父母婚姻破裂,孩子是桥梁也是夹心饼干,我退出合适吗

题主，你好，抱抱你，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

其实，你是有很好的觉察的，他们之间的问题并不是因为你，而是本身就存在沟通与相处的问题，这是属于他们的课题，需要还给他们，我们无法去承担，也替代不了他们去成长，的确，之前，你承担了许多，但你也发现了，似乎并没有改善他们的关系，他们依然还是这样的，是的，他们的问题只能由他们自己去解决。那么回到你自己，核心家庭是需要放在第一位的，你也需要照顾好自己，把他们的课题还给他们，但也需要把属于自己的课题承担起来，当你把自己照顾得足够好，或许会给他们带来更积极的影响，而卷入其中，只会让你更加疲惫，也并不一定可以给到他们更好的照顾。

给你的建议是：

1. 学会课题分离，把属于父母的课题交还给他们，把属于自己的课题承担起来。

父母是否离婚，还是保持现在的婚姻状态，这是他们的课题，需要他们自己去处理，需要他们自己去成长，我们不需要承担，其实也承担不了，所以，你退出就是把属于他们的课题还给他们，从另一个角度来说，当他们需要自己去面对的时候，反而是对他们的成长有利的，或者说对他们关系的发展是有利的，因为问题其实一直在那里，如果他们总是通过你来回避处理，其实他们也并没有解决问题。

现在，你已经结婚了，你有了你的家庭，那么，对于你自己来说，你需要承担起属于你自己的课题。所谓课题分类，就是去看那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题，比如父母的婚姻是父母的课题，那你的婚姻就是你的课题，你如何选择，就需要去看自己更愿意承担怎样的结果，而关于父母的事情，你如何选择，也需要去看看自己更愿意承担怎样的结果。

具体来说，对于父母的事情，其实你是有很多选择的，比如选择退出，那就需要承担起这个选择的所有结果，包括父母会对你有一些抱怨，包括你现在会有的一些愧疚和纠结，当然还有你不再讨好之后的放松和自由等等；你也可以选择继续原来的模式，那也需要承担起这个选择的所有结果，比如你继续在这个三角关系中循环，继续承担父母的一些情绪等等；你还可以选择逐渐退出，并不是一下子就完全退出，而是循序渐进，也可以试着去做一些沟通，让自己的退出对父母的冲击性不会那么大~

总的来说，就是，我们要去看到面对选择，自己更愿意承担的结果是什么，那么就去做出自己心甘情愿的选择，并承担起这个选择相应的结果，任何时候你都是有选择的，但我们也需要认清一个事实，这个世界就是不完美的，选择也是一样，没有完美的选择，重要的是要看我们自己更看重的是什么。

2.在关系中做好自己的角色就好，而核心家庭是第一位的，夫妻关系是第一位的，我们也只有先照顾好了自己，才有能力和能量去照顾他人。

在和父母的关系里，你的角色就是女儿，那我们就做好自己作为女儿的角色就好，至于他们的关系是怎样的，他们是否会离婚，那是他们的事情，当我们把自己的角色确定好，就更容易去和他们相处，当你在和他们的关系中只需要做好作为女儿的这部分角色，你也会觉得更轻松一些，也会更清晰一些。除了女儿的角色，现在你结婚了，你也是妻子，从心理学的家庭排序的角度来看，夫妻关系永远是第一位的，核心家庭也是第一位的，而亲子关系和原生家庭是排在后面的，所以，你和父母的关系是属于亲子关系，原生家庭，那么，从排序的角度来看，是需要排在现在的核心家庭以及夫妻关系之后的，而他们之间的关系是夫妻关系，其实是需要排在和你的亲子关系之前的，所以，依然还是需要把他们的课题还给他们，这样序位就不会错乱。

当你把自己照顾好了，当你把你的核心家庭，你自己的夫妻关系经营好了，你会感觉到自己是幸福的，是和谐的，那个时候，你不会因为过度地卷入了父母的课题之中而觉得疲惫和内耗，而当他们看到你过得好，看到你可以把自己的关系经营好，看到你是幸福的，说不定也会在你的影响下去调整他们自己的相处方式。也只有当你把自己照顾好了，你自己是一个有能量和有力量的状态，你才能够更好地去照顾其他人。

以上，是我暂时想到的，希望有所帮助，祝好！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。

你可谓把父母看的透透的了，嘴上喊着“离婚”，为了儿女各自委曲求全，如今这个“理由”和“借口”被你结婚所不攻自破，他们也像极了“小朋友”，把你夹在中间为他们不断调停。如今你也有自己的家庭了，不想再以此模式“周旋”在他们中间，到底该如何面对，我们一起来分享探讨：

🌹1.特别想推荐你给父母看看这些剧

《中国式离婚》：陈道明与蒋雯丽联袂主演，这部剧不仅让观众看到了婚姻中的不易和艰辛，更让我们思考如何在婚姻中保持沟通、理解和信任。

夫妻之间每次争吵几乎都是因为一些鸡毛蒜皮的事儿，有时吵着吵着都不知为何而吵了，但就是“不相融合”。这部剧不是艺术，讲述的就是你我他的日常生活。

《父母爱情》：郭涛携手梅婷上演老一代父母的爱情故事，两个完全不搭的人结合在一起，经历了几十年的婚姻相濡以沫，最终你过成了我、我过成了你，这就是最真实而又淳朴的父母爱情。

《人世间》：个个都是老戏骨，无论是父母的婚姻，还是三个女儿的婚姻，都给我们带来了很多启示，人生哪有一帆风顺的，即便是恩爱夫妻，也会经历过很多磨难。不仅是生死离别，更有现实生活中的磨合。

作为他们的女儿，父母的感情你最了解，他们是就是如此吵吵闹闹的婚姻相处模式呢，还是真的“水火不相容”、没法继续一起过了呢？如果没法过，怎么可能从小到大一直隐忍30多年？

很多父母明明心里有爱，却不知该如何表达，尤其是60、70年代的人更不善于表达。男人年龄越大越固执，经常口是心非；女人呢，不过是求得一份“尊重”、“肯定”，为你、为这个家付出这么多，怎么就得不到你一句暖心窝的话。

说白了，拧巴着过，你想要的，不是给不了，而是就不给。老夫老妻一路走过来，能要啥？孩子都31出嫁了，要的不过是“情绪价值”：渴望在对方那里获得理解、被重视、被心疼，少嘟囔、多肯定、互相包容。

要离，早就离了。等你初中毕业就离，你都高中了；等你高考后毕业，你都上大学了；等你工作毕业，你都做高管了；等你结婚再离，他们都要当外公外婆了。说白了，舍不得，离不了。

🌹2.抽身而出，把这个人生课题还给他们

首先，父母的婚姻，是他们要共同完成的亲密关系这一人生课题，你替代不了。做和事老、夹心饼干，充其量担当的是“聆听者”的角色，他们会向你吐槽，倾诉他们在对方那里的各种苦。

你完全可以当成他们“秀恩爱”的另外一种方式，听听罢了，不必当真。他们都是成年人了，就你这一个孩子，不向你“撒娇”向谁撒娇呢？即使当真了，你有什么办法阻止他们吗？这耳朵听、那耳朵冒，试试效果。

其次，让他们忙起来。“人闲则生事，人忙则无事。”帮助父母各自培养自己的兴趣爱好，建立他们自己的朋友圈层，或给妈妈报个老年大学、书法兴趣班，或给老爸找棋友、钓友，总之让他们有事儿干。

试问，你天天忙工作、加班轮番、忙孩子，哪里还有功夫找老公的茬。

很快你就给他们添个小外孙了，轮流帮你看孩子，更没闲工夫看对方不顺眼、闹离婚了。

把你的精力更多的放在自己小家庭上，实现与父母、原生家庭在心理上的分离，对他们、对你都是极好的。不必有顾虑，不是你大逆不道、对父母不管不问，他们的责任，终究要有他们来承担。

希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。

从小到大，你都是父母冲突之间的体谅他们的人，他们的负面情绪也都是你在吸收，现在你新婚刚过父母就爆发了激烈的争吵，你的妈妈也已经在你家住了小半年，爸爸表示这样挺清净，你也有想过怎样帮助他们解决问题，甚至真诚的劝他们离婚，在以前他们会说是为了你不离婚，现在真要他们离婚了，他们又下定不了决心，而你也意识到自己不愿在这个三角关系中承担桥梁的角色了，你更想直面问题，但又担心这种方式父母会受到伤害，能感受到你的矛盾和困惑，面对这样的情况确实很艰难，给你一个拥抱，你想要探索当你退出这种关系后，到底应该怎么办？

你能理解你的父母，比如妈妈缺乏安全感，爸爸面对焦虑的妈妈也感到不知所措，两人经常从自己的角度向你诉苦，这样做女儿的你很是压抑又没有办法，庆幸的是你现在的觉醒，想要退出，不过你也很是担心，那是否觉察出你的这种担心背后有着你怎样的需求？同时是什么让你下定决心想要直面问题，不再做老好人，讨好他们了呢？直面问题是否代表着你不想再承担他们夫妻关系中不应该是你承担的那部分责任了呢？但你又说到会担心他们做出过激行为，担心他们彼此伤害影响身体，那在这种情况下，你是否观察过，如果你不去承接他们的情绪和不再干预他们的相处方式的时候，他们是都会特别过激并且彼此伤害呢？你是否跟他们沟通过你的感受和担忧呢？他们会因为你的表达而反思自己呢？而你描述的妈妈的爱让你压抑、疲惫，这些感受的背后是在表达你怎样的需求呢？

当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。

接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。

我深刻理解你的感受，能够体会到在这样的情境下，你所面临的不仅仅是表面的现象，更有深藏其中的复杂情绪与内在需求。

你在叙述中流露出的不只是关于家庭纷争的事实陈述，更多是对于理解与认同的渴求。在多次充当“夹心饼干”的角色后，你期望有人能够真正看见并理解这份重担下你的疲惫与无奈，以及在这之中艰难平衡的勇气。

从孩童时期至今，你被迫卷入父母的情感纠葛，这无疑限制了你个性的发展与自由的空间。步入成年后，你心中有一个强烈的呼唤，那就是挣脱过去的束缚，建立属于自己的生活秩序，实现真正的自我独立。

尽管你选择了“退出”，但这并非意味着冷漠或放弃。相反，这背后藏着更深的愿景——期待父母能够找到他们之间的和平相处之道，同时，也希望自己能够在家庭与个人生活中找到新的动态平衡点。

面对当下的这种情况，或许我们可以尝试以下几种方式。

首先，可以尝试通过日记、冥想等形式，定期回顾你的情感历程，辨识那些触发强烈情绪的关键节点，以及它们背后的根源。试着用第三人称的角度给自己写信，表达理解与关爱。这不仅能够提升自我同情，还能增进对自身需求的敏锐度。

其次，向父母表达你的期望，强调你需要专注个人及家庭生活的理由。这既是对他们的尊重，也是自我价值的一种肯定。同时，你已经开始意识到需要设定个人界限，这是非常健康的一步。继续坚持，让父母明白，你作为一个独立的个体，需要他们自己解决彼此间的问题。

同时，要关注到个人情感，在处理这些家庭问题时，确保你的情感健康。尝试设定情感界限，要认识到你无法控制他们的行为或决定，但可以控制自己如何应对。要确保自己不会过度承担他们的负面情绪。

最后，要明白改变可能不会立即发生，需要时间。持续地表达你的立场和关心，同时给予他们空间和时间去处理自己的问题。同时尝试拓展社交圈，可以选择加入兴趣小组或社区，扩大人际交往范围。在与他人的互动中，不仅能获得情感慰藉，也可能收获不同的人生智慧与启示。

当然，也可以考虑寻求专业的心理咨询师帮助。他们能够提供科学的方法，助力您更好地理解自身，处理复杂的家庭关系带来的心理负担。

面对家庭的复杂情感，我们每个人都有权利追求内心的平静与自我完整。在此过程中，学会爱己如人，是通往内心深处最温暖光芒的钥匙。愿你在这一旅程中，逐渐找到那份专属的力量与自在。
希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

题主你好👋！我是江61。首先，非常感谢你和平台的信任，邀请我来回答你的问题。你的问题：“父母婚姻破裂,孩子是桥梁也是夹心饼干,我退出合适吗“看了你详细的描述，知道了你的情况，我们一起探讨一下你的问题。

一、介绍

1️⃣、关系

🇺🇳 关系

你说：“本人已婚 女 31岁”

“我刚刚新婚结束便爆发了父母的激烈争吵。从小到大 妈妈和我说爸爸的坏话 ，爸爸和我埋怨妈妈，家里总会因为鸡零狗碎的小事发生争吵并曾几次闹离婚 但都因为孩子的原因没有离婚。”

你在家庭关系中，已经刚刚组成了自己的新家庭，你为人妻，远离父母生活。你在原生家庭里是女儿和父母关系的平衡体、维系者，生活中他们经常争吵、闹离婚、彼此在你面前说对方的不是。你远离他们组新建家庭我猜你是不愿意再受其扰。

🇺🇳 劝离

你说：“现在我长大了成家了，妈妈彻底对婚姻死心了，我和父母不在一个城市，妈妈来我的小家住了半年 不愿意和爸爸电话，她说 回去和爸爸住一起只会让她恐惧，说起以前的一些积怨 则生气到哭泣。爸爸也觉得妈妈不在身边，他清静多了。我非常真诚的劝他们离婚，但似乎他们下不了这个决心，原来把我作为离婚的借口，现在反而没有借口了却下不了决心。”

在他们的婚姻里，你虽然被当作平衡者，维系者，你似乎是有一些倾向性的。你更担心妈妈，觉得她是弱势，害怕在你不在他们身边时，怕她吃亏。所以，劝她离婚。他们离开了平衡体，维系者却下不了离婚的决心。

🇺🇳 自行解决问题

你说：“我做了三十年体谅他们的人，吸收着他们的负面情绪，现在我已经放弃做他们的桥梁，想把他们的问题回归他们自己解决，但又有些担心，担心他们做出过激行为，担心他们彼此伤害影响身体。曾劝导过他们做咨询，但他们不愿意。”

你想撤出与父母之间存在的三角关系，想让他们自己处理自己的问题。但是，你的心并没有撤出，所以，你会对过去你看到的和感受到的他们的关系有一些担心。你劝过他们离婚和做心理咨询，都无果。

2️⃣、感受

🇺🇳 压抑

你说：“在这个三角关系中，我不再掩盖事实 我开始直面事实就是我的家庭情况并不幸福甚至是压抑的，但当我直面这些的时候 我开始不再做老好人，不再讨好，但我不知该如何去更好的解决问题或缓和关系。”

你在维系家庭的三角关系时，一心想让家庭看起来更和谐、幸福一点，于是做老好人，会委屈自己，讨好他们，迷失了自我，因而情感上非常压抑。现在想直面现实，离开三角关系，又不知道该怎么解决他们之间的关系。其实，你的心仍然处于三角关系之中，才让你感到不安。

🇺🇳 依赖

你说：“我有时候会觉得是妈妈过于没有安全感造成的这个问题，但我也理解常年累月的负面情绪积压后的失望。甚至我开始有一些在感情上和妈妈疏离，她的爱有时让我有些疲惫（承认这个让我觉得有点残忍和愧疚）。

你提到了妈妈没有安全感，妈妈所做的一切，都是在填补自己的不安全意识。你说理解她，但是在情感上你开始疏远她。因为你觉得你成为她情感的依赖者。

3️⃣、问题

你说：“一直以来家庭关系中 他们之间有个我，现在我要退出了，作为女儿 我的做法合适吗？希望专业人士给予建议”

你说你的原生家庭关系中有你，现在你想退出，你又觉得作为女儿，不合适，所以，一直以来介入他们的关系中。现在，你想得到退出的理由，想得到答案。

二、不离婚原因

1️⃣、三角关系

🇺🇳 三角关系

三角关系作为家庭治疗的最基本的概念，三角关系主要指父母与子女之间的结构。平衡的结构可以保证孩子健康成长，而不平衡的结构孩子会陷身在家庭内，无法发展独立的自我。

🇺🇳 责任

很明显题主的家庭关系一直处于紧张、不和谐的状态，父母把题主当作疏解自己家庭中感到压力的消化器，第三者。题主在父母的关系中一直认为自己是拯救者、责任者，直到现在也还是这么看自己。所以，即便你已经有了自己的新生家庭，你的心依然系在原生家庭里。受原生家庭三角关系的牵绊。

2️⃣、眼见不为实

🇺🇳 眼见为实

眼见为实‌的意思是不要轻信传闻，要相信看到的，才是事实。它强调亲眼见到的事物比听说的更真实可靠。

🇺🇳 眼见不为实

眼见为实有它偏颇的一面，这也是令题主困惑的原因。明明是两个那么不和谐的人在一起、吵吵闹闹一辈子，为什么劝离不肯离。

这就是眼见不为实的结果。也就是题主看到的、听到的、感受到的都不是他们婚姻存续的全部，其实，他们有他们维系婚姻的真正理由。而这个理由是题主就是没有看到、听到和感知到的。

3️⃣、生活模式

🇺🇳 生活模式

生活模式是指个人及其家庭的日常生活的活动方式，包括衣、食、住、行以及闲暇时间的利用等‌。生活模式包括休息、饮食、工作和学习、体育锻炼、关系状态、相处的模式等方面。

🇺🇳 关系状态

题主经久处于父母营造的关系状态，带着自己的感官，看他们的婚姻，觉得不是良好的婚姻。其实是他们最真实、可以维系下去的关系状态。这就是他们不离婚的真实理由，他们彼此有需求的部分。

三、怎么办

1️⃣、界限清晰

🇺🇳 界限感

‌‌界限感是指个体在人际交往中对自我边界的认知和尊重，包括物质和个人空间的界限。它涉及个人对于自己和他人的界限的清晰认识，确保彼此的隐私和空间不被侵犯。界限感不仅关乎物理空间，还包括心理和情感上的界限，是维护健康人际关系的基础。‌

🇺🇳 界限清晰

首先肯定的是题主有了界限的意识，愿意把父母的生活还给他们，不在介入其中。他们之间的关系问题，是他们自己的事情，交由他们自己处理，这样可以使三角关系降为直线关系，方便他们直面自己的感情问题和处理两个人的关系问题。

2️⃣、自我疗愈

🇺🇳 自我疗愈

自我疗愈是指个体依靠自身的内在力量和资源，来处理和修复心理、情感或身体上的创伤、痛苦、压力或其他负面状态的过程。

🇺🇳 疗愈创伤

从题主介绍里看到，题主把父母的关系好坏揽到自己身上，主动帮助他们解决问题，结果并不是父母想要的。在家庭关系中，题主的情感一直被压抑、内心一直承受着负罪感压力，心理有一定创伤。我们需要从这种责任感中脱离出来，疗愈自己内心的创伤。

自我疗愈包括重新认识和接纳自己的感受，学会积极思考、情绪调节、改变行为习惯、寻求内心的平静和安宁等方式。我们以新的生活姿态面对自己、原生家庭和新生家庭的生活。以更健康、积极的心态面对生活的挑战和困难。

3️⃣、相信他人

🇺🇳 依赖性

‌‌依赖性是指个体在心理、情感、行为等方面对他人或事物的依赖和需要。家庭三角关系形成恰恰反映了父母对孩子在情感上的依赖关系。

🇺🇳 相信他人

我们做儿女对父母好，就是让他们摆脱对你的依赖，从心理、情感和行为上变得成熟起来，在今后的生活中做彼此的信赖者，过属于他们自己的婚姻生活。题主相信他们在没有你的情况下，有能力处理好婚姻关系问题。

最后，祝题主愉快！

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

父母不和谐的家庭，对孩子确实有比较大的影响，值得开心的或许是题主已经开始课题分离，让父母正视彼此的矛盾。

吵吵闹闹了一辈子，说有怨恨有不开心是真的，但这么长的时间或许他们也适应了有彼此在，提到离婚或许他们也接受不了。

曾经看过一个故事:一对夫妻吵吵闹闹，后来到了养老的年龄，大孩子接走了爸爸，小孩子接走了妈妈，但是两位分开后都闷闷不乐，于是孩子只能送他们回老家。

父母这一辈或许也好面子，孩子都那么大了，要离婚估计他们也觉得没面子，抗拒和排斥或许也不奇怪了。

题主经历过高中，大学等自己不在父母身边的日子，父母却没有做出过激的行为，这或许侧面印证了他们的底线或许也是有的，不会存在偏激性行为，题主或许不必太担心。

有道是清官难断家务事，题主作为父母的女儿或许更难帮父母梳理清楚问题点，父母的关系也是题主父母的课题，不是题主的，题主的退出并不是不负责任的行为，题主或许不必感觉有压力。

尝试正视父母的倾诉，或许并不是为了要求题主为他们做主，或许只是想找个人倾诉下需要，或者是彼此不能好好沟通，想借题主的口传达彼此的心声，看到父母的内在需要，或许有助于题主更好的调整应对方式。

【改变之道】

如果题主有心理能量，可以试着倾听父母的心声，并加以安抚，如果题主心理能量不足，或许可以试着回避。

不对父母的态度做评价，鼓励他们积极的向对方表达自己的感受，如果当面不好意思，可以尝试写信等更古老的方式。

不评判父母对彼此的态度问题，鼓励他们自己处理，当没有其他人在里面传递信息时，或许他们就无法找借口逃避问题，会认真面对问题。

尝试孝而不顺，妈妈或许确实缺乏安全感，但是题主可以通过自己对妈妈好去弥补妈妈这部分缺失的安全感，但是不必因此讨好父母的需要。

尝试课题分离，避免为父母操心他们的课题，子非鱼焉知鱼之乐，或许他们只是习惯了这种相处模式，题主或许不必太担心，题主的世界越来越大，父母的世界越来越小，关注琐事和细节并不奇怪。

尝试表明立场，支持父母做任何决定，不管他们怎么选择，自己都是他们的孩子，会孝顺他们，当他们没了可找的理由，或许会自己商讨出解决方案。

推荐阅读《被讨厌的勇气》。

祝好！

你好

题主做了所有能够做到的事情，已经是典范，父母也该承担属于自我的角色责任。只是，很多时候，家庭成员相处了几十年，要问他自己的家庭职责是什么，依然会有人无法清晰的说出来。

意识不到自己的责任——这也许就是题主作为孩子，承担了30年的情绪负担的原因。父母认为自己的痛苦是家庭造成的，将责任推给别人，而自己又无力承担家庭中的压力与负面感受情绪，所以，将孩子也拉了进来。

孩子卷入到父母的关系，家庭结构关系出现了扭曲，三个人都无法做到坦诚的面对与沟通交流，遇到问题需要求助外界的力量才能解决，这样的结果，就是牺牲了孩子的感受与情绪。

父亲生气——指着母亲做到不对——孩子承担父亲的负面情绪，同时影响自己与母亲的关系，无暇思考自己的感受与处境。

母亲生气——同样指着父亲的行为——孩子被迫分担来自母亲的感受情绪，扭曲对父亲的认知，也影响自我的安全感。

所以，一面说爱孩子，但一面又不断的给孩子成长的压力，无形中给孩子带来的非常多的困难与内在冲突，而作为孩子，很难与父母都敞开心扉诉说自己的烦恼与真是感受情绪。

那么，该如何做呢？

家庭结构关系混乱，边界感模糊，所以问题仍然需要先从重新纠正自己的【角色责任】，来恢复健康的关系结构，不过，对于目前的父母可能会存在困难，因此有了方法，但实践还是需要循序渐进。

第一、明确责任。什么意思呢？家庭结构中，父母之间的问题责任，应该归还父母，作为子女不要过度介入，当感觉到身心的疲惫，要拒绝父母给到的单方面的负面情绪与责任。例如有时父母会“软化抨击”——你是我的孩子，我不和你说，和谁说呢？

但是，这样的行为其实是父母不愿承担属于自己的关系责任，而单方面的输入给孩子的强迫行为，但作为孩子不需要承担这部分【责任】，而这样的关系模式一旦形成，很难破解，因为父母意识不到自己的行为给孩子造成的伤害，因此更需要让父母认知到自我角色责任前提下，循循善诱的沟通，给到充分的沟通理解下，帮助父母重新承担自己的责任。

“虽然，我能够理解你们的感受痛苦，但是这些问题我无法帮助你解决，而当你们总是将自己的问题抛给我的时候，我又无暇顾及自己的事情，这已经给我造成了很大的心理压力与冲突，因此这样的行为是不正确的，我希望你们也能理解我的立场和感受，对于自己的问题责任也要学会自己坦诚的面对……”【当然需要注意方式方法，要让父母听进去，可以反复多次的友善提醒。】

但过程中，题主也并不会非常轻松，就如题主提到的会感受到因为拒绝而感受到惭愧、内疚等情绪，这是长期关系颠倒（孩子照顾父母，而不是父母照顾孩子）模式下，无法独立自我，在剥离这部分关系时，感受到的成长的压力与内疚情绪，这是正常的~

第二，就是设立边界。这是很多中国的孩子很难做到的事情，因为大多数家庭喜好捆绑情绪，这样一来，出现问题，孩子根本不知道如何去拒绝，因为孩子拒绝意味着父母会痛苦，是“不孝”，但是这也说明了关系的不健康的部分，孩子成长独立之后，他们是有权利对自己感受做出拒绝，而在非常小的时候，也有对父母单方面输出的负面情绪给到拒绝的权利。

所以，当感觉到父母给到的情绪无力承担，或者问题难以解决，此时就要勇敢的说出自己的真实感受与想法，这样的行为并不是残忍，而是将关系正常化，让父母学会正视自己情绪，学习处理自我的负面情绪，而不是将情绪推给孩子来承担。

以上是一些方法与建议~仍然需要不断的沟通与耐心的应对【而设立边界，不是不表达关心，只是对无法承担的情绪与关系的责任还给父母】

祝好！

题主，当下好！感恩遇见。

看完你的描述，能感受到你在父母矛盾中间的纠结，难受和无奈。也看到你做了很多努力和工作。抱抱你！我们一起聊聊这个过程。

1.把父母的功课交还给他们
父母之间如何经营自己的亲密关系，如何沟通交流，如何处理矛盾，如何把各种关系排序，以及如何管理自己的情绪，如何走出自己的期待，如何面对自己的创伤和内在的需求等等这些，都是他们需要补的人生功课。我们谁也替他们完成不了。父母彼此之间有矛盾，有情绪，有成长背景造成的问题，以致于他们在婚姻生活痛苦。生活在用痛苦这种方式温柔地提醒他们有些东西该改变了，需要内观，需要觉察。
如果他们没有觉察到，那么生活的风浪就会一次又一次的反复到来，用这样的让他们感到有情绪的方式来提醒他们。
所以，我们作为子女，能做的就是把他们的人生功课交还给他们。我们无法替他们完成他们未完成的人生功课，也完成不了。否则他们不是在婚姻中出现问题，也会在其他方面出现痛苦，直到他们意识到并且改变。

2.看到自己的情绪感受
现在自己新婚，有自己的幸福生活，父母之间的矛盾不再说因为你而不离婚。他们怎么选择和决定，他们心里清楚，是不是因为孩子，还是其它的，这个是他们的事。他们再怎么闹，矛盾再怎么激烈，生活再怎么痛苦，而他们还在维持目前的婚姻。也许这样的方式就是他们的婚姻相处模式，而彼此也从这样的相处模式当中得到了一些好处，所以他们会继续用这样的方式来继续他们的婚姻。
我们要从中看到的是，我们现在有自己的生活，我们的生活幸福，而父母生活痛苦，也许我们内在会不踏实，或者心里有愧疚的。好像从本能角度来看，这似乎背叛了父母似的，心里会不敢去享受目前的幸福，想要去拯救父母。而父母的矛盾不是一两天的，是这几十年累积而来的，这里面错综复杂，不是一下子能够解决的。咱们在这个过程当中会有无力感，挫败感。我选择退出他们的生活，父母和你都需要去适应这样的退出。在完全退出之前，他们也许会不理解你，会对你有失望，甚至抱怨，而你也许要背负相应的情绪压力。而你也有可能，你会在潜意识当中复制一些父母的相处模式，用在自己的生活当中，这被你觉察到了，你也会痛苦，不知道怎么改变，你也有很多的情绪和烦恼。
那么我们要学会辨别，觉察到这些情绪，分清哪些是自己该负责的情绪，哪些是父母影响给你的情绪？当你能够从这些情绪当中分出来，你也会得到一些成长，更加知道自己的生活到底应该怎么过。
当你能够清晰的知道自己的生活怎么过的时候，并且把时间和精力花在经营好自己的生活上，这时候你会无形的影响父母该如何过好自己的生活。

3.直面自己的情绪
作为子女，会本能地忠诚父母，爱父母。可是毕竟我们是不同于父母的，独立的个体。我们想要做自己，那么必然会脱离父母。在一个剥离的过程，也许父母会感觉到失去控制，你会感觉到残忍、愧疚和疲惫。如同破茧成蝶一样，你的个体独立必然会经历这样的撕裂。彼此必然会经历这样的不适应，如同胎儿分娩的过程一样，胎儿会经历产道的压力，母亲会经历分娩的阵痛，这就是自然规律。
直面自己这些情绪，这也是你的人生功课。你修好自己的人生功课，你的世界也会发生改变，包括你的父母。

希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，为了父母的婚姻，从小你就承受了很多，也为他们付出了 很多。三个人的关系中，双方都想把你拉到自己的阵营，跟你结盟来对抗另一方。

从你的描述，似乎你在行为上跟妈妈更亲近，跟爸爸相对疏远，但在潜意识中，你可能更同情爸爸。而且爸爸似乎也认可了你跟妈妈更亲密，他在一家三口的关系中是被孤立的那一个。你提到了妈妈到你家小住半年，爸爸觉得妈妈不在身边，他清净多了。也许爸爸也觉得孤单，但面对妻子和女儿结成的联盟，他自知自己不是对手，索性退的更愿意一点。你还提到了你有时候觉得妈妈过于没有安全感造成这个问题，在全部的描述中，也没有提到你认为在这段婚姻中，爸爸有什么做的不对的地方或者爸爸有什么问题。你还提到了你开始在感情上和妈妈疏离，似乎都在同情爸爸，认为爸爸更无辜一些。

当然了，你给的信息比较少，只能通过这些简短的描述来分析。你的家庭大概也是一个典型的中国式家庭，你的父亲，母亲也是典型的中国式夫妻。爸爸倾向去主外，去赚钱，更大男子主义一点，不会不懂也不知道要维护夫妻关系，觉得已经是夫妻了，就不需要弄那些花里胡哨的。而你的妈妈，可能任劳任怨，承担了太多的责任，但没有获得应有的尊重，甚至夫妻之间没啥话说，她的情感需求找不到出口，找不到人来接着，自然对丈夫有诸多的抱怨。然后就是进度两难，做了夹心饼干的孩子。妈妈多半更容易拉拢到孩子，因为妈妈照顾孩子更多，包括衣食住行，一日三餐，学习等，妈妈付出了更多，也更容易把孩子拉到自己这边。于是爸爸就孤单了。他越是孤单，就越容易往外求，在家中也会越沉默。这就进入了一个负性的循坏，把每个人都困在其中。

但现在你不想困在这个循环中了，你想要这个循环中走出来，但你担心如果你走掉了，家庭勉强维持的平衡就破坏掉了，父母勉强维持的婚姻也岌岌可危了。但从你的描述来说，你已经长大了， 结婚了，能够过好你自己的生活了，父母离婚对你来说也不会有啥负面影响了，面对父母的争吵，你非常真诚对的劝他们离婚，甚至你在某种程度上已经退出了原生家庭的循环。但父母似乎下不了决心离婚了。也就是说，在你退出之后，父母的婚姻有了一种新的平衡，尽管不是让人开心的平衡，似乎也是岌岌可危的平衡，但毕竟它还是平衡着，在你离开之后，他们调整了彼此相处的方式，来让婚姻达到另一种平衡。也就说，他们有自己的相互方式，有你当桥梁时是一种方式，没有你当桥梁了，他们发展出新的方式来。是不是觉得自己似乎也没有那么重要呀，真相往往就是如此。不管是当年保持婚姻，还是现在保持婚姻，都是他们的一种选择，不管背后的动力是什么，他们都选择了呆在这段婚姻中。其他人，比如子女，可以影响，但做出的选择都是他们自己主动做出的。

就你的描述来看，建议你把父母的婚姻课题交给父母，他们是离婚，还是继续保持现在的关系，由他们自己来决定。你自己更加平等的对待父母，怎么样关心妈妈，也怎么样去关心爸爸。不偏不向，让他们知道，你不会跟他们之间的任何人一个人结盟。当然，这样可能让妈妈不适应， 你自己也有愧疚。这大概就需要慢慢消化了。

最后建议你跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助，这种关系的退出，也是某种程度的丧失。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

亲爱的，你好：

当你问退出是否合适的时候，我想，你对于退出夹心饼干这个角色，是带着很多担心和愧疚的。

尽管这个夹心饼干的角色让你承担了很多负面的情绪，感到疲惫，想要离开；但这个角色也是一个桥梁，一直维系着你家庭的某种平衡和稳定。好像你过去三十年的生命，你的价值，意义，归属感，安全感，还有家人之间的爱，全部也都混杂在这个角色之中。割舍这一部分，不管是对你，还是对于这个家庭系统，大概都是一个震荡。

我想，你对于离开感觉各种迷惑和困难，是很自然的。充满了未知的担心，和对父母的愧疚。如果父母婚姻一直如此不幸福，让孩子从中退出，安心经营好自己的幸福生活，对孩子而言，内心是极其矛盾和痛苦的。好像这是一种罪恶，一种背叛，一种不应当。特别是你的父母如此倚重和默认你在家庭中的桥梁作用，这让你的退出，更加困难。

对于离开这个角色是否合适，我想，按照常理来说，离开是再也合适不过的事情。孩子回归到孩子，不参与父母之间的情感纠结，这才是父母和孩子天然的位置。父母无法独立面对自己的亲密关系，把你拉入战局，作为孩子的你，需要承受成年世界无法承受的部分，是沉重的，错位的，也是不公平的。这会把不属于你的责任，重重地压到你的人生中，让你一直背负，需要为他人的情绪负责的重担。

从另一方面，这种错位的连接，错位的角色，也让你父母分崩离析的关系得以维持。通过你，父母之间的不满得以表达和疏通，父母之间无法割舍的关系，埋在各种争吵之下的对爱的渴望，父母对你的爱，也在这其中得到表达。你默默承受了这部分，也是在表达对父母的爱。

但我想，这样的连接和爱，毕竟是错位的爱。错位的爱，带来的是纠缠和伤害。

三十岁的你，成立了新家庭，内心有了退出的渴望。我想，退出的渴望大概是一直都在的，只是现在的时机，似乎更加成熟，也更有必要。

我们的生命借助父母而来，但并不属于父母。每一个生命都渴望自由生长，成为独特的自己。一个人的灵魂承受不住两个人的重量。三十岁的你，如果继续选择承受父母之间的纠葛，这对于你走向新的家庭，新的生活，大概会带来很多的困难。

尽管带着很多的担心和疑惑，与父母走向独立和分离，是每个生命的必经之路。这不是说抛弃父母，而是从内心真正地独立，允许父母是父母，自己是自己。这条路，必须由你一步一个脚印，在你的生活中走出来。我想，当你按照你的方式，活好你的生活，活好你的婚姻，你所带来的榜样，也许也会给你的父母带来某种真正的力量。

希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。

祝好

您好
看完您的描述内容，对于您现在的处境表示理解。

首先，您在标题描述内容中写道：“从小到大 妈妈和我说爸爸的坏话 ，爸爸和我埋怨妈妈，家里总会因为鸡零狗碎的小事发生争吵并曾几次闹离婚 但都因为孩子的原因没有离婚。”从这段描述内容来看，您确实承受了很多不应该承受的内容，这个时候如果您还是一个孩子的话，对于您的影响一定很大，不管是在您的生活上还是在您的内心都极大受影响，这里就先说一些对孩子有影响的内容：
一、最直接的是父母与孩子之间关系越来越恶化，形同陌路甚至是仇敌。
二，父母与孩子之间的关系也好不到哪去，这种以父母为中心的关系，孩子感受不到父母的爱，即便父母亲在生活上很细心地照顾了孩子，孩子依然会感觉这种爱不真实，很假。当孩子醒悟过来的时候，也会怨恨，就像现在一样。
三，因为习惯了当向阳花，以父母的快乐为快乐，孩子会逐渐迷失自我，失去了解自己、认识自己、发展建构自己的最好时机，最后成长为问题成年少年。
四，孩子结婚后，带着迷失自我的状态进入婚姻，就是婚姻不幸的开始，会重复父母的婚姻模式。如果对方的父母相处模式类似，那这个组合简直无敌了，会演绎跟父母版本基本雷同的剧本！
而描述中最大的疑点就是您的父母纠结会不会选择离婚，另外一个点就因为多次争吵很有可能真的超离婚的结果前进着。

其次，您在描述内容中写道：“我非常真诚的劝他们离婚，但似乎他们下不了这个决心，原来把我作为离婚的借口，现在反而没有借口了却下不了决心。我做了三十年体谅他们的人，吸收着他们的负面情绪，现在我已经放弃做他们的桥梁，想把他们的问题回归他们自己解决，但又有些担心，担心他们做出过激行为，担心他们彼此伤害影响身体。曾劝导过他们做咨询，但他们不愿意。”可以说他们的问题，最不应该却又逃不离不了的选择就是参与其中就是您不得不去做的事情，这个时候如果可以站在旁观者的角度来说，他们之间的关系和您有着什么关系？如果从组建来说，您和您的父母只存在亲情关系，并一定要完全的生活到一起，这也是历史上为什么孩子最终都会离开父母，除了极少数人以外。而您的父母本身是另一个组建，也就是夫妻，夫妻原本的概念就是相爱的两人组建一个相互扶持，也就是古人说的白首，而吵架可以是巩固婚姻的一个调剂，也可以是破坏婚姻的导火索，从当前的情况来看更像后者。如果说两人吵架是为了巩固，那您就成为了巩固的牺牲品。当然也不排除是因为家长的成长环境导致他们没有得到正确的价值观也可以造成当前的情况。

最后，您在描述内容中写道：“我有时候会觉得是妈妈过于没有安全感造成的这个问题，但我也理解常年累月的负面情绪积压后的失望。”对于您的目前您觉得是没有安全感造成的，也是也是在影射您自己没有安全感。确实，在当时的环境里，您与您的母亲都是女性，所有会有共情感，您现在已经在将您母亲的感受逐步的朝向自己的感受去改变，您很怕您未来的生活会向您母亲一样，当然，这只是一种猜测，也可能不是。正如您所说道的，日积月累的情绪积压会让您出现一些不舒服的想法，甚至这些想法很大程度会成为日有所思日有所梦的一种情况，如果可以避免当然最好不要在发生。

建议：
1、上一辈子的生活是上一辈子的，您只需要知道父母属于上一代，而您属于下一代。他们有他们的生活，您有您的生活。您只要做好孝顺父母的事情即可，至于他们的婚姻是他们的选择，您可以提意见却无法干预，现在的法律也对老年人的婚姻有保护。
2、父母的年代和价值观与您现在的价值观是不一样的，您最好不要受到其影响，如果您有疑虑可以找一下心理咨询做作辅导。
3、您在描述中写到的给他们做做咨询，这个问题其实不太需要，与其做做宣传不如尝试一下《复合大师》中分手大师金盆洗手时的最后一个案例，这个案例很适用于60、70年代的婚姻。
以上内容仅限参考