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题主你好，习惯性的讨好服从，害怕冲突，更不敢释放自己的攻击性。但我们要知道，攻击性其实是每个人都与生俱来的一个本能，如果我们不能合理的对外释放自己的攻击性，一味的去压抑它，那必然就会对内释放，形成自我攻击。

所以那些从来不发脾气的、经常讨好周围的人、一旦拒绝别人就心生内疚而委屈自己的人，他们看似跟谁都相处得特别好，但是在一团和气的背后，是深深的内耗和拧巴，是自我的压抑和痛苦。

既然攻击性是人类的天性，为什么我们又不敢向外去释放自己的攻击性。首先一个，不释放攻击性，可能是与我们的自恋有关系。为什么你不敢跟别人发脾气，不敢去表达自己的不满，也不会去拒绝别人，很多时候你是在担心自己稍微有些冒犯的话，对方会很受伤，所以即便你再委屈，也打碎牙往肚里咽。

不可否认这是你的善良，但同时你夸大了自己的影响力，夸大了自己能左右对方情绪的能力，你害怕伤害到对方，但实际上，即使你表达了自己的不满，对方可能也根本就没放在心上。

然后是可能妈妈就是一个非常没有攻击性的人，她对自己的丈夫对孩子都是很温和的、有求必应，向孩子展示的就是一个绝对的好妈妈好妻子的形象，那为了回馈自己的妈妈，孩子也会努力的去做一个好孩子，听话懂事有礼貌。这样的家庭看起来特别和谐，母慈子孝的，但无论是好妈妈还是好孩子，其实可能都是在压抑自己。

那么在这种环境下长大的孩子，就会很自然的认为，如果自己变得有攻击性，去发脾气、愤怒，这些都是错误的，是不被允许的，因为一旦你自己变“坏”了，就打破了和妈妈的和谐共生，那为了忠诚于妈妈，我们就会压抑自己的攻击性，即使再生气，也不敢表现出来，这种习惯，自然也会被带到今后的关系里边。

另外内心安全感的缺失，也会让我们害怕与人发生冲突。因此我们之所以害怕对外释放攻击性，是因为内心是有恐惧的，让你没有办法在心态上接纳自己攻击性的一面。既然如此，当你不敢表达攻击性的时候，你可以好好的问问自己，你是在害怕什么。

小的时候你是无助的，但现在你完全有力量表达自己了，当你的恐惧被看见了、被安抚了，你的攻击性自然就回来了。当然这里的攻击性，不是去骂别人，去打别人，虽然这也是叫攻击，心理学上的攻击性更多的是基于边界感之上的一种捍卫自己的态度。

就告诉对方他的行为越界了，让你觉得不舒服了，这就是攻击性的表达，而这才是你真实的一面，才是你有力量有生命力的一面。

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