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为什么我总沉浸在家庭创伤中走不出来

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2024-06-29 891 阅读

父母离异,从小奶奶家长大,高中16岁寒假去爸爸家和继母闹发矛盾被赶出家门,因为从小也叫继母妈妈,所以对她也有感情,因而心里产生了很大的创伤。从此之后一直郁郁寡欢,一想到这件事恨父母恨继母恨所有人。从此对继母失望透顶,到了大四,逐渐能把她当做普通的长辈相处(中间无联系)。但能感觉到自己渴望母爱,于是大四的时候开始增加与亲妈的联系频率,但是我现在总陷入一种来回拉扯的撕裂状态,一方面我虽然与继母和平相处,一年见几次,但我仍然在压力大时会陷入悲伤与愤怒状态,好像就是很伤心很伤感,控制不住的怨恨亲生母亲。但同时,我又很想让我妈多关心我多爱我,我又觉得她好像和我很讲礼貌,在我面前很理性,我总觉得不是她最真实的一面。我越和她说心里憋了很多年的话,听到她的安慰我除了高兴之余还有莫大的恐慌,总觉的她不是真心爱我。可是想到她小时候每年都会买东西给我钱,给我写信,也带我旅游过一次,初中调到我的班教我,我觉得她还是爱我的。但想到我高中和奶奶租房,她很少来看我,也很少给我发消息我又觉得她没那么爱我。我感觉我疯了内心来回拉扯。而且她也有家庭,还有一个再婚生的女儿,我有时候会控制不住疯狂嫉妒父母后来再婚生的两个妹妹,又忍不住去纠结我妈到底爱我多一点还是后来的妹妹。她到底是不是真心爱我。我感觉我有点强迫症,总想梳理清楚。为什么自己活的如此阴暗扭曲?小时候也是,我一直想妈妈来看我,但我总会跟奶奶说,我不想见妈妈。而且我在她面前连妈妈都叫不出来,我总觉得我叫了就会很慌张很想哭。

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