总是向不爱自己的人寻求关注与爱,怎么才能放弃这样做

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2024-08-02 831 阅读

午睡后没事干,有一篇文章写的特别好,我说读给妈妈听,她欣然接受。我不知道从什么时候开始,在外人面前表达就有些障碍,我会喉咙发紧腋下出汗。今天,我敏锐的感受到了一些东西,让我现在打字的时候整个人都在颤抖,呼吸抑制,眼泪不自觉的流,很伤心的感觉。事情是这样的,我在读的时候很投入,这篇文章很有价值,妈妈听得也很认真,她没有和往常一样,一听我认真读东西就瞌睡,但她隔几十秒就拿起手机,点几下再放下,一会又拿起手机,反复几次,我心里越来越难受,我开始无法专注,开始暴汗,是真的暴汗,我的脖子前胸后背腋下像流水一样,我勉强坚持读完了,整个衣服全浸透了。我受不了了回屋想弄清楚到底怎么了。我想不清楚,就来提问,希望大家帮帮我。我甚至想不起从什么时候开始,我完全接受不了别人的忽视,我希望得到别人100%的关注,我认为这是礼貌也是尊重,最起码她可以跟我打招呼,说暂停一下,她要忙一下手里的事,忙完然后再重新专注于我。难道我们不是已经达成了承诺要一起认真听这篇文章吗?为什么三心二意?为什么这样对我?我也不知道我为什么反应如此之大。她每次都是这样,我在很认真说一件事的时候她总是漫不经心。我反复说了很多次,她这样很不尊重人,她还是依旧。要么打瞌睡,甚至睡着,要么就玩手机。为什么不尊重我?我正在认真的朗读,我读的很好,内容很好,可就是不认真关注我。或许被忽略太多次了。从小就是,我在台上全力表演,希望得到他们的认可,下台以后他们对我冷冰冰,却兴致勃勃讨论我同学跳得多好多美。我呢?我灰溜溜跟在他们身后。永远也忘不了那种感觉。我希望父母能用欣赏的眼光看我,给我鼓励,可我好像永远也没有这种待遇。是我很差吗?并不是吧。可你们在我这么优秀这么努力的情况下,还不给我肯定和认可,就是不爱我吧。或许我不想接受这个事实。这个世界就是这样。有些人有些事,你再努力再渴望就是得不到。而对于这种明知道得不到却偏偏想要得到的执念,害了我多年。或许我已经知道为什么痛苦了。我要远离那些让我痛苦的人,放弃不喜欢我的人,不尊重我的人。深呼吸。谈恋爱也是,谁喜欢我,我就讨厌谁。谁不喜欢我,我就一直想得到。不喜欢我的亲戚,不回复我信息,我总是想给她发消息,缓和关系,让她关注我喜欢我,一次又一次遭遇冷脸,我还是不放弃。真的太痛苦了。讨好型人格就是从讨好父母开始的,而真正无法摆脱的,不是一直得不到,而是偶尔得到一点正反馈,像老虎机那样,让人上瘾

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