男朋友的父母都是小学初中的学历,感觉门不当户不对
4个回答
2024-09-20
529 阅读
我和男朋友是朋友介绍认识的,刚开始非常相爱 但到后面伴随着一起住 发现我们俩个不管是在生活习惯 消费等等 其实并没有我想象的那么契合。我在国外长大的 他在国内长大的 其实性格 为人处事 文化 都非常不一样。现在他为了我来国外留学。他父母好像都是小学初中的学历 爸爸没有工作 好像也不是很上进 妈妈很勤劳对我也很好。相反我爸爸妈妈一个是老师 一个是有自己的生意的。我们俩谈恋爱都很认真 可是一想到如果要嫁给他 双方父母的情况 就感觉门不当户不对的。我第一次谈恋爱 也第一次那么认真 我不知道我在选择我未来的伴侣应该是什么样的 我是否应该去关心他们家的经济情况 或者爸爸妈妈的学历。我非常苦恼 我觉得太早牵扯婚姻东西有点过早了 因为八字还没一撇。我爸爸妈妈其实都对我的男朋友不是很满意。第一是因为他们觉得他不够成熟 很多时候他们看到我们吵架 认为对方处理方式太幼稚 包括现在和我们住在一起的室友。第二就是因为家庭原因 觉得我应该找一个另一半相对来说门当户对一点的。刚开始朋友介绍我们认识的时候 他很优秀 学习成绩 为人处事都很不错。可是来了国外以后 因为语言障碍 导致我觉得他没有以前我看到的那么好了。我不知道是在一起久了 彼此慢慢的了解越来越多 要学会接受彼此不足的地方。当然我当时被他吸引也是因为他身上有我做不到的事情 因为我是慕强的那种。谁来分享一下他们的意见和观点啊 我好乱
已截止。
@be.happy @张明志 等2位用户获得了悬赏金额
悬赏分配说明
-
张明志
5星优质答主
累计帮助了1407人
你好。亲密关系的确是一个不断变化的过程,很多情侣都经历过这样的变化:在相识之初的心动时期,眼里都是对方的闪光之处、内心有一个理想化的形象和关系模式;但随着相处加深、了解越来越多,之前没看到的那些不符合心意的部分渐渐冒了出来。如果只是恋爱可能压力还不是很大,但若想到婚姻的承诺就会紧张起来、希望确认彼此真的是全方位的匹配,害怕做出不合适的选择。
你提到这是你第一次恋爱,你还不太清楚自己渴望的伴侣究竟是什么样的,而且现在距离谈婚论嫁八字还没一撇,这种情况下或许你可以再给自己多一些时间去跟对方相处、磨合。一方面加深彼此的了解,尤其看看你们对差异和矛盾的态度和处理方式能否不断“进化”;另一方面也观察一下你们的情感流动,看看经历了关系中的起伏后你们内心是否仍对对方抱有欣赏和喜爱,知道对方有缺点不完美、但依然能看到其美好之处。
关于对方父母的学历背景,不知道你和男友感情最热烈的时候已经知道了吗?假设那时就知道了,它会让你感到顾虑吗?还是你现在对男友产生了一些不满,所以担心这跟他的家庭背景有关?即使你们今后进入了婚姻,和对方父母也只是衍生关系,你们的小家庭才是核心关系,你们可以一起协商如何与原生家庭相处或者保持怎样的边界。甚至是经济问题,也可以两人一起商量如何分配收入和支出的。
心理学家陈海贤曾做过一个类比,他说人们对亲密关系有两种态度:一是投资者的态度,把自己当作投资人,努力选对项目(即伴侣),投入资源(感情和时间),然后等着收益。如果对这个创业者不满意,可以换个项目重新开始。二是创业者的态度,它包括了选择项目,但这只是能否经营好的开始。创业还要经历无数的事情:与合伙人的磨合、应对环境的变化作出调整……
用投资者的态度来思考,会觉得亲密关系好不好是人的问题,而不是相处或磨合的问题。所以会等着对方把他的事做好。如果用创业者的态度来思考,那么要让一个项目(关系)成功就需要遇到问题解决问题,投入地去经营。当然,如果创业者确定项目不再符合自己的需求,也是可以选择放弃的。
家庭治疗大师米纽庆说:“一个理想的家庭,其实就是一个有修复能力的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的家庭。” 我们可以把“家庭”替换成“关系”,或许你可以跟男朋友共同讨论一下你们对关系有什么看法、感受和担忧,你们各自能做些什么、一起能做些什么。
赏金截止时获赞5个
-
be.happy
1星优质答主
累计帮助了43人
你好,看到你的描述,有一些观点,提供给你参考。
一、《亲密关系》一书中的相关描述。
- 自主:允许你的伴侣在亲密关系之外结交朋友和保持兴趣;不要有太强的占有欲。
- 相似:你和伴侣应该有着类似的态度、价值观和兴趣;差别不要太大。
- 支持:提升伴侣的自我价值和自尊;不要粗心大意或不够体贴。
- 开放:真诚而又真实地进行自我表露;不要一言不发。
- 忠贞:对你的伴侣保持忠诚和贞节;不要出轨。
- 共处:拥有很多在一起的时间;不要夜不归宿或者跑出市区。
- 公平:公正公平;不要利用和剥削你的伴侣。
- 魔力:保持浪漫;拒绝平庸。
我的想法:上面列的是书中的内容,我觉得可以借鉴思路。你可以看看所列的维度,根据你自己的价值观和偏好,排序,看一下你最在意哪个方面,再评估你的男朋友。其实,最好的方式是你们两个分别列出自己的排序,然后再进行分享和交流。
二、谈恋爱的关心和婚姻的关系,实际是两个完全不同的阶段。
你似乎已经在考虑婚姻。是受了谁的影响或者暗示吗?还是说,因为某些原因,你有一点想要快些进入婚姻?
在我看来,没有人规定谈恋爱,就一定要结婚。也没有人规定说,如果谈恋爱,最后没有结婚,就是失败的恋爱。谈恋爱的过程,是互相了解,增进感情的过程;也是个人成长、完善自我的机会。
我们都会希望恋爱可以甜甜蜜蜜,可以一生相伴。我们也为此而付出时间和精力,希望可以如愿。但事情往往没办法依照我们都意愿发展,太多我们无法控制的因素影响一段关系的未来。比如,对方的性格、为人;对方的三观;对方能否满足我们的内心需要;我们能否满足对方的内心需要;个人发展节奏是否合拍……这些内容是恋爱阶段的事项,属于你们两个人的事情。
如果考虑婚姻,则属于两个家庭的事情,需要面临其他很多事项。
三、看你的描述,你提到自己父母的意见,室友的意见。太多的声音围绕着你,让你感到心里特别乱的时候,可以试着暂时屏蔽。试一下冥想、正念之类的方法,让自己心静下来。
你需要自己思考,自己做决定,自己承担后果。因为没有人比你更了解你自己。
也许刚开始,你感到无所适从。如果真是如此,那刚好可以以此为契机,提升自己的思维能力。比如,具体到某个问题,搜集解决办法,找书籍、博客、视频等资源。
最后,你说你“慕强”,强者,从来不是一生下来就是强者的。
强者,是找到自己的兴趣或者天赋,通过一定的方法,不断提升、加强。
另一方面,强与弱,是相对的。山外有山,人外有人,没有绝对的“强”。
赏金截止时获赞5个
-
鲸鱼妞妞
累计帮助了2067人
题主你好!
看到描述,经朋友认识的男友,从开始的崇拜到现在觉得他不够成熟,你发现了他的缺点,让你开始思考门不当户不对的他,是否可以步入婚姻。看得出来你非常重视第一次的恋爱,和男友有情感上的链接,只是当周围人都觉得对方不好的时候,你也开始动摇怀疑,这让你非常矛盾,很理解你现在的焦虑。
刚认识的时候,男友为人优秀,为人处事很不错,这吸引着你。出国后,男友的优点好像没有了,暴露出来的都是缺点,这让你非常怀疑。然而,男友的优点并不是真的消失,只是随着环境的改变,男友本就需要适应国外的风俗习惯,这样的适应需要时间和精力。而行为处事幼稚,这也许就是他的缺点,也或许并不利于你们矛盾的解决,那么这个问题可以作为你们关系的共同矛盾,彼此沟通去解决问题。
而至于原生家庭的差距,是一个重要的考虑因素,但并不能直接决定你们的婚姻。如果对方优秀,为人处事很好,现在出国留学的他的未来或许并不差。描述中提到你慕强,侧面反应你不具备这样的能力,所以才会被他吸引。所以选择“优质”还是“稳健”这是你自己的选择。
恋爱不代表婚姻。虽然这是你第一次谈恋爱,对于第一次总是我很多特别的情感在里面。然而,第一次恋爱并不代表一定步入婚姻,而是在恋爱过程中,男女双方在认识到对方的缺点后,还能坚定不移选择对方,对以后生活在一起的两个人才更加合适。所以,恋爱你可以尽情去谈,合不合适才更重要。
希望对你有用,祝好!
赏金截止时获赞2个
-
xxxxxxgood
累计帮助了700人
凤凰男有很大的麻烦就是:因为是家族里好不容易出现的救星,所以凤凰男的父母会死死抓住这个唯一希望,就是你嫁过去后,你要面临的是对方低学历父母对你们生活的指手画脚,因为儿子是他们唯一希望,所以他们是不可能放弃对儿子的掌控的,你如果能接受这些,就嫁,不能就再找
赏金截止时获赞0个
给TA抱抱 1 个抱抱
收藏问题 0 个收藏
我来回答 4个回答