40岁，离异三年，一次错误，这辈子就永远被困住吗？

         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主的困惑与迷茫等负面情绪。生活一直在向前，而题主却像是困在了原地了一样。一次失败的婚姻，让题主对感情产生了挫败感，感情寄托在了儿子的身上，而忘记了自己。

         从心理学的角度来看题主，我们可以看到一系列复杂的心理动态在起作用。从文中我们可以看到，题主对感情是有自己的期待的，只是一次失败的婚姻，似乎给题主带来了很大的打击，让题主对进入一段亲密关系抱有很大的戒备，题主不知道如果再次进入一段感情里，自己会面对什么，自己是  否得到自己想要的，这也导致了题主对感情望而却步。

          也许一段不好的亲密关系，让题对过去产生了怀念以及对现实产生了很大的痛苦。题主怀念结婚前的自信、上进和充满希望的状态，对那段时光充满留恋。现实却是离异后的孤独、苦涩和对未来的迷茫，这种对比加剧了题主的心理痛苦。

          另外可能因为题主将全部感情依托在儿子身上，这让你在儿子不在时感到极度孤独。同时，题主也担忧未来，害怕失去与儿子在一起的美好时光，这种担忧让你在寻找新感情时犹豫不决。

          也许曾经的婚姻，让题主感受到了创伤，所以题主内心排斥二婚，觉得情况复杂、麻烦，但又害怕孤独一生。这种矛盾心理题主在寻找新感情时感到困惑和迷茫。

         也许题主自己的家庭没有给到题主很好的支持，而离婚让题主失去了原有的家庭安全感，这种安全感的缺失让你在内心深处渴望稳定和依靠。题主对儿子的依赖和对新感情的犹豫，都是这种渴望安全感的体现。

         在文中题主提到，自己曾是一个漂亮自信、刻苦上进的人，对未来充满希望。而离婚后的孤独和苦涩让题主怀疑自己的价值，但你内心深处仍然渴望实现自我价值，这种追求与现实的困境形成了冲突。

          题主在文中提到，自己有做一些运动，也许题主在通过健身、学习新技能等方式来逃避现实生活中的孤独和痛苦。但当这些逃避方式无法再满足题主的需求时，你会感到更加无助和迷茫。题主觉得自己当不了后妈继母，害怕找了对象会失去与儿子在一起的美好时光。这种自我否定让题主在寻找新感情时缺乏自信和勇气。

            如果题主想要做出改变，就要先承认离婚带来的痛苦和改变，接受自己的现状。不要过分依赖儿子来填补内心的空虚，学会独立面对生活。也要学着寻求寻求专业帮助，题主可以考虑咨询心理医生或心理咨询师，他们可以帮助题主更好地处理内在心理冲突和防御机制。通过专业指导，题主可以学会更有效的应对策略和情绪调节方法。

         题主可以试着拓展自己的社交圈子，不要把自己的关系只局限在自己与儿子之间。题主可以去参加社交活动，结交新朋友，拓展自己的社交圈子。与朋友、家人分享自己的感受和经历，寻求他们的支持和理解。

         另外题主还可以尝试寻找新的生活目标和兴趣爱好，这有助于你重新找回生活的乐趣和意义。通过追求新的目标和兴趣，你可以逐渐摆脱过去的阴影，重新找回自信和希望。

           题主当前的问题和心态是多种心理动态共同作用的结果。通过正视现实、寻求专业帮助、拓展社交圈子以及寻找新的生活目标和兴趣爱好等方式，相信题主可以逐渐走出困境，重新找回生活的乐趣和意义。最后我想告诉题主的是，人生总有起伏和变化，但每一次挑战都是成长的机会。

         希望我的回答能帮到题主。

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻

我也快40岁了，做过很多错误的选择，现在离自己的梦想也还很远。但过去犯的错不代表我就一直不能幸福。

所以一次的错误，并不会让你的人生就被困住。

你随时都有选择脱离当下状态的权利和能力。

说实话，我真心很佩服你愿意花时间和精力去学那些，那些都是我想学，却总找借口拖延，从未去学过。

你在学校人美成绩好，就像掌上明珠一样闪亮，那个时候的你一定很快乐吧？
是属于你的快乐，不用依赖任何人的快乐❤️

你说婚后开始走下坡路，是指你的幸福值还是指能力呢？

40岁依然有升迁的机会，不得不说我很佩服你，因为女人在职场有很多需要面对的困难，包括你提到的孩子，但你能一直坚持下来，并且还有升迁的潜能，足以证明你是一个独立且有能力的女人。

但当下可能陷入了某些负面情绪中，希望身边能有人陪伴倾诉，如果你愿意，可以找你信任的家人或朋友，做一些你喜欢的事，或坦白自己的情绪，有时候示弱也是爱自己的一种表现。

你提到活着的意义，让我想到原来很喜欢一部电影《心灵奇旅》
里面有一段有意思的对话：

小鱼问大鱼：“大海在哪？我在努力寻找他们所谓的海洋。”
大鱼很疑惑：“海洋吗？那就是你现在所在之处呀。”
小鱼说：“这里？这里是水，我想要的是海洋。”

就像这条小鱼一样，有人总以为，在现实生活背后，一定还有个更伟大的意义，这个伟大的意义才是我们毕生追求的梦想。
但其实，人生哪有那么多高深莫测的意义和究竟呢？
如果说有，那无非就像电影里表达的那样：我们一直在寻找“海洋”，却忘了我们一直生活在“海洋”里。

只要活在这珍贵的人世间，就是生活的意义

生命的本质就是一场旅程，意义也都是我们自己赋予的。等到我们把人情冷暖、喜怒哀乐、生老病死……全部都体验了一遍，自然而然就到了离开的时间。

在此之前，我们需要找到自己究竟想要怎样的生活，喜欢怎样的方式去度过此生？

孩子终将长大，需要我们的时间会越来越少，也来他还会有他的家庭，我们会变成他的原生家庭，和他的过去。

那个时候，还有什么可以让你快乐呢？你还喜欢什么？想要什么？

是想有人分享吗？还是希望自己还被需要着？总之，去探索自己内在真实的渴望，40岁的迷茫会让你痛苦，但也可能会是你重生。

给心加油，找到爱自己的方式，人生随时可以换成自己喜欢的模式……

祝好🍀

看到您的故事，有些触动，也经常倾听别人的故事，有时候透过那些抑郁焦虑背后，也在想，到底一个人底层的需求是什么呢？



或者，大家因何而苦。



探索热情渐渐冷却



如果是小孩子，可能是不太思索人生是苦的，生气勃勃地面对这个世界，哪怕打针会疼，跌倒了会疼，但是爬起来仍然对这个世界充满热情和好奇，兴致勃勃地去玩儿。他们其实也会遭遇苦，但并不抱怨，那是因为他们被亲人所保护，很有安全感，还有很多探索的热情。就像玩游戏一样地享受人生。



然而，不断长大的大人，却似乎懂得越多，越来越裹足不前，越来越谨慎，也越来越保守，越来越不敢保险，也没有游戏的心态。



于是，当经历一些事情，热情不再，对人的信任慢慢减少，对未来的信念逐渐减少时，似乎就越来越懒得动，所以你会看到那么多的躺平。



当然，因为各种欲望，无法躺平时，要持续是奋进的姿态，那就会患得患失地焦虑。



成年人， 好像被各种关系，各种情绪，困住了。



期待让人受苦



底层，似乎是期待让我们受苦。



我们期待，我们怎样对别人，别人就怎么对我们；我们期待天天都遇到好人，有钱花有饭吃有好的生活可以享受，有朋友有伴侣可以好好交流感情……



但我们似乎忽视了一点，这世界，很多东西都会变坏，没有一成不变的东西，有好就会有坏，有成功就有失败，有爱就有恨，有欢愉也会有悲伤……



花无千日红。



如同奔流的河水，河水所流经的一颗颗石头，我们就像那一颗颗石头，其实很难真的掌控自己的人生。



因为，人生，常常不能仅仅由你说了算。



当然，你可以在当下这一刻掌控你努力的程度。



但是结果，其实就不是能够强求的。

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看的出来，如今的你，消极，迷茫，找不到生活的意义。你想改变，但又改变不了，似乎没有什么能激起你对未来的希望。

你提到了自己40岁，离婚三年，儿子归前夫。会定期去看望孩子，陪孩子，但一个人的生活，感情没有着落，身边没有嘘寒问暖的另一半，害怕自己会孤独一生。

对于一个40岁的离婚女人来说，你最渴望的是有新的感情，而这恰恰是，这个年龄女性最难获得。首先经历过鸡飞狗跳的婚姻生活而离婚，本来就可能打击你会婚姻的期望。第二，结婚，总是要图点啥吧，自己图对方点啥，自己也有让对方可图的地方。你可能图的是对方的陪伴。而对方可能图的是，你能带孩子，能做家务，能照顾他和他家人，能给他生孩子。而这些可能都是你不想做的。说实在的，半路夫妻缺少感情基础，又各有自己的孩子，就很难齐心合力。这都是人性。例如，你提到了，觉得自己当不了后妈继母，不知道你为什么会这么想。我想了一下，如果我去当继母，简直不敢想象，好吧，我连自己的孩子有时候都想打一顿，很多时候就靠着亲生的亲生的来让自己忍，真要带别人的孩子，还担着后妈的名义，这个度太难把我了。

但对于40岁的婚姻来说，孩子是一个绕不开的话题，或者是帮对方一起养孩子，或者是对方要求你生个孩子一起养，你多半是不想再生孩子了。其实，对于二婚来说，能让家庭稳定的一个办法，就是双方有一个共同的孩子。这样双方的劲还有往一处使的可能，而且如果双方之前的婚姻都有孩子，或者一方有孩子，最好是孩子不在身边。因为在身边就会有比较，这是本能，孩子不在身边的一方难免多想。想一想都觉得头大。这大概也是很多中年离婚的女人不愿意再结婚的重要原因。

但不结婚不等于生活就只能原地踏步了。你提到了一次错误，这辈子就永远被困住了吗？不知道你说的一次错误是什么，是之前的婚姻是错误吗？不管这个错误是什么，但能困住你的只有你自己。不知道你前夫的生活如何，他有没有再婚或者是有女朋友，同样经历了离婚，可能离婚没有困住他，但困住了你，这是你自己的选择，你选择了这样的生活，你把自己困住在原地。

就你的情况，你的日常简单的说，就是工作，生活，陪儿子。可能跟你离婚前的生活没什么不一样，甚至比离婚前影响你的事情还少了很多，至少你不用应对婆媳关系，也不用操心丈夫的脾气暴躁，可以有更多的时间来工作赚钱，做自己喜欢的事情。但你感到孤独，以前在婚姻中，可能你也是孤独的，但你没有时间去感受孤独。如果时间空下来了，没有了那些鸡飞狗跳的烦心事来占用你的时间，也没有人来填满空出来的这些时间，虽然你努力把自己的时间填满了，你去练瑜伽，去健身，听音乐，游泳，舞蹈等，这些活动虽然也能跟人建立联系，但这种联系多半是临时性的，就某件事聚集在一起，事情完成了，就各忙各的的。甚至都不会知道他人的名字。这种关系也满足不了你对亲密的需求。

你期待的是婚姻，但婚姻满足了你对陪伴的需求，但跟其他的诉求冲突，比如，跟儿子的关系。更何况婚姻未必就能满足陪伴。无论选择什么样，诉求都无法全部满足。这个时候大概就要有所取舍了。

看看你最在意的是什么，为了你最在意的，你愿意做什么样的妥协。比如，你说，我就要亲密关系，那大概就不得不影响跟儿子的关系，也不得不承担一些家庭的义务，甚至还要承担很大的不确定性。看看这些代价是不是你愿意承担的，也能承受的。如果你说，我就想要陪伴儿子，那就不要再婚。但不再婚不等于没有亲密关系哦。也许可以两个人搭伙过日子，不过就要承担一些关于忠诚，散伙之类的风险了。

最关键的大概是找到活着的意义。有句话说的话，排解寂寞的方式不是把生活填满，而是在心里惦念些事情。简单的说，就是有牵挂，有那些能值得我们去惦记的的人和事，可能是出于责任，也可能出于爱。

例如，为了父母，我们需要尽孝，他们养我们小，我们要养他们老。即便是为了他们不担心，我们也应该让自己的生活过的有奔头。再比如，为了孩子。你现在跟儿子分开，只能是去探望。但孩子的成长还需要你的陪伴，如果你希望他将来的路好走一点，那最简单的办法就是多给他攒一点钱，让他到时候有更多试错的机会，生活也能更从容一点。这种情况下，你就需要努力工作，多赚钱，为了父母为了孩子，也为了自己的价值感。

工作之外，还需要跟其他的东西建立联系，建立意义感。比如，跟一些高尚的精神建立联系。比如，志愿，奉献，助人等，这是为了你自己，是你自己内在的需求。我们需要向外求，但更多的是需要向内求，去跟自己的内在建立联系。

就你的描述，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

亲爱的，你好：

总感觉，你的题目那一句灵魂反问，直指真相。

🐋“一次错误，这辈子就永远被困住吗”？

好像能感受到你内心深深的不甘和不服。你并不想因为婚姻的破裂，让自己的生活再也回不到从前充满希望，朝气蓬勃，自信大方的状态。我想，这就是你内心清晰的部分，是你生命力的部分。这部分想要冲破局限，重新回到快乐的自己。

🐋为何离开了一段消耗你的关系，却反而无法好好享受自己了？

婚姻给你带来如此深的影响，好像原因也在这一句反问之中。

你似乎把自己的婚姻定义为一次错误。离婚后，尽管你保持着很好的生活习惯和形象，但面对别人的赞美，你的内心是苦涩的，因为自己是孤单的。和孩子的相处是快乐的，但也蒙上了一层苦涩，是因为孩子总是让你想起自己的婚姻，和孤单的状态吗？你们似乎不再是一个完满的家庭中的孩子与母亲了。

好像你说的错误，是一种蒙尘的感觉。你的离婚，似乎给你的人生蒙上了一层失败的、有了污点的色调。因为这个“污点”，你的人生，尽管工作依然顺利，外形依然健康美丽，和孩子关系依然保持美好的连接，但你却再也无法很好地享受自己的美好和资源了。好像你失去了某种资格，这个资格就是，你没有婚姻，没有伴侣，你孤单一个人，所以，你没有资格再去享受美好的人生。

尽管这看起来很不合理，但很多时候，我们的内心确实会被这样的逻辑所蒙蔽。类似的例子有很多。比如你学习成绩这么差，还好意思玩？比如，你这个年纪还没有男朋友/女朋友，你好可怜。比如，你这么胖，不会有人喜欢你。等等等等。

只要我们愿意，任何一种限定都可以把我们牢牢地钉死在十字架上。只要我们内在相信某些限定，我们就可能被困在其中，终其一生，苦苦挣扎。你的情况是一次结果不那么美好的婚姻，有的人也许是一次失败的高考，身体的某种缺陷，性格的某种特质，学业事业的某个标准，等等。

但如果我们仔细探索，很多时候，这些限定，都是我们的父母，学校，社会教给我们的观念。是可以被质疑、被反思、被突破的。我猜在你的成长过程中，父母对你的期待大概是很高的，你也许也一直在内化一种完美的自我要求。似乎只有完美，才是完满的，才配活。但这会让我们活得很累，也很脆弱。因为真实的我们和真实的世界，都有很多很多的不完美，我们一定会犯无数的错误。在错误之中碰撞成长，才是真实的人生。

🐋你想让这件事在多大程度上影响你？

曾奇峰老师曾经说过一句话让我印象深刻：你想让这件事对你的影响有多大。说的是，一件不顺利的事，能在多大程度上定义我们，牵绊我们，是我们自己的决定。

我感觉这句话很有力量，振聋发聩。很多时候，我们真的很容易陷入一种类似“受害者”的境地，遭遇了困境苦境以后，陷入一种无力的受困状态，很久很久出不来。

当我们现实受挫，很容易有一种幻觉，因为事情不顺，所以我就是坏的了，不完整了，失败了，被嫌弃了，不完美的，等等。这些感受，就像迷雾森林，会把我们缠绕进去。

发生的已经发生了，可以总结经验，但不必让已然的发生定义我们的现在和未来。看破那些迷雾升起的时刻，看破那些不断动摇你的心念，全身心关注你当下所拥有的一切，投入、享受、创造出新的生活，大概会给你带来新的希望和欣喜。

希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。

祝好。

你好。不如意的婚姻像是你生活中的一个分水岭，之前你是“别人家的孩子”、美丽优秀又刻苦，是事业蒸蒸日上的职场人，可以想像那时的你对未来的生活一定充满希望、相信美好的一切都会延续下去。但婚姻的不顺利和离异带来了很大的冲击，可能就打破了过去形成的“做到优秀而努力，自然会有好的收获”的心理预期，不仅挫伤了自信心、也破坏了对生活的掌控感。

婚姻的创伤可能带来了强烈的自我怀疑，原来认为自己足够好就能有好的生活，但现在发现自己一直努力却并不能确保一个好的结果，所以会感到灰心。以前的开朗自信发乎内心，如今觉得是在向外人维系一个开朗自信的形象，这种努力就变成了一种被动、因此时间长了也会慢慢感到倦怠而失去动力。过去几年是一段人生的低谷和转折期。

面对人生的低谷，我们通常都会经历一个艰苦的心理过程：过去的结束，当下的迷茫和将来的重生。对大多数人来说，在结束一段漫长的生命历程后（比如事业/亲密关系或其他方面的发展或是某种稳定的心理状态），可能都无法立刻重新开始，迷茫是难以避免的一个阶段。在这期间，我们会反复想起自己的损失，质疑自己的选择、甚至否定自己的价值。

从心理的角度来说，失去掌控感带来的不安以及自责和懊悔的情绪都是非常消耗的，它会让我们陷入思维的反刍、把关注放在那些“失去”上面，而难以投入和享受当下的生活。这也许是因为你的创伤还没有得到妥善的处理，你提到近期活力和兴趣的减退以及无意义感，这些有可能是抑郁的表现。最好能去医院寻求专业的评估，确认一下目前的心理状态，然后再看看需要哪些方法来改善。

你提到目前的情感寄托主要在孩子身上，不知道你身边是否有其他人可以说说心事，这几年感觉情绪低落时都是自己消化的、还是有地方可以倾诉呢？有一本书或许你可以看看《也许你该找个人聊聊》，身边如果有信赖的亲友可以聊聊，但对于创伤性的体验，可能咨询师更适合陪伴你一起探索和处理。“当痛苦终于被言说，人们才能获得最基本的勇气，去看、去感知、去信任。我们才有勇气从对方眼睛里看到自己在做什么，也有智慧去思考为什么做，或者还存在哪些不同的选择…….”

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。

聆听了你的心情故事，感受到了你的苦闷与孤独，因为婚姻不顺至今单身，儿子成了你唯一的感情寄托。对再次组建家庭没有信心，在工作与生活上更是找不了了往日的信心和动力。到底发生了什么，我们一起来看看：

🌹1.区别于男人，女人更看重家庭

受传统文化的影响，中国婚姻及家庭男女分工有别，远古时代讲究的是“男耕女织”的模式，随着女人地位的提高、自我觉醒意识增强，逐渐从家庭走向社会，发挥更大社会价值，可刻入血液里的“基因”，依然视家庭为首要“事业”。

所以，你的观点和感受完全能够理解，代表着中国广大女性朋友的心声。无论女人事业多么成功、身份多么显赫，最终还是要回归家庭，以家为她的最大依靠。像彭妈妈甘愿做习大大背后的女人，企业家、女强人董明珠也不失妈妈的慈爱。

当失去了家这个情感依靠时，你的内心空落落，找不到前行的动力、努力的方向，看不到人生的美好。这些也再次证明了你作为中国传统女性的文化传承，思想感情的淳朴、对家的忠诚，以及对幸福婚姻及家庭稳定和谐的强烈渴望。

🌹2.在“空窗期”给自己更多思考

离异3年，你洁身自好，并没有自暴自弃。生活中，你有儿子，每周一聚带给你开心和快乐；你有自觉和自律，保持着生活兴趣、身材管理等。无论出于何种原因、是否有动力，但你依然保持着高品质的独身生活，这本身就令人敬佩。

人是环境的产物，不可能脱离于社会和群体，当向前后左右看时，身边人有家人陪伴，你顿感自己成了“孤家寡人”，孤独寂寞冷油然而生，怨叹造物弄人，一场婚姻将你原本美丽而又自信的人生将你撕得粉碎。

换个角度来看看，3年离异独居生活，同时也是你的“空窗期”，在此期间你可以得到不被打扰的静心机会，梳理过往人生：婚姻、工作、人际，同时也可以重新规划，将此作为你人生的“分割线”，如何重启下一篇章的美好。

当我们把问题看作问题时，它就真的成了问题；当我们把问题看作资源时，它完全可以为我所用。凡事都有多面性，不同的视角看，自然也能得出不同的结果。

杨绛与钱钟书先生的旷世爱情，也没有阻止丈夫与女儿先她而去，最终留她一人孤独终老，但杨绛先生找到了新的动力，创作众多知名作品，同时还写了《我们仨》回忆录。

🌹3.找到更多“社会支持系统”

家人是我们最大的社会支持系统，除此还有朋友、工作、个人兴趣爱好。

当你怀着积极阳光的心态去迎接新一轮太阳时，你会发现生活每天都充满希望、有更多美好等待着你。

你可以成为儿子更好的榜样：让他在你身上看到你是如何处理矛盾与冲突、应对自己负面情绪的。你用实际行动教育儿子什么是乐观、坚强和自信。

即便婚姻还存续，儿子终究会长大成人、远走高飞，那时，你依然要学会如何“放手”，开启没有儿子陪伴（在你身边）的生活模式。只是，这一天更早一些到来，对你、对他，是不是也是一个“成长”和“历练”的机会呢？

至于新的感情或婚姻，顺其自然就好。无欲则刚，你只静心“打造”自己，欣赏你、珍惜你、愿意花费一生去读懂你的人，终会出现。

希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

看了你的经历，我会觉得比被大众思想给困住了“人类一定需要有伴侣才是正确很好的人生”“女性就应该有家庭，有丈夫，否则人生没有意义”而这样的思想即便经历过一次婚姻，告诉你它不是唯一的正确答案，我们依旧信奉着，即便目前自己的工作不错，人生日常不错，孩子不错，依旧觉得自己不行，过的不好

我们需要把眼光转移，从丈夫（前夫）转移，从婆媳问题（已经没有了）转移，从孩子转移，从现任对象转移。转移到自己身上。

我们有很好的，稳定的工作，有职业发展前景和方向（当然也可以选择摸鱼到退休啦）有很好的日常活动，瑜伽，健身撸铁，音乐，游泳，舞蹈，不仅仅可以充实日常，打发时间，还都是有益身心的事情，可以锻炼身体

我们目前需要的，是寻找人生的意义。

有的人会觉得安稳一生就好

有的人会觉得孩子平安就好

有的人会觉得要实现人生价值，有事业心，顺利退休

有的会喜欢享受生活，工作至于有自己的兴趣爱好，或者是日常安排充实

这些的统一目的，是“内心的安宁”。是认为这些对自己来说是有意义的目标，所以在做的时候，在拥有的时候可以感受到开心，富足，和满足

但是这些你有，却不是可以让你感到满足的，可以使你感到安宁的需求。

如同你的形容一般，只是机械式的过日子而已。

因为你的目标与你的实际现实经验有了冲突

你的目标，可以让你感到安心的部分是找到度过一生的伴侣。但是实际上婚姻方面失败过一次，所以不再敢真正的踏出那一步

所以你现在要做的，是梳理和调整自己，寻找目标以及鼓起勇气向前走一步

有两种大方向的选择

一，就是一个人过一生。

婚姻不是幸福的终点和唯一。你经历过一次应该是深有体会的，结了婚才是生活的开始，而不是终点，它会不会让自己感到幸福，依旧需要不断的努力维系和运作。而单身也未必会不幸福

那么需要的就是，除了“找老伴”以为，自己想要的是什么，怎样可以让自己真正的开心。有什么事情可以让自己感到开心，安稳。比如做家务，做美食，劳动，旅行，工作，阅读，交朋友.....解决空虚的方法有很多种“谈恋爱”也可以（虽然有些耍流氓了），或者追剧，看别人谈恋爱

二，脱单（结婚的那种）

有人事业至上，有人就会是爱情至上的。有的人一辈子为了孩子，为了孩子燃烧自己。有的人一辈子为了伴侣，为了伴侣吃苦一生。这些都是人的性格和选择，没有对错之分。

虽然在某种意义上来说，还是更希望人人可以是为了自己，满足自己而活

但是，如果通过自我觉察和梳理之后，就是认定了，自己只有拥有婚姻，拥有老伴，才能感到开心，幸福。那么就要相信自己的感知和对内感受。去勇敢的追求爱情和婚姻。

小女生还是要抱有对爱情的美好期待的（任何年龄的女性都是小女生哟），在这个角度上来说我个人很羡慕这样的女生，虽然我做不到（二十多岁年纪轻轻就不相信爱情和婚姻，是好事也不完全好吧），但这是很美好的事情，爱情和婚姻的本质本就应该是美好的，只是有些人没有处理好，让很多人伤心失望了而已。但我希望拥有期待的人，依旧可以保持寻找的勇气，可以得到幸福

我们要做的，就是调整上一段感情的后续情绪问题。我们是受到了一些影响的，虽然不是很大很激烈，但是他就像蚂蚁一样，不影响你日常，但影响你大方向的决策。也就是处理失恋问题。

当自己无法调整妥当的时候，要记得寻找专业人员的辅助

婚姻的失败有很多种，除了婚姻法规定的那些以外，还有很多说不上对错问题的家庭琐事，比如情感破裂，经济压力，家庭纠纷等等。这些可能才是问题的关键

因为犯法的问题我们反而不纠结了，因为错误很好找，将来就好规避错误，要做的是不会“一朝被蛇咬十年怕井绳”的情况，不一棍子打死所有人，而是前任只是特例，未来会遇到更好的

而生活问题很麻烦，它事无巨细，每天都会发生。所以需要的是怎么调整自己，以及学习经营家庭的知识（夫妻都需要学习）我们可以做婚姻家庭咨询，自己一个人也行，和恋爱对象也行，当然婚姻状态下一样，独自也可以，但夫妻一起最好。共同去梳理自己，优化亲密关系

婚姻的结构，相处模式都不是统一的。所以要寻找适合你个人的，以及你伴侣的方式，同时需要磨合。找到相处的适应点，当遇到矛盾问题的时候，敢于面对和处理问题，共同应对和解决。让这个家可以运行的越来越好。

当然感情是一切的基础，找到一个自己喜欢的，喜欢自己的人也很重要。梳理自己的婚恋观，寻找志同道合，心心相系的伴侣，有利于解决可能会遇到的问题，内心也会更有安心，平和

希望通过自我梳理和觉察，能够找到适你的人生方向，不论是怎么的选择和决定，一定都可以处理的很好，享受日常，享受生活

题主你好，我是答主思萌儿。上学时，你学习好，工作时，顺风顺水，屡次升迁，你的人生似乎是一路高歌，在登上一个又一个高峰。这在旁人看来都羡慕不已。
可有个问题，这是你想要的人生吗？恐怕不是。
如果你觉得因为一次失败的婚姻导致了现在无意义状态，可之前的学习好，工作顺风顺水的经历呢？没有这些经历，只是一次失败的婚姻不一定会这样。也就是无意义是你之前人生经历的总体的展现。
举个例子，你吃了6个小笼包，再吃了1个吃饱了，于是你觉得吃饱了是因为吃了最后这一个包子。可问题是如果不吃前六个只吃最后一个能饱吗？当然不能。
也就是你的无意义并非由于由最近的离婚导致的，而是之前的种种经历的感觉，而离婚只是其中的一个经历，就像吃的最后一个包子。
那回过头来想想，你的学习好对你有意义吗？你的工作好对你来说有意义吗？现在看来恐怕没有，你工作上的升迁都放弃了。也就是说你学习好或工作好是为了自己吗，还是为了满足其他人（可能是父母）的期待？
如果是为了满足其他人的期待，那自己存在的意义在哪？这个问题需要慢慢思考。那先看下另一个问题，就是如果自己是为了满足其他人的期待而活，那么在婚姻你就会有意无意间让你的丈夫按照你的期待而活。
也就是说自己放弃了自我去按照其他人的期待而活，结婚后就会要求丈夫放弃自我按照自己的期待而活。如果你的丈夫有自我的话，他当然不会放弃自我，最后离婚也在意料之中。
所以你的无意义不是离婚之后有的，而是很早之前就有了。而你一路高歌的人生可能掩盖了自己不愿意面对的无意义感。
不是婚姻的失败造成了你的无意义感，而是你本来就有无意义感，婚姻像一面镜子照出了你的无意义感。
事业上的成功和你的无意义感是两码事，事业上再成功也无法填补内在的无意义感。所以解决自己的无意义感这是另外一个课题，就像另一份你并不擅长的工作。也是你为自己而活的开始，之前是满足别人的期待而活。
那是不是可以庆祝一下，终于要为自己而活了。
但我是谁，我从哪来，要到哪里去，这些问题又需要自己去深思了。自己好像是一张白纸，要绘制自己的人生蓝图，不知从何处下笔，怎么画？这就需要你找专业的心理咨询师去探讨了。

这位朋友，你好。

听了你的倾诉，我感觉特别的悲伤，同时又觉得由衷的想为你竖起大拇指。

是啊，婚前婚中婚后，截然不同的自己和经历，我想对于任何人来说，都是一种致命的打击。你那么的艰难，那么的委屈、那么的无奈，可还是选择一个字一个字的敲打下来自己的苦楚，这是需要莫大的勇气的，所以我非常地佩服你，你依然没有放弃你自己，还在为自己努力还在为生活而坚持。

我和你一样，离异，但未育。其实有一段时间，我还挺羡慕离异有孩子的人，这样有个依靠和陪伴。也许是伤太痛，痛得覆盖掉了自己所拥有的美好。是时候回头看看那些美好的地方，以及自己身上的闪光点了，美好的未来也是由每一个当下构成的，我想你那么智慧，会知道该如何做的。

我也有和你不一样的地方。就是离异后，我开始研究自己，研究我的喜好，所以现在我正在成为一名咨询师的路上。我发现了很多有趣的事情，也遇到了很多困难，但是，我感觉我特别感恩这段婚姻，如果不是经历这份亲密关系，我不知道原来我曾以为的独立、成熟、稳重都是表面的，也正是这份分离，让我看到了我的内在小孩到底在经历什么，原来我是那么的脆弱、依赖、没有边界感。通过一点点的去看到自己的优缺点，就看到立体的自己，才发现，原来每个人都一样，只是所处时间维度和结果表现不同罢了。是的，我们真的都一样，人生苦短，及时行乐，你那么聪慧，相信你已经有新的感悟了！

最后，祝福你能够早日找到属于自己的幸福，因为你真的很优秀！