为什么我习惯把自己的观点强加在别人身上
3个回答
2024-07-31
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总是习惯一厢情愿把自己的好恶加到别人身上,认为自己喜欢的东西别人也喜欢,讨厌的也讨厌,别人一有与我不同的观点意见就不舒服想要反驳
特别在恋爱中会不自觉要对方做我喜欢做的事,还认为我对对方付出了那么多,对方应该心存感激,我知道这是自我意识的投射,要怎么改变这种投射,保持边界感呢?
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仄隅
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题主你好,我是仄隅
我们想要改变把自己的观点强加在别人身上的习惯其关键的一环在于我们是否意识到有这样的问题存在并且想要去改变,从题主能够提出问题就足以证明我们已经做好的转变的准备。
如果我们从经验模式的角度去看待为人事处的方式,当下的问题是无法换位思考仅能以自己的观点去代替他人的思考,换言之我们与他人的相处模式是我应该和你应该这两种,要改变这种模式就需要让自己意识到其他人也拥有表达的权利给对方留下表达的空间当然这也涉及到尊重他人的边界。
“总是习惯一厢情愿把自己的好恶加到别人身上”我们可以通过提高对自身的觉察力解决问题。关于觉察力的学习这就要求我们要在日常生活中经常问问自己想到了什么以及感受到什么,我们也可以通过正念的方式加强与身体的沟通进而提升对情绪的把控。当我们能够意识到自己想要把观念强加给对方的时候,可以问问自己这样做的目的是什么?明确最终的目的能够帮助我们有机会以新的方式替代过去的模式。
关于恋爱中交往模式,渴望无条件的爱渴望对方给予并满足我们的全部这一点也不奇怪,但是我们也需要意识到每个人的能力都是有限的并且我们所求的并不能在他人身上完整获取,我们需要学习向内找寻力量满足需要。不过对外我们依旧能够通过表达需要的方式说出诉求让对方满足我们的部分需要,当然人际关系中最重要的一点是互惠互利,因此我们在这样做的时候也要考虑对方。
习惯的改变无法一蹴而就而新习惯的养成也需要时间,因此我们需要给自己留出足够的时间去练习,关于练习通过向亲友求助让其帮助我们及时反馈能够让我们更快的进入状态。
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慧嗯
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题主,中午好!我希望我的观点给您带来一定的建设性方案和意见。首先我觉得不要把自己看的太重要,放下这一执念,做任何事情都会效果好一些,我们也就不会有太多情绪。试试看😊
[习惯性地将自己的观点强加给别人,尤其是在恋爱关系中期望对方完全符合自己的喜好]这确实是一种常见的心理现象,通常与自我意识过强、缺乏对他人的理解和尊重有关。要改变这种投射并保持边界感,需要时间一点点修正,给自己多一些耐心和爱。
培养同理心:站在对方的角度思考问题,尝试理解他们的感受和需求。想象一下如果别人总是强加他们的观点给你,你会有什么感觉?通过同理心,你可以更加尊重和理解他人的差异。
学会倾听:在交流中,给予对方充分表达自己观点的机会,并认真倾听。不要急于打断或反驳,而是真正去理解对方所说的内容。倾听不仅能增进彼此的了解,还能帮助建立更深入的信任和关系。
尊重差异:认识到每个人都是独一无二的,有自己的喜好、价值观和生活方式。尊重这些差异,并接受它们的存在。不要试图去改变对方来符合自己的期望,而是学会欣赏和接纳这些不同。
真实沟通:在恋爱或任何关系中,建立开放、诚实和尊重的沟通方式至关重要。当你对某件事情有意见或不满时,用平和、理性的方式表达出来,而不是通过指责或强加的方式。同时,也要学会接受对方的反馈和建议。
建立个人边界:明确自己的个人边界,并学会在必要时坚守它们。这包括在情感、时间和空间等方面设定界限,以确保自己的需求和舒适度得到尊重。同时,也要尊重对方的边界,不要越界干涉对方的生活。
寻求专业帮助:如果这种投射行为严重影响了你的关系或日常生活,考虑寻求心理咨询或治疗师的帮助。专业人士可以提供更具体和个性化的指导,帮助你更好地理解和改变这种行为模式。
我是混序情绪价值倾听师慧嗯!世界和我爱着你。
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欢乐的海燕
3星优质答主
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题主你好!有幸回答你的问题。
自我意识的投射可能源于童年期的自我防御,是为了缓解童年期的脆弱感。不知道题主是否有过这样的童年经历。
因为你的自我,你对别人的控制欲,缺少边界,甚至是对恋人的不尊重,或许都是对自己的保护,保护自己的利益不受侵害,维护自己看似强大的内心。
做出怎样的改变呢?
首先我们要理解这种行为,它并不是你要恶意去伤害谁,之所以这么做是为了保护自己,减轻这个行为给自己到来的焦虑感。
其次我们要探索这个行为背后的原因,是否受童年期的影响,并随着年龄的增长,身体情感的日渐成熟后,让这些行为得以改变。
第三、学会处理自己的投射行为。
1、可以通过提高人际交往能力,改善朋友关系来做出一些改变。
2、也可通过进行自我催眠、正恋练习来调节。每日花15分钟,通过专注于身体感受,将潜意识中的紧张与压力浮出水面,关注内心的感受,与心灵对话。通过这样的练习,我们能逐渐意识到这些身体反应背后的心理动机,并逐渐释放它们,让身体和心灵回归平衡。
希望这些感悟能帮助到题主。
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