只有付出与值得不值得,我老公爱我吗?
3个回答
2024-03-29
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我和老公目前情况是他一年30万收入我一年2万,我老公身高比我矮我长相中上,我166.5他162不到,他学历211我本科,他在电业局编制我是信访局编外,他家里农村父母没有退休金就90万不到的房子,我家里房子一共200多万父母退休金加房租金有10万收入,他父母以后要我们养,我唯一看上他就是比我会赚钱,我昨天晚上和他说以后不生小孩,然后不提前还房贷(要用我婚前存了一年的30万彩礼钱还,他身上每一分钱)了,你不公证一人一半信任我我也不信任你,他说那公证会生小孩吗,我没回答会不会生,我说公证我会开心但是我无所谓,我继续说我们相处时间还短感情不稳定,我情绪也不稳定,前天也吵架,还需要磨合几年,彼此不信任,我们都留点退路吧,我故意说我只对老公好无论我老公是谁(阴阳怪气他,因为前天吵架我也是因为他说无论他老婆是谁都只会老婆好,听着有道理但是不舒服,让他感受下),然后我最后问他你工资还上交不,他就说弄个共同账户,我要买金子不能从共同账户里买只能从彩礼钱(之前他彩礼钱不够所以说头一年我们存下来都是我的婚前财产一共30万)30万,他认为我存款很多加上金子10万40万了,可是如果以后他不上交工资我们离婚了我存款也会花完年龄也被他拖大,所以必须上交,婚前规定好的,如果他上交我没有想过离开他,我之前和他在一起的时候他还房贷后只有4千可以给我,现在每个月有8千给我(这一年多都是扣除房贷全额上交),他就想弄个共同账户说不能买金子,我买只能我30万婚前财产去买,我平时一个月开销就2-3千,真是他工资高了就水涨船高,以后赚很多钱铁定也不会全部上交甚至不交,我和他谈恋爱的时候开销不大,他找我真是找个便宜老婆,看我节约才和我结婚的,之前自己说我30万给他提前还房贷公证后面自己后悔不同意才觉得1年多相处,后面画饼说情绪稳定了公证或者有小孩了公证,还过为我存几百万,在利利益面前人性就暴露了,还说我一直不生孩子都没关系,实际上很想我生孩子,不然不会说生小孩在公证,你们觉得这样我的老公还爱我吗?是爱我给他生孩子爱我节约持家爱我会存钱吧,不然他自己赚的钱也不会给我买金子认为属于我的个人财产,我以前还觉得他爱我,现在结婚后也不带我出去玩吃个完全没有,也没有给我任何情绪价值,一下班就要自己空间打游戏要弄电脑玩手机,有没有我都一样,只要我陪他身边就好了,我现在感觉男人没有所谓爱与不爱,只有付出与值得不值得,回报与付出。
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简九九
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你好呀,我是简简,感恩遇见❤️
看了你的描述,很理解你的感受。婚姻中遇到这样的事情确实让人伤心🫂
婚姻中因钱财产生的矛盾,关注点聚焦到付出与值得上面,其实表现了两者间存在着信任的问题了。
❤️为什么会产生信任问题呢?
👀对信任的误解
当我们谈到信任时,我们常见的想法是什么呢?“我相信对方不会背叛我,我相信他不会对我做出这样那样的事情……”这样的语境下面,其实暗含了自己对对方的期待,并且期待不低。这说明什么,自己希望在对方心中占据重要位置,这其实是一种将自我托付给别人的一种表现,也就是说,希望别人来对自己负责任。
事实上,自己的事情只能自己去负责,也同样,每个人只能对自己负责,因为属于别人的课题自己是没办法解决的,那难道那些口头上的负责都不会存在吗?
口头上说的我会对你好,我会对你负责它其实并不是一种契约,只能说明在那个时刻,那个场景下,那个人内心希望自己可以对你好,可以对你负责,这仅仅是心中的希冀,没办法放在现实生活中表现出来。
或许这么说,有点残忍,这并不是表达人跟人之间没办法有真挚的感情,只是说,属于我们自己的责任,我们要自己承担,当你选择把把自己的责任交给别人来做,结果肯定是要失望的。
那么回到你的问题上,就金钱来说,我们首先要明白,自己身上有钱是很重要的,对谁都一样,因此,我们为自己争取利益其实没什么错,但是同样要理解,对方对自己争取利益也没错,将心比心就好,那么该怎么做,当两个人组成一个家庭的时候,得需要为一个身整体考虑,这需要两个人互退一步,达到一个和谐的状态,这种问题需要开诚布公的沟通,不能说大家都是一家人谈钱太俗,就是因为是一家人才没必要为谈钱羞耻。当谈钱不再是一个让人羞耻的事情,这个家庭自然在钱的问题上矛盾会少很多。
👀那么什么是健康的信任呢?
①首先,学会对自己负责,信任不是托付,而是愿意为自己的选择买单。
②提升自己,让自己有能力面对看不见的未知。
③信任不是苦思冥想自己在对方心目中的位置,不是怀疑别人,而是允许别人做别人,允许自己做自己。
❤️那么关于对方不愿意为你付出,不愿意提供情绪价值,这说明了什么?
🌟关系中,像付出,价值这样的词本身是不能被要求的,这是一种自发的行为。
要认识到这一点,回到上文中提到的责任,这本质上是自己的需求,面对自己的需求,我们不能要求对方给予,但是可以表达需要,表达情绪。
就像《非暴力沟通》中提到的,多用“我”而不是“你”。你可以表达自己的不开心,表达自己因为你的忽略自己感到很悲伤,表达自己想要得到你的情绪陪伴。
🌟表达和要求两者存在着本质上的不同,效果往往也如此。
我们在关系中沟通其实更多是表达,而不是要求。
没有人喜欢被要求,我们都喜欢自己的行为是出于自己的心愿,出于自己想要这么做,而不是被动。
最后,希望我的回答对你有所帮助😊
祝好!
加油!(ง•̀_•́)ง
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鲸鱼妞妞
累计帮助了2068人
题主你好!
从你的描述中,感觉到你和老公的婚姻中对于家庭经济分配有很多的矛盾。老公结婚前后的诺言并不履行,履行诺言时会附加很多的条件。这让你感觉到非常不值得,觉得自己受到了欺骗,有些委屈,同时生孩子和支配经济上又产生了很大的矛盾,这也让你非常灰心,不想和对方有太大的羁绊。生活中,老公并不能给予你情绪价值,回家后对你非常冷淡,让你觉得男人并没有很爱你。
描述中的开始,你表述了你和老公外貌的差异,你其实并不满意对方的外表条件和家里条件。你更看重的是对方比你赚钱的能力,而这个能力是为了让你生活的更好,你需要对方将赚来的钱全部给你。而对方的不公证婚前财产行为让你觉得受到了欺骗,你觉得对方不信任你,让你在财产面前很没有安全感。你为此提出了不生孩子,只为了给自己留退路。只是,这样的行为或许也让对方很难受,你需要公证财产其实也是对对方的不信任,这个其实可以在婚前去做,然而现在再去补救,只会让人觉得斤斤计较。这就是人性。所以,对于这个矛盾或许需要的是对方的妥协,但这也会伤害彼此的感情。现在你们的相处也存在一些问题,不如积极去做出改变。
这件事如果没有办法解决,这也会成为你和老公感情中的裂痕,而你觉得值不值得,其实已经对对方没有那么多的感情,你非常理性思考。你需要对方给你钱,给你花钱体现对方爱你,是否考虑过对方的感受呢?比如,你老公赚了钱给了你,给了你承诺的30万,但你还需要他更多的钱,你更看重的是30万作为婚前财产给你。你安全感得到了,但你老公的安全感又在哪里呢?如果总想着自己吃了亏,或许会亏的更多,也伤害的更多。
建议是,坦诚和你的老公交流下,你需要公证来得到安全感,但你需要了解你的老公的内心感受和想法。你其实并不是不愿意生孩子,只是为了和你老公赌气,然而这无疑给你们的婚姻矛盾中增加了新的矛盾。所以不如坦诚一点交流,不去赌气,只是本着解决问题的心态的交流。而如果你的老公可以为此做出改变,或许你也应该想想自己可以为这个家里做点什么。一个人的单向付出并不能长久,双向的奔赴或许才能让这个家里更加健康。
而如果你觉得对方并不能达到你的要求,不如尽早考虑自己的未来。青春辜不辜负,或者值不值得,都是个人修行,也是自己选择的结果,不应该让对方负全责。
希望对你有用。祝好!
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53赫兹
鲸鱼社工
累计帮助了15266人
你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你
看了你的描述和你的婚姻现状,感觉你们出现了,同样一个问题,就是互相的在猜测,互相的在规划,但是却没有找到共同的目标,以及了解对方的想法
我们的视角里面担心丈夫不爱我们,但同时我们的丈夫或许也会有此疑惑,在某种层面上而言,我们之间没有信任感,夫妻之间聊到情感问题的链接,都是房子工作,经济开销方面的问题
我们的婚姻当中有两个方向
一个方向是情感基础,我们为什么会和丈夫建立婚姻关系,这个方面的理由任何都可以,因为每个人的择偶标准不同,没有对错之分
第二个方向就是经济基础
经济基础是必然的,因为我们需要生存,无论是我们现在的小夫妻之间的生活日常开销,房贷车贷还是未来有了小宝宝之后,我们的育儿费用还是教育费用都是非常的高昂的,我们需要有一定的经济经济能力
夫妻之间的沟通,应该往这两个方向上去探讨,遇到了问题要如何解决,或者有没有存在某些问题没有发觉,我们提前梳理,提前找到适当合适的解决方法
对于当下的我们来说,可能还没有坐在一起好好的聊过这些问题,而是双方都在以试探的口吻去了解对方的心意
当我们以试探方式去了解对方时,对方就会产生威胁感,甚至是怀疑对方对我到底是怎样想的,那么我们所能够获得的答案也一定是建立在这一基础上的,答案不会是以情感为基础的答案
在一个婚姻当中作为女性我们需要有一定的自我保护意识,是很正常的,也是应该存在的,因为确实不管是八卦还是新闻,我们都见到了太多女生因为婚姻而遭受到的不公平待,而这样的一个自我保护,要让丈夫明白,这是出自于我们的担心,害怕和不安全感,而并不是建立在不信任丈夫的基础之上,而让丈夫感到不被信任,或者被质疑,被提防
对于你们的夫妻现状,偏向于建议我们可以尝试着一起去做一个婚姻家庭咨询,用第三方视角或者用专业人员的角度上去帮助我们更好的进行梳理和完善,这其中也包括了我们的一些资金安全问题的考量
希望通过专业人员的辅助,可以让你们更好的进行自我梳理,找到适合你们的夫妻相处模式
世界与我爱着你!!!
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