之前恋爱的影响,焦虑恐惧不会发生的事?
9个回答
2024-06-30
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我的思维模式是总是会把一件事情想到最坏,会在脑海中构造出一个灾难化的情景,然后问自己如果真的发生了,该怎么办,直到自己能想出一个解决办法,觉得能接受了,才会不恐惧不焦虑,即使一件事理智上知道发生的概率只有0.01%,也会一直顺着逻辑思考分析,好像自己已经活在了这种灾难发生的幻想中了,很痛苦,不知道该怎么办。
我的朋友们给我的标签:道德感高,完美主义,善良,利他人格。从小到大,父母和朋友都对我特别好,我一直在很幸福的环境中长大。直到大三时谈了一段初恋,他是一个没有道德感的自私自利的利己主义者,当时自己非常单纯,不知道人性的恶,不会识人,以为人之初性本善,所有人都会真诚待人。初恋他打压我,pua我,最后还被我发现他和我在一起的同时还和好几个女生暧昧,底线问题使我终于没有再继续心软跟他在一起,终于和他分手了。
现在研究生毕业以后,我正在一家公司工作,我也和我现在的男朋友谈了三个多月的恋爱。我和我的男朋友我们是异地恋,他很善良感性,总是鼓励夸奖带动我,凡事以我的感受为主,非常尊重我。明明该好好享受生活的我,脑袋里又出现了不切实际的想法,总是回忆起以前那段不好的经历。我和初恋渣男发生过关系,他软磨硬泡,我又是喜欢替别人着想的人。除了发生关系,有一次他求我让我用嘴帮他,他说情侣们都会这样,我就心软了,现在的我才明白爱人先爱自己,要坚持自己的底线不做让自己不舒服的事情。
我和我现在的男朋友我们对于彼此的经历只知道谈了几段,分手原因,其他不细问,因为我们也不在意过去,毕竟过去了,只能说是对方的经历。但是我有一天突然就焦虑,说会不会有一天用嘴的那段经历被我现在的男朋友知道,因为那段经历真的很恶心很后悔,如果是现在的我绝对绝对不会去做。
如果被他知道,只有两个途径:一:前任偷拍,发给了现任。二:酒店或者其他不法人事偷拍,传到网上,无意中被我现任看到。这两件事发生的概率我认为都是0.01%,可是我就是会去焦虑这个画面,如果拍到脸就不行。
我朋友说,让我坚信,没有拍过,出现视频就一定是假的。然后还说法律的罗翔老师说,一段视频,如果是假的,那不用担心,如果是真的,那就是对方犯罪的证据。
但是我还是不确定,我想了解现在的针孔摄像头,有夜视功能吗?如果有在黑暗的情况下能拍清人的脸吗?视频剪辑有那种被剪辑的完全看不出来也鉴别不出来的情况吗?AI换脸是否有完全看不出来也鉴别不出来的情况?
已截止。
@余 @仄隅 @李迪☀ @中和听心 @SelenaW 等5位用户获得了悬赏金额
悬赏分配说明
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余
1星精华答主
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找教练
题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。
一、为什么会焦虑恐惧?
可能是情绪按钮,大多数情绪中,我们通常会关注那些容易辨识的,比较外显的情绪,如愤怒,痛苦,自残等。而较为内隐的情绪,如内疚,自责,羞耻等,却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处,如鬼魅穿行,难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。就如题主所写,因为那段经历真的很恶心很后悔,如果是现在我绝对不会去做。
羞耻是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪,其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点,并责备整体的自我,从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中,身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时,这种身体的记忆被激活,全身感到紧张,呼吸加快。这在心理学上叫“情结”,或者叫情绪按钮。就如题主所写,之前恋爱的影响,焦虑恐惧不会发生的事。
可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上,缺乏恰当明确的自我认知,做事瞻前顾后,总是会想“如果发生了怎么办”,结果是迷失自我,失去对自我的构建和自信心。就如题主所写,我的思维模式总是会把一件事情想到最坏,会在脑海中构造出一个灾难化的情景。心理学上讲,每个人都有了解自己的渴望,如果我们从小到大都是活在别人的标签下,心理不够成熟,往往会表现过度自卑。当我们遭遇各种各样的问题时,就容易陷入越抗拒越不能接受的恶性循环。
二、如何与自己和解?
我们可以试着问问自己,当我感到恐惧和焦虑的时候,恐惧的是什么?焦虑的又是什么?
我们也可试着问问自己,感到恐惧,是自己内心什么需求?感到焦虑,又是自己内心什么需求?自己真正想要的是什么?自己可以做的是什么?
然而,觉察正是改变的开始,所以我们可以试着和情绪和解,当产生这样自责愧疚的情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。
我们也可以尝试用书写疗愈的方式,把自己的失望和难受写出来,画出来,让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来,总之我们要释放被压抑的情绪。
我们可以学习转移注意力,当我们心情有点愧疚时,可以试着去朗读一段文章,做一个拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。
我们也可学习用积极信念代替羞耻感,直面内心的恐惧和焦虑。当你忧心忡忡,会不断在周围的世界发现令人不安的事情,不妨直面它们,逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要,同样可以正常生活,不必等到所有恐惧和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑,但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力,促使我们采取行动,多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们,从而摆脱固有的行为模式。
我们也可寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师和支持下团体,因为内心的阴影必须要被看见和承接,才会让习惯性的负面想法慢慢消失。
人生几乎所有的痛苦,都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身,而是我们对事情的认知。谁都经过尴尬混沌的岁月,谁都做过令人发糗的事情,那才是不羁的青春,那就是真实的岁月。所以从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,让自己拥有一颗容错的心,近期约上男友,去郊外走走,充分享受生活的美好,放飞愉悦的心情,会让你看到更多的美好。
推荐书籍:《正念,此刻是一枝花》
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李迪☀
4星优质答主
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题主你好,我是答主李迪,感谢遇见。
看到你的描述后,能感受到你的焦虑和恐惧,因为曾经发生的一些非自愿事件,自己也不能认同自己当时的行为,现在又特别担心影响到自己的幸福,给你一个抱抱,好似这个问题已经困扰了你很久。
在你的描述中我注意到,你的焦虑是突然有一天发生的,似乎这个焦虑到来的很让人猝防不及,现在能回忆起当时是什么事件或者在怎样的情景下让你开始担心自己曾经做过的一些事情是无法原谅的吗?
而且在你描述中,你似乎很难拒绝前男友对你的一些非自愿的请求,为此你很懊恼,那么你是否在日常生活中就很难拒绝别人的请求呢?即使这个请求让你不舒服不乐意?
同时,你也在强调朋友对你的一些标签:道德感高,完美主义,善良,利他人格。在这里我似乎感受到你对这些标签是认同的,所以是不是这个原因让你更不能原谅自己曾经的一些经历,那似乎成了你的污点,让你很痛苦。
其实,你也在说你的朋友和你自己都明白这件可能影响你的这件事情的概率有多大,你虽然想要了解的是这件事情的那种百分之一的可能性,但是我想即使有人告诉你,你所担忧的不可能发生,也不能让你放松吧!
所以,我们换一种思考模式,每一种情绪的产生都有是我们潜在需求的表达,那么我们去想一想,焦虑和恐惧能给我带来什么呢?
在《被讨厌的勇气》这本书中,有一句话是这样说的,【决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义】意思就是说,我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”,这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的,而是由自己选择,是选择自己如何生活的,就像你现在经历的事件,遇到渣男前男友,你给自己赋予的意义是你自己好,不完美了,这个经历让你感到羞耻并且痛苦,你不断的在否认自己。
或者说,你想要和男友拥有幸福的未来,但是你现在的想法又让你对未来有很多的担忧,有没有一种可能是因为缺乏“获得幸福的勇气”呢?就像你现在总是活在“如果怎样怎样”的假设之中,你就会很难让自己发生改变,或许你可以想一想,决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己,尝试告诉自己“无论之前的人生发生过什么,都对今后的人生如何度过没有影响”。
不知道这次的回答对你会不会有一些新的思考,同时推荐你阅读《被讨厌的勇气》这本书,如果这种焦虑的情绪仍然让你困扰,也可以选择寻求咨询师的帮助。
希望我的回答对你有所帮助。请记得,世界上只有一个你,你值得拥有美好的一切!🤗
如果上述
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仄隅
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题主你好,我是仄隅
“之前恋爱的影响,焦虑恐惧不会发生的事?”现在我们尝试反向思考焦虑恐惧的意义是什么?
现在题主焦虑恐惧的根源在于怕前任破坏与现任的关系,另一方面则是担心他会报复你,这里我们知道这种可能性只有0.01%但是我们会为了这0.01%的可能性不断的泛化,实际上我们知道所遇到这一问题并不会成为现实,因为这件事并没有发生就算是真的有可能发生,我们也会有足够的能力克服并解决它,所以说当下我们的这份焦虑恐惧指向的就不再是别人而是自己。
能够感受到题主与现任之面的感情是远远胜过过去经历的那段感情的,也能够看到题主对于现任男友的这份爱,焦虑恐惧与这段感情的是,你担心现任男友会因为过去发生的事情与你分手而你无法面对这种结果,但是过去发生的事情我们又不能100%保证不发生,所以我们才会不断的去想不断的去假设猜忌。
其实男女之间的感情除却爱的部分也包含了性的元素,在正常的感情叙事中性是不可分割的不部分,接受一段新的感情也就意味着要接受彼此的过往而这段过往中就包含有性经历,倘若一个人真的爱你他是不会以此作为借口去攻击指责另一个人的,因为那样的话关系就不再是爱而是控制。
当然对方可能会因为我们的这些经历感到不适,但这并不是我们需要负责的部分而是对方需要补偿修复的。最后,我们换位思考一下,你又怎么能够保证对方没有经过过我们所经历的这一切呢?甚至说在对方眼中我们所经历的这一切在对方眼中并算不了什么对方也确实不在意不在乎。
每个人都有会属于自己的秘密,这些秘密本身我们可以根据关系的亲密程度一点点的向对方袒露,这样做即能够维持感情又能降低我们内心的焦虑感。
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SelenaW
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“灾难化”(Catastrophizing),倾向于预测最糟糕的结果,这往往会导致过度焦虑和不必要的压力。
你的朋友们对你的评价——道德感高、完美主义、善良、利他人格,这些都是你内在的美好品质。
然而,正是这些特质让你在遭遇背叛时受到更大的伤害,因为你期望他人也具备同样的道德标准和善良之心。初恋的经历让你见识到了人性复杂的一面,这无疑是一次痛苦的成长过程。
现在,你遇到了一个完全不同的人,一个尊重你、关心你的人。这本来应该是令人开心的事,但是过去的阴影却让你难以全然享受这份美好。这是很自然的反应,但也是可以被克服的。
现代技术确实可以让摄像头体积非常小,有的具备夜视功能。但在黑暗中,除非有足够的光源(如红外线辅助),否则很难清晰捕捉面部特征。并且,非法安装摄像头属于违法行为,一旦发现可以报警处理。
确实存在高级的视频编辑和AI技术可以修改或替换视频中的面部,但这类技术并非无法检测。专业的取证专家可以通过各种技术手段辨别视频真伪,例如检查帧率一致性、光影匹配度等。
然而,你没有做错任何事。即使不幸真的发生了上述情况,你的男朋友如果真的理解你、尊重你,他会看到这并非你的过错,而是你曾经遭受的不公。你的朋友和罗翔老师的建议是正确的,面对这种情况,真相和法律都是站在你这边的。
你需要学会放下过去,不要让它成为你幸福的枷锁。你的过去不会定义你,你有能力创造一个充满爱和尊重的未来。
每一步都值得庆祝,每一次呼吸都是新的开始。给自己一些时间和耐心,你值得拥有美好的生活和无条件的爱。加油!
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中和听心
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你好。
在这里,你谈到了你的焦虑恐惧,你的思维模式总是把一件事情想到最坏,构造出一个灾难化的情景,直到自己能想出一个解决办法,觉得接受了,才会不恐惧,不焦虑。
现在,你又陷入了这种灾难化的思维困境之中。运用自己的思维给自己造了一个陷阱,让自己在陷阱里拔不出来。
你的朋友们给你的标签是道德感高、完美主义、善良、利他人格。
这些标签看起来都好美呀。你的朋友可能很了解你。我的理解就是,你的善良是纯粹为他人着想,甚至可以背弃自己。你给自己的标准超高,几乎是完全要为他人着想。
联想到你的现男友和你的恋情。我猜,你想让你现在的男朋友有一个完美无暇、纯洁善良的女朋友。你觉得,只有你理想中那个完美的没有一丝瑕疵的姑娘,才能配得上你现在的男朋友,才对得住你男朋友的好。现在的你与理想的你有差距。
所以,你关注自己瑕疵的那一部分,你在不停的自责、焦虑、内疚,觉得自己不足够完美,对不住男朋友。你非常担心,有一天你和前男友的羞耻的事情,被前男友那个渣男给捅出来。你特别害怕,你觉得那样你在男朋友心目当中的完美形象就会毁于一旦。
我猜,曾经你用灾难化思维,让你躲避了一些危险。只是,现在,这灾难化思维,严重束缚了你,让你焦虑害怕。这灾难化的思维模式,让你把事情靠纯粹的想象,不结合实际的设想到最坏,然后羞耻内疚、恐慌无助。
假设,那个曾经经历是你的‘姐姐’,你还会用那么超高的道德标准去要求她吗?这件事情已经过去了,你认为她错了吗?你认为她有什么问题吗?你能接受那样的她吗?如果,你认为你能宽容的接纳你的姐姐,那么你能用同样的方法对自己吗?
一直在怕,一直在担心,我想可能你这种情况需要的不仅仅是朋友们的帮助,或许更需要心理咨询师的帮助。让咨询师和你一起去探寻你真实的自我和你真实的需要,和你一起去探寻你的潜意识,真正的全然的接纳自己。用积极的心理暗示代替灾难化的思维模式,生长出更理性、更符合现实的思维模式。或许你今后的人生将迎来新的改变。
根结底还是不够接纳完整的真实的自己。从小到大,一步一步成长,没有谁的人生能够一帆风顺。那些磕磕绊绊总算过去了,我们要拥抱‘姐姐’。告诉她以前的事情,永远留在记忆的匣子里吧。偶尔打开会回忆,不必经常望向过去。生活需要继续,我们要看清现在,不断的努力向前追寻,不究过往。
世界和我爱着你,你也要好好爱自己。
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樱雪小可耐
累计帮助了168人
首先,您过度担忧这种极小概率事件的发生,已经给您带来了很大的心理负担,这是不必要的。
关于您提到的针孔摄像头的问题,现在的针孔摄像头有具备夜视功能的,但在完全黑暗的环境中,要清晰拍摄到人的脸也并非易事,且画面质量通常会受到很大影响。
视频剪辑如果技术高超,可能会在一定程度上难以鉴别,但对于涉及个人隐私的这类严重违法视频,专业的鉴定机构通常能够通过多种技术手段进行鉴别和判断。
AI换脸技术目前也并非完全无法鉴别,专业的技术分析能够发现其中的破绽。
但您需要明白,您所担心的这些情况发生的可能性极低极低。更重要的是,您应该试着放下过去的经历,不要让它过度影响您现在的生活和心情。过去的事情已经过去,您无法改变,重要的是把握好现在和未来。您愿意尝试多关注当下和男友的美好时光,逐渐放下这些担忧吗?❤️
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天蓝心怡
累计帮助了1601人
找教练
题主你好!
你的描述中,很明显地展现了你因为过去的经历而产生的焦虑和恐惧。这种思维模式在心理学中被称为“灾难化思维”,即过度担心并预测最坏的结果,尽管实际上这种结果发生的概率很低。 天天这样生活真的很辛苦,抱抱你!
下面我个人的认知和经验,从心理学和生活实际当中,我一下我的看法。
心理学解释
1. 创伤后应激反应(PTSD):
你的初恋经历可能给你留下了深刻的心理创伤。这种创伤可能触发了你对类似情况的过度警觉和反应,导致你反复回想并担忧类似的场景。
2. 完美主义与道德感:
你的完美主义和道德感高可能使你对自己的过去经历更加敏感和自责。你倾向于将自己置于一个理想化的道德标准下,这可能导致你对自己的过去经历产生过度的负面评价。
3. 焦虑与恐惧的循环:
当你开始担忧某个事情时,你的大脑会释放出压力激素,如皮质醇,这会加剧你的焦虑和恐惧感。这种循环会不断重复,直到你找到一个解决方案。
生活中的建议
1. 寻求专业帮助:
考虑咨询一位心理咨询师或心理医生,他们可以帮助你识别和处理你的焦虑和恐惧情绪,并提供更有效的应对策略。
2. 改变思维方式:
尝试采用更现实和积极的思维方式来对待你的担忧。认识到你的担忧往往是基于不现实的假设和假设的最坏情况。尝试将注意力转移到积极和可控的事情上。
3. 与伴侣沟通:
与你的男朋友坦诚地沟通你的担忧和过去的经历。他可能会更加理解和支持你,并帮助你减轻焦虑感。同时,也可以让他了解你的底线和不愿意提及的过去经历。
4. 自我保护:
如果你担心自己的隐私被侵犯,可以考虑采取一些自我保护的措施,如检查住宿场所的安全性、注意个人物品的保管等。
5. 信任与自我接纳:
学会信任自己和你周围的人。过去的经历并不代表你的全部,你值得被爱和尊重。努力接纳自己的过去,并专注于未来的成长和发展。
相信你一定能通过自己的努力和智慧穿过这个困境,走向美好的幸福生活,加油,时间和我爱着你!
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甘晓静
4星优质答主
累计帮助了1966人
题主,你好!我能理解你现在的困扰和焦虑。你对于过去那段不愉快经历的担忧,以及对于现在恋爱关系的珍惜,都是人之常情。首先,我想告诉你,你的感受是非常真实的,也是非常值得被重视的。
从你的描述中,我看到了一个善良、有道德感、追求完美的女孩,这些特质让你在人际关系中总是为他人着想,但也让你在面对伤害时,更加难以释怀。你提到的初恋经历,确实给你带来了很大的心理阴影,让你在之后的恋爱中,总是难以放下防备,担心过去的事情会影响到现在的关系。
关于你提到的思维模式,这其实是一种叫做“灾难化思维”的心理现象。当我们面临一些不确定的事情时,大脑往往会倾向于想象最坏的结果,并为此感到焦虑和不安。这种思维模式在一定程度上可以帮助我们提前做好准备,但过度使用就会导致我们陷入无尽的担忧和恐慌中。
在这里,我想分享一个心理学的小知识:焦虑往往来源于我们对未来的不确定性。而当我们尝试去控制那些无法控制的事情时,焦虑就会加剧。因此,我们需要学会接受不确定性,并相信我们有能力应对可能发生的挑战。
针对你的情况,我建议你尝试以下方法来缓解焦虑和恐惧:
1.正视并接受过去:过去的事情已经发生,我们无法改变。但我们可以选择如何面对它。试着去正视那段不愉快的经历,接受它给你带来的痛苦和教训。这样,你才能从过去的阴影中走出来,迎接更美好的未来。
2.增强自我认知:了解自己的思维模式和行为习惯,有助于我们更好地掌控自己的情绪。你可以尝试通过冥想、写日记等方式来增强自我认知,了解自己的内心需求和感受。
3.与现任男友坦诚沟通:如果你对过去的经历感到不安,不妨与现任男友坦诚沟通。告诉他你的担忧和顾虑,让他了解你的内心世界。同时,也可以听取他的想法和建议,共同找到解决问题的方法。
4.寻求专业帮助:如果你发现自己的焦虑和恐惧已经影响到了日常生活和工作,不妨寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以通过专业的技巧和方法来帮助你缓解焦虑和恐惧,并找到更好的应对方式。
此外,关于你提到的针孔摄像头、视频剪辑和AI换脸等问题,我可以告诉你一些基本的常识。现在的针孔摄像头确实具有夜视功能,但在黑暗环境下能否拍清人脸取决于多种因素,如摄像头的质量、光线条件等。视频剪辑和AI换脸技术虽然先进,但也不是无所不能的。在大多数情况下,这些技术都会留下一定的痕迹和破绽。因此,你不必过于担心这些问题会真的发生。
最后,我想说的是,每个人都有过去,但重要的是我们如何面对和处理它。不要让过去的阴影影响到你现在的幸福。相信自己有能力克服一切困难,也相信你的男朋友会理解和支持你。愿你早日走出阴影,迎接更加美好的未来!
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鲸鱼妞妞
累计帮助了2070人
题主你好!
看到你的描述,和现在男友的幸福反而激发了你的不安全感,你很害怕自己曾经做出的事被现男友知道,心理非常担心。还曾想过摄像头,换脸等等这些技术,只为了掩盖自己的过去。你很焦虑,但明知道焦虑却还是一发不可收拾地去深想,抱抱你。
其实,你不接受的是过去的自己。就像一个犯错的孩子,拼命掩盖自己的“罪行”。然而,事情已经过去,你不放过的只是你自己。你接受不了自己的过去,你觉得用嘴帮助他非常难以接受,这段过去你非常后悔。然而,正是因为这段过去你才能知道自己的需要,你才会学会拒绝,才知道原来世界上除了爱你的还有伤害你的。如果你没有这段经历,你是不是还是会去利他呢?你内心有答案。所以,纠结于过去的事,不肯出来,不过是过去给你了很大的经验,你才能做出判断。它是一种成长。所以,你需要正确看待这件事,接受它存在的意义。完美的人并不存在,这可能破坏你的信念,但你想一想完美的利他主义,那么你需要牺牲多少才能满足他人?不要活在别人给你的标签里。
希望对你有用,祝好!
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