追我的男生都很好，但我总是没法完全接受，我该怎么办

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2024-12-26 925 阅读

现在27岁，女生，因为一只眼睛有重症肌无力，所以一个眼睛大一个眼睛小，其他没什么毛病，白白净净身材自我感觉也不错，性格比较安静，从小到大没什么人追，也晚熟，从小没什么烦心事，人际交往很少，只有很好的一两个闺蜜，属于乖乖女吧。到了研究生自己逐渐外放了很多，有同学追我，花了一年两年的样子，我很珍惜怕我不喜欢他又怕我会不会错过这样喜欢我的人，真的能看到他眼睛里面看我的光，所以总是想确定我对他到底喜不喜欢，然后总是确定不了，拉拉扯扯到毕业分开。工作之后又是，因为找对象的焦虑以及他外形有一点点吸引我，我主动和他聊天接触，接触之后因为他的家庭性格想法和我理想的完全相反，马上开始退缩，之后对他一直防备着，好像打不开自己了。他喜欢上我之后，一直很努力的追我，不怕辛苦周末从另外一个城市过来，一切都以我为先，也很会照顾我很会沟通，也会想着我们的未来，我说的不喜欢的他立马就改了不会再犯，他真的做的好像没什么bug。但是我却没有勇气真的接受和他全身心的谈恋爱，他想着未来去我家那边的城市，我却在害怕承受不了他的付出，他说考公务员的时候，我担心他只想躺平的话我是什么感觉，他觉得吃软饭也挺好，我在隐隐的劝他，我加班他说的安慰我的话我也没法走心的听进去，他说愿意为了我做正向的改变，他确实在做了，变得更开朗更健康，去做医美把痘痘弄掉去健身。在讨论结婚的事情，他说压力大，我没有想着安慰他支持他，却想着我好像等不了三四年那么久的不确定，我好像总想着索取，我想要回馈给他什么，但是又做不出，对他藏着掖着，没办法对他说心里话，他说什么我都想怼他打压他，我怎么变成这样了。
我就像个球一样，他做的事说的话都被我反弹回去，我不会为了他变好了而更开心，他对我的好我却害怕自己承担不起，我打不开自己，他也走不进来。我怕他向我走了99步，我却最后的1步也不敢走，我感觉我好懦弱，虽然一开始确实很多不喜欢他的地方，但是他慢慢改变之后，我也发现他很多优点，我为什么还是不敢和他敞开心扉谈恋爱呢，我还是没办法把他当自己人那样对他好为他开心贴贴他。他对待感情真的很成熟，他说每对情侣的相处模式都不一样，不用照着别人那样做，但是我觉得我是想那样做的，但好像总有什么东西阻碍我不这么做。这不，我撑不住了，他变好了，我却没法正常对待他，怕失去又不做。像他这样努力到这种程度的人，我都没有勇气和他认真在一起，唉，感觉，我这辈子可能真的找不到对象了。

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题主您好

感恩在这里与你相遇❤️

27岁的你面临喜欢你的男生，似乎有很多心理拉扯，一方面你看到对方为你改变，试图讨你的欢心，这让你有些感动，另一方面你无法真正和他靠近，这让你有些自责和怀疑，我能感觉到你内心有一些纠结和不确定，似乎有些混乱不清晰，但又有些担心，有些拒绝和退缩，这让你对自己也有些怀疑，让你陷入了不知进和退的境地里，接下来我们一起来看看这些关系里的心理学视角的动力和理解

🌹“乖乖女”的背后
你今年27岁，一只眼睛有重度肌无症，自我感觉不错，性格文静，从小到大没有什么烦心事，人际交往少，晚熟，属于乖乖女，这是你描述自己的一段话，这段文字看似非常平平无奇，好像在说你的成长和生活很平淡，没有什么特别，找不到任何波澜的地方，平淡到可能被人遗忘，平淡到可能不会有人注意到你，喜欢上。在伴侣问题上好像并不那么平平无奇，一直到你上研究生才开始变得外放一些，有同学追你，我能感觉到你是一个很规矩的女孩，也很懂事听话，或许在你以往的生活里你更多的是照顾他人，愿意听取别人安排的人，但在伴侣关系上，你似乎一直在确认自己是否喜欢对方，同时你又害怕错过喜欢自己的人，确认喜欢这对你来说非常重要，我在想也许在乖乖女的背后，或许有很多你自己都无法觉察到的被控制和情感的疏离，也许你从小被父母安排的很好，你很听父母的话，生活也能得到照顾，看上去确实没有什么烦心事，但似乎少了一些情感链接的部分，那些情感让你缺乏对爱的感知和辨认，正是因为缺乏，所以害怕错过喜欢你的人，而这个人是否喜欢你也是你在意的，因为一个人只有对爱匮乏，才会在意错过爱自己的人，所以对于这个乖乖女的背后，或许有一些更加深层的需求在里面。

🌹隐形的被控制焦虑和低配得感
你有两段关系，一段是研究生时被男生追，花了一两年，你很珍惜，但又害怕自己不喜欢对方，又害怕错过喜欢自己的人，但对方眼里看你的光是你能真切感受到的，在你无法确定是否真的喜欢对方之后，你们一直拉扯到毕业分开，我相信那个眼里看你有光的男生的形象，一定曾经是吸引你的地方，好像你从他的眼睛里就看出他对你的喜爱，那是你最珍惜的，似乎你在珍惜喜欢你的人，那种被喜欢的感觉是让你感动和开心的，换句话说那个被人喜欢的你是开心的。

另一段是你工作后，你说是因为找对象的焦虑和他外形的吸引，你主动接触后发现你们很多地方都不一样后你退缩和防备，让你无法真正接受这个人，即便他努力为你改变，努力让你满意，理智上你能感觉对方的用心和真诚，但情感上你无法真正喜欢上对方，这让你有些抗拒你们的关系。事实上，你或许对27岁的年龄有些焦虑，因为你用了找对象的焦虑、等不了三四年那么久、这辈子可能真的找不到对象的句子，来委婉的表达了你的被动，在关系上的被动，也是在自己人生的被动，似乎你是因为某些原因迫于选择和这个人接触，迫于接受这个人为你的改变，但你的内心并不喜欢他，你或许也并不想因此而草草的选择对象，在你的内心有很多冲突，一个声音在告诉你的年龄和你的现状只能让你向现实低头，赶紧找伴侣结婚，另一个声音在告诉你，你或许有自己的真实想法和感受，你或许也想尝试按照自己的心意去走，所以你很矛盾，矛盾让你无法从这段关系里做出清晰的判断和决定，这也是你内在低配得感在影响着你，它或许告诉你这样已经可以了，有个喜欢你的人就很好了，差不多就行了等等，但事实上，你内心真正的需求是什么呢？

另一方面，你好像迫于某种现实压力让你进入了一段关系里，似乎你周围有些声音在督促你，从小就是乖乖女的你似乎习惯了被别人安排，听从他人的安排，很多时候你自己想要做的事并没有主动权，主动为自己做选择似乎对你很陌生，这或许也是一种隐形的被控制，以爱的名义去控制我们，我们只需要听话，按照大人的话去做就可以了，而你自己真实内心似乎早已被隐藏，久而久之你也不知道自己想要什么，就像你现在并不清楚你到底想要做什么一样。

🌹被忽视的内在需求和独立自主
现在的你很迷茫，你没有勇气接受他，也承受不了他的付出，也许在你内心这个男生是你退而求其次的选择，他并不是你内心真正对伴侣的需求，而那些需求或许很早就被你忽视了，因为一个乖孩子有一部分是需要迎合大人的喜好去待在关系里的，意思是在你乖的形象里面，属于你自己的需求或许被忽略了，你很难受，就像现在这个男生，他似乎找不出来不好，但是他不是自己想要的，有一部分是别人的声音影响了你，还有一部分是这不是你的需求，你当然会没有勇气接受，因为接受就意味着没有自我，意味着你将一直做个乖乖女，连选择伴侣也无法按照自己心意去做，而那个长期被情感忽视的小女孩她怎么能不难受呢？她或许需要真正独立，不依附于其他人，其他声音去生活，她能够为自己做选择并为此而承担责任，你是否有这个勇气去面对你自己选择的人生？去承担你自己选择后的结果？27岁的你是否真的做好独立的准备了？这或许是你需要去探索的。

🌹最后，我想说的是，也许你给一些人的印象并不深刻，就像你描述自己那样不起眼，很容易让人忽略你的存在，而这样一个平淡无奇的你真的会收获别人的爱吗？这是你内在一直不能确定的地方，事实上你真正不能确定的是你的爸爸妈妈真的爱你吗？喜欢你吗？这是你内在那个小女孩对父母爱的不确定，你焦虑自己是否找到对象，似乎找对象是你目前面临的一项“任务”，你必须要解决它，而这个“任务”究竟是谁布置给你的呢？让你在亲密关系里如此自我怀疑，把自己限定在一个“任务”里，其实，27岁的你也许是真正为自己活的年龄，你的人生可能才刚刚开始，而你也配得上拥有自己的主导权和决策权，你是你生活的主人，你需要为自己长大，为自己承担责任，你也值得拥有一个好的东西，真正你想要的，渴望的东西，你需要看见自己内心真实的需求和感情，你需要成为你自己，而不是别人眼里的你。

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2024-12-26

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楼主：谢谢回答，你最后说的确实是我的焦虑，我感觉我现在好像被找对象这件事禁锢着，除了工作脑子里就是想这个事情，感觉只有把他解决了我才不会焦虑。所以这段关系中看似我是被追求的占上位的，其实我是被动的，对他来说他是本来就没有这样的需求只是因为喜欢才主动追求我，失败了也没关系，但是对我来说，他好像是我的一个救命稻草一样，很害怕失去，害怕重新回到以前的焦虑中，维持着，或许不会很开心，但会觉得我是在努力谈恋爱的，不是在各种相亲和迷茫中的，但是其实这样对他来说好像也不是很负责。举报

楼主：我感觉我真的这一年从一个很开心的小孩，被这件事情折磨的忧心忡忡。各种想法，害怕孤独终老的想法，害怕遇人不淑，在这段关系中不能好好珍惜他的自责，有嫌弃他不喜欢他的地方却没法离开他也不想改变他，他成长改变之后我还不承认他，害怕他变好总是很抵触他去医美去健身，真的好别扭啊，我并不想成为这样的人，但我不知道为什么对他总做不到轻松和真诚。他说什么我都想要反驳，都先有抵触的心理。他变好了或者我对他有了新的看法，但是我却还是像以前一样对他端着，害怕失去他又害怕得到他。举报
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题主好
我是kelly水

【追我的男生都很好，但我总是没法完全接受，我该怎么办】

题主是一个让人感觉很明朗的女孩，也很平和，眼里🈶他人，我们来聊聊。

【关于自我接纳】
我用他视角去看一个优秀的女孩，眼睛一大一小，我想一定也并不会妨碍你其他的生活。
就像跳水皇后郭晶晶眼睛视力很低，嫁给自己爱的人，并且二个人一起成长，养育孩子，在很多领域发挥自己。

一个受过高等教育的女孩，在我眼里过去虽然平淡，学习，在生活中也有很好的一两个闺蜜，有和他人深度连接的能力。

过去也许你更多时间在学习上，生活平顺，恋爱的体验没有并不代表什么。

所以到了研究生，有了很多的变化，你也开始体验🈶同学追你，这个感觉会让你想到什么呢？
你自己感觉自己值得他人爱吗？
假如你站在别人的角度，去感受一下：
你遇到这个女孩会追她吗？她身上🈶哪些优点吸引你呢？

她的性格，学识，还是思想？我们借他人看自己眼睛里的光，也许正是你自己带着光。

生活中简单，明朗，又爱学习的女孩，温和，至少我很愿意和这样的女孩交流，并且会感觉到平静。
也许有些害怕自己投入？

也许有些试探？就如你说他到底喜不喜欢，他人喜欢不喜欢我们无法确定，重要的是我们自己是否接纳自己的完整，全部。

我想通过他人的喜欢去看到自己的优点，去看到自己忽视的事物，同时也因为这份喜欢对自己有了一些新的认识。
这样也会去思考自己如何去看待自己的问题～

【关于感受】
你提到自己因为找对象的焦虑，这份焦虑来自外面的压力还是自己对自己的压力呢？

恋爱是需要体验的，感受，我自己生活中也会遇到一些比较理性：
例如会考虑对方的条件，自己的选择要求。
很多时候爱很主观，去追求他人也是需付出，勇气，包括承担责任。
我们如果没有任何的束缚，试想一下你渴望的恋爱是什么样的呢？

我们自己的感受很重要，他人喜欢你，持续的追求你，只能说他们自己的感受很喜欢你。

而自己没有勇气接受和他全身心的谈恋爱，这些内在的问题，感受都是连接着自己。
例如父母对你的婚姻有没有他们的期待？
例如你信任自己值得他人爱你，愿意和你在一起厮守吗？

例如你害怕未来的不确定吗？无法幸福？
我们如果无法体验现在，或许未来都是一种想象，猜想。

体验是重要的支点，假如我们愿意体验，投入交往，或许才可以更加了解自己喜欢什么。

一段好的关系，爱情是交出一部分的自己，在这段关系里彼此保留自己。

如果一段关系怀疑，不确定，也可以寻求一些专业的帮助。
咨询师也许通过和你的交流，我们只有了解自己，才知道适合自己的是怎样的生活或者另外一半。

爱是艺术，更是体验，感受，也许我们在焦虑的时候，不安的时候，害怕的时候，也确实很难打开自己，并且也看到你的焦虑，还有自我批评。

在我心里你是谨慎，并不是懦弱，也许我们只是遇到了一些迷雾。

如果一段感情一直在消耗自己，矛盾，也会积累很多的情绪，这些感受都是属于自己的。

咨询师或者自我学习，都可以帮助我们去体验更多，也许一段感情矛盾，也是停下脚步去思考，调整更加适合。

毕竟婚姻是一辈子的，并不急于眼前，我在这里祝福你，信任你会越来越好～

推荐书籍《在关系中成长》《无惧焦虑》《也许你该找个人聊聊》

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2024-12-28

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楼主：谢谢回答，谢谢，我会好好看推荐的书的～举报
莫晓北累计帮助了80人

题主你好
认真地阅读了你的文字，希望我的回答，能够给你一些启发。

首先可以确定的是，你是一个优秀且善良的好姑娘，因为你的美好，爱你的人愿意倾听你的意见，并做出改变，也愿意长时间努力的追求你，持续为你付出，这是很难得的。

从你的文字中可以看到，你也是个情感细腻的姑娘，有很强的洞察力，善于捕捉细节，这让你时常在思考和权衡你所经历的感情。在你心中，爱情应该是有脚本的，也许是那种一眼心动+三观和+家事和的脚本，那是你理想的爱情。所以尽管后来你遇到一个有些吸引你的男孩，却因为脚本不完全匹配而开始退缩。

从小到大，你的人际关系都很简单，也很清冷，也很少被异性关注，所以现在的你很渴望被爱，并且享受着被爱的感觉，同时，也喜欢在那种状态下的自己，那是美好的、发光的自己。
你对爱情的渴望和需求是浓郁的，因此你很难去明确拒绝或伤害别人，你无法铸成一道菱角清晰的关系边界，这让追求你的人可能会高估你对他们的情感，从而坚持不懈的付出。

其实你很清楚这一点，所以这也成为了你的困境，你一边害怕失去，害怕将来遇不到更好的，不愿划清界限，一方面又自责自己违背内心给予对方希望，继续耽误对方的真心。这种矛盾让你感到苦恼和煎熬，也让你开始自我否定。

基于这些情况，对于题主，我有几个建议想跟你分享：
第一，不要太相信关于爱情的脚本。
爱情脚本其实也是一种爱情困境，现实中没有完美的爱情，也没有完全相同的情感关系。其实“他”已经跟你说了这一点，你也认同了，但是你觉得总有“东西”在阻碍，这个“阻碍”是什么？这是你必须攻克的课题，也只有你自己才能抽丝剥茧梳理的清楚。在你努力攻克它之前，任何自我否定都无异于是在逃避责任。

第二，正视自己的需求，接纳自己的内心
我们所有的行为，背后都是有动机和需求在支撑。找到和辨别你真实的需求很重要，因为它决定着你的行为，若行为和需求是匹配的，你应该不会感到压抑，也不会否定自己。
对于这个男士，你们发展到现在这一步，究竟是因为你有些喜欢，还是因为对失去被爱感觉的害怕，这还是需要你花些心思区分清楚，因为这决定着你下一步行动和需要攻克的问题。如果第一步就很模糊，那么之后你无法走的清楚。

第三，尝试用解决问题的思路拥抱情绪
情绪有时候会让我们陷入到混沌之中无法自拔，但也会让我们意识到问题的存在。题主可以尝试觉察自己的情绪，比如我从题主的文字中有看到自责、彷徨、害怕、担忧等等情绪，每一个情绪背后都映射着真实需求未被满足的问题。要改善现状，不妨试着将关注点从自我怀疑和责备的情绪中抽离，转向探索解决问题的策略，并慢慢地构建自信心。因为优秀的你值得美好的爱情关系。

希望你一切顺利，加油！

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2024-12-26

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楼主：你说的很对，我确实是有一个爱情的脚本或者说憧憬，就是传统的男强女弱或者平等付出的状态，虽然现代社会我也很接受女强男弱，但是对我来说我还是会有传统的那种思想，希望找个上进可靠的人，他一开始给我的印象和这个完全相反导致我对他很多反感，但是他后面又说会为了我做正向的改变，我也能看到他的一些行动力，所以也是有些相信他可以做到，但是还是会怀疑，最主要的是，我感觉我对他有竞争感，知道他不那么上进之后，我并不希望他变得很上进了，我也不知道这是什么心理。我还很担心他变上进变好。举报

楼主：我之前好像一直都是很抵触很嫌弃或者比较防备的感觉对他，他改变之后，我有点不知道以什么样的姿态面对他。我的脚本里面是能够很放心很轻松的跟对方说心里话甚至撒娇的那种状态，但是我现在对他很敌对的感觉，完全做不到，所以就很难受。我一想到我要跟他撒娇或者很亲密很依赖，就会很奇怪，有点打脸的感觉。举报

楼主：说男强女弱有点不太准确，应该是希望能对对方有些欣赏的，但是对他，我能看到他的优点，但是总不想承认或者不太相信，我也不知道为什么，不知道是不是一开始对他太多偏见了，我对他的态度改不过来了，我不想因为这个原因导致我失去他，因为我认同每个人都是有优点的这个观点，如果因为这个原因，那我好像在打我自己的脸，但是实际操作来说，我又没法由衷的表达对他的欣赏，就很矛盾。举报
陶陶老师累计帮助了737人

看到你的问题是，‘’追我的男生都很好，但我总是没法完全接受，我该怎么办‘’，我在想，也许你现在很矛盾，一方面男生对你很好，让你很感动，一方面自己好像又没法完全接受，所以你现在好像是卡住了，不知道如何是好，所以想要求助别人，想知道一个答案，帮助你走出困境。

你描述了具体的情况:

第一，你的基本信息。

看到你的这一段，我去搜了一下重症肌无力，我在想，有可能你从小到大，父母把你保护的比较好，你自己可能也会比较听父母的话，所以可能你会比较晚熟，性格也比较内向，安静，只专注于自己的学习，很少有人际交往，没有什么人追，很少想到男女情爱的事情，也没有什么感情方面的经验。

第二，与前任男友的感情。

看到这一段，我觉得，有可能是你离开了父母，离开了家，在大学，在研究生这几年，你慢慢地开始觉醒了，所以展现出来了自己的魅力，就有人追你了。但是可能是因为你缺乏感情经验，缺乏对自己的确定，所以你错过了他。

第三，与现任对象的感情。

看到这一段，我会觉得，你好像是想要寻找一个特别完美的对象，他不仅要相貌好，外形足够吸引你，而且你还希望他的家庭，性格，想法和你理想的完全一致，如果是完全相反的，你就想要退缩，对他防备，打不开自己。没有勇气接受他，和他全身心的谈恋爱。害怕承受不了他的付出，打不开自己，他也走不进来。他一直为你付出，为你改变，但是你始终没办法敞开心扉。

第四，你的困惑:好像是你男友已经很努力了，但是你都没有勇气和他认真在一起，感觉自己这辈子可能真的找不到对象了。

能感觉到你内心的矛盾和纠结，我觉得，你卡在这里，可能是因为以下原因:

第一，可能是因为，你的内心还是不太成熟的，还没有做好准备要离开父母，开始一段自己的独立旅程。所以你好像没法背叛父母，与陌生的男人开启一段恋爱。

第二，可能是因为，你在和他的感情中在重复和父母的模式。比如，一直都是父母尽心尽力地照顾你，而你被动地接受他们对你的好，但是父母这样的好，可能也会让你很有负担，让你有内疚感，让你想逃离，让你想反抗。所以你在和他的关系中，他对你越好，为你付出越多，你却越想怼他。

第三，可能是因为，你个人的独立和依赖方面的议题，还存在卡点。好像是你还处于依赖父母的阶段，你还希望可以一直依赖父母，做个他们心目中的乖女儿，对他们一直保持忠诚。而如果你选择全身心地接受他，就会让你有背叛父母的感觉，就会让你觉得是危险的，不确定的。

可能在你心里，你觉得只有父母才是安全的，外界都是危险的，只有父母才能接受这样的你，担心别人能不能接受。内心好像是在说，好不容易才有这么一个人能接受这样的我，可是他能像父母一样完全地接受我吗？我不确定。也许以后就没有这样对我好的人了，我要抓住他，可是自己不配这么优秀的人对我这么好，还是放他走吧。所以就一直内耗自己，内心不断地冲突着。

那要怎么办呢？

我觉得，你可以先理解自己，支持自己，不要自责，不要攻击自己懦弱无能，攻击自己没有勇气，让自己慢慢地梳理自己的内心冲突。

其次，可以选择慢慢地独立，与父母慢慢地分离，经济独立，人格独立，再考虑自己的感情问题。

最后，在工作中，在生活中，不断地实践，学习面对自己，面对现实，面对别人。

如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，帮助你梳理内心的冲突，看到自己的情感模式。

希望我的回答能对你有所帮助！

祝福你!

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2024-12-26

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周立珍国家二级咨询师, 2星优质答主累计帮助了131人

题主你好，首先我能感受到你内心的困扰与矛盾。你描述了自己对男生的好感与担忧，虽然他在努力改变自己、为你付出，但你却始终难以完全放下防备，去接受他和投入感情。你可能有些内疚，觉得自己不够勇敢，不够信任他，这种自我怀疑和情感上的挣扎确实让人很焦虑。

从心理学角度来看，你可能正在经历的是一种情感回避。这种情感回避通常发生在个体对亲密关系的建立感到不安时，特别是当他们感受到某种压力或对未来的不确定时。这种不安常常来源于内心的情感不安全感，可能是因为过去的经历让你不太相信别人对你所做的承诺，或者担心自己无法承担他人给予的情感投入。对于你来说，虽然男朋友的努力和改变在你眼中已经很明显，但你却依然感到害怕投入感情，甚至在他付出更多的时候，你反而产生了更多的退缩和防备。这种情绪可能根源于你对感情的期待与现实之间的差距，或者是你内心对自己“是否值得”被爱和被接受的质疑。

抱歉没能从你的资料中得到更多关于你成长的相关信息，我想你目前的回避心理可能与内心的不安和对未来的恐惧相关。可以先尝试深刻反思自己对恋爱的期望与恐惧，看看你对这段关系的潜在担忧是什么。是不是对方的家庭背景和性格与你的理想差异太大？或者你内心对“责任”感到害怕，不敢承担这段关系的未来？

你提到“我怕失去又不做”，这表明你对自己是否值得拥有这份感情产生了怀疑。你可能需要学会接纳自己，并意识到自己值得被爱，也值得拥有一段健康的关系。通过认知调整，减少对自己的负面评价，增强自己对爱情的信心。
既然你的男朋友已经为你付出很多并做出改变，可以考虑和他坦诚地沟通你内心的担忧与不安。分享你对未来的不确定以及你自己内心的恐惧，这种开放的沟通有助于加深你们的理解和信任，也让他知道你并非不在乎他，而是正在努力克服自己的不安。

每段感情都可能会遇到不同的挑战和困难，你并不需要对自己施加过高的要求。在关系中，没有一切都完美无缺，关键是你能否勇敢去面对和接纳这一切。就像你自己提到的，“他真的做的好像没什么bug”，这其实是你对他非常珍惜的一种表现。只要你能够接纳这段感情的不完美，也许你会发现自己渐渐能放下所有的顾虑。

在电影《哈利·波特与火焰杯》中，赫敏和维克多·克鲁姆有过一段感情。虽然维克多非常真诚地对赫敏好，但赫敏心中总是有一种不安感，甚至有时候她对克鲁姆的关心表现得非常冷淡。这种不安与回避，源于赫敏对情感的认知与内心的挣扎，她害怕自己所做的情感投入无法得到回报，甚至害怕自己无法应对一段关系中的责任和情感负担。最终，她意识到，尽管自己内心有很多顾虑和不确定，但她需要敞开心扉，勇敢地去接纳这段感情。

就像赫敏在面对维克多时的挣扎一样，你也需要给自己一些时间和空间，逐步敞开心扉。在与男友的互动中，尝试放下防备，允许自己去感受和接受他的好，而不是一味地担心和回避。可以通过一些小的举动，如分享一些个人感受或为对方做些小事，来增强你们之间的情感连接。这不仅能增进你们的亲密感，也有助于你自己逐渐放松和开放。

每一段感情都需要勇气和时间，你值得拥有一份成熟而充实的关系，而这份关系也是通过你和男友共同努力建立起来的

我是周立珍，以上希望可以帮到你

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2024-12-27

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楼主：对方的家庭背景和性格确实和我理想的差异很大，就是一开始听到的时候我那会真的很失望，那时候就已经要退缩了。但是我总会有其他想法，他会慢慢改变，原生家庭可能会让他更珍惜感情，也是我在给自己理由让我回避我害怕的离开让我继续吧。但是好像一开始的抵触其实一直萦绕着我，我好像并没有说服我自己，好奇怪啊。举报

楼主：我有点明白了，就是我好像一开始就没有抱着好好走下去的心态跟他接触，一直在试探和考察。心理上不接受，发现他很多优点之后，我就不知道要怎么对待和改变了，就是没有勇气和他长期发展，但是又放不下，又害怕分开之后我不舍得，所以拒绝他变好，所以拒绝向他表达我的积极的一些想法举报
Evan 累计帮助了1766人

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的咨询师中，能感受到题主的痛苦与不舍等情绪。从题主的描述中，能看到题主对接近自己的情感会有很深的焦虑，并且总是在从不同方面去要求对象，就好像当一段亲密关系走近题主的时候，题主总是通过不同的方式去把自己和这段关系隔离开。从心理学的角度来看，题主的情感困扰可能与深层的心理防御机制、自我认同、以及对亲密关系的恐惧有关。
题主提到自己因为眼睛的问题（重症肌无力）而在人际交往中可能存在一定的自我设限。这种身体上的差异可能在一定程度上影响了题主的自我认同和自信，使你在面对他人的追求时，内心存在一种“我不够好”或“我不值得被爱”的潜意识信念。题主可以尝试通过心理咨询或自我肯定练习来增强自我认同和自信。认识到每个人都有不完美之处，而这些不完美正是构成独特自我的一部分。

题主对男友的付出感到害怕，担心自己无法承受或回馈。这可能与对亲密关系的恐惧有关，害怕在亲密关系中失去自我或受到伤害。题主可以探索自己对亲密关系的恐惧根源，通过心理咨询或亲密关系工作坊等方式学习如何建立健康的亲密关系。同时，题主可以与男友坦诚沟通你的感受和担忧，共同寻找解决方案。

题主在与男友的相处中表现出一种“反弹”的态度，这可能是你内心的一种防御机制，用来保护自己免受潜在的伤害或失望。题主要意识到自己的防御机制，并尝试通过心理咨询或自我反思来逐渐放下这些防御。学会以更开放和接纳的态度去面对男友的付出和爱意。

题主提到自己希望男友能够符合某些理想化的标准，但当他努力改变以适应你时，题主却感到无法真正接受他。这可能与题主内在的需求和期望有关，你希望找到一个完美符合你所有想象的人。题主需要审视自己的内在需求和期望，认识到没有人是完美的。学会欣赏和接纳男友的真实自我，而不是试图将他塑造成题主理想中的样子。另外我想提醒题主的是，这些为了题主而做出的改变，如果不是真心的，在达成了自己的目的后就会反弹。

题主可能在情感上既渴望依赖又害怕依赖。这种矛盾的情感状态可能使题主在面对男友的追求时感到困惑和不安。题主自己对情感或者亲密关系的看法是什么，题主要探索自己的情感依赖与独立需求之间的平衡。学会在亲密关系中保持一定的独立性和自主性，同时享受与男友之间的情感连接和支持。

总之，题主在情感上的困扰可能与自我认同、亲密关系恐惧、心理防御机制、内在需求与期望以及情感依赖与独立等多个方面有关。通过心理咨询和自我反思等方式，题主可以逐渐深入了解自己的内心世界，找到克服这些困扰的方法。同时，与男友保持坦诚沟通也是解决问题的关键。

希望我的回答能帮助到题主。

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01-09

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你可能不是一个情绪化的人，会更偏向逻辑理性和确定结果。你的叙述很好的反映了你的理性，关于你们之间发生的事，关于你自己的心路，关于你对他的评价和判断，清楚准确令人觉得那就是发生的事实。

你的判断和结论也大概率是准确的，也许不是男生的问题，是你自己“没法完全接受”的自我圈禁。不是对方喜不喜欢你，好不好，而是建立亲密关系的另一方的你，总会在需要接受的时候，自动的寻找到不接受的理由和证据，而那是必然可以找到的结果，一个就已足够。

反过来，你喜欢他却需要在所有的层面和角度，去寻找无数的理由，而那是没有尽头和极限的。哪怕你可以忽略一些，但还是会有更多的维度，甚至是你都没有想到但是你确定存在的，这注定是无法穷举和证明的，你无法对于一个不确定的结果或结论去进一步的行动。

不喜欢不接受，找一个确定的理由，那是极容易的事；而喜欢接受，你需要无数、没有尽头的证明，在此之前，在未知、不确定之前，你唯有恐惧害怕和局促不前。如你所说，你要一再的确认，你会去寻找不接受的理由，你会退缩防备，你无法敞开心扉，因为你需要一个确定的结果。

只是很遗憾，人或者生活本身就有着无数的变量和因素，你并无法一一的确定以得到或求解一个未来的结果。你的确有懦弱的理由，他可能有你不喜欢的，今天的喜欢未来可能变得不喜欢，这永远存在变数和可能，存在发生的逻辑和概率，不接受或害怕永远是合理的。

但同时，假如是这样的出发和角度，你将永远无法有勇敢和接受的可能，你将无法迈出那最后的一步，你会在欲拒还迎的拉扯中失去他，这是相应的代价。

生活或恋爱不是数学题，不是计算机的input就有一个确定的output，你不能做这样的预设和假定，你更需要接受不确定风险和错误结果的勇气，为了那些你想要的美好和幸福。你只能时刻关注你的渴望、需求、意愿和追求，之后在无数的变量和因素中，寻找那最大可能和概率的道路，而不是去告诉自己此路不通就驻足不前。

当你觉得那个人是对的，当你觉得那段恋爱是甜蜜的，当你的理性和感性告诉你生活是快乐的，不必再试图去证明和确定，你的过往已经演化到了现在。去享受去敞开心扉，去珍惜去经营，去投身其中，这就是你的当下和人生的组成，而你当下的选择才是未来的关键变量和因素，才是一切可能的开始。

祝你快乐

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2024-12-27

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放~飞累计帮助了4091人 找教练

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。

隔空给你一个温暖的抱抱，很高兴、同时也很羡慕有这么一个男生对你如此痴情，愿意为你而做出改变。真的应了那句话“真爱是有很好的疗愈效果的”。可你却不够自信，感觉这一切都不像是真的，且自我怀疑、自我否定。到底发生了什么，我们一起来看看：

🌹1.对未来充满担忧和顾虑

你对自己的评价是乖乖女，27岁仍很单纯，对男女之情缺乏经验，没有恋爱经历；也很简单，交往不多，只有1-2个闺蜜。

随着年龄的增长，你也在逐渐做出改变，终于有个男生追求你，可对安全感的追求让你在他那里得不到确定，拉扯了1-2年，你终于鼓足勇气主动与他重新连接。

只是在深入接触、发展感情的过程中，你仍然渴望得到一些确定感，希望这段关系能上一道“保险”，让你对未来、对你们之间不再有任何顾虑和担心。

你感觉到了他对你的好、以及各种付出，他越如此对你好、为你而改变，你越有压力，自认为配不上他这样做，承受不起他对你的各种好。

你一面渴望爱与关心，不断索取和享受着他对你的好，一面又退缩，在行动上无法给予对方积极的回应。这种矛盾与纠结不断消耗着你，让你寝食难安，更加对这段关系充满担忧。

🌹2.为何对亲密关系充满恐惧

我们试着来分析以下几种原因：

（1）童年的创伤：比如小时候缺乏父母的情感支持，容易忽略、被忽视需求，甚至还会批评、指责和否定，久而久之就形成了“防御机制”：其他人都是不可信的，躲进自己的“安全城堡”里，不再表达自己的情绪与情感。

（2）低价值感：我是不值得的、我不配。往往来自于父母在他小时候给予的负面评价，慢慢内化成了自己对自己的评价，低价值感带来低自尊、敏感多疑、玻璃心。

既然被人喜欢，也会产生自我怀疑、自我否定。一定是他脑子有问题才会喜欢我，我才不相信他会喜欢我这样的人呢。

（3）人格障碍：某些人格障碍，例如边缘型人格障碍或双相型人格障碍，会使维持亲密关系更具挑战性。

可回看自己的成长经历、及在关系中的互动模式，有所觉察才能实现改变。

3.如何突破亲密关系的困境

所谓亲密，就是没有恐惧。

首先放下年龄的顾虑，不要因为着急结婚、家人催婚而影响到自己的节奏。你们虽然已经发展了几年的感情，但并非真的互相了解。你感受到他对你的好，有多少是出于你的情感需求而“美化”了的。

就像林徽因说，徐志摩爱的不是她，而是他理想化了的那个林徽因。你缺少恋爱经历，他对待感情相对成熟，知道如何讨女孩欢心，更加需要你把持住自己，分清爱与需求。

同时，也需要你敞开自己，更加自信一些。你是值得爱与被爱的，他对你如此痴情，说明你的确有吸引他的魅力，值得他愿意为你做更多、实现改变。

爱的关系里并非是你和他都有绝对平等的付出，那是在相对的时间里关系是“对等的”，就像一些伴侣，婚前男的付出多，婚后女的付出多，对此无需有亏欠。

多与他分享你的成长经历，给他机会更加了解你，知道怎样与你相处互动才是你想要的安全感和稳定感，这样才能收获双向奔赴的爱情。

其次，不断提升自我价值感。价值感提升了，内在的安全感也自然提升，配得感也得以提升。从自我肯定开始做起，这是最简单的方法。价值感与小时候父母对我们的养育模式有关，如果需要疗愈，可以借助专业咨询师的帮助。

最后，电影《心灵捕手》推荐与你，一段良好的亲密关系具有疗愈效果，他若真的爱你，会接纳你的所有，像电影里的女主那样，无条件的爱与接纳男主，最终帮助他实现疗愈。

🤝《但愿婚前我知道》《爱的五种语言》是关于两性方面的书籍，一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。

希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

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2024-12-26

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楼主：谢谢我会好好看推荐的书的～举报
心理倾诉者王小奔累计帮助了191人

Hi 你好呀题主🥳有幸可以为你解答，给你一个温暖的抱抱(つ´ω`)つ

你的问题是：
追我的男生都很好，但我总是没法完全接受，我该怎么办
现在27岁，女生，因为一只眼睛有重症肌无力，所以一个眼睛大一个眼睛小，其他没什么毛病，白白净净身材自我感觉也不错，性格比较安静，从小到大没什么人追，也晚熟，从小没什么烦心事，人际交往很少，只有很好的一两个闺蜜，属于乖乖女吧。到了研究生自己逐渐外放了很多，有同学追我，花了一年两年的样子，我很珍惜怕我不喜欢他又怕我会不会错过这样喜欢我的人，真的能看到他眼睛里面看我的光，所以总是想确定我对他到底喜不喜欢，然后总是确定不了，拉拉扯扯到毕业分开。工作之后又是，因为找对象的焦虑以及他外形有一点点吸引我，我主动和他聊天接触，接触之后因为他的家庭性格想法和我理想的完全相反，马上开始退缩，之后对他一直防备着，好像打不开自己了。他喜欢上我之后，一直很努力的追我，不怕辛苦周末从另外一个城市过来，一切都以我为先，也很会照顾我很会沟通，也会想着我们的未来，我说的不喜欢的他立马就改了不会再犯，他真的做的好像没什么bug。但是我却没有勇气真的接受和他全身心的谈恋爱，他想着未来去我家那边的城市，我却在害怕承受不了他的付出，他说考公务员的时候，我担心他只想躺平的话我是什么感觉，他觉得吃软饭也挺好，我在隐隐的劝他，我加班他说的安慰我的话我也没法走心的听进去，他说愿意为了我做正向的改变，他确实在做了，变得更开朗更健康，去做医美把痘痘弄掉去健身。在讨论结婚的事情，他说压力大，我没有想着安慰他支持他，却想着我好像等不了三四年那么久的不确定，我好像总想着索取，我想要回馈给他什么，但是又做不出，对他藏着掖着，没办法对他说心里话，他说什么我都想怼他打压他，我怎么变成这样了。我就像个球一样，他做的事说的话都被我反弹回去，我不会为了他变好了而更开心，他对我的好我却害怕自己承担不起，我打不开自己，他也走不进来。我怕他向我走了99步，我却最后的1步也不敢走，我感觉我好懦弱，虽然一开始确实很多不喜欢他的地方，但是他慢慢改变之后，我也发现他很多优点，我为什么还是不敢和他敞开心扉谈恋爱呢，我还是没办法把他当自己人那样对他好为他开心贴贴他。他对待感情真的很成熟，他说每对情侣的相处模式都不一样，不用照着别人那样做，但是我觉得我是想那样做的，但好像总有什么东西阻碍我不这么做。这不，我撑不住了，他变好了，我却没法正常对待他，怕失去又不做。像他这样努力到这种程度的人，我都没有勇气和他认真在一起，唉，感觉，我这辈子可能真的找不到对象了。

首先，其实你这种情况挺正常的呀，可能是因为过往经历少、性格比较内向，再加上对感情有些谨慎，所以才会这样。

其次，一方面，你心里或许还在纠结他是不是真的完全符合你理想中的另一半，尽管他改变了很多，但之前那些顾虑还没彻底消除。另一方面，你可能习惯了把自己包裹起来，不太习惯对别人敞开心扉去付出感情，怕受伤害。

最后，你可以试着先别给自己那么大压力，不用急着确定关系或者考虑结婚那些长远的事，就单纯地和他相处，慢慢去感受自己内心真实的想法，也试着多向他袒露一些心声，说不定相处着相处着你就能打开心扉，更坦然地接受他啦。而且找不到对象这种想法别再有啦，感情急不来的，慢慢来就好呀。

以上就想到这么多，希望可以对你有一些些帮助！
我是王小奔世界和我爱着你❤️

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2024-12-29

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鲸落韩累计帮助了191人 找教练

亲爱的题主你好！我是壹心理心探教练鲸落韩！
根据你的描述，你的情况确实复杂且充满挑战。以下是对你的情况的分析和建议：

分析：

1. 自我接纳与安全感问题：虽然你提到眼镜问题的时候云淡风轻，但是你把这个事情放到了问题的开头，这说明眼睛问题其实对你的影响还是蛮大的。这可能可能导致了你自我接纳的挑战，影响了你的安全感，使你在感情中感到不确定和害怕。

2. 恐惧承诺：你似乎对承诺和深入的感情关系感到恐惧，这可能是因为你担心无法满足对方的期望或者害怕失去自我。其实，这也是缺少自信的表现。

4. 沟通与表达障碍：你在表达自己的感情和需求方面存在障碍，这可能导致你无法与追求者建立真正的连接。

5. 内心的冲突：你的内心似乎存在冲突，一方面欣赏对方的改变和努力，另一方面又害怕承担感情的责任。

建议：

1. 自我探索与接纳：
- 试着深入了解自己的恐惧和不安的根源。
- 通过日记、冥想或心理咨询来提高自我接纳，认识到自己的价值不仅仅在于外表。

2. 建立安全感：
- 与追求者建立信任，逐步增加安全感。
- 通过小步骤的互动来测试和扩展自己的舒适区。

3. 沟通技巧的提升：
- 学习有效的沟通技巧，如何表达自己的感受和需求。
- 尝试与对方坦诚地讨论你的担忧和期望。

4. 设定清晰的界限：
- 明确自己的界限，了解自己在感情中愿意和不愿意接受什么。
- 与对方讨论这些界限，确保双方都能理解和尊重。

5. 处理恐惧承诺：
- 探索你对承诺的恐惧，了解背后的原因。
- 可以通过阅读、研讨会或心理咨询来学习如何处理这种恐惧。

6. 实际行动：
- 尝试为对方做一些小事，以建立情感联系。
- 不要害怕犯错，感情中的尝试和错误是成长的一部分。

7. 专业帮助：
- 如果你发现自己无法独立解决这些问题，寻求心理咨询师的帮助是非常重要的。
- 专业人士可以帮助你更好地理解自己的行为模式，并提供策略来改善你的感情生活。

最后，记住感情不是一场比赛，也没有固定的规则。每个人都有自己的节奏和方式。给自己时间和空间，不要因为年龄或其他外界压力而急于做出决定。相信随着时间的推移，你会找到适合自己的方式去爱和被爱。以上就是我的分析，希望对你有所帮助！

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2024-12-28

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