对伴侣没感情,短婚半年想离婚,是我的问题吗?
14个回答
2024-08-03
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结婚前犹豫要不要分手,因为家庭一些观念不太相合,但是后面又觉得他人还不错,农村人出来在国企有正式工作也比较老实上进,然后又处于“差不多就行了”的观念,于是就结婚了。婚前也发现他性方面能力不行,但我以为慢慢会好,后来也没好。多方面的原因让我对他没有感情,想离婚,他不同意,父母不同意,父母说大多数婚姻都是这样的,跟父母发生各种争吵,就是不同意离婚,我甚至想要辞职去别的城市远离这些事情。现在我年龄也大了,32岁…不知道该怎么办了
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潼言
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题主你好,我是潼言。
你提到结婚半年,对他没有感情,想要离婚,但是对方和父母都反对你们离婚,你说多方面的原因他离婚,但是父母的反对,32岁的年纪让你不知道该怎么办。
你说多方面的原因,你对他没有感情,不知道你说的多方面的原因,除了你觉得我们性生活不和谐之外,其他最让你在意的地方是什么呢?
如果未来他能努力满足你的某些需求,你还是会想和他离婚吗?
当你和父母提及你想要离婚的时候,父母和你争吵,不同意,并且告诉你大多数婚姻都是这样子的?不知道父母所说的都是这样子的,具体是什么样子的呢?
你觉得父母的婚姻幸福吗?或者说你所期待的理想的婚姻是什么样的呢?你愿意认了获得你所期望的理想的婚姻做出什么样的努力或者付出呢?
当你感到迷茫的时候,我想也许是因为你对自我的理解或者自我的需求并不是很明确。
可能你很清楚的感觉到当下的婚姻不是你所想要的,但是呢,对于未来你想要什么样的婚姻,或者说是能够为此做出什么的努力,你并没有足够的认识和勇气。
看起来你在当下的婚姻里有很多的不满,不知道你是否曾尝试着去沟通去解决呢。
你提到对方的性功能方面有点问题,不知道你是否就这方面的问题和他进行过沟通呢。你是否愿意把你的这部分需求告诉他呢?
你觉得他会努力的想要去满足你这方面的需求吗?他有没有尝试过药物治疗或者心理治疗呢?他的这方面的问题是生理性的还是心理性的呢?
很多时候维持婚姻的最大的因素是利益的共同体。
你觉得如果离婚的话,最能够满足你什么样的需求呢?
而不离婚的话,这段婚姻能够带给你什么呢?
也许你可以试着把离婚或者不离婚对你的影响或者说你的需求,一一的例举出来,然后选择你自己内心最需要的,同时看看你能承受的底线是什么。
祝好。
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用户已注销
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你好题主,听完你所经历的种种,感觉你真是太不容易了!
32岁的年纪,原本应在婚姻中感受温馨与甜蜜,可你却深陷这般纠结苦痛的境地。
我能深切体悟到你内心的迷茫、无奈还有痛苦。当初由于种种原因步入婚姻,却惊觉现实与期望相差极大。性方面的问题始终未得到解决,这无疑给你们的夫妻关系埋下重大隐患,致使你对这段婚姻逐渐丧失信心与感情。
当你想要离婚,却遭到丈夫和父母的反对,这种压力真不是常人能够承受的。父母那句“大多数婚姻都是这样”,听起来是多么让人感到无奈和失落。或许他们并未切实站在你的立场去理解你的感受,要知道,每段婚姻都是独特的,每个人在其中的体验和需求全然不同。
接下来给你一些建议,希望能对你有所帮助:
你要给自己留一些时间和空间,让一直紧绷的心灵稍微舒缓一下。千万别匆忙做出极端的决定,像冲动地辞职跑去陌生城市这种事,万万不可。先尝试让自己的情绪稳定些,毕竟在心情极度混乱时,很容易做出让自己懊悔的抉择。
然后和你的丈夫来一场开诚布公的深入交流,要毫无保留地把你的想法、痛苦以及期望都向他倾诉。不止是提及离婚的念头,更要对婚姻中存在的各类问题,尤其是性方面的困扰,进行深入探讨。瞧瞧他能否真正与你感同身受,明白你的痛楚。说不定他之前没意识到问题的严重性,如果这次他能高度重视,并且愿意和你一同努力做出改变,共同去探寻解决问题的办法,也许你们的婚姻还有一线生机。
要是你们自行沟通的效果不理想,不妨考虑一起去找专业的婚姻辅导师。这些专业人士经验丰富、见解独到,能够帮你们剖析问题的根源,给出具有针对性的建议和解决方案。在这个过程中,兴许你们能重新看到彼此的闪光点,重新点燃那快要熄灭的感情火焰。
但倘若努力过后,情况依旧没有任何好转,而你依然认为离婚是唯一的出路,那你必须坚定自己的想法。父母的意见固然重要,可这是你的人生,你有权利为自己的幸福做决定。你要耐心地跟他们交流,让他们清楚你并非一时冲动,而是经过了深思熟虑。告诉他们你已经做好了应对离婚后各种难题的准备,让他们知晓你具备足够的勇气和能力去开启全新的生活。
一定不要轻易放弃你的工作。工作不仅能给你提供经济保障,更是你保持自我价值和独立性的重要支撑。在处理婚姻问题的时候,务必要把工作做好,如此一来,即便未来的生活充满变数,你也有足够的底气去应对。
闲暇时间多和身边的好友聚一聚,把心里的委屈和烦闷都讲出来。别独自扛着所有的压力,朋友们的陪伴和支持会给予你强大的力量。也可以培养一些新的爱好,像是读书、健身、旅行之类的,让生活丰富起来,分散一下注意力,从而减轻内心的痛苦。
不管最终的结果怎样,一定要好好呵护自己的身体和心情。要相信时间是最棒的疗伤药,它会慢慢治愈你的伤痛。只要你勇敢地向前迈进,未来必定会有专属于你的幸福在等着你。
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李迪☀
4星优质答主
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题主你好,我是答主李迪,感谢遇见。
婚前就比较犹豫,可是又觉得他不错,抱着差不多就行的态度你还是选择了结婚,可是婚后的生活你应该也做出来努力,从性生活,感情方面你又想离婚,但是对方和你的父母都不同意,你想要逃离,避开这些问题,可年龄又32岁了,感受到了你的矛盾纠结和痛苦,给你一个拥抱,想要探索是不是自己的问题。
反复阅读你的描述,我也有一些思考,希望能与你共同讨论。结婚前我就发现两个人家庭观念是不同的,接触中我欣赏他人好老实上进,我就想着差不多就行了,那么我当时的差不多应该是有自己的一些标准,经历了半年的婚姻生活,我明白自己的差不多到底指的是哪些呢?婚后的性生活以及多方面的原因让我对他没有感情,除了明确的性生活方面,多方面的原因都指的是哪些呢?对方和父母的不同意即使争吵了多次也不能让他们理解和接受,是否是我自己没有讲清楚自己的需求还是其他,我自己是否真的明白自己想要什么样的生活,我能否满足我的这些需求呢?我能明确的感受到我都想辞职去别的城市远离这些事,是否就是已经说明了我当前的状态是痛苦的,也没办法解决当前的问题,所以想要逃离,除了年龄32岁,那么我和父母还在担心什么呢?32岁这个年龄对于我和父母具体代表着什么呢?
当然,上述的讨论只是一些其他角度的思考,如果有让你感到不舒服的方面,可以选择忽略,这只是一些假设。
接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制,以便更好的理解自己,接纳自己。
面对婚姻中的困境,确实是一件非常艰难的事情。你的心情和感受我都非常理解,这种情况下做出决定确实需要很大的勇气和智慧。如同你的描述提到的几个关键点:【婚姻中的感情问题】、【家庭观念的冲突】、【性方面的问题】以及【父母的意见】。首先,我想说,你的感受和决定是值得尊重的,每个人都有权利追求自己的幸福,包括婚姻中的幸福。婚姻是两个人的结合,如果其中一方感到不幸福,那么确实需要认真考虑是否继续这段关系。
关于你的问题,我们首先需要明确的是,婚姻中的感情是婚姻中非常重要的组成部分,它不仅仅是物质条件的匹配,更是情感和精神层面的连接。如果感到没有感情,那么婚姻的基石就可能已经动摇。你提到的性方面的问题,这在很多婚姻中都是一个敏感而复杂的话题,但也是婚姻中需要面对和解决的问题之一。如果这已经影响到你的生活质量,那么这是需要重视的。至于父母的意见,我们能感受到他们是对我们的关心和爱护,但他们的意见并不一定总是符合你的个人感受,特别是在两个人的婚姻经营问题上,每个人的情况都是独特的,可能还是需要你自己去判断和选择。
那么在做出决定之前,我们可以先花一些时间去了解自己真正的需求和期望。如,你对婚姻的期望是什么?你希望在婚姻中得到什么?你的伴侣是否满足了这些需求?你的伴侣是否愿意和你一起工作,改善你们的关系?当弄明白这些问题后,可以尝试与你的伴侣坦诚地讨论你的感受和需求,看看是否有可能改善你们的关系。有时候,沟通是解决问题的第一步。
当然如果需要,也可以选择婚姻咨询,有时候第三方的介入可以帮助你们找到解决问题的方法。
同时也要考虑,你是否已经尽了最大努力去改善关系,如果已经尽力,那么离婚可能是一个选项。
也要考虑你自己的幸福,你的未来,以及离婚对你个人成长的影响。
我们都能感受到这是一个复杂的决定,需要时间和深思熟虑。如果需要,也可以考虑寻求专业的心理咨询,帮助你理清思路和做出决定。无论结果如何,记得,你的幸福是最重要的。
希望我的回答对你有所帮助。请记得,世界上只有一个你,你值得拥有美好的一切!🤗
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上官天赐Daygift
累计帮助了800人
您好
看完您的描述内容,对于您现在感受表示理解。
首先,您在描述中写道:“结婚前犹豫要不要分手,因为家庭一些观念不太相合,但是后面又觉得他人还不错,农村人出来在国企有正式工作也比较老实上进,然后又处于“差不多就行了”的观念,于是就结婚了。”您在描述中写道您的理念是农村人,虽然在婚姻的角度来说年龄也好,环境也好,都不是影响最大的问题,但是一直流传的“门当户对”从某种程度来说,还是有一定影响性的。一个农村人能在国企单位有属于自己的正式工作非常难得,这也能从另一个方面诠释他的能力很强。而这种能力与婚姻关系并不能混在一起去看。如果你更希望自己未来的生活稳定一些,那他无疑是一个很好的选择。如果能更追求一些刺激的或是精神层面的需求,这能就还不来稳定的生活了。
其次,您在描述中写道:“婚前也发现他性方面能力不行,但我以为慢慢会好,后来也没好。”对于行性方面,还是建议对方去看一下中医,对于男性的这方面来说跟他的心情、工作环境带来的压力,日常的生活加上饮食起居都有一些影响,而且,这也不是短时间就可以完全好的,是一个长久的工程,您和他相对而言还是很年轻的,时间上肯定来得及。
最后,您在描述中写道:“多方面的原因让我对他没有感情,想离婚,他不同意,父母不同意,父母说大多数婚姻都是这样的,跟父母发生各种争吵,就是不同意离婚,我甚至想要辞职去别的城市远离这些事情。”这里您并没有提到婚姻的时长,而您在描述中写道没有感情了,这是一个问题,不知道您所谓的没有感情更多的是指什么?是生理上的,心理上的还是生活上的。婚姻,磕磕绊绊是常见的,而在这种磕磕绊绊的过程中相互理解,支持,扶持,信任是最为重要的。在没有出现家庭暴力或是冷暴力等行为还是不建议出现离婚的。
建议:
1、目前的您可能是对婚姻的理解程度并不高,会有这样的想法是正常的,建议您还是要去理解您的另一半。
2、您有逃离的行为,可能是您一时的冲动,您可以给自己找一个独立的空间缓解一下您现在的心情。旅游是一个不错的选择,一个人旅行。
以上内容仅限参考
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逆风花似不落
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亲爱的朋友,我能感受到你现在的处境是多么的艰难和复杂。你面临着婚姻中的困惑,感到在情感上与伴侣的距离,同时还有性生活的问题,这些都让你感到不满足和痛苦。你提到的“差不多就行了”的想法,我能理解那是一种想要妥协、避免冲突的心态,但这种心态背后隐藏着你对真正幸福的渴望和对改变的恐惧。
你所经历的家庭观念的冲突、父母的反对,以及你对年龄增长的焦虑,这些都可能让你感到压力山大。你想要逃离这一切,去一个新的地方重新开始,这种想法反映出你对现状的不满和对改变的渴望。同时,你内心的矛盾和挣扎,也显示出你对未来的不确定和对做出正确选择的渴望。
在心理学中,我们经常讨论的一个概念是“认知失调”,即当我们的行为与内在信念或价值观不一致时,我们会感到不舒服和焦虑。你提到的“差不多就行了”的观念,可能是一种社会和文化压力下的妥协,但长期来看,这种妥协可能会导致个人的不满和痛苦。
关于性方面的问题,这是一个非常私密且敏感的话题。性能力的问题可能与多种因素有关,包括心理压力、身体健康状况等。在婚姻中,性生活是夫妻关系的一个重要组成部分,如果这方面存在问题,建议寻求专业的性健康咨询或婚姻咨询,以获得更深入的理解和帮助。
你提到的想要离婚的想法,以及对方和父母的反对,这些都是需要认真考虑的问题。在婚姻关系中,沟通是非常关键的。你可以尝试与你的伴侣进行开放而诚实的对话,表达你的感受和需求。同时,寻求专业的婚姻咨询师的帮助,可能会为你们的关系带来新的视角和解决方法。
至于父母的意见,他们的担忧和反对是出于对你的爱和关心。然而,最终的决定权在于你自己。你可以尝试与父母进行深入的交流,让他们理解你的立场和感受,同时也考虑他们的意见。
在你考虑辞职和远离当前环境的决定时,我建议你先进行深思熟虑。改变环境可能会带来暂时的解脱,但问题的根源仍然存在。你可以考虑寻找一个支持系统,比如朋友、家人或专业人士,他们可以为你提供情感支持和实际建议。
最后,我鼓励你采取行动,但这个行动应该是经过深思熟虑的。你可以考虑阅读一些关于婚姻、个人成长和决策的书籍,比如《婚姻心理学》或《亲密关系》等,这些书籍可能会为你提供一些新的见解和策略。
无论你选择哪条路,都要确保它是出于你自己的意愿和幸福考虑。你的感受和需求是重要的,你有权利去追求一个让你感到满意和幸福的生活。
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中和听心
累计帮助了1375人
你好。
你今年32岁,结婚半年。你与他感情没有多少,只是觉得他有正式工作,性格上比较老实,和他结婚,你有一种踏实的感觉。这种感觉仿佛不是爱。
婚后你发现他性功能有问题,致使你们婚后的性生活一直不是很和谐。本身就感情不深,再加上性生活不和谐,你想离婚。可是他不同意,你爸妈也不同意。我猜测,他们都是喜欢安稳,喜欢从一而终,不喜欢重新选择。可是这是你的婚姻,你的生活。无论是结婚还是离婚,都应当由你自己做主。别人可以参与意见,但是最终的决定权在你手里。
我想你最终没有决定立即离婚,而是在这里提问,可能内心有犹豫。或许除了他性功能上的问题,其他方面他是没有问题的。所以你是否感觉?你要的过多了。尤其当你爸妈,说所有的家庭都是这样凑合过的,你是不是在觉得自己要求条件高了呢?
人是没有完美的,但是他缺的那一项,如果恰好是致命的,这就不是你要求高的问题。而是你要回想你整个的家庭生活的问题。
对于一个女人来说,家庭的生活占了她生活中一半的分量。有些女性或许比重还要更高。那么,如果家庭生活的不幸福,从刚开始结婚就是凑合,那以后的日子怎么凑活?
你现在32岁。比如你要活到中国的平均年龄78岁的话,还有46年。那这是46年,你都将勉强的凑活的压抑的过自己的生活。不知道你能过多久,能过足40年?
现在你们没有小孩儿,如果分开的话,可以不牵扯子女的问题。只会牵扯到经济的分割。这对两个人分开的话,伤害性稍微小一些。也不会伤害到子女的情感和成长问题。所以如果你依旧下不定决心,更不能盲目的要小孩儿。你要给自己确定一个时间,或许那个时间点就在半年内。
你一定要在这期间好好的感受,静下心来问问自己的内心,究竟内心的需求是什么?自己的忍耐限度是什么?究竟你需要什么样的婚姻生活?如果,依旧犹豫不决。请在那个确定的日期,一定无论如何有个确定的选择。
当人生走到两岔路口的时候,任何一个路口的选择都不会是完美的,每条路上都有挑战,都会经历风雨。只要根据你当下的需求,你选择你自认为正确正确的道路,符合我们的真实的需求的道路,内心才会获得平稳安宁。请相信自己,勇敢的跟随内心做出属于自己的选择。
世界和我爱着你,你也要好好爱自己。
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羯傲不寻
累计帮助了1353人
找教练
题主你好!我是心探教练羯傲不寻。
能感觉到你在这段婚姻里面其实过的很压抑,结婚前本来也犹豫要不要分手的,觉得家庭观念不太一样,后面还是结婚了,但只是觉得“差不多就行了”,人是很老实稳重的,但多方面的原因让你对他并没有什么感情,想离婚父母又反对,又实在不愿意勉强自己,不知道怎么办才好?
结婚半年,对伴侣没有感情要离婚吗?
能看出来,你其实从一开始就对他没太多感觉,不然也不会动分手念头,后面只是觉得他人不错,工作也稳定,比较老实上进,心里明明知道你们的观念不一致,各方面因素还是结婚了,但是结婚后你发现了他其他方面的问题,你没办法再忍受下去了,你没有想到你父母会强烈反对吧!
你以为慢慢会好,后来也没好,多方面的原因导致你对他没有感情,你现在想离婚哪有这么容易了,他不同意,父母也不同意,还劝你说大多数婚姻都是这样的,还是建议你不要跟跟父母发生各种争吵,尝试去好好沟通,想办法让父母理解你,这件事情也要好好处理,不要轻易辞职去别的城市,不要着急,慢慢来。
👇没有感情的婚姻自己还需要继续下午吗?
🔅尝试直面内心:最好的解决方法是你要试着直面自己的内心,好好考虑清楚这段婚姻何去何从?同时也要认清自己的责任,你可以想想,你是不是在婚姻当中委屈求全了?你是不是从一开始就没有打算跟他好好的生活?这些你都要先理一理,问一问你自己是不是忽略了很多的小细节,比如说生活习惯和性格等小细节,哪怕只是简单的关心动作,以前是不是忽略了。
🔅建立深度沟通:想要好好的解决当下的问题,你们双方就要建立深度沟通,想办法去探知伴侣的内心,多去了解伴侣的需求和期望,通过平时的沟通和观察,更深入地理解对方,对彼此多一点包容和支持,也认真看看这个人,你是不是真的一秒也忍受不了?如果能解决你们之间的问题,你还会想要不顾一切的放弃这段婚姻吗?
🔅直接明确表达:既然走到这个地步,不如直言不讳,说出你的感受,直接明确的表达你自己,说出你内心最真实的感受,不要让对方猜测你的心思,直接表达你的观点和看法,这样有助于减少你们之间的误解,增进彼此的理解,如果有转机,离婚并不是解决问题最好的方式,在点滴中积累感情也不是不可能,当然,如果真的没办法继续婚姻生活,那你们两个至少可以好聚好散。
🔅增进沟通互动:考虑到方方面面,考虑父母双亲,你才这么纠结的吧!真的一走了之,你也是会来平台求助了,如果有一万个可能,你是否还愿意做最后一次努力呢?可以尝试在日常生活中多关心对方,通过小小的举动来传递你的关心,让对方感受到你的温暖,也可以一起面对问题,解决问题,两个人尝试着去规划未来,为了共同的目标而奋斗,你会不会觉得这日子又有奔头了呢?如果不想留下什么遗憾,不如就勇敢的尝试一下吧!
❤️《幸福的婚姻》,作者:约翰·戈特曼 这是一本婚姻指南,通过对夫妻关系的探讨和研究,提供一些有关建立和维持幸福婚姻的建议,好的婚姻,夫妻双方要彼此包容互助和理解,保持真诚,了解彼此的需求,彼此支持和鼓励,需要双方共同努力和经营。
希望我的回答能帮到你,如需进一步沟通,题主可关注我(点击个人主页),选择心探服务,和我一对一交流,世界和我爱着你🌹🤝
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shelley职业教练
累计帮助了611人
找教练
你好❤️
🌈把自己放在你的状态中能感受到那份强烈的无力感,谁处在那种境遇下都会下意识地想远远地逃开,试想一下,你真的逃开了,你的世界和生活会是什么样的?把这个画面写下来或画下来,静静地看/读,仔细地感受一下,它是你想要的嘛?如果是,自己该怎么做就自然呈现出来了。试试看。同样的,也可以画出/写下不逃会是怎样的生活,自己的感受是如何的?这样自己如何决策也就逐渐清晰了。
🌈不过,也想邀请你一起看看你留言中提到的自己在婚姻大事决策中,觉察一下你习惯性的决策模式是怎样的?越了解自己,也就越不会委屈和将就自己,会把很多内耗的能量用来练习爱与被爱的能力❤️。
🌈婚姻和恋爱最大的不同之一就是要学习从“你我”到“我们”,它即受自己的控制,又不受自己的控制,因为“我们”就➕入了另一半的需要;同样,“你我”对婚姻的理解和认知强烈地受到自己父母的影响,参照父母婚姻的幸福度,“你我”能清晰地看到与深深地理解自己真正想要的新的婚姻的样子吗?为了这个新的样子,“我”愿意承受怎样的付出与代价?……还有很多问题需要被自己搞懂,从“你我”到“我们”才会真正的发生,那就是从恋爱走向婚姻的路径,如果你从未仔细思考过,那就趁着这个特殊的时期重走一遍。无论最终你的决定是什么,这种梳理过程都会让此刻这段婚姻拥有它该有的意义。慢慢来,你值得让自己幸福,无论和谁在一起❤️🌈
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天蓝心怡
累计帮助了1587人
找教练
题主你好!
看到你写的现在的困惑,真的感觉你这结婚半年来过的挺不容易的,对老公不满意,想坚持自己的想法去离婚,但是老公不同意,父母不同意,由此产生的各种争吵,真的会令人身心俱疲的抱抱你!
唉,我也真是想大胆的和你说一句,想离就离吧,一定要按自己的心愿活,为什么这么憋屈自己呢?可是再深想一想,这样说好像又有点太武断了,为什么这么说呢?
你看啊,当初和他结婚的时候,咱有咱的选择,也曾经要不要分手有过?最后呢,经过多种考量,比如说他在国企工作,比如说他特别老实,然后呢,选择了结婚?
我觉得你应该知道,结了婚以后,其实他还有一个磨合期,对于你来说,婚前就不太愿意,所以呢,可能这个磨合期来的快了一点,七年之痒,你现在呢?半年就痒了。
在这忍受痒之际,真的各种情绪都会一下子上来的,本来结婚前就觉得憋屈,现在发现更是火坑,怎能不想跳呢?所以这时候你就会把他以前的那个国企工作了,人比较老实,看的很什么都统统的去到了十万八千里。
的确,还有一个更重要的方面,就是那个性,这真的是非常重要的,不过呢,在这方面我又觉得吧,仅仅半年,你们又在争吵中,估计啊,这一方面可能也没有磨合的很好的机会,只会啊,火上浇油的。
所以基于以上的思考,我就觉得呀,是不是,咱也珍惜珍惜,再给你一些时间,也给对方一些时间,让咱的心能静下来,看看你在这方面是不是能好一点点?让彼此都不留有遗憾。
为什么要这么想呢?是因为我觉得现在呀,真的婚姻也非常的不容易,你说以后找到特别情投意合的,估计啊,还是要和这一个比,不可能,各方面都比这一位好的,所以给予一段时间也是非常有必要的。
我觉得你能来这里提问,就是都有觉察,其实也就是想珍惜机会的,听听大家的意见,这是非常好的,为你点一个大大的赞,要是有必要的话,我也建议你呢,找一个专业的婚姻方面的心理咨询师咨询咨询,说不定啊,他们就能给你适合你的个性化的建议,就是这段婚姻不继续,对以后也会有非常好的帮助的。
相信当你处理过这次危机以后,你的未来的生活会越来越好的,加油,世界和我爱着你!
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仄隅
累计帮助了1052人
题主你好,我是仄隅
针对题主所讲的“对伴侣没感情,短婚半年想离婚,是我的问题吗?”我们暂且抛开是与不是的问题看到深层次的需要。
对伴侣没有感情,这看上是我们自身的问题但实际上任何一个人都有喜欢或不喜欢一个人的经历,但是这并非是永恒不变的而是会根据现实中的经历有所变化。现在让题主想要与伴侣离婚的原因在于性方面的需求不匹配,关于性这方面的问题在传统观念与观念的束缚下,这在某种程度上来说算得上是一个比较隐晦且禁忌的话题,或许家人之所以不愿我们离婚的根源就在于此。
可能在家人甚至伴侣的眼中性方面能力不足算不上是作为离婚的理由,因为这个理由太过露骨荒谬,但事实上性生活的和谐也是婚姻中不可缺少的一部分,当下有问题并不代表不能解决问题,对此我们可以寻求伴侣咨询的帮助或是通过一些技巧与方法提升夫妻生活的情趣与质量,当然我们也可以与老公商议说明问题让其通过就医方式获得相应的帮助,接下来我们需要考虑的是性生活和谐以后我们是否还要离婚。
倘若现在对方性方面的问题已经得到妥善处理,我们准备做些什么呢?假设我们已经与对方协商妥当实现了离婚这一目标,那接下来我们又打算做些什么呢?事实上离婚并不是解决问题的终点而是起点,对于现在伴侣关系感到不满意这很正常,毕竟我们在结婚前就处于游移不定的状态,不过现在我们依旧有选择的权利,而选择的内容就在于我们是否能够在婚姻中保持独立自主成为想要成为的人。
最后,我们通过回顾结婚的目的以及离婚的目标找到当下的需要,假如说在这段婚姻中我们依旧有值得留恋的点,那么我们不妨给自己也给对方一次机会,倘若最终努力的结果依旧不尽人意我们再提离婚或许对方以及双方的父母也不至于那么抵触。
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