总忽视我的爸,生病了有报应了我也没多开心,为什么?
6个回答
2024-08-25
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希望来回答的老师 都是以我的利益角度来回答的
来照顾我感受的 来安抚我的 来提供情绪价值的
如果不是 请勿回答 彼此尊重 谢谢
从不好好照顾我的爸 它生病了 有报应了 我也没多开心 是为什么
去年夏天我拉肚子 问我爸有没有药 我爸给了我它的药 吃后过敏 得了湿疹 它不闻不问 打电话让我在外地的妈回来陪我去医院看病 地上脏了还要让我去拖地 非常令人心寒 完全不顾及我的感受 该死
昨晚它突然不舒服 去了医院 打止痛针不好使 大半夜还让我陪着它 坐着亲戚家的车去了市中心的医院 办理住院 在车上它时不时的说着疼。。静静的听着 我内心极其平静 并没有多开心 没啥大情绪 有一点开心 只是一点
想起我十几岁还在读书时 有天晚上我特别不舒服想让我爸送我去医院 不带我去 它说晚上医院没人 死吧
大凌晨 在车上 我说晚上医院是不是没人 而且还是周日 它也是一声不吭 呵呵
到了住院部 安排好了床位 我问它 我没回来之前你病过么 它说有 我说你让我回来就是为了这个是吧 它没吱声
我去年在外地工作 它说我自己一个人在外地多么辛苦 不容易让我回去 我以为它变了想开了 我可以重新得到父爱了 回来后 我病了它却不管不问 它还向着别人家的小孩 因为别人家小孩骂过我 我生病时用不了它 但我却必须服务于它?没这道理的 呵呵tui
你以为你是皇帝?呵呵 恶心 才发觉我是被当成工具人了 当工具人其实也没啥 我可以理解 父母生孩子就是为了有用吧 但是 对工具人不尊重也不好 工具人可不惯着你 当晚我没陪着它 是别的亲戚陪着
已截止。
@余 @放~飞 @古道西风瘦驴 @SelenaW 等4位用户获得了悬赏金额
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余
1星精华答主
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找教练
题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。
先来说说信任感,陌生人之间也有最基本的信任,但是对于自己的父母,人们的信任度会更高一些。可是题主文中说到,总忽视我的爸。
我们在亲人面前都无法敞开心扉,意味着对他们的信任已经塌陷。这种对至亲关系的不信任感,也可能是在我们的童年时候已经出现。
女儿与父亲永远有一种微妙的亲密,父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性,在我们的成长过程中,如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱,或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤,那么我们就会启动心理防御,隔离对父亲的爱,从而影响到成年后的亲密关系和人际交往。
就如题主所写,我生病时用不了他,但我却必须服务于他?没道理的。
我们可以找个时间和父亲做一次坦诚沟通,听听他讲讲儿时的经历,从不同角度了解父亲,感受他真实的生活状态。同时我们也要表达自己的不舒服,沟通不是为了问责,我们不必建立这样一种非黑即白的对立,不必理会是谁的错,无论父亲是否有错,我们只需要知道,不是自己的错就好了!所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。
再来说说接纳,首先我们需要清楚一个概念:接纳和改变互不冲突,因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”!我们的脑海中或许会有这样的想法:“父亲从来不好好照顾我,这就是事实”。“父母生孩子就是为了有用,你认命吧”!仿佛接纳自己就是向现实妥协,不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在,虽然它可能令你难过、伤心和不自在。
试着问问自己,想到报应,是内心什么需求?感到恶心,又是内心什么需求?
都说真正的“原谅”是彻底接纳,在无意识层面,你不能接纳的一个因素,可能就是你没有真正原谅自己,你的许多愤怒看起来朝向父亲,其实是指向自己。所以我们也可寻求帮助,试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。
心理学上说道,入骨的恨与铭心的爱是同质的,都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待,那就类似于 “酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的,当我们滋生出恨就好受多了,因为我们恨一个人就会总去想他,就会去合理化自己的情感纠缠。既然父亲去年有表达你在外地辛苦和不容易,希望你回家。那就让我们鼓起勇气,直接和父亲说出我们对他的爱!
有空陪伴父亲走到大自然中,去听取蛙鸣,闻鸟语花香,感受美好的生活,放飞愉悦的心情。生活是个循环,你会为它打结,也会为它解开。
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SelenaW
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这种情感上的波动是很正常的,尤其是在经历了这么多让你感到失望的事情之后。你父亲的行为让你觉得心寒,甚至在某些时刻感到愤怒和不满,这些都是很真实的情感体验。
“报应”这个词,实际上当看到曾经对自己不够关心的人遭遇困境时,很多人会有复杂的感情。一方面,可能会有一种“终于轮到你了”的感觉;另一方面,这种感觉并不会真正带来快乐,反而可能让人觉得空虚或者内疚。
这是因为尽管我们可能受到了伤害,但我们内心深处还是希望能够看到一个更好的结局——不仅仅是对方受苦,而是双方都能更好地理解和尊重彼此。
你在父亲生病的时候内心极其平静,并没有多开心,这一点其实是非常重要的。这表明你内心深处还是有一个希望和谐的愿望,即使这个愿望在过去被一次次打破。
这种平静可能也是一种成长的表现,意味着你开始学会在情感上保护自己,不再轻易被他人的情绪所左右。
“工具人”这个比喻也很形象。确实,每个人都不应该只是被当作工具来使用。人与人之间的关系应该是互相尊重和支持的,而不是单方面的付出。
如果你觉得自己被当成工具人,那也是时候考虑调整这段关系,找到一种让自己感觉更加舒适和平等的方式。
你有权为自己设定界限,也有权追求自己的幸福。希望你能找到处理这段复杂关系的方法。
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古道西风瘦驴
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找教练
题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼,请允许我给题主个抱抱。
为人父母不需要考试,不是所有的父母都能成为合格的父母,被薄待不是题主的错,题主不必因此怀疑自己有问题。
很喜欢《知否》里的一句台词。做人无非是你疼疼我,我再疼疼你,我需要你的时候你对我不闻不问,你需要我的时候我为什么要对你尽心尽力呢?题主会不想管他,其实是人之常情。
作为孩子不管什么时候都是希望被父母疼爱的,题主父亲生病题主没有多开心,或许是因为题主本身还是希望收获父亲的关爱,希望通过这种方式让爸爸能够感受到自己曾经受过的苦和心情,从而对自己产生理解和愧疚。
父亲对题主的严苛,以及遇到问题向着别家的孩子或许都会让题主感受到自己不被爱,被忽视,产生情绪和怨怼也是人之常情,允许自己有情绪,或许会让题主更放松。
看到父亲的局限,有些父母可能并不擅长表达爱,总是关心孩子飞的高不高,却忘记了关心孩子飞的累不累,当他们严于律己时,或许也会把这种处期待放到自己孩子身上。
父母养育孩子的方式也沿袭了他们成长过程中被养大的方式,题主或许可以试着看看自己父亲和自己爷爷奶奶的相处方式,或许会让题主更清楚爸爸的行为方式。
【改变之道】
告诉自己,一直被压抑的情绪其实不会自行消失,它会慢慢积累到自己无法消化的地步,从而在某个节点爆发,试着注意疏导自己的情绪,或许会让题主更放松。
有种冷叫爸爸觉得你冷,当他无法理解他的行为给我们带来的伤害,或许就不会认为自己有错,题主或许可以用自己喜欢的沟通方式和他沟通,让他感受到被忽视的难过。
尝试向爸爸表达自己的情绪,一方面或许可以有助于题主释放情绪,让自己没那么郁闷,一方面或许也有助于让题主爸爸了解题主的委屈,可以减少沟通的情绪不对称。
如果不愿意,或许不必勉强自己,允许自己孝而不顺或者自私一些,或许会让题主的情绪被照顾到,减少内耗。
让爸爸知道自己对他不满的各方面因素,如果自己表达了爸爸依旧不愿意给回应,题主或许可以试着降低期待,适当自私一点,照顾自己的感受,会让题主减少郁闷。
如果这种方式无法很好的让题主消化情绪,题主或许也可以尝试求助心理咨询师,写情绪日记,或者找人倾诉,帮助自己消化和排解情绪。
推荐阅读《不原谅也没关系》,《人我之间》。
祝好!
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放~飞
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找教练
你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
聆听了你的心情故事,感受到了你的“解气”和“郁闷”:解气在于苍天有眼,帮你报了“仇”,让老爸也体验到了痛苦,小时候他对你的不管不问、冷漠无情、甚至是雪上加霜;郁闷在于,你并没有因此感到开心快乐。到底发生了什么,我们一起来看看:
🌹1.在父亲那里求而不得的情感需求,给你的人生带来不快乐
父母作为我们的重要他人,为我们提供身心健康成长所需要的“心理营养”,比如爱、安全感等等。父母的陪伴、父母和谐良好的亲密关系、父母对自己的养育模式,都能够给孩子带来滋养。
可也有父母给孩子带来伤害的,比如离婚后在孩子面前互相诋毁对方,很少以父母的身份陪伴孩子、给予孩子必要的爱与关怀;比如父母经常争吵、甚至还有家暴,很容易破坏孩子的安全感,家暴还可能被传承下去;比如否定、打击式教育,孩子的低价值感,让他变得敏感多疑、自卑、讨好型人格。
当情绪得不到理解、情感得不到满足时,很容易产生挫败感。父亲在你小时候、尤其是在生病时最需要他关心照顾时,对你却冷言相对、毫无怜爱和关怀,无疑是“往伤口上又撒了一把盐”。
你想要的是被关心、被疼爱、被照顾,他却无情的将你贬低到冰点。这份伤痛一直都没有愈合,时刻提醒着你:父亲是坏人,是给自己造成沉重伤害的人!即便伤口愈合了,你也要撕开它,只为让自己记住:无法原谅、不能和解。
他生病了,你被他召唤回来,看到他的样子,你心里只有可怜,没有心疼。这是报应,是他没有善待你的报应。但你仍然尽子之孝,无论出于何种心情,你依然来照顾他。
🌹2.“我恨你,长大后却变成了你。”
这种情况在文学作品中经常看见。憎恨不仅让你背负巨大的压力,憎恨也可以让你变成你所憎恨的那种人。父亲的冷血和无情,无意间也被你“传承”了下来。还有比这更大的代价吗?
憎恨是由愤怒演化而来的,愤怒是“应是”和“如是”发生的冲突,是事情没有按照自己的意愿发生时,人会感到自己倍受伤害。
所以,憎恨的底层原因:是因为自己受了伤,至少自己感觉自己受了伤。感受这份伤是很难受的,为了避免这份伤痛,我们习惯了向外寻找一个对象,试图把责任推给他,可是,你又打不过他,或者,基于某种原因,你不能打,于是就开始了成了憎恨了。
心中有恨,怎么能够开心起来呢?
憎恨有2种情况,一是憎恨别人,二是恨自己。
如果你深入了解憎恨,你会发现憎恨其实是憎恨自己,恨无能,恨自己太难受。
🌹3.如何实现自洽,不为对方,只为自己好好的、快乐的活
当有人因为别人做错了事而受伤,我们会劝慰他“原谅他吧”。
原谅,是对他人的疏忽、过失、或错误表示谅解不加责备或惩罚。
原谅的焦点是放在别人的过错上,当一个人把焦点放在别人的过错上时,是很难原谅的。这就是现实生活中,为什么我们很难原谅一个人的原因了。因为我们总是去看对方的过错,可见,原谅是有条件的。
我们无法改变别人,但是可以掌握自己。把焦点从别人那里转移到自己这里,“原谅”就变成了“宽恕”,宽恕是关于自己的,是自己修炼的成果,就算别人有错,我们不能改变,但是我们能够宽恕自己的心,自己就会变得更加自如了。
宽恕是有希望的,因为宽恕是关于自己的疗愈,与别人无关。
无论他多么无情,你们之间依然存在着亲情的连接。推荐搜索一下【与神对话的小故事】,会得到一些启发的,愿你找回自己的幸福,快乐到永远。
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。
如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。
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开开❤️❤️❤️
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题主你好呀,看到你的疑惑,父亲生病了(有报应了)你有一点儿开心,只是有一点儿,也没有多开心,不太明白是为什么?
你先回忆起去年自己生病了找找他要药他给了可是你吃了过敏他却不陪你去医院,让你母亲陪你,而且你身体不舒服还让你拖地,所以你觉得他生病是报应。他让你陪去可是你去了呀,你并没有自己描述的这么“绝情”,他说疼的时候你描述内心平静,但是并没有吧,平静是心如止水,而你有一点儿开心,别的呢,估计也是有担心的。
你回忆里是父亲在你生病时的冷言冷语,“死吧”听起来的确让人很恨,接受不了的,所以你说他是“它”也理解您的心情。从你字里行间透露出来你是渴望父爱的,他说你在外辛苦不容易你还很感动,可是回去后他却和描述里的大不相同了。
我们都想被父母或者这个世界上某个人无条件地爱着❤️,这是我们作为一个人类非常正常的情感需求可是父亲非但不满足还冷眼相待。那题主既然得不到就不要有期待了。
我们长大了,我们可以自我关怀,正好最近我有在跟读《自我关怀的力量》这本书,感兴趣的话你可以搜索来看看。像没有爱的人去寻求爱只能是失望💔心碎难过,那我们就不给自己,不给别人伤害我们的机会。
以上呢就是我想到的一些,在壹心理,世界和我爱着你❤️❤️❤️。
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扑引
累计帮助了11人
首先我想和你说的是,不是每个父母天然就会爱自己孩子的,很多孩子只是父母交配的产物,没有爱,有的父母之间彼此也没有爱,只有利益,如果你父母对你有爱,一开始就给你了,希望你能放弃对父母的幻想,好好过自己的生活,你现在处于一个有毒的家庭环境,长大以后有了工作能力就远走高飞吧,去开启自己的人生,和原生家庭做好切割,不要被他们吸食你的能量,你会快乐很多的
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