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大学生,女,希望帮我寻找活着的意义,进来听故事也行

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是这样,我有点困扰,没有活下去的欲望很久了,想听听大家的意见。
我嘛,大学生,女,家庭微微不幸
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从小骄傲天真,敏感偏执,清楚自己想要什么,想要成为一名医生,救助他人,也让家人能更久的陪在我身边。10岁时,大家面容好像都扭曲起来,亲戚阴阳怪气,对我发泄他们负债累累的紧绷情绪。父亲只关心成绩,母亲漠视。在对抗中我一次次被父亲呵斥。一次聚餐中我崩溃冲出去餐,得到父亲扬起的巴掌和指责让他丢脸的了话语。班里的小团体霸凌别人让我厌恶。那时的我想到唯一的傻朋友又爬下了楼顶
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面容扭曲的他们带来了更加扭曲的我,他们聪明地说我就是这么招人讨厌,说他们都是为了我好,说社会才是痛刀,我选择相信他们,开始漫长的自厌和讨好,14岁心理问题爆发,医生温柔地说症状来自语言暴力(我很崇拜她,她真诚温柔不靠叙述就分析出来了),同时当时的好成绩只能换来父亲的严厉和家人的嫌弃。于是我愤懑又不理解。当时的我厌学厌恶所有。
——
几年后,我知道了他们承认欺负我是为了发泄情绪(我的姑姑是个善良的人,看不下去替我敲打了他们,我挺想报答她的)
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我比较招烂好人,他们笨拙的劝解,坚定的选择成为了当初的我改变的动力。我开始理性地分析自我,做出改变。虽然过程不顺利,但我已经解决大部分心理问题
——
目前的我,怕影响朋友在保持距离。在和家人虚与委蛇(出于责任),他们是老人和父母的亲戚,闹冷了对他们不好。不过他们在很久之前就不敢欺负我了,我是天真但不是包子。
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医生是当不了了,学的设计,但还是能完成小时候的愿望,打算未来弄点关于心理问题的宣传和低龄科普
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我很想离开世界。但是生病的大脑有欺骗性,我知道过去的我热爱生活,有理想有奢望。我觉得任由现在我决定一切太不公平了。我开始着手过去的愿望,希望能给自己增加生活的乐趣,但是一开始还好,几年下去我已经开始不耐烦了。现在的计划是再寻找两年,没有就苟活下去,赚够钱给父母就干脆地离开。
——
当局者迷,我希望能得到新的看法
——
(之前开了一条匿名贴,答复的老师们想知道具体情况,大概就这样,随缘分看看能不能刷到吧,上一贴叫“如何信任他人”。这对我来说棘手又重要,关于这个问题我已经收到很多好的意见,我会在生活中慢慢体验理解的)









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