33岁单身女性,如何走出持续的紧张不安感?
8个回答
2024-09-27
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一位33岁的单身女性,从小生活在一个经常吵架被苛责责骂经济匮乏的家庭之中,有个亲姐姐,还有一位同父异母的大姐。
母亲理性又强势!每次说话都很凶!小学四年级文化,强势的完美主义者,总是对小事求全责备又特爱苛责批评人,喜欢和别家小孩对比,嫌弃我和我姐这不好那不好。父亲感性的理想主义,可是他偏偏不喜欢女孩!重男轻女以前经常想尽办法把我送走,后来偷偷背着母亲送走了我,母亲听说了就强势的把我抱回来留在了家里,母亲生完我便结扎说不生了!因此他把所有的不满都投射给了我,后来的生活中父亲对我一直都是强势又冷漠,总听他说:都是些女孩有啥用!在这种价值观的熏陶下我形成了低自我价值感!而他总是偏向于姐姐,对我总是不喜欢,(只因我不是男孩!)只要和姐姐有矛盾,父亲不分青红皂白的上来就先打我,记得最深刻的一次就是我和姐姐在争一个菜盒子,父亲看我们发生了矛盾问都没问抽出皮带直接打伤了我,手腕被打的直滴血,我没在他面前哭,强忍着直接悄悄的离开了房间,躲起来自己大哭了一场,还有我考上本科不让我上,姐姐上职高借钱都让上了,命运对我如此不公平,后来我自己上了个大专,我总是拼命证明自己,我努力学习,变得乖巧不提需求努力迎合讨好;当父亲觉得我不好每次看不上我的时候,而母亲此时此刻不是帮我,而是站在父亲那边一起附和说我就是不如姐姐!母亲觉得自己没什么文化所以很多事都听父亲的,每每那个时候我都觉得人生如此绝望,我会更加的在意外界对我的评价,这些都使得我有很低的自我价值感,我活的卑微压抑又讨好,不允许自己犯错怕被这个世界抛弃。
我的记忆里父亲在家里总是心情一不好就喝酒,喝完酒就总是跟母亲吵架,父亲用这种方式发泄情绪(说自己没儿子都是因为母亲),母亲就哭鼻子委屈吼出来,向我们倾诉她的情绪和感受,于是那时候初中的我总是很自责自己不能够保护好妈妈,有时候睡到半夜会听到父母亲在房间里争吵,听到母亲要离家出走,父亲撕毁母亲的包。那一刻我内心就很恐慌没有安全感,不敢接触外面的世界,后来我尝试建立关系可是次次都失败了,我内心越来越不安,不敢接触外面的世界,那时候我发现封闭自己可以给我带来片刻的宁静,于是我自闭了,不接触同学也不接触任何人,同时自己也总是情绪不稳定,每每难过的时候就自己独自哭泣,通过写日记来接住自己的情绪,再后来我就在这种吵架的不安恐慌中度过了我的童年,以至于长大后我时常感到持续的紧张不安。。。。。。。。。。
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@她是一只皮卡丘 @逆风花似不落 @古道西风瘦驴 等3位用户获得了悬赏金额
悬赏分配说明
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她是一只皮卡丘
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从你的描述中,我感受到了你的痛苦和挣扎。你从小生活在一个充满争吵和不安感的家庭中,这让你感到非常的不安和焦虑。长大后,你发现自己很难与他人建立关系,这更加加重了你的孤独感。
你也意识到自己的性格可能与这些童年的经历有关,这让你更加想要改变现状。我猜你内心深处有一种深深的无力感,觉得自己无法掌控自己的生活和命运。你对自己的性格和情绪也感到非常的不满,觉得自己不够好,不够优秀。
这种无力感和不满感让你感到非常的痛苦和挣扎,但是又不知道如何改变。这些感受的产生可能是因为你在童年时期没有得到足够的爱和安全感,这让你产生了一种不安全感和恐惧感。
你的父母之间经常争吵,这也让你感到非常的焦虑和不安。你从小生活在这样的环境中一定很辛苦吧。我能理解你的感受,这种不被家人理解和接纳的痛苦一定很难受。这样的原生家庭环境确实会给人带来很大的伤害,但你要知道,这不是你的错。
你一路走来真的很辛苦。不过好在你现在已经意识到了这些问题,也有了想要改变的想法。其实,我们可以试着去理解自己、接纳自己。当我们能够接纳自己的不安和恐惧时,内心的焦虑感就会慢慢减轻。
我们也可以尝试去寻求专业的帮助,比如心理咨询师或者心理医生,他们会给我们提供一些专业的建议和指导,帮助我们更好地认识自己、处理自己的情绪。此外,你可以尝试着去建立良好的人际关系。多参加一些社交活动,结交一些新朋友。慢慢地,你会发现自己的世界会变得更加丰富多彩。
祝你早日走出内心的阴霾,迎接一个崭新的未来。加油!
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逆风花似不落
累计帮助了2519人
亲爱的朋友,我能感受到你所经历的痛苦和挣扎,成长在一个充满争吵和苛责的家庭中,你的感受是如此的沉重和复杂。你所描述的那些场景,那些被误解和不公正对待的时刻,它们在你的心中留下了深刻的痕迹。你所经历的每一次责备、每一次不公平的比较,都可能让你感到自己不被看见、不被理解、不被爱。在这样的环境中,你不得不学会隐藏自己的感受,去迎合他人,去努力证明自己的价值,这需要多么大的勇气和力量啊。
你所表现出的自我价值感低落、对人际关系的恐惧、以及对犯错的极度恐惧,这些都是你为了适应那个艰难环境而发展出的生存机制。你的内心充满了对爱和接纳的渴望,但同时又害怕再次受到伤害。你所经历的每一次失败尝试建立关系,都可能让你更加坚信自己不配拥有幸福。
从心理学的角度来看,你所描述的成长环境对一个人的自我认知和情感发展有着深远的影响。家庭系统理论强调家庭成员之间的互动模式对个体心理健康的重要性。你的家庭中,父母的争吵、重男轻女的观念、以及父母对你的态度,都可能在你心中种下了低自我价值感和不安全感的种子。这些感受并非你个人的失败,而是你适应了那个环境的生存策略。
我们的思维模式会影响我们的情绪和行为。你所经历的批评和比较,可能让你内化了一种信念,认为自己不够好,不值得被爱。这种信念在成年后可能表现为对人际关系的恐惧和自我价值的怀疑。我想邀请你一起探索几个问题:1. 你认为自己身上有哪些优点和长处?2. 在你的成长过程中,有没有哪些时刻让你感到自豪或快乐?3. 你希望在人际关系中实现什么样的改变?
现在,不妨给自己一些时间,去理解和接受自己的感受。你不需要急于改变,而是要先学会接受和关怀自己。可以尝试一些放松的活动,如深呼吸、瑜伽或冥想,帮助你缓解紧张和不安。每天花时间去思考和记录自己的优点和成就,无论大小。这有助于建立和增强你的自我价值感。
学会为自己设定界限是非常重要的。这可能意味着学会说“不”,在感到不舒服时表达自己的感受,以及远离那些对你有负面影响的人或环境。尝试建立一个支持性的社交网络。这可以是朋友、同事,或者是参加一些兴趣小组或支持团体。与那些能够理解你、支持你的人在一起,可以大大提升你的幸福感。
如果你感觉需要专业的援助,也可以考虑寻求心理咨询帮助。一位有经验的心理咨询师可以为你提供一个安全的环境,帮助你处理过去的创伤,学习如何建立健康的自我认知和人际关系。通过认知行为疗法等技术,你可以学习识别和改变那些负面的思维模式。例如,当你发现自己在进行自我批评时,试着用更积极、更现实的想法来替代它们。
为自己设定一些小目标,并庆祝每一个小成就。改变是一个渐进的过程,每一步都值得肯定。给自己正面的激励和奖励。当你完成一个困难的任务或达成一个目标时,给自己一些奖励,这有助于提升你的自信心和动力。
改变不会一夜之间发生,但每一步努力都是向前迈进的一步。你已经勇敢地迈出了寻求帮助的第一步,这本身就是一个巨大的成就。继续前进,相信自己,你有能力创造一个更加充满爱和接纳的未来。加油!
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幸福的阿汤
累计帮助了389人
你好题主!看见你的描述的确你非常不容易,在你的思维期待里看不到的并不是父母给你的痛苦,而是你被他们养育成为了一个只能靠着思维期待去承受痛苦的人,在这里我也要跟你说一声,你辛苦了!我们试试用精神动力分析的流派给你的痛苦感受,探索一下你的关系里到底是谁的问题,问题在哪里,也许可以帮到。
如果说内在客体,如同在客体理论产生了一个养育者或者是父母的内心的他们,你的母亲一个苛责,愤怒,矛盾性格,给到你更多的是愤怒与羞耻感,剩下的不安全感来自母亲把她的成长体验不到被照顾与重视,还有贬低与对外界评判的自恋感投射到你的身上,你同样在童年成长里看到只能是一种没有值得被爱的理由,没有被照顾的安全感,没有被肯定的身份认同感,当然也只能靠着思维期待去认识自己,感受不到的爱都是自己的错。
在你描述父亲对你的贬低,一个只能靠着思维期待里没有被肯定的男人,也许你的父亲成长里得不到母亲的重视,也同样无法被照顾的包容与理解,酒精的依赖同样也能看到你的父亲对你的重男轻女,只不过是他曾经得不到母亲认同与照顾的人格复演,他对你的表达只不过是你的父亲未完成的需求,同样你的单身也可以说,你在成长体验不到的归属感。
如果说一个嫉妒形成的毁灭感,都是对成长体验不到的爱与照顾的回向,那么毁灭的自恋其实就是来自你对自己并没有满足的替代补偿的表达,你对大姐的恨,其实只是对父亲的爱形成了变相的认同感,也可以说你对父亲的恨,其实就是对母亲未能保护形成了对自己的价值,唯一可以理解的痛苦,一种矛盾生气依恋,离不开你的愤怒需要的是被看见,还有在分离没有给到你更多的支持与鼓励,形成了对自己逃避关系存在的价值替代补偿,这补偿只能靠着都是我的错,怪我咯,然后发现自己得不到回应与重视,都是养育者或者父母给到自己,他们为什么那么讨厌我,我到底能力做错了!你潜抑形成了对自己的怀疑,空虚感,都是一种成长体验不到的爱与重视感。
毕竟父母或者养育者都是原生家庭模式的产物,我们懂得接纳这现实,同样你的疾病形成的都是在为了他们成长的痛苦去买单,也许你看到这里才能知道,父母或者养育者的想法,认知,我们是改变不了的,都是我们可以在觉知痛苦里懂得成长与学习,毕竟成长形成的痛苦,在认知经验里懂得在学习里去理解痛苦的意义,每一个情绪背后都有着正反性方向,我们可以在觉察中懂得调整,调整自己的认知经验,提升自己的心智模式,毕竟你的经历很难看到自己情绪背后需求的问题,也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你去共同探索这痛苦从哪里来,该从哪里去调整,把最深处的潜意识觉察出来,不才能见到痛苦里有着自己活着的价值与意义。
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古道西风瘦驴
累计帮助了2225人
找教练
题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼,请允许我给题主个抱抱。
本人跟题主年龄相仿,很能理解那个年代重男轻女的程度,题主作为家里的老二,特别是因为爸爸把题主送走,让妈妈决定直接结扎,只接断了爸爸所有的念想,爸爸会因此迁怒题主或许不奇怪。
父母这一辈受传统思想的影响,想要传宗接代,想要男孩,确实是有很多他们思维的局限性,并不是题主的错,爸爸不爱题主并不是题主做错了什么。
虽然妈妈当初留下了题主,但是或许是出于妈妈对孩子本能的爱,并不等于妈妈爱题主超过姐姐,题主妈妈决定结扎断了题主爸爸念想,可能也是因为一时之气。
但是这个决定断了爸爸念想同时或许也让妈妈在冷静下来之后对题主爸爸心生愧疚,或许也会觉得是题主影响了爸爸妈妈感情,所以在疼爱上可能有所打折。
两个孩子的家庭其实很难一碗水端平,题主姐姐或许出生在妈妈感情最好的时间段,受到了爸爸妈妈较多的疼爱,即使后来出现了很多变化,但可能并不会影响爸爸妈妈对姐姐习惯进骨子里的疼爱。
今天我爸给我讲了一个故事,分享给题主:一个爸爸很偏心,老说小儿子送的酒比较好喝,大儿子没办法,从弟弟那借了酒送给爸爸,爸爸还是说难喝,大儿子忍不住说这酒是弟弟那借的,为什么你还是说弟弟送的好喝我送的不好喝。爸爸生气的说说你心眼不好,弟弟好好的酒到你那都馊了。
【改变之道】
为人父母不需要考试,不是所有的父母都会成为合格的父母,父母对子女的态度也受诸多因素的影响,所以爸爸妈妈不疼爱自己不是自己的错,是爸爸妈妈的局限。
我们不是人民币,做不到所有人都喜欢,题主如果无法讨好爸爸妈妈,或许不必总是委屈自己,可以试着把精力放到对自己好的人身上。
题主或许可以试着觉察下自己感到的紧张不安是在哪些情况下,是担心自己无法让别人喜欢,还是无法平静的面对父母,或者是面对权威时会紧张不安吗?试着觉察自己的情绪点,或许有助于题主有针对性的调整。
童年的自己确实无力反抗爸爸妈妈的指责和暴力,所以只能被动忍受,但是题主长大了,经济独立了,有能力保护自己远离爸爸妈妈的不合理对待,会不会让题主更有力量感呢?
给自己一个情绪宣泄口,比如情绪日记,找人聊天等,或许会让题主可以缓解自己的情绪,减少紧张不安,让自己放松一些。
试着讨好自己,对自己好一些,把内心那个被伤害的小孩重新滋养一遍,或许会让题主感觉到被爱和快乐感。
推荐阅读《不原谅也没关系》,《过好自己说了不算的一生》,《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》,《拥抱内在的小孩》。
祝好!
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陈佳|天赋教育咨询
累计帮助了92人
看完这些描述,我要给你一个抱抱亲爱的,在本应体验爱、体验温暖的年纪被迫承受这一切。
从大段的描述中,我有看到母亲的苛刻、父亲的重男轻女、你的小心翼翼,父母之间不和谐的关系,这些让你受伤了,不好的经历到现在还在影响自己。
亲爱的,虽然父母苛责、偏心,可你一直都很努力地证明自己,成长自己,你真的很棒。你就像那粒在泥土中深埋的种子,努力向上生长,想要破土而出。你可以做到的,因为你是很优秀的人儿。
真的好心疼你,因为我也是两个女孩的妈妈,虽然我爱她们,可养育她们的过程我也会发脾气。曾经我跟我老公关系也不好,会在孩子面前吵架,会连续两个月冷战,一句话不说,孩子会因此感受到恐惧。而对待两个孩子,我也存在两碗水端不平的情况。
面对这些冲突,我选择学习来改变自己。发脾气之后我会觉察,我为什么发脾气,到底是因为孩子生气,还是在气自己,并在后续遇到类似事情中努力调整自己。那有没有可能,你的母亲在评判你、苛责你的时候,她其实是在评判自己?
我有看到你说父亲想送养你的时候,母亲极力把你带回来,只这一点就能说明,妈妈爱你。可她并没有直接表达对你的爱,也许她不知道怎么表达,也许她认为不需要表达,她没有学习过,在那个能温饱就不错的年代,她也没有条件学习,对么?
我们现在处在互联网时代,有各种各样的学习资源。你这么优秀,在那样的环境中也能考取学历,说明你的学习力很强啊。和过去做断舍离是件非常不容易的事,去找找和疗愈原生家庭相关的内容,好好地安抚自己受伤的内在小孩,好好地和过去告别。在他人向我们表达爱之前,先学会向自己表达爱,爱自己。你会成为全新的你,闪闪发光的你。
再次抱抱你亲爱的,祝安好。我是陈佳,一个通过解读天生特质来懂你的心理咨询师,世界和我爱着你。
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贝贝的小树洞
累计帮助了27人
亲爱的朋友,你的童年经历真的太让人心疼了。在这样充满争吵、苛责和不公平的家庭环境中成长,你承受了太多的痛苦。
但请你一定要明白,这不是你的错。你的父母有他们自己的问题和局限,他们的行为不应该成为定义你的标准。你是一个有价值、值得被爱的人,不要因为他们的态度而否定自己。
你努力学习、变得乖巧,想要证明自己,这已经非常了不起了。但现在,你可以试着放下对他们认可的渴望,把关注的焦点放在自己身上。你已经长大了,可以为自己的人生负责。
对于过去的创伤,这可能需要时间去疗愈。你可以继续通过写日记来表达自己的情绪,也可以尝试一些放松的活动,比如冥想、瑜伽、散步等,帮助自己缓解紧张和不安。
在人际关系方面,不要因为过去的失败而放弃。每个人都有自己的成长过程,失败是很正常的。你可以从小的社交互动开始,逐渐打开自己,尝试与他人建立真实的连接。
同时,也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以更深入地了解你的情况,提供更有针对性的支持和建议,帮助你走出童年的阴影,拥抱美好的未来。
相信自己,你一定可以摆脱过去的束缚,过上幸福、安宁的生活。加油!
赏金截止时获赞2个
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小鲸鱼ueIKsw
累计帮助了6人
亲爱的,你的成长经历真的太让人心疼了。在那样一个充满争吵、苛责和不公平的家庭环境中长大,你却依然努力地生活着,你真的非常勇敢和坚强。
那些童年的伤痛深深地印在了你的心里,让你变得小心翼翼,不敢犯错,总是在努力讨好别人。但你要知道,这不是你的错。你是独一无二的,你有自己的价值和闪光点,不应该被别人的评价所左右。
虽然命运对你有些不公平,但你并没有放弃自己。你努力学习,上了大专,这已经是很了不起的成就了。不要总是和别人比较,每个人都有自己的人生轨迹。
过去的经历让你在建立关系时遇到了困难,但这并不代表你永远都无法拥有美好的关系。你可以慢慢地打开自己的心扉,尝试去信任别人。也许一开始会很难,但只要你坚持下去,一定会遇到那个真正懂你、爱你的人。
当你感到不安和紧张的时候,不要责怪自己。这是过去的经历给你带来的影响,但你可以通过一些方法来缓解这种情绪。比如深呼吸、做一些自己喜欢的事情、和朋友聊聊天等等。
你已经走过了那么多艰难的日子,现在的你有能力去改变自己的生活。相信自己,你一定可以走出童年的阴影,找到属于自己的幸福和安宁。💖
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芷小曼
累计帮助了26人
对每一个人来说,父母和原生家庭都是我们不能选择的,
我们能做的就是在成年以后学习更好的接纳,
接纳自己的父母就是不会爱,就是有性格的短板,就是有教育的局限,
甚至在自己的成长过程中给自己造成了太多的伤害。
然后通过自己主动的学习 成长,重新养育自己。
学习和适应环境,学习新的技能,增强自己的心理能量。
慢慢来,哪怕只是思想上一天进步一点点,也是希望,
相信相信的力量。
祝好!
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