被他人攻击时,没有愤怒,而是在反思自己?
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4个回答
2024-08-11
427 阅读
尽管大部分问题都不是自己导致的,但被人指责时还是会有一点抑郁和焦虑,领导不敢直接回怼,陌生人又担心报复,该怎么小心翼翼做个好人?我是出现什么情绪了,该怎么缓解。
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余
1星精华答主
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找教练
题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。
先来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。
很多时候,影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情,尽管有些事情也许通过我们的否认,遗忘,压抑和理智化等方式,已经被压抑到无意识中了,但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。
我们可以问问自己,当我被领导批评时,这样的场景让我想到了什么?给我带来怎样的情绪和感受?当我被陌生人指责时,这样的场景让我想到了什么?给我带来怎样的情绪和感受?
我们也可问问自己,焦虑抑郁,是内心什么需求?不敢回怼,是内心什么需求?担心报复,又是内心什么需求?
所有的情绪本身并没有好坏,我们觉察到这些负面情绪时,可以试着对自己说:“我在担心什么?这让我又联想到了什么?”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。
我们可以回想童年,父母一直陪伴身边吗?向父母提出一些需求的时候是否得到过允许或满足?还是说都是听从父母的安排,感觉被忽视?这些都会对我们的安全感建立有很大影响,安全感不足会让我们本能感觉自己是不好的,外在的环境是不安全的,外面的人可能对我们有敌意,自己有可能被伤害。
我们也可问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的人际关系又是怎样?我的内心真正要什么?
接着说说爱自己,题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,告诉自己已经长大,可以去表达自己的感受,也可以去满足自己的需求。因为安全感终究没人可以给,只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。
尝试直面内心的焦虑,当你忧心忡忡,会不断在周围的世界发现令人不安的事情,不妨直面它们,逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要,同样可以正常生活,不必等到所有担心和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑,但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力,促使我们采取行动,多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们,从而摆脱固有的行为模式。
我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。
我们也要肯定自己,给自己赋能,本着课题分离的原则,改变别人是不可能的,改变自己才是成长。去充实自己的知识,去丰盈自己的内在,当我们内核强大,你身边的人和你相处自然就舒服。
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邓叶飞
国家二级咨询师, 2星优质答主
累计帮助了115人
题主您好,我是壹心理的心理咨询师,很高兴和你在壹心理相遇,共同分享交流。认真阅读了你的描述,感受到你的宽容、耐心、对关系的重视,同时也感受到在关系当中,尤其是冲突当中表达自我的困难。有一句话我们共同分享:并不是去面对了,就能改变一切;但如果不去面对,就什么都改变不了。 在冲突或者困难情境中表达自己确实不是件容易的事,在我们中国文化下,表达往往是含蓄的,也会更多的强调集体,同时在家庭当中,也有长幼有序、尊老爱幼的文化理念,因而,在我们的成长经历中可能在 表达自我上会出现困难。 在一些关系当中,我们可以先考虑:1.对你来说,实现自己的目标有多重要?每个人都有渴望实现的个人目标,你之所以会卷入冲突,就是因为你的目标与另外一个人的目标抵触了。这个目标对 你的价值可能介于“不重要”到“很重要”之间。2.维持与他人的良好关系对你而言有多重要?有的关系只是短暂维系,而有的则 是长期存在。有的长期关系很重要,有的则不过尔尔。你与他人之间的关系对 你来说可能介于“不重要”到“很重要”之间。 分享一下《交往的艺术》当中的人际策略,供你参考。在评估之后通常应对冲突的策略有五种:退让、逼迫、安抚、妥协、问题解决谈判。不过在使用这些策略的时候我们注意:第一,要善于管理冲突,就必须这5种策略都 擅长。每一种策略在特定的情境下都是合适 的,不断练习和熟悉这5种策略,并根据目标和关系的重 要性,恰当地使用每一种。 第二,有的策略要求冲突另一方的参与,有的则由你单独执行即 。你可以独自退让或一力安抚,但在逼迫、 妥协或问题解决的过程中必须有另外一个人的 合作。第三,这些策略之间往往不太兼容,因为选择其中一种后就不太可能选择其他的。例如安抚之后通常就不会再有逼迫。第四,某些策略可能会恶化、演变成另外一种。当你想退让而对方变得咄咄逼人,你可能就会咬牙使用逼迫手段;当你试图安抚对方却报以逼迫和愤怒,你可能就退让了。逼迫往往会产生反作用力。即使是谈判策略,也有可能恶化成逼迫,这种情形发生在:(1)时机不对,另一方的回应没有建设性;(2)谈判者缺乏建设性管理冲突的必要技巧。当时间不足时,谈判有时会倒退为妥协。 在自己的生活与工作当中不断加以练习,让我们面对不同情况时可以灵活采用不同的策略,避免使用单一策略。同时记住6个规则。 1.不要退让或对冲突置之不理。如果要将关系持续下去,对冲突置之不理会将情 绪能量以怨恨、敌意或恐惧的形式聚集在一起。长远来看,在一段持续的关系 中,正视冲突总是更好的选择。 2.不要采用输-赢谈判。在一段持续的关系中,你最好永远不要追求赢,因为输 的那一方可能会满腹怨恨,寻求报复。长远来看,保证另一方对冲突的解决方 案愉快满意更有建设意义。 3.评估安抚的可能性。当目标对你来说根本不重要(或者对另外一个人来说重要得 多),而关系非常重要,安抚是合适的。为了他人的需要放弃自己的需要,这应 该是你的常备选择,主要用于那些当情形颠倒过来时会对你投桃报李的人。 4.时间不足时妥协。当目标和关系对你的重要性都是中等程度时,你可能愿意妥 协。通常来说,妥协只用于没有足够的时间或资源来解决问题的情况。 5.开启问题-解决谈判。当目标和关系对你而言都很重要时,你开始用谈判的方 式来解决问题。解决问题的最佳时机是在问题不大、也比较具体时,需要在 问题发生的当下解决。问题-解决谈判是冲突解决策略中最重要也是最难的 那部分。 6.利用你的幽默感。对于如何让冲突保持建设性,幽默大有用武之地。在化解冲 突中的紧张、帮助双方更有创见地思考问题解决方案时,笑声更是功不可没。 以上希望对你有所帮助,供你参考。
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春枫傲雪
累计帮助了1536人
找教练
你好
拍拍肩~(带给你一些鼓励的力量!)
——尽管大部分问题都不是自己导致的,但被人指责时还是会有一点抑郁和焦虑,领导不敢直接回怼,陌生人又担心报复,该怎么小心翼翼做个好人?我是出现什么情绪了,该怎么缓解。
从问题中看,可以看到的是对于责任的划分,可能并不清晰,其次对于冲突的处理,会有更多的焦虑和担忧情绪。这有点类似,大脑认知清楚的理解这不完全是自己责任,但是行动上仍然会害怕、不敢拒绝。那么,这中间到底是出了怎样的问题呢?
题主可以回想,是否每次起冲突的时候,【有没有被他人坚定的肯定过、认同过自己的想法?】也就是当一个人的成长历程中,缺失了某些重要的体验,长大后遇到相同的情境,还是无法处理,不是不懂,而是没有过这方面的体验。
那么,如何改变?也需要重新弥补缺失的体验,同时学会多多认可自己,认可自我价值,来提升自我自尊感。
例如,首先是学会正向表达情绪,通过一些练习,尝试表达自己的感受,当体验到表达过后,并没有发生自我想象的严重冲突,而出现了对方接纳自己想法或意见的体验,能够更好的更新自我感受体验,从而不害怕表达自己。
其次,客观的认知自己,纠正认知偏差。这是对情况产生误解,如有时表达意见,并不代表对方就一定会报复,通常情绪稳定,心智成熟的成年人,都能够接纳冲突的空间,因此我们首先要客观认知情况,在安全的情况,学习表达自己的不同意见,可以纠正认知偏差,对生活更加有自信心与安全感。
最后,学会关照情绪,疏导负面的不良情绪。情绪也需要关照,不然内心也会杂草纵生,有时这样的负面想法盖过自己时,我们就会引发更多焦虑与抑郁情绪,此时比较轻盈的方法是正念冥想、书写情绪日记,用更加健康的方式疏导自己,对于人际关系的烦恼就会寻找到更积极的方法去解决,而不是所有的责任都自我背负,消极与负面的方法去解决哦。
另外,遇到问题,建议尝试多沟通,验证自己的想法,而不是将想象与幻想代替现实,这只会加大冲突,而负面的感受会压抑在潜意识,其实反而加大冲突爆发的可能性~给自己更多的自由表达自己的机会,你会发现生活中自我也需要不断的做倾听练习,同时学会关爱自己,那么生活变得更加美好、积极~
以上,希望回答可以帮助到你~
祝好!
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天天好好学习
累计帮助了10682人
题主,你好。看到了你现在所面对的困惑,抱抱你呀!
你现在的问题,有没有可能是跟你的原生家庭有关。
你可以回想一下,你小时候的一个经历。
那时候当你出现问题时,你的父母他们可能就会把责任指向你。
如果是在以上这样一个环境下长大的话,很容易导致你自己出现“内归因”。
从而攻击自己。
你今天会来平台这里发提问,也说明你是想要改变自己的。
心理学里有句话,看见即疗愈。
往往自我觉察,就是疗愈的开始。
在你提到的例子里,领导你也不敢直接回怼。
因为领导在你看来,是权威形象。
而你小时候的父母,他们也是你的权威。
但是你也要知道,你的领导他跟你的成长背景及原生家庭都很不一样。
所以就算你直接回怼他,他也并不一定像你的父母一样;把问题的矛头指向你。
因为领导他也是人,也有可能会错怪你。
所以现在当你被指责时,你要把自己重新调回“成人状态”;而不是“儿童状态“。
因为现在的你自己都已经出来工作了,不再是小时候的自己了。
譬如:现在的你个子比小时候更高了,身体比小时候的自己更壮了;内心也更加的有力量了。
所以现在的你,是完全可以安全地跟别人诉说自己的情绪;当他们错怪你的时候。
衷心祝福题主你现在所面对的问题,能够早日得到一个有效的解决。
现在我能想到的,就以上这些了。
希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。
在壹心理这里,世界和我爱着你。祝好哦!!!!!!!
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