被校园霸凌却讨好霸凌者,无法接受,自毁自我厌恶咋办
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2024-10-13
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上小学被校园霸凌三年(扇耳光,下跪,喝尿,各种侮辱,殴打,抢钱,多人玩弄等)之后选择性失忆,五年后才想起来直到现在还有部分记忆是残缺的,距离我想起这件事已经过去七年,但我依然在阴影中走不出来。尽管理性上知道我当时的讨好是迫不得已,甚至我应该感谢当初拼命活下来的我,但内心深处接受不了甚至鄙夷厌恶那个讨好的我,我也为此付出了惨重的代价。具体表现就是我没有自尊、尊严、底线和原则,我无法感知事情的危险好坏,下意识对男人的命令服从,我无法分清对方是玩笑还是玩弄,我会很听从像被驯化好了的狗,我感知不到这些事是损自尊、对我不利、侮辱我。
已截止。
@如是啊 @心理倾诉者王小奔 @康兴 @古道西风瘦驴 等4位用户获得了悬赏金额
悬赏分配说明
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如是啊
累计帮助了246人
这段不是很长的文字,不知道你是用了多大的力气写下来的。一定很不容易吧。
那是一段,让你选择性记忆、选择性遗忘的过去。
你的潜意识,一直在保护你啊。
当时,你的痛苦、创伤,或许已经超越了你能承受的范围,你的潜意识启动了压抑的机制,这些难以承受的记忆,压抑到无意识之中,避免让你再次体验到痛苦。
那时的你,讨好也是迫不得已的。
当时你年龄比较小,还没有足够的经验和阅历,还不知道如何更好的应对霸凌行为。
在无助的情况之下,讨好似乎是一种本能的反应。
那时你一定很害怕吧!如果不讨好的话,会面临着更残酷的暴力、言语攻击或其他形式的迫害。
从当时来看,讨好是你能想到的,保护自己的比较好的方式,也让你拼了命活了下来。
现在的你,从内心深处,接受不了甚至鄙夷、厌恶那个讨好的自己,大概是有两方面的原因。
1、在你已经20几岁了,你的认知,和几岁的时候已经天差地别了。
从当下你的认知来看,面对霸凌,你会想到其他应付方式。
可以告诉家长、老师,还可以报警。
可是,你想想看,带着20几岁的认知,去责备一个几岁的孩子,你觉得公平吗?
那些霸凌者,在几岁的时候欺负了她,你还要继续欺负她吗?
如果可以的话,想起那个时候的自己时,抱抱她,让她知道她不是一个人。
2、因为想起了那些记忆,联系了当下的状况,你或许会想,“如果当初不讨好,就好了!”
这些如果和假设,是因为当下的状况你不知道如何去解决,而对过去产生的悔恨。
我们很多人都会这样,总是想如果当初后面的事情就不会发生。可是这样想,什么都不会解决。
虽然很痛苦,但请不要再逃避了。
三年,五年,七年,截至目前有十五年时间,你都在这件事的阴影中生活。
如果你再接受不了、鄙夷、厌恶那个讨好的自己,那么未来的几年,甚至十几年的时间,你也要为此付出惨重的代价。
你愿意这样吗?
你不想活出你生命的力量吗?
你不想看到自己像一朵美丽的花一样绽放吗?
你想看到那些霸凌者欺负你一辈子吗?
为自己改变吧!
3、给自己一些时间,发自内心的感谢当时的自己。
感谢那个或许连十岁都没到的自己。
让你用讨好、选择性记忆的方式,能够身处伤害,也不伤害到自己。
让你能够继续成长到二十几岁,重新梳理人生,重新找回生命的力量。
让你不甘心这样活下去,通过各种途径找寻答案。比如,在壹心理上发布问答,就是一个有力量的行动。
你只有和过去的自己和解了,才会有更大的力量前行。
4、你有着非常精细的洞察力。
是的,你的自尊、底线、原则,找回了之后,你就不会听别人的命令了,也就不会有模糊的判断了。
你的创伤在很小的时候发生的,如果可以的话,去找专业的心理咨询师一起工作,对你帮助会更大。
你要面临的旅程是,找回自我,找回自我价值。
祝你好运。
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心理倾诉者王小奔
累计帮助了177人
Hi 你好呀题主,首先呢有幸可以为你解答,看到你的问题我也很感到同情,给你一个温暖的抱抱(つ´ω`)つ
你的问题是 被校园霸凌却讨好霸凌者,无法接受,自毁自我厌恶咋办?
首先我想说人生中总会经过一些事情的经历过有利有弊 当我们在小学或者小的年纪也不要沮丧气馁因为那个时候我们并没有太强大的勇气去拒绝不讨好
强欺弱本身也不有逻辑,我小学 6 年级估计和你差不多 那个时候不明白为什么会被欺负如果那时候硬气再强一点就跑了 就这样被霸凌了以下有我的一些应付方法和建议
能让我们感到痛苦的事情,我们不必去去思想去回忆因为这对我们有了更多次伤害 据描述来说时间长了有些东西确实想不起来这也是好的可以减少痛苦😖
如对你产生了压力和焦虑 我们可以排解压力和释放内心的情绪
我们可以选择倾诉和倾诉对象可以是爸爸妈妈👨👩🏼还有最好的朋友🧍♂️🧍释放情绪,找一张纸画出霸凌的人🚶不用在意真实程度想到什么画什么可以很简略 画完之后在内心表达出你的底线和不满记住不要讨好,这样会更好
我们还可以跑步🏃♀️登山🧗♀️ 骑行(ˇ▿ˇ)ゞ🚲增加自己的勇气和自信
社交活动👭也是个不错的选择,结合线上线下去参加此类的社区活动进行沟通不过要选择好
有时间可以去露营⛺️野餐释放压力,不同环境感受是不同的出去走一走大好河山⛰️🌈
上面说的几点大部分都可以做到但需要我们去认真去做,不要有压力
你没有错,只是没有能力去面对
如以上方法没有太好的效果,不妨去寻求作业帮助👨⚕️专业的咨询师和医生都有更专业的指导和意见
以上就想到这么多,希望可以对你有一些些帮助!
我是王小奔世界和我爱着你❤️
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古道西风瘦驴
累计帮助了2231人
找教练
题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
很难想象,会有孩子对同龄人施加这么恶劣的行为,题主的文字很让人心疼,请允许我给题主个抱抱。
童年应对危险的方式,会让我们形成一部分的条件反射,在后面遇到问题时,反应会快过思维,形成定势的处理方式,这不是题主的错。
伤害已经发生,而且是那么痛的一段过往,题主会觉得不能接纳其实很正常,《无心法师3》里不死人无心因为背负了太多的痛苦,所以一心求死,青鸾对他说:死不是唯一的解脱方式,放下才是,于是有了每一百年无心封存一次记忆,醒来又是新的开始。
题主做不到接纳,或许并不需要强迫自己接纳,违背本心可能会让题主既无法接纳,反而越陷越深,有没有可能试着放下呢?放下不是为了原谅别人,而是为了与自己和解。
题主会鄙夷那个讨好的自己,本质上或许是因为自己的道德标准太高,无法原谅自己因为逼不得已所做出的妥协,但生活已经给题主带来了很多伤害,题主还给自己伤口上加盐,会不会对自己不太公平呢?试着对自己宽容一些,或许会让题主减少自我批判。
换位思考,如果题主身边有这样一个被伤害还自我攻击的人,题主更多的是心疼还是也加入对她的伤害中呢?题主或许也可以抱抱自己,告诉内心的那个自己,你已经很棒,很勇敢了,这不是你的错。
【改变之道】
有句话说:创伤不是你的错,但复原是你的责任,告诉自己,过去的自己太过弱小,无力保护自己,但是自己现在已经长大了,有能力对不合理的事情说不,告诉内心的那个自己,我会好好照照你,重新养育一遍。
告诉自己从一个模式进入另一个模式,其实需要很长的时间去改变,特别是题主养成应对问题的方式还是从关键的成长期习得的,会让题主在克服的过程中面对更多的惯性,这样想会不会让题主对自己宽容一些呢?
改变无法一蹴而就,允许自己慢慢来,或许会让题主在改变过程中减少对自己瓶颈期的自我厌弃,增加对自己的宽容性。
尝试重新构建自己的认知结构,不管对方是玩笑还是恶意,题主如果不喜欢,觉得不舒服,都可以尝试说不,保护自己的感受。
尝试正念,多夸一夸自己,告诉自己我有能力拒绝,有能力改变,题主或许可以尝试慢慢的给自己灌输积极情绪,或许有助于消解题主的自我内耗。
推荐阅读《过好自己说了不算的一生》,《也许你该找个人聊聊》。
祝好!
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康兴
国家三级咨询师, 3星优质答主
累计帮助了322人
你好!我是心理咨询师康兴,看到你的这些经历,我很难向你表达准确的共情,但我愿意试着用我的专业知识和经验对你提到的这些状况答疑解惑。因为对你了解的有限和我专业的有限,我提供的信息仅供参考。
(1)你面对的不仅仅是普通的校园霸凌,它既包含反复的心理施虐,也包括对方多次犯罪的行为。
(2)反复扇耳光、逼着你下跪、逼着你喝尿、各种侮辱和殴打这些很符合心理施虐的特征,反复心理的施虐的人通常都有着不健康甚至扭曲的心理特征,反复的心理施虐会给受虐者带来极大的心理冲击,包括情绪、情感的痛苦,也会让情绪情感变得可能趋向扭曲和极端,会带来持久的认知和行为功能失调。“我无法感知事情的危险好坏,下意识对男人的命令服从,我无法分清对方是玩笑还是玩弄,我会很听从像被驯化好了的狗,我感知不到这些事是损自尊、对我不利、侮辱我”这部分就体现了认知和行为功能受损、失调的部分。反复被心理施虐的过程,必然自尊、尊严、底线和原则都会遭到损毁或被突破,通过反复施虐让受虐者变得服从和“被驯化”。
(3)对方的殴打、抢钱、多人玩弄等行为事实上是严重的犯罪行为。很多人可能并不理解为什么不报警、为什么不求助家长,为什么不收集证据,事实上不少人面对这些状况都不能有效的反应,这取决于心理的机制和当时的状况,目前我了解到至少有这样的一些状态和机制让人无法有效的反应,一是过度的恐惧会让人产生战斗、逃跑或冻住的反应,其中有一部分人只会有冻住的反应,这些人无法选择战斗或者逃跑(施暴者和犯罪人员也不会让他们逃跑),TA们的身心机制就是这样,二是被反复施虐施暴的过程会强化受害者的服从性变得“被驯化”,三是一些人的前额叶(大脑理性思维区域)在强烈的威胁、危险下会几乎甚至完全失去正常的认知和思维功能,不能思考、践行有效的应对策略。另外很多学生因为各种原因不敢、不能向家长、学校和警方求助。
(4)你描述“尽管理性上知道我当时的讨好是迫不得已,甚至我应该感谢当初拼命活下来的我,但内心深处接受不了甚至鄙夷厌恶那个讨好的我”,这些体现了你经历了反复被施虐、施暴后自我认同和自我接纳的困难,事实上非常多经历心理创伤的人都会面临自我认同、自我接纳和自我价值的困难,同时也会面临和创伤有关的认知和情绪情感功能受损的困难,这些都表明经历创伤事件后都需要面临心理的重建,需要修复或改善认知和情绪情感的功能,需要接纳自我并重建自我认同和自我价值感,在我看来这通常也是咨询中心理创伤疗愈的核心工作。不疗愈这些,必然会不同程度的出现关系的困难,一部分体现为人际关系的困难,更严重的体现在建立和维系亲密关系的困难。
(5)心理自助自救和寻求帮助是生命力的体现,也是允许善待自己、爱自己的表现。与施虐相反的是爱和善待,因此爱和善待是有利于疗愈的,但爱和善待也可能通常会让习惯受虐的人感到陌生和不适应,可能需要有个适应的过程。主动的去学一些对你有帮助的心理学知识、技巧或练习,你有条件的话可以寻求非常资深专业且口碑好的擅长创伤疗愈的心理咨询师,最好是注册督导师级别的。
(6)建议你在生活中至少找一个可以让你持续行动起来的爱好,包括但不限于瑜伽、武术、舞蹈等,适合你的是最好的。无助、痛苦的在那里被困住和有喜欢有爱好的行动起来所体验到的世界是不一样的,到深度创伤的级别,认知带来的疗愈作用很多时候未必赶得上有效的行动。
(7)正念练习也许会适合你,但你自己一个人练可能大概率会出状况,你可能不知道怎么应对正念练习中可能出现的状况,需要有专业的老师及时的协助你处理。
以上,祝福你!
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悦树
累计帮助了56人
看到这段文字后我的心中揪着,久久不能平静,我虽然没有经历过这样的事情,但是我很心疼你姑娘,可以给你一个不带任何目的只有善意的拥抱嘛?你平静文字下一定包含了很多难过,委屈,痛苦,懊恼等复杂的情绪吧,只是你说的鄙夷厌恶过去的自己,偏偏是最让我替你觉得难过的地方,不要在责怪那时候的你了姑娘,你那个时候也只是一个小孩子,你遭受了很残酷的事情,犯错的人是欺负你的那些孩子,你为何还要惩罚你自己?
记忆在那段时候的封闭也是因为痛苦,这件事情正常人又有多少人能承受过来呢?所以,你想要告白那段残酷的经历,甚至不愿意去回忆,这都是很正常的,甚至不愿意接受那时候的自己,因这令你痛苦,而造成痛苦的人并不是你自己啊?你才是那个需要被保护,被关怀被拯救的人啊?为什么还要责备鄙夷自己,惩罚自己呢?
让我来告诉你,姑娘,你很坚强,十分坚强,你用你强大的潜意识保护自己。封闭自己你,后来回忆起部分记忆后的你,努力接纳努力生活七年到现在的你,都是强大的你。你带着自己的创伤努力的生活,全力面对每一天,这就是一个很棒很让我敬佩的事情。姑娘,你很好,而且值得世界更多的美好。
如果能看到这里姑娘,我想针对你低自尊提几条真诚但未必专业的建议,如果条件允许,我还是希望你能去专业的心理咨询寻求帮助。这个世界没有人是孤独的,只要你愿意,总会找到同频率会真正爱你的人。
1 对事物好坏的感知,你会觉得想要徒手触碰一杯热开水嘛?无论任何理由,这件事情对你都是有伤害,你真的想去做吗?当别人提出一个要求,你就已经面临一个选择,选择服从还是选择接受,这其实你自己已经在行驶自主权利了,也就是说,服从也是一个选择,那么选择服从的命令对你来说是不是热开水呢?如果是热开水这种不符合常理的需求,你需要问自己我为什么要去伤害自己来服从你,而不是告诉自己我可以尝试去忍受这种结果来达到让对方愉悦的目的。对方的满意对你来说真的很重要嘛?
2想想那些日常生活中能让你喜欢的事情,比如喜欢的水果,食物,衣服,之类,当接触喜欢的事情产生的情绪,认知和感受他们,在这样的时候你的愉快的心情,和当接触一些人时候你产生的心情是不是一样的?首先你接受一个人,你要确定你是不是喜欢。同样对待不喜欢的东西,颜色,事物,你是什么样的心情,这样有助于你确立你到底是否接受你不确定的要求。
3爱自己吧姑娘,爱每一个时间段的自己,每一面的自己,像照顾他人那样,照顾好你自己,我们每一个人都是独一无二的,我们的每一种过去都成就了现在的自己,你的每一处伤痕都是你坚强荣耀的伤疤,接纳自己的一切,我们生存在这个世界上就是来享受世界体验世界的,每一寸阳光,每一份空气都平等的分配给每一个人,我们可以拥有万物,万物也为我们所萦绕,只要我们心存美好,热爱生活,热爱自己,热爱热爱自己的一切。万物皆有裂痕,因为那是光照进来的地方。
姑娘,希望你找到属于自己的路,让自己变得闪闪发光。
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赵军青
国家二级咨询师, 1星精华答主
累计帮助了1161人
你好,通过你的描述可以感受到你的痛苦与无奈。
我是心理咨询师,我想从心理学角度谈一谈我的理解。
你的问题是:被校园霸凌却讨好霸凌者,无法接受,自毁自我厌恶咋办
上小学被校园霸凌三年(扇耳光,下跪,喝尿,各种侮辱,殴打,抢钱,多人玩弄等)之后选择性失忆,五年后才想起来直到现在还有部分记忆是残缺的,距离我想起这件事已经过去七年,但我依然在阴影中走不出来。尽管理性上知道我当时的讨好是迫不得已,甚至我应该感谢当初拼命活下来的我,但内心深处接受不了甚至鄙夷厌恶那个讨好的我,我也为此付出了惨重的代价。具体表现就是我没有自尊、尊严、底线和原则,我无法感知事情的危险好坏,下意识对男人的命令服从,我无法分清对方是玩笑还是玩弄,我会很听从像被驯化好了的狗,我感知不到这些事是损自尊、对我不利、侮辱我。
你的描述可以感受到你曾经经历的创伤,虽然七年过去了,你还是没有很好的被治愈,甚至会产生自我厌恶与认同。
那怎么去调整你的内在的冲突与无奈呢?
首先,了解自己。你的性格特征如何?你在成长过程中与父母之间的关系如何?在你面对冲突与矛盾时又是选择怎么去处理呢?在回忆中被霸凌采取忍耐与压抑,回避。这都是需要自我觉察与反思,还需要寻求专业心理咨询,在安全与稳定咨访关系里去探讨自己这些症状背后的无意识冲突,从而更好的了解自己,找到锚点,提升自己解决问题的能力与办法。
其次,接纳自己。你的优劣势是什么?你的思维逻辑清晰,独立性,也有很强的包容性与韧性,才可以经历创伤成为现在的你。但面对人际关系你无法调整与沟通,经历创伤也没有修复,这是需要学会接纳自己的局限性,通过读书学习提升共情能力与沟通技巧,学会用语言表达出自己的想法,只有说出来才会被看到听到理解到,才可以获得更多的资源与帮助。
第三,学会爱自己。把对外的评价转向对自己内在的关注。你的兴趣爱好是什么?做一些让自己舒服放松事情,学会关注自己的需求,也要学会保持边界,拒绝外在的不合理要求,让自己学会保护好自己,也要通过读书学习提升专业能力,还可以通过适当运动释放压力,聆听音乐放松心情,与好友家人交流获得资源等,从而完成自我同一性整合,成长为一个内心强大的稳定的自己。
世界与我爱着你,你要学会爱自己,了解自己,接纳自己,提升自己,让自己看到自己的优势与力量,修通内在的创伤,给自己安全感,让内心有力量,加油哦!
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田漳河
小蘑菇
累计帮助了3人
你能说出来,让大家分享你的不愉快的经历,寻求帮助,证明你的内心是理智,强大的,同时也为遭受过校园霸凌的他人发声,真的要感谢你。那么弱小的你,经历了许多的痛苦,欺辱,但独自坚强的承受下来,我们不能责问你为什么不反抗,不告诉老师,家长,你有自己的理由和成长过程中的认知偏差。你的潜意识保护了你自己,让你选择性失忆。七年后,你的阅历,新的认知对你的过往,及自认为因此产生的讨好人格产生厌恶。其实每个人回忆过往,多少都有责怪当时的我为什么那样做呢,现在感觉好傻,或好后悔。接受不完美的自己,接受不完美的人生,让我们变得更强大。修复创伤,最终要靠自己,像狼一样,在暗夜独自舔舐伤口。
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郝欣晴
累计帮助了90人
妹妹你好,你能把这段经历说出来求助,说明你已经很勇敢了(抱抱)。虽然这是不愉快的经历,但你现在已经长大了,不再是小学生了。你完全可以好好保护自己了。不必再纠结过往不好的事情,好好爱自己,不必讨好任何人。想清楚自己要什么,就去争取。你值得拥有这个世界的善意和爱。如果还有人欺负你或不尊重你,力之所及的话就还回去,别惯着;如果搞不过就离开他/她,别纠结自责或自我怀疑。世界上有鲜花也有苍蝇和垃圾,没必要浪费自己宝贵的时间和烂人烂事纠缠。多去提升自己,并体验有趣美好的事情。
最后,我觉得你也没必要试图忘记童年这段经历。越王勾践、韩信都被人这样欺负过呢,你见他们消沉抑郁了嘛?他们甚至都没觉得这有什么耻辱的,他们想着只要摆脱这些垃圾,还有更重要的事情。有一天你再回想起这段经历,会觉得云淡风轻。那你就真正走出来了,任何不能杀死你的都能让你更强大。
加油,相信你是最棒的!💪
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幸福的阿汤
累计帮助了391人
你好题主!看到你的描述产生了对你的经历,感受到非常无助与痛苦。毕竟你在小学霸凌产生的痛苦,发现你的父母并没有看到你的痛苦,同样你也不敢跟他们说你的痛苦,你忍耐只是一种压抑的去面对痛苦,同时你也只能靠着讨好的方式来保护自己,起码讨好的方式也只是唯一的生存之道,毕竟你的经历给到你是更多对过去创伤形成了更多的回忆与无助感,我们来分析一下看看你的想法与经历的痛苦,能否给到你更多认识与帮助吧!
你是一个在家里过度的听话,善良的孩子,但是你过度听话就是在压抑你的感受,这种长期压抑同样也让你感到非常累,过度听话就是永远在乎别人的感受,在乎别人的想法,压抑自己的感受和自己的想法,你表面也许看上去很坚强,但是你真正的自己没有被看见,你的听话来自父母必须要求你服从他们的要求,你要是不按照父母或者养育者的要求,你就是不听话,不懂事,你就是叛逆,如果你不听话,父母就会说怎么惩罚你,父母对你的控制来自你的行为让他们产生的不安,你可以说他们这样做是爱你与关担心你,为什么会担心你,就是你的行为他们认为不好,所以他们用这种行为的控制感让父母自己心安他们自己认为正确的人,但是他们没有考虑过你的感受,所以你的感受就会被他们给吞食了,你的父母经常要求你听话,可以说他们内心加工的信息就是我要满足别人,否则他们就是不好的状态想法,他们的自我也是被吞食的,你只不过是在形成对他们的想法与认知的一种人格复演吧了,所以你的父母在成年之后,受到这种恐惧的保护,用着听话来避免这种伤害,惩罚,那就是没有把真实的自己呈现出来,一个整天都带着这种面具生活的人,一个整天都在委曲求全的人,他们当然累,他们的生活与工作都在内耗着,消耗这么大就会产生疾病,就会产生问题,同样校园霸凌也只是你的成长的一个缩影,你非常不容易。
的确,人活着为了快乐,你这么听话会快乐吗?校园霸凌也只是一个经历,形成的痛苦取决于你是如何懂得觉知去成长与学习,在觉察中懂得接纳与调整,也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你去探索这部分去成长与寻找属于你的幸福与安全感,快乐的去活好每一天。
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苑儿
累计帮助了112人
哈喽哈喽,我这里有一个建议哈,写下五条自己想做到或者想达成的事情(积极好的方面),每天读五十遍,每当觉得自己不行的时候就翻出来读,读到自己又觉得可以了就继续坚持!
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