原生家庭阴影很重，内心持续的紧张感，我该如何修通?

25个回答

女，35岁，原生家庭的阴影很重，父母吵架打架很多，原生家庭父母关系碎裂，母亲小事强势控制欲强，大事没主见，总跟着父亲说我这不行那不行，对我条条框框很多。父亲对我冷漠，因为家里没男孩把罪责怪到我身上，总是因为我是女孩而感到失望，总是说要把我送走，后来我妈不生孩子结扎了，我才被留下，我就在父亲的冷漠不公平待遇和失望下度过了我的童年，我从很小开始就总是感到内心很紧张，我一直在恐惧中度过了我的童年，内心安全感不够，面对陌生人特别紧张，很想和他人互动获得良好的关系，但是又不敢建立联系，又总是很怕别人会不接纳我，导致我对他人的态度敏感，甚至一个不好的眼神我都会觉得心里难受半天，我该怎么办?我该如何去修通过去的阴影带来的影响?哪位老师能给我一些不同的方法和建议。我该如何救自己于水火之中?

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题主您好

很荣幸在这里与你相遇❤️

35岁的你因为原生家庭的影响，让你内在安全感不足，面对陌生人容易紧张，一方面你既渴望亲密关系，但又害怕建立关系，这让你面对他人的一个眼神都会时常难受，你很想摆脱这样的困境，我能感受到你的无助和纠结，同时还有一些委屈与孤独，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题的背后，有哪些心理学的视角和动力

🌹控制的母亲和打压的父亲
你谈到你的母亲强势控制，但大事上没主见，父亲对你冷漠，要求多，总是说你这不行那不行的打压和否定你，并且他们夫妻关系不好，经常吵架打架，夫妻关系破裂。我相信这对于那个从小就生活在这样动荡的家庭环境下的你，是非常恐惧和害怕的，你的父母甚至把没有男孩的罪责怪到你的身上，你的出生似乎不被欢迎，也时常面临把你送走这样的话语，而你是因为母亲不生孩子才选择把你留下，这让原本就经历被“送走”的创伤体验的你，留下来继续面对父母对你的伤害，因为一个孩子的内心是非常需要爸爸妈妈的，她需要父母的保护和疼爱，在很多时候，你或许都是非常无助的，你的父亲对你冷漠，似乎你的母亲也对你强势和控制，这对那个孩子来说，面临着是情感上的忽视，也就是我们经常说的精神上的留守儿童，同样是不被看见的，如果一个孩子长期面临父母的否定、打压和控制，她又怎么能够建立一个自信和完整的自我呢？这不是你的错，相反，你才是那个更加需要理解、疼爱和呵护的那个小孩。

🌹出生创伤和被抛弃的恐惧
你的父亲对你冷漠，因为你不是男孩，在女孩这个身份上，你好像从出生就是他们的失望，于是你的父母总是说把你送走这样的话，后来你的母亲不生孩子才把你留下。我相信对于任何一个孩子来说，她的出生都不是自己所能决定的，事实上，你的出生就面临着创伤，那个不被待见的女孩的身份就是你的创伤，似乎他们把所有的罪责都给到了一个孩子身上，事实上，这不是你的错，换成其他的女孩，或许同样需要面临这些伤害，而你作为女孩的身份也不是你的错，只是你承担了本该由父母所不能承受的事实，是他们无法接受，他们把自己的虚弱的东西通通给了你，也就是说你在很小的时候，就体验了随时被父母抛弃的恐惧，这对一个孩子来说就是一种不安，随时被扔掉或送人的恐惧和不安，这是你内在那个婴儿的恐惧，那个不被爸爸妈妈喜欢随时会被抛弃的恐惧，虽然以后你被留在了这个家里，但在那个孩子的内心，她同样非常恐惧和害怕，因为她曾经早早的经过了可能会被爸爸妈妈抛弃，那个恐惧促使她没有安全感，她的紧张其实是害怕的投射，害怕被抛弃的投射，这是你原始的创伤，一直影响着你，这部分需要被修复。

🌹原始客体关系模式
在心理学客体关系理论里，我们的原始客体一般指的就是我们和父母的关系，从某种意义上来说，父母是我们第一个客体关系，很大程度上影响着我们日后的朋友、爱人之间的关系。在我们还是婴儿的时候，我们是需要依靠母亲的照顾和喂养来生存的，而如果我们的父母能够给到我们好的养育和需求的满足，我们就会感受到父母是好的，是爱我们的，自己也是好的，是被爱的，反之，如果父母没有给到我们适当的养育，我们就会感受到一个不好的父母和不好的自己，就会演化成不被爱的自己，所以也许在你早年的成长经历里，你的父母或许经常忽视过你，而作为孩子的你来说，孩子是需要爸爸妈妈的，她很依赖她的爸爸妈妈，但是她的爸爸妈妈似乎并不爱她，或者说父母的爱并你不稳定，也许今天她表现的不好，父母就会责骂她，这在孩子内心体验里就是父母不爱自己了，所以父母对自己的爱也是忽有忽无的，在你内在那个小女孩的心里，是非常不稳定的，你体验到的可能更多的是自己不被爱，不爱了就会被抛弃，但当他们真的远离你时，孩子是无法离开父母的，也无法看着父母离开自己的，所以她就会感受到自己对爸爸妈妈的爱，你一方面渴望和人亲近、建立关系，另一方面你又不敢建立关系，所以就有了很矛盾的你，我想，这样的你也是很痛苦的，因为从某种角度来说，你害怕在关系里不被爱，害怕重复体验被抛弃，渴望和人互动获得良好的关系是你的需要，但不敢建立关系是你对自己的保护，你害怕受伤。

🌹最后，我想说的你，也许你内在那个小女孩她曾经体验到的是被忽视、被抛弃和不被爱的恐惧创伤，那些创伤并没有被修复，一直在你往后的关系里重复，在关系里她对自己有着一些不自信和胆怯，她害怕受伤，因为她曾经是那个受伤的小女孩，但是没有关系，如果可以的话，不妨尝试先看见你内在的那个小女孩，去照顾她呵护她，理解她的担心和害怕，关系的问题需要在关系里解决，你可能需要一个咨询师，和她建立一段关系，让她帮助你一起去看看那个小女孩她曾经经历了什么，帮助她修复和疗愈

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Evan 累计帮助了1731人

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

从题主的描述中，能感受到题主的恐惧和紧张等情绪。从心理学视角来看，题主的困境是一段未被言说的童年创伤在成年后的回响。那些凝固在身体里的紧张感，那些对关系的渴望与恐惧，都是幼小的你在动荡的家庭中存活下来的方式——它们不是缺陷，而是生命最原始的韧性。

看完题主的描述，想给题主一个温暖的抱抱。题主的经历里藏着需要被照见的"伤口"：“被抛弃的幽灵”（父亲的冷漠与送养威胁）；“分裂的镜子”（母亲控制与软弱的矛盾投射）；“性别上的原罪”（因不是男孩而被否定的存在价值）。

这些创伤在潜意识中构建了题主的关系模板。在与他人的互动总在重演"证明自己值得被爱"的童年剧本，对细微表情的过度解读是幼年求生本能的延续，因为需要看父亲的脸色养成的察言观色的本能。在社交中的退缩是对"可能被否定"的提前防御，因为不被父亲的接纳，总是害怕面对他人的不接纳。

如果题主想改变当下的处境，建议题主还是找一个精神动力取向的心理咨询师做心理咨询，他们会帮组题主更好的成长，重新去面对自己的成长的经历。当然我这里提一些简单的建议给题主，题主可以剪掉自己童年的自己建立精神脐带，让自己的精神得到成长。每晚留15分钟，用第三视角写下记忆中某个创伤场景，并把这些记录放在一个隐秘的地方。

题主现在已经成年了，再回看自己的过去，又会是什么样的感受呢？题主可以现在35岁的身份给当时的自己写信："我看见那个缩在门后的小女孩了，她的恐惧不是软弱，而是对生存的忠诚"。另外题主可以在安全环境下重访童年旧居（或看老照片），对着虚空说出当年没机会表达的愤怒与委屈。

父母对题主的否定，似乎被题主内化到了自己的想法里，你内化了父母的否定性声音，形成了严苛的自我监控系统。题主可以试着用不同的方式来面对这些否定的声音，当自我批判出现时，追问："这个声音最早出现在几岁？它想保护我什么？"。给每个批判的观点命名（如"8岁的审判官"），用幽默化消解其权威。建立"成人监护室"，当童年模式启动时，想象35岁的自己将受伤的孩童自我揽入怀中。当父母的养育不能给予题主养分的时候，试着讲自己重新养育一遍。

想要和他人建立良好的关系，题主可以试着主动向陌生人释放微小善意（如对服务员微笑）。记录每个互动中的客观证据（对方实际反应），与童年预期的灾难化想象对比。在安全关系中练习"暂停-命名"技术：当感到被否定时，说"此刻的恐慌来自1998年的某个下午，不是现在"。

常有精分流派的老师说："创伤不是要删除的病毒，而是要重新编译的程序。"题主现在携带的不仅是伤痕，更是独特的生命感知力——那些对情绪的敏锐，恰是未来能穿透他人心灵的礼物。题主给自己一个承诺：不再用父母的镜子定义自己，而是锻造属于你的银镜，照见那个穿越风雨依然完整的灵魂。

相信此刻的题主已经完成了最重要的觉醒，你不再是等待救赎的孩童，而是手握火炬的治愈者。那个在恐惧中发抖的小女孩，正在你成年的身躯里获得新生。希望我的回答能帮助到题主。

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彩虹玫瑰心力书语累计帮助了391人

题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。亲爱的，看到你的故事，我内心是极其的心疼，本该被爱所善待的你是在这样的生活环境下成长过来的，而你所承受了很多本该不该由你来承担的事情。我想说，这本身不是你的错，错在于父母的不称职，错在于他们本身所接受的那些重男轻女的错误观念。

1. 重男轻女的家庭氛围
从小不被父母看好，认为你是女孩就不行。母亲处处说你不好，而父亲也对你失望了。没有人心疼你，没有人看见幼小的你正在需要被爱和关怀。这是多么冷漠的世界啊！
还时常被父母所“抛弃”，那是最重的伤痛，让你觉得“我被这个世界所抛弃了”。这会增加你的很大恐惧和不安，也会伴随着你。

生在这样的家庭里，并不是你的错。只是父母曾经也在这样的思想观念下成长过来的，所以也接受和内化了这些观念。
父母如何看待你，并不能决定你的命运如何。或许小时候的你需要依赖他们，但现在成年的你可以操控自己的命运。如今你来到了这里，这就是你改变自己命运的开始。我相信你会好起来的，真得。

2. 原生家庭带给你的阴影
在心理学上认为，一个人小时候的母婴关系就是他未来人际关系的模式。
小时候你生长在一个不被爱，更多的是带给你恐惧的亲子关系中，那么即便你长大后，你依然还是带着恐惧与不安来看待所有的关系。
所以，即便现在你很想和他人建立良好互动关系，你还是不敢。因为你带着小时候看待关系的观念和态度来看待现在的关系，所以你是恐惧和不安，以及紧张的。你害怕被再次抛弃。

亲爱的，现在你还是会害怕被抛弃，这是你内在的小孩，那个小时候的自己在害怕。这个内在小孩需要你的关怀和看见，每当痛苦时，就用双臂抱抱自己吧，并告诉自己“亲爱的自己，你不用害怕，我在这里，父母不爱你，没关系，我爱着你，一直一直都爱着你。”
这些积极的语言会带给你些许的温暖和支持。亲爱的，如果你现在在我身边，我也会这么做，虽然我们没有见面，但我此刻多么希望你感受到被爱，因为你值得，永远都值得，无论你是什么样的，这一点是不变的。

3. 你的敏感
敏感背后是你对关系对他人的警觉，就像小时候你对父母表情或情绪的变化的警觉一样，你害怕他人再次让你体验到过往的不幸和痛苦。
对于他人一个不好的眼神都让你觉得是在说你不好，这就像小时候父母对待你一样，他们的不好眼神都是指向你的。这是你将自身的想象投射到了周围的人身上，这并不是真实的他人。

亲爱的，现在你周围的人并不是你的父母，他们的眼神只是他们自身情绪和心情的表达，同时这是他人自身的事情，并不与你有关。即便他们有不好的情绪，也是他们自己的责任，理应由他们自己负责来处理。

每个人多多少少都会受到原生家庭的影响，这是无法避免的。但这并不是必然会永远存在的，这需要我们去疗愈过往那个受伤的自己，直到自己痊愈为止。这一点是可以实现的，而你来到这里寻求帮助就是你疗愈自己的开始，我觉得你真得很勇敢，即便痛，你依然在面对。

你也可以寻找适合你的心理咨询师来进行长久地陪伴，他们的专业助人行为，会让你得到更多恰当的指导，对于你的成长是非常有利的。

同时，你也可以学一些自我疗愈的知识，比方看一些积极对话的书籍，尤其是那些心理学家们的书。还有可以学一些自我疗愈的方式，比如书写疗愈，听所喜好的音乐，参加团体活动等等。

亲爱的，无论你是什么样的你都值得爱与被爱。

世界和我爱着你，请你一定要相信自己会好起来的。

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刘雨欣国家二级咨询师, 1星优质答主累计帮助了39人
题主你好，你在原生家庭的阴影中体验到被嫌弃、被要求、被抛弃，这些体验使得你紧张、敏感，在人际中感到痛苦和无助，同时你具有寻求帮助的动力和能力，这使你走出阴霾有了希望，所以心疼你的同时也为你感到庆幸。看了你的描述，我想到了两个方面，提供给你，看看有没有帮助。
- 是否存在矛盾情感体验无法整合？
  从客观上讲我们所有的关系都有好的部分，也有坏的部分，如果我们感受到一段关系中只有好的，没有坏的，或者只有坏的，没有好的，很可能是我们主观体验中屏蔽了对立的那部分。为什么要屏蔽呢？这个不是我们可以选择的，大部分情况下都意识不到，只是真的认为就是这样。
  
  我们人很小的时候就会在妈妈令我们感受好的时候说妈妈是好妈妈，在妈妈令我们感受不好的时候说妈妈是坏妈妈，小小的我们内心处理不了同一个人又好又坏的感觉，所以有很多童话故事都有一个后妈来扮演坏妈妈，将好坏的感觉分别放在两个人身上。随着我们心理功能的成长成熟，我们就能够处理同一事物具有好坏两种感觉的能力了，所以大人世界的故事往往是坏蛋也重感情，好人也胆小退缩（举个例子，不是所有故事都这样）。
  
  你妈妈对你很多要求，这不管在谁身上都会感受不好，但不知道对你要求的情感动力是什么？她在你爸爸重男轻女的观念下结扎不再生孩子，不知道到是什么原因呢？
  爸爸对你如此冷漠，你感觉是因为责怪你是女孩（这个认知对我们造成的伤害比想象的更严重），妈妈和他吵架打架不知道是什么原因呢？有没有可能爸爸本身情感能力较弱，妈妈需要用激烈的方式才能和他互动，如果是这样，爸爸的冷漠就不是你是女孩造成的了。
  
  以上是在你简短描述中好奇的部分，如果我们尝试这样思考人和关系中同时存在的多种的甚至是矛盾的可能性，我们就能够发现真实的关系和人性往往是爱恨交织、毁誉参半；可能还会发现他们对待我们的态度，往往是他们自己的心理能力造成，与我们是谁，做了什么有关系但关系不大。
  
  再进一步，如果有了以上的发现和领悟，你可能在其他人际关系中就能放松下来，因为到那时他人的一个眼神对你来说不再如此重要，也许你也能意识到，不存在全然被接纳和全然不被接纳，对自己的要求也能够更贴近现实。
- 是否具有完美主义倾向？
  通常当我们感受到自己不够好的时候，同时升起了另一个可怕的声音“其实可以更好”。”更好“的可怕在于，永无止境。也就意味着”不够好“永无止境。这就像一场醒不来的完美噩梦笼罩着我们。这让我们在人际关系中总在确认自己是不是不够好，是不是不被接纳，通过确认这些蛛丝马迹，同时配合我们的想象和猜测，使得这场噩梦得以延续。
解决方式是从完美噩梦中醒过来，或者说，贴近现实，对”做不到“抱有敬畏之心。完美主义者通常都有自己无所不能的夸大幻想，无法满足于自己真实本来的样子，所以表现在外在是对自己不满，或者认为别人都对自己不满，或者是对他人普遍不满（这里面有向内攻击、投射和投射性认同的防御机制的影响）。当你担心紧张自己无法被他人接纳，是不是也存在”自己应该更好“的底层认知呢？

在心理咨询中，经常会讲”你已经做得很好了“，这不是敷衍，而是将对方视为人，看到一个”人“已经竭尽所能，剩下的就是要一起去敬畏”不能“。

以上，祝顺利。
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蕉下客：先自我成长，再考虑如何修通。举报

楼主：老师的意思是核心负面认知吗？举报
张代忠 2星优质答主累计帮助了91人

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。

原生家庭对每个人成长的影响，深远且复杂。
原生家庭不幸福，阴影很重，从很小开始就总是感到内心很紧张，也一直在恐惧中度过了童年。
内心安全感不够，面对陌生人特别紧张。
使得自己性格敏感、内向且自卑。
即便已经是35岁了，也常常为此困扰。
这是颇为辛苦的事，不幸的童年，需要用一生去治愈，让自己有些绝望、疲惫和悲伤。

但，也要相信命运，别无他法。

1.认识过去
是为了不再让伤痛延续
心理学上有个词，叫“镜映”，描述父母与孩子之间积极的情感回应与互动。
我们的良好关系、婚姻、情感模式，往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。
长期缺少父母镜映下成长的人，很难理解自己的情感，更不信任自己的内在感受。
在关系中患得患失，没有安全感，甚至不敢建立关系。
没有认识到伤痛的人，也无法感知伤痛的存在，但它却一直隐藏在内心深处，隐藏在潜意识中。
如果没有被治愈，会一直在复制和延续。

2.要学会接受命运。
学会接受命运，就是要与过去的自己达成和解。
明白自己为何变成如今这副模样，同时要接纳自己的不足之处以及必须克服的困难，勇敢地走上自我完善的道路。
不要深陷于原生家庭有罪论之中，要学会[重新开始]，就像玩游戏那样，重新开启属于自己的游戏。
原生家庭对自己的影响，其真正意义，并非是去怪罪父母，而是看到受伤的自己，学会去抚慰、保护和关爱自己。
懂得自我关怀，然后勇敢地踏上自我完善之路，重新启程，开启新的人生。

3.不要总是批判自己。
性格内向，过于敏感，甚至一个不好的眼神我都会觉得心里难受半天。
又总是很怕别人会不接纳我，很在意他人的看法、总是放不开，让自己变得很紧张。
性格的形成是一个长期的过程，而改变也不会一蹴而就。
要学会不批判自己的性格，当不再批判自己的性格时，就已经迈出了重要的一步。
可以先从简单的微笑、眼神交流开始，当别人说话时给予专注的倾听，适时地点头表示理解。
这种微小的互动既能让我们参与到社交中，又不会让我们感到太大的压力。

4.要逐渐建立起自己的内在评价体系。
可以把自己的优点、成就以及自己所珍视的品质写下来。
当收到外界的负面评价时，看看自己的清单，提醒自己我们有自己的价值，不需要完全按照别人的标准来定义自己。
也要学会区分建设性的反馈和无端的批评。
对于能够帮助成长的建设性反馈，可以虚心接受并加以改进；
而对于无端的批评，则要学会一笑而过。

5.加入一些积极向上的团体。
他们可以给予自己支持、鼓励和正面的影响。
有着相似的经历，能够理解的感受，也能够在彼此，想要退缩或者自我否定的时候，给予自己力量。
参加一些，兴趣小组或者志愿者活动。
在这些活动中，可以在一个相对轻松、包容的环境中发展自己的社交技能，同时也可以发现自己更多的潜能。

心理学家认为，人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要。
也就是说，没有完美的原生家庭，它带来的影响也不是绝对的。
我们已经成年，个人的成长和自我塑造，更多的是在于自己。

认识过去的伤痛，让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减。
把所有的专注力都放在自己，或后来组成的家庭身上，从而更好地爱自己，不让过去的伤害复制、延续，影响你的一生。

世界和我一起爱着你，加油！

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中和听心累计帮助了1448人

你好。
你是一名女性，生活在重男轻女思想很重的家庭。从小总是被威胁，要把你送出去。父母亲关系不好，经常打架，关系碎裂。父亲一直都很嫌弃你，认为是你阻挡了他生男孩子传宗接代，你就是影响他要儿子的罪魁祸首，对你非常冷漠。母亲大事没主见，小事控制欲强，和父亲一样说你各种不行，没能力。

你现在已经35岁，是个成年人。可是被嫌弃的童年，导致你成年后安全感不足，面对陌生人特别紧张，很想和他人互动，期待获得良好的关系，但又总是很怕别人不接纳你，一直不敢迈出与他人联系的第一步。

其实你的担心是有必要的，即使是主动与他人互动，也不可能都获得良好的关系。仅有些和自己特别合拍的人，或许有可能获得良好的关系。有一两个稍微好一些的好友，确实会使自己很舒适，不过没有也并不妨碍什么。仅自己也一样能过好自己的生活。

由于你的童年是对父母讨好的，战战兢兢的生活下来的。导致你对他人的态度敏感，甚至一个不好的眼神你都会觉得心里难受半天。你会不会想，“自己这又是哪里做错了？自己这又是因为什么遭他人嫌弃了？他们会不会烦，从而抛弃我呢？”

你一直都没有完全的接纳自己，从你成年以后，你接过了父母嫌弃你的接力棒，你开始嫌弃自己。你总觉得自己高敏感，安全感不足，社交时心里紧张，这些都是你的特殊性问题，所以你不够好。因为你没有看好自己，所以你觉得别人也不可能看好你。虽然你时时刻刻盼望的和别人有很好的关系，但是你自以为以自己当前的能力还不配拥有好的关系。这种自我嫌弃的感觉，让你一直抬不起头来，让你不足够自信。这种不配得感，时时刻刻阻碍了你的脚步。

我认为你首先需要学习的，就是认为自己已经足够好。我们每个人都有自己的缺点，也有自己的优点。我们每个人都是不足的，但同时也是足够的，因为我们就是普通人，不需要要求自己太完美。我们需要他人对自我的认同，我们也接受他人对我们的部分认同和部分不认同。我们接受事实上只有很少的几个人，能和我们成为有密切联系、密切互动的关系。这其中，和我们关系最密切的人，就是我们自己。当然，那个最关心我们，最爱我们的人，也是我们自己。

每天早上醒来，我们就要默念我们是一个好的个体，我们值得一切幸运的事情和关系。每天的三餐，我们都要以最爱自己的方式吃下。每天晚上我们也要默念，我们今天又以自己最强大的能力度过了一个圆满的日子。我们是值得爱的，我们值得拥有一切美好的东西，我们虽然有不足，但是我们已经足够好、足够好。

世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

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余 1星精华答主累计帮助了2208人 找教练

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。

心理学上说，每个人的心中都住着一个小孩，它是决定我们情绪和基础安全感的重要因素。如果这个小孩被及时看到，并时时安抚，那么我们就能开心每一天。相反，如果内在小孩没有得到爱和关注，那么我们就会容易担心害怕和焦虑不安，在心理学上成为创伤的内在小孩。就如题主所写，我对他人的态度敏感，甚至一个不好的眼神都会难受半天。

在我们的成长过程中，不同的经历让我们内在小孩会形成各种创伤类型，它住在我们的潜意识中，埋藏在我们的内心。
童年时期父母和长辈的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果他们有重男轻女的家庭观念，抑或一直是批评和忽视，或者经常的责骂和打压，孩子得不到积极回应和正常关爱，我们就会在内心觉得“我不够好”，“我不配”，肯定自己无能，这样的自责和自我攻击又会加重自卑感，从而让我们的内在小孩越来越自卑。就如题主所写，我就在父亲的冷漠不公平待遇和失望下度过童年…

当我们对自己内在小孩的创伤有所了解，那我们如何疗愈内在小孩，让自己强大呢？
其实很多时候，令我们当下脆弱的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。
我们儿时的自卑感没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的自卑，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如题主所写，面对陌生人特别紧张，很想和他人互动获得良好关系，但是又不敢建立关系…

童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。
所以当我们觉察到自己脆弱痛苦情绪的时候，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。

我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和痛苦中暂时走出来。

我们还可找个合适的机会和父母一起聊聊曾经的童年，也婉转的表达自己被批评和指责的不舒服，沟通并不是需要去问责谁，也不是去分辨谁对谁错，而是帮助我们更好的认识自己，和往事和解。当然我们也要两手准备，如果父母欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果父母一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让父母看见自己的成长。

我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。

推荐书《拥抱你的内在小孩》

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玮娅累计帮助了370人

题主，你好！

原生家庭的负面影响的确是一个沉重的话题。原生家庭带来的创伤确实会对一个人的心理和社交产生深远影响，但请相信你一定可以逐步疗愈自己。我们一起探讨分析解决问题方法。

【关于原生家庭】

父母吵架打架，尤其在你的面前，给你幼小的心灵带来很大的伤害。当你听到父母吵架时激烈的言辞，会感到害怕和无助，你会担心父母分开或者抛弃你，幼小的你担心没有父母对于你来说是一件非常恐惧的事情。幼小的你缺了父母会很难独活才会引发你的恐惧，这种持续的焦虑和恐惧感会导致你长期处于紧张状态。

母亲的过度控制欲和对你的否定也会让你感到能力和选择被质疑，从而导致自尊心降低。父亲的冷漠、重男轻女，会让你感觉没有存在的价值，时间久了会自我怀疑，感觉自己不够好，从而产生消极情绪‌，安全感会缺失会造成紧张的情绪。长大后，因缺少父母爱的陪伴，自然也不懂得如何去爱别人，也不擅长表达，也不擅长人际关系，总是活得卑微胆怯，例如面对陌生人特别紧张，很想和他人互动获得良好的关系，但是又不敢建立联系，又总是很怕别人会不接纳你，就如同你父亲不接纳你一样，你内心害怕遇到像你父母一样的人，你害怕回到儿时的状态。

个人建议：

【自我认知和接纳】

准备一个笔记本，每天花 15 - 30 分钟，写下你童年的回忆、当时的感受以及这些经历如何影响你现在的生活。通过书写，将内心的情绪和想法外化，有助于更清晰地认识自己的创伤来源和影响。

准备一个便利贴本，每当你发现自己的一个优点，无论大小，都写在便利贴上并贴在显眼的地方，比如镜子、冰箱上或者其他你能轻易看到的地方。这能帮助你看到自己的价值，改变因原生家庭导致的低自我认同感。

当你因他人的一个眼神或一句话而内心难受时，静下心来，与自己进行一场对话。问自己“为什么我会这么在意？是对方真的有恶意，还是过去的经历让我过度敏感了？”尝试用温和、理解的语气回答自己，逐渐改变对自己的负面评价模式。

【自我调节与放松】

🌽🌽🌽深呼吸与渐进性肌肉松弛

每天花 10 - 15 分钟进行深呼吸练习，慢慢吸气，让空气充满腹部，然后缓缓呼气。同时，可以结合渐进性肌肉松弛训练，从脚部开始，依次收紧和放松身体的各个肌肉群，帮助你放松身心，缓解长期以来的紧张感。

🍔🍔🍔冥想

每天进行 15 - 20 分钟的冥想练习。专注于当下的呼吸、感觉和周围的环境，当杂念出现时，不要刻意去驱赶它们，而是以旁观者的角度观察，然后轻轻地将注意力拉回到当下。这有助于提高你的情绪觉察能力，减少恐惧和焦虑。

【理解父母的原生家庭】

原生家庭对你父母的影响深远，不仅仅是体现在基因的遗传，还有情感模式，行为模式的传递，你父母的情感、态度、言语和行为被他们的父母影响，也就是指你的爷爷奶奶或者外公外婆。你父母之间互动模式也受上一代人的影响，他们吵架是潜意识里默认了他们父母的互动模式，但是他们打架促进双方的交流，没意识到给你造成内心的紧张感。当你了解父母的原生家庭，能够提醒你减少对父母的误会和父母相处中减少冲突，更加敏感地处理与他们的互动，避免重蹈覆辙‌。

【社交技能提升】

从一些小的社交任务开始，比如每周主动和一个陌生人打个招呼，或者参加一次小型的聚会。每次完成一个小目标。

根据自己的兴趣爱好，参加相关的社团或小组活动，如读书俱乐部、绘画班、健身课等。在共同兴趣的基础上，更容易与他人建立联系，减少社交恐惧。

阅读一些关于沟通技巧的书籍或观看相关视频，学习如何倾听、表达自己的观点和感受，以及如何处理冲突。在与他人交往中，运用这些技巧，逐渐改善人际关系。

【寻求专业辅助和支持】

寻找一位有经验的心理咨询师，定期进行心理咨询。咨询师可以帮助你深入探索原生家庭对你的影响，提供针对性的心理治疗方法，如认知行为疗法、心理动力疗法等，帮助你改变负面的思维和行为模式。或者关注当地的心理健康机构或社区组织举办的心理成长工作坊，通过参与团体活动和互动，获得来自专业人士和其他参与者的支持和反馈，拓宽自我成长的视野。

改变需要一个时间和过程，给自己时间和耐心.

我是赛西维娅，希望帮到你！

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02-07

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鑫♡洁累计帮助了304人

看了你的描述非常理解你的感受，原生家庭给你造成的阴影很重，父母关系紧张，从小就生活在父母吵架打架，母亲强势，父亲冷漠，极其不稳定的环境中能感受到你的痛苦，害怕，无助，从而造成的对他人的态度极度敏感。

因为从小缺乏安全感，在父亲的冷漠不公平待遇和失望下度过了童年，而母亲也没能给到你安全感和温暖，小事强势控制欲强，大事没主见，总跟着父亲说你这不行那不行，对你条条框框很多所以从很小开始你就总是感到内心很紧张，一直在恐惧中度过了你的童年，内心安全感不够，面对陌生人特别紧张，很想和他人互动获得良好的关系，但是又不敢建立联系，又总是很怕别人会不接纳我，导致我对他人的态度敏感一个眼神都能难受半天。

家庭环境母亲的强势和控制欲，父亲的冷漠，没男孩把罪责怪到你身上，总是因为你是女孩而感到失望，过去的这些遭遇给你带来的伤痛我们无法改变，但是未来我们可以尽自己所能让它的影响在以后的生活中慢慢减弱，虽然这个过程开始很慢很艰难，但是坚持下去你就有不一样的收获。

该怎么办？该如何去修通过去的阴影带来的影响如何救自己于水火之中？以下建议希望能帮到你。

①不要因为家里原因对自己不是男孩而失望，对自己的存在价值感过低，不要因为没有得到家里的认可和接纳而否定自己的一切，你就是你，独一无二的你，每个人生来都有自己的价值和光亮。

②你已经成年，让自己从童年害怕被送走的恐惧中走来，你可以自己保护自己，原生家庭的不公平待遇让你对自我产生不自信，不认可，因此害怕被拒绝，被挑剔，因此小心翼翼不敢展露心扉，但是有渴望和他人互动获得良好的关系，那就勇敢一点，做自己就好，适合你的朋友总会被你吸引。

③当自己感觉很糟糕的时候，不要责怪自己无法改变现状，应该及时关爱自己，给自己理解和时间，允许自己负面情绪的排泄，脆弱，因为你一路走来承受了太多，学会排解情绪也是改变的一大进步。

④平时可以写日记的方式记录自己的情绪，面对生活的困境，人际关系的挑战都可以记录下来让自己的所思所想，以便更好地了解自己的需求，还可以通过深呼吸、冥想来缓解情绪。

大部分人或多或少都有来自原生家庭的影响，让现在的自己直面过去的阴影，不压制它，与之共存，但更多的是关注自己爱护自己，生活的重心放在眼下，鼓励自己不退缩，凡事都有第一次，做的不好也没关系，自己做就已经赢了不是吗，希望多你帮助，祝好！

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01-26

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☆☆遇见☆☆ 累计帮助了79人

谢谢题主的提问。
抱抱题主，父母破裂的关系，经常的争吵让幼小的你非常恐惧，并且这份恐惧一直留在内心深处吧！父亲对自己的不期待与冷漠，特别是要送走你这件事深深地伤害着你，你渴望和他人建立关系，又害怕与他人建立关系。同时，你也没能从你母亲身上学习到和他人相处的健康方式。你的整个童年都生活在恐惧中。
抱抱你呀！也请你抱抱你自己，抱抱你一路走来的不易，抱抱你在恐惧与伤害中的努力成长！
从你的描述中，你把你原生家庭给你带的问题和原因整理得很清晰👍。你一定下了很多的功夫学习了这方面的知识！这是命运带给你的礼物！
“我该如何修通过去阴影带给自己的影响？“
最好的方式是在一段健康安全的关系中去修通。①心理咨询是很安全-的一种途径。在生活中，可以寻找你熟悉的，你认为比较安全的，有处理各种关系能力的人，去接近他们，学习他们。
②可以尝试改善和父亲的关系。可以和父亲聊聊你的委屈，你的恐惧，你对他爱的渴望。。你的父亲现在少说也5.6十岁了，年龄总会带来一些不同的东西，不期待他的改变，只是告诉他你的感受，以及你对他的期待，期待他的爱与帮助。
③关于自己的部分。很多时候，我们因为渴望摆脱痛苦，学习各种心理学知识，我们以为在这里可以找到一把斩杀痛苦的剑，甚至把心理学知识当成拯救自己剑。这常常会带我们走入误区并且容易陷进去走不出来。心理学知识的学习可以带领我们认识自己，理解自己。这是自我拯救的第一步。接下来我们要做的是理解和处理自己的安全感。我们一直知道我要安全感，父母给不了，向朋友要，朋友给不了，向婚姻要，婚姻给不了，向社会要，向知识要，向一切自己认为有力量的事物人要。。。结果把各种关系搞糟，或者不敢建立关系。没有安全感是什么？没有安全感是指自己不相信自己有爱自己，照顾自己的能力。爱自己照顾自己其实不难。照顾好自己的身体，为自己做一日三餐，匀衡全面营养合理的饮食是很有意思的事。早睡早起，规律的睡眠是幸福的起点。整理自己的生活环境，卧室，厨房，断舍离，我们知道我们真正需要些什么？有什么昰必需的？有什么是可有可无的？有什么是可以舍弃的？为自己的收入与支出做个帐，为自己的生活起居做个计划，合理健康的生活方式是我们安全感的来源，坚持一下，我们很容易做到。
以上是我对题主提出问题的理解，希望对你有用。祝新年快乐！

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