感觉自己感情来的快也去的快,怎么办?
7个回答
2016-11-11
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各位老师好!
最近开始在反思自己,觉得自己对于感情来得快去得快,想龙卷风一样很难长久,所以想听听老师们的看法和建议,这是我和比较有感觉的几个女生的感情经历:
第一个女孩可以算是初恋吧,高中那会青涩懵懂,双方都明白,隔着层窗户纸,一直没有把爱意说出来,上了大学之后我就感觉两个人不在一个世界了,大一双11的时候和我表白被我婉拒了,从此基本没有联系。
第二个女孩是异地,网络相识,我知道她是喜欢我的,她主动追的我表的白,我也确实同意了做男朋友,她考虑了未来,也想来找我,但是我感觉我的喜欢来的快去的快,我可能也就热乎了一周,主要是因为她微信不断的嘘寒问暖让我觉得压力很大,慢慢就对她冷处理了,7月份相识,十一她和闺蜜来了我的城市玩,要和我见面,我冷处理,然后她提出分手,我默许。
第三个女孩是微信在公众号上认识的,同城异校,也是聊着聊着她透露出了对我的喜欢,试图见面,其实我对她也比较有好感吧,她说喜欢我的时候我也确实有些喜欢她,也说了出来,但是当我说出我喜欢她之后就立刻感到了莫名的失望,以后就再也没有微信和她主动联系找过她。
第四个女孩社交软件认识的,确实很喜欢,聊了两周见面,然后第二次见面成了女朋友,成了女朋友之后我也是莫名的有些没感觉了,不是那种厌烦不喜欢,就是想不起来她了,然后因为考试啊暑假啊两个月没理她,两个月之后我开始慢慢意识到她不错,对她升温,也慢慢开始爱上了她,为她考虑了未来考虑了许多,但后来开学后她说她认识我的时候才和前任分手一个月,走不出前任的阴影,再加上我的冷淡,主动和我分手了,这段让我受伤很大,也有了反思。
第五个女孩是目前认识的,论坛相识,也是异地,在交往,学生,也兼职模特,可是感觉她太正了太女强人了,她也知道她是那种“古墓派”,每天五点半起床跑步,晚上十点睡觉,无感情经历,热爱学习的正能量女强人,这让我感觉不是很好,所以我的感情又是来得快去得快,当时觉得正能量很不错,现在又觉得是束缚。
我不知道到底是什么原因让我的感情来得快去得快,通过精神分析咨询过,但是也确实难以得出答案。
我无论童年还是现在原生家庭父母感情好,家庭和睦,前些天父母看电影还一起牵着手走路。前些年父亲在家比较强势不苟言笑,这三四年父亲人到中年45岁以后在家变得越来越温柔甚至有些“软弱”起来了,现在父亲看似软弱但家庭的决定大权都在他手里,母亲看似强势但实际上决定还是听父亲的,家庭十分温馨。
我知道我个人内心可能缺乏安全感甚至自卑,但是外在让人感觉很自信,对女生也是,眼光很高,近水楼台的都看不上,从不追女生,觉得应该让女生主动被我的生活或者取得的成绩所吸引,任何追的做法都觉得很低三下四低价值。但是我觉得从个人价值来说也应该算是比较优秀的,身高(185),家庭(北京人),学校(即将北大读研),成绩都蛮不错(可能说的有些自负,但也是力求客观才这样说的)。所以还希望老师能够指点迷津,感激不尽!
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加隆巴尔
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以下是我看到的可能性。为了适应不同阅读习惯的人的需求,推出了简单版和完整版的回答。
祝好
简单版回答
贴主因为缺乏无条件母爱和母亲的理解,内心自卑,没有安全感。虚拟世界去吸引女友。用两种模式来弥补童年的遗憾。
1 把自己当成是有条件去爱自己的母亲。根据条件去爱女友。让女友去做童年委屈的自己。同时如果女友会超越自己的可能,就会分手。(高中女友,论坛女友)
2 把女友当成是母亲。母亲靠近自己就逃离,母亲控制欲强也逃离。如果母亲不黏糊自己,逃离后也不会来追。自己会继续更爱母亲,同时也会因为再次被母亲拒绝而受伤。
重复模式中,也展现了对母亲的恨意。(网恋异地女友,微信公众号女友,社交软件女友)
完整版回答
一我来重新概括一下你的叙述
你感觉自己感情来得快,去得也快,难以长久,像龙卷风
以下是你的几段感情。
1高中的各自喜欢但没有确认关系的女孩。大一时,你感觉两个人不在一个世界了,对方向你表白,所以婉拒。
2网络上认识的异地女孩,她向你表白,你同意了。主要因为微信上对你关心太多,过来找你的时候你冷处理,没有见面,最后女孩伤心和你分手。你默许。
3 微信公众号上认识的同城异校女孩,对方向你表白,准备和你见面。你也喜欢他,但是当你回应同意后,你感觉莫名失望。从此不再和她联系
4 社交软件上认识的女孩。聊了两周后,见面成了女友。确认关系后就想不起来她了。两个月后,开始慢慢爱上她。但是她因为前一段感情的受伤和你的冷淡,主动跟你分手了。你感觉受伤也有了反思。
5 目前是相处的论坛认识的异地学生女孩,兼职模特身材好。生活规律,无感情经历,热爱学习的正能量女强人。你因为正能量而和他在一起,又因为正能量的女强人想和她分开,
你对童年的叙述是父母感情好,家庭和睦。你举了父母看电影,一起牵着手走路的例子;举了强势不爱言笑的父亲变得温柔体贴的例子;举了看似温柔体贴的父亲,决定家里的大事,而看似强势的母亲,实际决定听父亲的例子;
你对自己的描述是,缺乏安全感或者自卑,表面自信。在女生面前也是如此,对女生眼光很高。容易获得的女孩儿你看不上,你不会去追女生,你希望女生被你的魅力吸引来追你(但是来追你,以后我不管你同不同意,过段时间都会变淡,感情来的快去的快)。
你的客观外在物质条件很不错。
你希望能明白和女孩相处过程中,感情来得快也去得快的原因
二 总结一下你每段感情叙述的要点
1 高中女友。上了北京大学(或者是某个好大学?)后,因为你刚入大学两个月,所以不会有世界观和人生观的重大变化。你说的因为两个人不在一个世界而拒绝女孩的表白。不在一个世界的原因可能是:你上的大学比女孩上的大学好。
2 网络异地女友。微信上的嘘寒问暖让你压力很大。确认了关系的你们拒绝了女孩儿的见面,尽管女孩跑来你的城市和你见面,女孩儿伤心分手。
3 微信公众号女友。你明确答应了女孩儿对你的爱后,忽然觉得莫名的失望,就不联系了。
4 社交软件女友。确认关系后你和之前一样没有感觉了。这次的区别是对方对你没有死缠烂打,所以你又慢慢的有感觉了,开始更加强烈的爱上了对方。因为被拒绝而受伤。
5 论坛女友。因为对方生活规律,热爱学习的正能量的女强人。你又觉得对你是束缚,想分手了
三 总结一下你的恋爱模式
1 朦胧的爱(高中没有表白的女友),或者是虚拟世界认识的爱。(网络认识,微信公众号认识,社交软件认识,论坛认识)
2 当你物质条件而变得更好的时候,你会嫌弃之前的女孩(高中女友)
3 当女孩儿向你表白的时候,你会考虑
3.1 当你外在条件而变得更好后,你会拒绝在你前一阶段认识的女孩
3.2 当你现阶段从虚拟世界上认识的女孩向你表白后,你会同意。
4 当你同意女孩的表白后,你的下一步的反应是
4.1 如果女孩对你过于关心,嘘寒问暖背后让你感觉被控制,你会决定分手。(第二任网络异地女友)
4.2 如果网恋的女友想和你见面,想靠近你。你会想分手。(网络异地女友,微信公众号女友,社交软件女友)
4.3 你会因为正能量的女孩而被对方吸引,也会因为对方的正能量而和对方分手。(论坛女孩)
4.4 如果你的女友有超越你的一点点可能性,你会和对方分手。(论坛女孩)
5 你的分手模式是
不会主动提分手,你会冷处理对方,让对方受伤后,主动跟你提分手。对方跟你提分手后你会默许,把分手的心理责任和负担都推到对方身上。
6 如果女孩对你不是很死缠烂打,有没有外在条件超越你的可能,在你冷处理分手后,女孩儿也表现的无所谓。女孩对你的吸引力会加大,你会爱上对方,开始追求对方。(社交软件女友)
7 你会因为看似在你掌握之中的女孩对你的拒绝而很受伤。(社交软件女友)
四 从你的主视角去看一下你在恋爱方式
1 外在条件上升后,拒绝现实世界中的女孩
2 在虚拟世界上展现自己的魅力
3 等待女孩向你表白
4 女孩向你表白但是不见面你会同意。希望获得不太粘人的虚拟女友。
5 女孩儿想跟你见面,你会分手
6 女孩粘人,你会分手
7女孩不黏你,对你的分手无所谓,你会爱上对方。
8女孩有超越你外在条件的可能,你会分手
9分手方式上,你会冷处理让女孩受伤,让女孩提分手,自己默许。不会承担心理责任
10 你会因为去追女孩被拒绝很受伤
五 总结下你喜欢的女孩和不喜欢的女孩
喜欢的:虚拟的,不黏人,喜欢你又若即若离,正能量的
不喜欢会让你分手的:黏人,温柔的控制欲,过于主动表白的,想见面的,有可能超过你的
六 分析一下你的童年
1 妈妈在生你的时候状态可能不好,比如婆媳关系差,或者自身的不安全感,或者是强势的爸爸不理解她的感受。
2 你出生后,妈妈因为状态不好,没有给你足够的爱和高质量的陪伴。你经常一个人在哭,想表现得很优秀,来吸引妈妈的注意
你可以看看以下几个客观事实是不是这样
2.1 你断奶比较早,或者是吃的牛奶
2.2 三个月之前,妈妈没有全职去照顾你。
2.3 幼年你经常一个人站在那哭,大人在干大人的事情
2.4 三岁之前,妈妈没有全职照顾你。
2.5 妈妈不能很好的理解你的感受。
3 三岁之后,父母相处中,父亲比较强势,不会理解你和妈妈的感受。妈妈也比较强势,控制欲比较强,这样来增强自信的安全感。
你开始向妈妈呼喊,发出声音。但是没有得到妈妈的满含爱意的回应。
4 妈妈对你的要求高。控制欲强。会用比较温柔的方式或者是比较强势的方式,各种絮絮叨叨中,那你按照他的方式去做事。你很反感,却无能为力。
5 6岁以后,你会发现妈妈和爸爸就在你面前。但是他们无法理解你的感受。慢慢你就放弃了。
6 爸爸妈妈告诉你,外在条件很重要。也开始有些违反你的意志的去发展你的外在条件。在学习上,会让你感觉如果你考得好,他们就爱你,如果你考的不好,他们就不爱你。
7 你会尝试吸引妈妈的注意力,越不理你,你越会表现自己。这时候她继续拒绝你的话,你会很伤心。
七 分析一下你现在的状态
1 你内心缺乏安全感而自卑。自卑就是内心的你对获得父母无条件爱没有信心。你觉得父母是因为你的学习好,表现好才会爱你。
2 你会告诉自己,自己很优秀,很好。你在催眠自己。因为童年不这么告诉自己的话,就会更加失去父母的爱。生物本能会担心被父母抛弃而死亡。所以只能先让自己都相信自己过得很美好,自己很优秀。
3 在恋爱上,你会重复两种模式。
3.1 把自己当成是有条件去爱别人的父母。让女孩去做委屈着自己。而让自己内心好受些。因为你把童年的痛苦转移到了女孩身上
3.11 所以你会因为物质条件变好,而嫌弃高中女友
3.12 所以你会因为论坛女友学习太强,有考上北大或者更好的学校的可能,而想和她分手
3.2 把女孩当成母亲
3.21通过表现自己来吸引母亲的有条件爱,因为你对获得无条件的爱没有信心。同时你给对方的也是有条件的。如果自己条件变好,就不会去爱对方。(第一任高中女友)
3.22 女孩儿对你的黏人和隐藏的温柔的控制,让你想到了母亲对你同样的事情。所以你会逃离(第二任你网恋女友)
3.23 你会展现对母亲的报复。女孩儿想跟你见面,代表母亲想靠近你。你就会想起被控制欲强的母亲吞食的感受而逃离,也会心里对母亲说你早干嘛去了,现在才这样,我不要你的爱。所以你会分手。(第二任网恋异地女友和微信公众号女友)
3.24 当女友对你不怎么粘人,同时对你的分手反应也不是很大的时候。你对母亲的报复就没有用了,同时你也不用去担心母亲过于控制你。这会激发你对母亲更深的爱,去努力靠近母亲。同样也会因为母亲的再次拒绝而更加受伤(社交软件女友)
4 你不愿意主动明确表示分手,让女孩受伤后主动提出分手,然后你继续表示默许。
既表达了你对母亲的畏惧,你不敢离开你的母亲。又表达了你对母亲的痛恨,你希望母亲受到惩罚。
祝好
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杨湛德
国家三级咨询师, 5星优质答主
累计帮助了2953人
其实嘛,您不是自卑,您只是自恋罢了。您的这五段情的共同点,就是都是别人女孩喜欢上您的,确切说应该是崇拜您吧。所以一从开始,您和对方的心理地位就不平等,您内心会觉得自己比别人高一等了。
您觉得自己就像太阳一样,九大行星,外加其它外来太空物体都会被您吸引过来,但您却没有想过太阳和所有物体之间还存在引力,是相互作用过程。而您其实更像是个黑洞,只有吸收,而没有相互作用。您可以扪心自问自己在这五段感情当中,动了情吗?
如果您依然不愿意学会去付出,不愿意把自己的心理地位降到和对方平等位置上,再牛逼的疗法也解决不了您这个来也匆匆去也冲冲的问题,您也只有永叹恨不能相逢。
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马昌丽
累计帮助了508人
楼上杨老师一语道破你的本质了,希望你能理解杨老师的用意,祝你幸福
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李丽峰
国家二级咨询师, 1星精华答主
累计帮助了6096人
同意楼上杨老师和加隆老师的分析,你和女友的关系模式往往会复制你和母亲的关系模式。
自恋,建立亲密关系困难,缺少爱的能力,需要重新建构和母亲的关系,接纳自己,真正的爱自己。
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不吭声
小蘑菇
累计帮助了4人
我也有同样的问题,看来是要改一改了^_^
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用户已注销
累计帮助了325人
自恋是披着纱丽的自卑。
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陈鑫
国家二级咨询师, 4星优质答主
累计帮助了2423人
你好,首先感觉你在对感情这一块有完美主义的倾向,有这种倾向的时候你会对对方抱有一些不太合理的想法和要求,当对方达不到你要求的时候你就会放弃对方。其次感觉你很会保护自己,这样的话说明你自己其实不是太自信,有很多掩藏的东西没有表现出来。
杨湛德:加隆老师太牛了!加隆加强版手术般的剖析! 举报
楼主:加隆老师您好,首先真的十分感谢您这么耐心的阅读和解答,我知道这个平台是义务的,您还如此善良细致的帮我分析情况,真的由衷的感谢您的帮助。
您的分析精准合理,但是我看了您的分析后真的感觉有些担忧:在每段感情中,我都没有完全尽心去投入,或者说都是带有目的性的,而到了最后其实都是我去伤害女生,那么是不是说明我没有能力去承担一份感情呢?
但每个人都渴望自己能够成家,都有一个美好的家庭,我也是,所以既然我童年的某些经历让我变成现在这样,那么在未来,有没有什么能够弥补完善健全爱的能力的可能性呢?那又应该怎么去调整呢?谢谢您!
PS:我之前曾经思考过以后能不能在每份恋情开始后刻意的告诉自己“我要爱她,我是要负责任的”,但是这种刻意我觉得结果应该也不会好,因为潜意识已经告诉了我应该如何行为,我还会重蹈覆辙,所以有没有什么润物细无声的办法去锻炼自己爱的能力呢?再次感谢您! 举报
加隆巴尔 回复 楼主:你好
以下是我的建议
1 爱自己
2 选择正能量的朋友
3 和朋友相处中注意获得能量。
把这几个学会后再去开展感情。
建议找一个温柔的女性咨询师帮你成长。 举报
楼主 回复 加隆巴尔:谢谢老师,会努力去做的!
另外还有一个小问题还恳请您能解答:我在认识喜欢对象的途径上为什么多以网络为主,现实生活中身边的女生却鲜有看上呢?是因为不自信,在逃避什么吗?谢谢! 举报
加隆巴尔 回复 楼主:在逃避女孩离你太近,因为会让你想起离你太近的妈妈? 举报
楼主 回复 加隆巴尔:没有到那个程度,跟女生正常交往做朋友都没问题,不过我平时也属于比较严肃高冷的那种,会有距离感,所以也没有那种“红颜知己”。
我自己反思可能还是因为比较自恋,觉得近处无风景吧,本校本院的看不上,自身的性格又不善搭讪外院外校的。所以可能是个人的性格问题吧。 举报
马昌丽 回复 楼主:这个性格有可能受你爸爸的影响 举报
楼主 回复 加隆巴尔:对了加隆老师,我还有一点疑问,我觉得实际在日常生活中我和母亲的关系并不是这样糟糕,我和母亲完全是朋友式的相处(即使我感觉有时母亲对于我的期望或者说压迫确实会比较强)我近期发生的事情周末回家都会和母亲说,有时候在家也时常会和母亲索取拥抱(我20多会不会显得有些恋母情结…?),我们的关系很好,除了她有时候比较强势给我压力(甚至微信上机关枪式的问句嘘寒问暖也让我有压力)之外大部分时间都很不错,是我的潜意识里存在这些问题吗? 举报
加隆巴尔 回复 楼主:比较重要的几个阶段是0-3个月,3个月到3岁,3-6岁
看看这段时间的状态怎么样?
我的回复中提到了 举报
楼主 回复 加隆巴尔:6岁之前的记忆我确实比较难以回忆了,包括之前我做过精神分析,咨询师也让我回忆3岁 6岁的记忆,我确实有些难以回忆起来了。
不过可以肯定的是,现在在微信 QQ上母亲问我吃了么吃的什么穿的什么冷不冷我确实知道是在关心,但是给我更多的是压力。
说起来母亲在关心我的这个层面确实存在一些问题,首先她在关心我每天参加什么活动做了什么的时候她会刨根问底,一个一个问题的诱导我让我跟她讲述全部过程甚至小细节,其次,母亲微信上关心我也是一连几个问题“吃饭了吗?吃的什么?冷不冷?穿的什么”一系列问题让我有了压力。
既然现在母亲对我是这种关爱的模式,那么童年的时候想必也差不多吧。
所以可能我在恋爱中的这些表现也跟母亲的这些行为有关系吧。 举报
加隆巴尔 回复 楼主:恭喜你更加了解自己 举报