你和他已经有三年的时光,如果他爱你,什么都不是问题。你们俩的关系让他现在有压力,那么,这份压力三年前没有吗?如果他爱你,不是应该想办法解决困境,去好好规划你们的未来吗?他其实说的很清楚,性格不合,只是你不愿意接受,如果你继续执着于他,那真的就如你说的那样,在浪费生命。
我觉得,你首先要对自己有一个深入的了解,比如,你在这段关系中获得了什么,你期待对方满足你什么?是什么促使你想要和他迈入下一个阶段?为什么他和你的想法反差如此之大?你觉得你们的问题卡在哪里?当你们出现矛盾的时候,沟通交流比较多,还是冲突、冷暴力比较多,主要责任在于谁,为什么?在对方拒绝和你沟通的情况下,你仍然想要去挽回,失去这段关系会怎样?你是否把未来都寄托在对方身上?你在这段关系中能够自主决定事情的比例占多少?你是否经常忽视自己,考虑对方比较多?敢于拒绝对方吗,为什么?是否经常感到委屈和压抑?当对方冷暴力或拒绝你时,你的感受和反应是什么?
从以上问题中找到答案来了解自己,反思自己为什么是这样的一个状态呢?其实,我们当下的每个行为都来源于过去的成长环境。如果小时候的你缺少爱和温暖,经常被忽视、被指责,那么,成人后的你就会寄托于亲密关系来弥补你童年时的心理缺失。因此,回顾童年时与父母的互动模式,找到问题的根源,让内心的潜意识清晰化,才能解脱无意识的牵制。
结束旧的感情,也意味着你将会迈入一段新的感情。如果你能从这段关系中了解自己欠缺的是什么,明白自己行为背后的动机,让自己从关系中领悟和成长,相比于执着一个不可能的人更有利于你未来的情感发展。
当你在一段关系中不再过度的执着于这个人,不执着于对方来满足你的时候,你才有能力辨别什么是健康的亲密关系。
推荐书籍《亲密关系》,作者罗兰·米勒/丹尼尔·珀尔曼,这本书分析了人类在爱与被爱的过程中所经历的各种情绪和困境,以及如何建立健康和持久的亲密关系。希望能够帮助到你!
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