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坐看云起🌻
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12小时前 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的害怕、焦虑、紧张、无助和困惑。我们一起聊聊这个话题。
1.梳理你的内在
你在描述当中提到，“从小生活环境父母总吵架，母亲总是和我诉说她的委屈，母亲性格比较暴躁爱打人，”因为这样的成长环境，或许你内在安全感会不足，性格会比较敏感，而且会承接住妈妈的委屈以及其他情绪，以至于你内在会比较脆弱，也容易委屈和难过。
“我从小患有先天性眼睑下垂，一只眼睛大一只眼睛小，小学有被孤立过，高中时期学习播音主持自身嗓音优秀，但是家庭条件不好，眼睛有病，融入不进去放弃了从此以后性格变得很孤僻，导致高三那年被几个同学长期霸凌。”再加上自己身体的原因，不被环境以及身边的人接纳和理解，却被大家孤立，这让你感受到自己不被大家尊重，不被大家欣赏和认可。从小就感觉自己融不进任何团体。哪怕是高中时期拥有天生的优秀嗓音，却因为家庭条件不好，以及眼睛有病的问题， 不得不放弃你拿得出手的特长。或许也因此让你变得更加的自卑。再加上高中被同学霸凌，这让你对身边的环境会更加的紧张，随时保持警惕和警觉，以保证自己安全。
“ 复读期间，妈妈突发精神病，住进了精神病院，我开始有抑郁焦虑躯体化，”复读期间，妈妈突发疾病住院，让你更加的担心和害怕，同时非常的焦虑和无助，以至于你出现了一些躯体化的症状。“那一患上了眼镜强迫症，还觉得所有人都盯着我学习，不想让我好 。 ”你给到自己压力，想要自己学习好，却感觉身边的环境和身边的人都不接纳和允许你，所以你会觉得大家都盯着你，不想让你好。那时候的你会觉得自己被大家攻击、孤立、霸凌，被身边的环境不允许，排斥，内在会非常的紧张，焦虑，担心和害怕。
“ 大学期间做眼睑下垂手术后，因为效果和自己想的不一样，加上后遗症的长期折磨，我的焦虑和抑郁达到了极致，开始疯狂的掉头发，爆痘，躺在床上起不来。”大学时期通常这个年龄阶段的孩子，会开始非常注意自己的外在形象。而眼睑手术的不如意，让你内在更加的担心和害怕，害怕大家看出来，更加不能接纳你。以至于你的焦虑和抑郁达到了极致，在身体内在的激素水平的影响下，又出现掉头发和爆痘，让你更加不敢接触陌生人，害怕别人对你指指点点，害怕大家对你嘲笑攻击。所以你会把自己关起来，不想见任何人。“那个时候朋友不能理解我，家人忙着吵架没有人管我，我只能一个人在出租屋里煎熬，因此我和家里人的关系很不好。”而身边的人给不了你任何的理解和支持，都不能帮助你走出来，你内在也许非常无助、失望、委屈和难过。渴望他们帮助你、关心你，可是又害怕他们关注到你而嫌弃你，所以你自己一个人慢慢的熬过来了。能感受到你内在的悲伤、难受和孤独。
“ 毕业后，因为父母不能给我经济支持，我强撑着找到一份工作，但没过多久妈妈就得了胃癌，不久后就去世了，我没能见上最后一面，加上被初恋深深伤害，我的躯体化达到了顶峰。”毕业之后，你需要面对经济压力，而妈妈的离去，让你内在留下了很深的遗憾。初恋对你的伤害，也让你对亲密关系产生失望、愤怒、委屈和难过。所以这份亲情和亲密关系的双重打击，让你再一次出现严重躯体化症状。
“我开始了长达三年的心理咨询，读了大量心理学书籍，坚持运动，靠着自己赚的钱去各地旅行，和家人达成了和解。”你发现了自己需要得到帮助，在心理咨询师的帮助之下，不断的成长自己的内在，与过去和解，与家人和解。在心理咨询过程当中，或许被人看到，被人接触，被人接纳，允许和包容，让你能走出情绪困扰。
“ 但最近工作的环境氛围很差，同事有小团体，我融不入不进去，让我想起了高中霸凌我的那些人，导致我身体每天高度紧绷又患上惊恐障碍。”公司环境氛围差，同事的小团体行为，唤醒了你曾经被霸凌的经历，以及压抑的那些情绪，以至于你压抑在身体内的那一些情绪再一次被唤醒，所以你每天会非常紧张，害怕，以至于再一次出现惊恐障碍。
“去年年底我辞职了，在家休息了一年，去北京安定医院开了治疗焦虑抑郁的药物，现在我能自己出门不那么害怕了，但是我还是时不时就觉得特别痛苦，情绪很低落，能尝试的我都已经尝试了，真的不知道该怎么办了，真的觉得好绝望。”经过休息治疗和调整，你已经恢复了很多。可是或许这样一段时间的修正，让你曾经一个人在出租屋里边熬过来的时光，那一些难熬的体验和感受也再一次被唤醒。尽管你现在已经很努力了，也有了很大的改善，可是你的内在依然会觉得痛苦，情绪也会很低落。因为一直是你一个人在努力，你感受不到身边人和身边环境对你的温暖，理解，支持和包容。你没有尝试去融入环境，不知道大家能否理解你，接纳你。或许仅仅在你出门与人浅浅的交流过程当中，也遇到一些阻碍。亲人朋友没有人问候你，关心你，这些都让你感觉到受挫低落、失望，甚至是迷茫。
梳理一下你的内在，抱抱自己，你真的很不容易，而且你已经非常努力了。
2.为什么常常莫名觉得痛苦
因为成长过程当中的创伤没有被彻底的看见和清理，压抑的情绪也没有被理解、接住和完全的释放。所以当类似的场景再次出现的时候，曾经压抑的那些情绪也被触发和释放。所以即便现在你长大了，你不再是当年那一个小孩，可是曾经出现的那些事情，压抑的那些情绪依然在。当相似的创伤再次激发你内在的情绪开关的时候，即便。当下的情景没有当年那么严重，而你内在经历的那些情绪会翻涌出来，产生可能与当下环境程度不一致的情绪。这些情绪可能看起来比当下的事情更严重，非常的不匹配。
而对于曾经幼小的你来说，那一些情绪差点淹没你，让你觉得非常的巨大，你难以承受，难以消化。你花了很长的时间去独自地包扎伤口，独自的消化。这样的消化只是用时间去冲淡，表面上看起来对你没那么大影响，让你逐渐的在这样的情绪影响下适应了。而实际上因为这些情绪没有得到及时的看见、流动，接纳和释放，你的情绪阈值越来越低。稍微有一些让你感受到威胁，或者感受到不安全，不舒服的场景再次发生的时候，情绪就被触发了。
所以你会常常莫名觉得痛苦，是因为这一些痛苦的情绪在提醒你，需要去内观他们，看见他们，给予他们理解接纳、包容，同时满足他们背后你内在没有满足的需求。
3.怎么办
不必用转移注意力的方式来对抗这些情绪，你可以在专业的心理咨询师或者是催眠师的引导下面，去重新看到这些情绪，去触碰他们，去从你现在的角度和资源重新看待他们。或许你能给到他们一些新的理解，一些新的解读和视角。让你能够去理解他们的产生，同时看到这些情绪背后，你内在的渴望。当你能够看到这些情绪，满足这些情绪背后你的需求。你就在跟这些情绪和平共处，同时让他们为你所用，成为更加了解自己，看到自己的一个契机。你也会经由这一些情绪通道。知道自己内在真正想要什么，你想要成为怎样的自己，你也会经由他们，让自己的内在真正成长起来。
允许自己会痛苦，允许自己会悲伤，也允许自己会对他人失望，同时不强求自己，也不对抗这些情绪，而是静静的看着他们，拥抱他们，接纳他们，你会在这个过程当中生发更多的内在力量。你也将变得更加的包容，慈悲，跨越这些困难，将他们作为滋养你、成长你的养料。或许你也会因为这一些经历给到更多有过类似经历的人一些帮助和指引。
建议你找专业的心理咨询师，给予你一定的专业指导，给予你看见理解和接纳，帮助你跨越这些痛苦，成长起来。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
心海拾贝🏖️
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08-30 回答了：读完你的描述，我能够感受到你有很深的无力感，面对一切都不抱有希望，充满了悲观，家庭的代际创伤，学校的形式主义，人间不值得。这些都在折磨着你，让你充满了痛苦。但这也在提醒着你需要被当做一个完整的人去尊重，你渴望真实、真诚相待的环境，不想被工具化，期待家庭、学校承担起应尽的责任，给予支持，而不是你一个人被消耗，疲惫，仿佛是被抛弃。
我们一点点拆开来看，其实环境确实很糟糕 ≠ 你本就不该做一个人。我们有时候可能会受过往的经历影响，觉得我不够好是因为我价值不够，不值得认真对待，于是产生不合理的信念，我们总是内部归因，但客观存在的事实，是我们无法改变的，所以要重新看待这个问题。
这里有一个很重要的区分，无论是家庭还是学校，他们都存在自身的局限性，他们给予不了你期待中的理想模样，并不等于说你不配做一个人，可以得到尊严。这是一种自我审判，自我否定，自我厌恶。其实这里能够看出你一直在不断的伤害自己。所以我们要学会的是自我接纳。并不是说我们要立刻变得强大，内心充满力量，一下子全部都想开。
而是学着降低自己的期待，不再幻想家庭能够立刻改掉错误，幡然醒悟。学校变得理想。期待降低一点，那么他们带给我们的伤害就会小一点。看清他们存在的问题，他们改不了是他们的问题，困在自己的命运里面不是你的错。学会爱自己，重塑自我信念。值得被爱，不是换来的奖励，是生而为人本来就有的底色。信念不会一瞬间大变，是一次次小事慢慢加固的。告诉自己我吃过苦，更应该好好善待自己，换一个视角看自己。停止向外索取证明，不靠别人的态度来评判自己。信念不是想出来的，而是每一次微小行动累积的，好好吃饭，保护身体，用行动对自己好。
另外看到你爸爸越来越像你爷爷，你有不认可他们的地方，又逃脱不掉，害怕成为他们的模样，其实换一种角度去看，自己到底想成为什么样的模样。朝这个角度去思考，一一列举下来，奔向这个目标，成为你想成为的那种人，以上是我的思考，希望对你有所帮助。 -
壹心理小耳朵
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08-30 回答了：小朋友，你好呀，我看到了你的提问和描述，心疼你，我也感受得到，其实你非常渴望父母能够理解你，尤其是希望父亲能够和你好好沟通，希望父亲能够给到你包容、接纳、认可，而不是总是责骂你，但是令人难受的是，你在父亲这里很难得到这些，孩子，这不是因为你不够好，也请你不要再因此伤害自己，你是值得被爱的，也是一个很好的孩子，并且你很勇敢，能够在这里表达出自己内心真实的感受，这就是你内心中本身就有的力量，敢于求助的你也一定可以走出困境的。
我的建议是：
1.你的人身安全是被保护的，爸爸这样对待你，你可以及时寻求jing cha叔叔的帮助和保护，在心理层面，及时寻求有效的专业帮助，我们保护好自己的生命安全，这是最重要的事情。
爸爸这样对待你，真的让人很心疼，他的认知有限，他不懂有抑郁症的说法，也不能理解你内心的痛苦，但你作为他唯一的孩子，你是渴望被他好好爱着的，作为未成年人，我们的重要养育者打骂我们，严重的话属于虐待行为，这是不被允许的，你可以求助jing cha叔叔，告诉他们真实的情况，他们会来给到你支持的，也会和你的父亲做一些沟通，给他普及一些法律和心理方面的知识，让他意识到这样做是不对的。
在心理层面，你现在出现了很多攻击自己的行为，还出现了自sha的倾向，我很担心你的情况，希望你及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），求助专业的老师，他们会24小时在线，这个热线也是免费的，你可以告诉电话那头的老师你的这些心里话，他们会理解你的难受，接住你的情绪，听你的倾诉，给到你心理支持。你们学校应该也有专业的心理老师，你可以去找心理老师聊聊，心理老师和其他的老师不一样，不会批判你，而是会理解你、接纳你，最好是将你的真实情况反馈给心理老师和班主任，我们也可以通过老师来和爸爸进行沟通，而不需要自己去沟通，让能够给到你有效支持的成年人去和爸爸交流，效果会更好一些。
2.你不需要去承接爸爸对你的那些攻击和指责，试着去保护好自己的安全以及保护好自己的心理边界。
从你的描述来看，你的爸爸并不大会用语言表达，而总是用暴力的行为来表达，这其实和他自己的成长经历和内在模式有关，而且，他不允许你失败，只允许你成功，也是他自己的投射，我们可以这么来理解，爸爸其实是把对自己不满意的部分寄托在了你的身上，他对自己很不满意，而你作为他的孩子，他就把他自己对自己不满的这些部分都投射给你了，希望你可以去满足他的需求，但这显然是行不通的，因为你们两个人是两个独立的个体，他是他，你是你，他不认可自己，他不满意自己，是他自己的事情，如果他自己一直不去成长自己，那么，他就会一直循环这样的一个模式和状态，但是你不是你的爸爸，你是你自己，你不需要去承接这些属于他的情绪、负面评价和课题，我们无法去改变他，他当然还是会继续说你，继续给你传递这些不满，但是我们可以渐渐去分清楚，哪些是属于爸爸的，而不是属于我自己的，我听到了，但我知道这是他的，不是我的，我可以选择不去认同和接收，而是把这些属于爸爸的情绪、负面评价都还给他，这样你就不会那么累了，也就可以更好地保护好自己的心理界限了。
3.试着用一些心理学的方法疏导出我们内心被压抑的大量的情绪，你会感觉没那么难过。
我们对自己现在会存在一些攻击行为，包括会想不开，其实和我们内在被压抑了大量的负面情绪有关，可以想象，你在这样的一个家庭环境里，是不被允许表达的，所以，你可能也不知道有一些什么方式可以去及时疏导和表达出自己的真实感受和被压抑的负面情绪，久而久之，到了现在这种压抑不住的时候，就呈现出了这种极端的状态。但是，孩子，我们是可以反其道而行之的，我们也可以用一些方法帮助自己过得舒服一些，至少，我们可以从现在开始，不去压抑自己的情绪，而是去通过一些合理的方式表达出来，每天坚持疏导和表达，你的内心就会越来越通畅，就不会那么难过了。
疏导情绪的方法有很多，比如，你可以通过刚才我提到的那些方式去找合适的人、专业的老师倾诉，倾诉出来之后就不会那么压抑了；你喜欢书写的话，可以每天坚持书写，写完后如果不想让别人看见，可以撕掉；你还可以通过运动、撕纸、捶打枕头、挤压力球等方式去宣泄愤怒和压力；再给你介绍一种心理学里面的专业技术，叫做空椅子技术，就是在一个合适的地方，摆上一把空椅子，然后想象你想倾诉的人（比如你的爸爸）坐在了椅子上，然后，你可以对他说出任何你想说的话，如果没有椅子，你对着一株植物、对着小河、对着天空，对着大树都是可以去表达的……
重要的就是去表达出来，表达即舒缓，当情绪有了出口，我们就不会觉得这么压抑和难受了。
祝福你一切都好❤
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
鲸昔007
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08-30 回答了：题主，你好。
看到你经历了“被曾经一起长大的朋友同学孤立和背叛”，感受到内心的伤痛、愤怒、委屈等复杂的情绪，从心理上来说，这是一次重要的关系丧失，是一种信任被辜负的崩塌，这也是让人感受最痛苦的体验。
在这个被背判的过程中，你感受到的自尊心受挫，从精神分析动力学视角来理解的话，或许是一种自恋破碎带来的低能和羞耻体验，是对内在精神力量的一种摧毁。
在这里自恋是一个中性词，每个人都需要一些健康的自恋，就是类似自信一样的，对内在理想化形像的一种坚信和感觉到美好的体验，而朋友同学的背判，让这个内在的理想化自我感受到了被嫌弃、被抛弃，这是对内在自我的一种贬损。
除了你的内在破碎感外，你还感受到了自我攻击，或许你会觉得是自己不够优秀、不够好，这可能就是接了对方投射来的贬低，是在用自我攻击的方式来缓解被分离的痛苦体验。
自尊受挫也好，自恋破碎也好，就是感受到了自己不够好的一面，而这种不好的体验还伴随着关系的破裂和丧失，这些都有可能会激活早期母婴关系中的原始恐惧，会湮灭掉对自我的理性和客观认知。
不是你真的不够好，而是当内在自我受到情绪的强烈冲击时，会失去判断能力。
重拾自尊，其实是一个重新建立起自我理想化的过程，它需要的不是意识层面告诉自己要自强、要努力、要上进等，而是能够在内在看到真实的自己，并能给自己以包容、允许、接纳。做不到的就承认自己动力不足，得不到就承认自己能力有限，完不成的就允许自己有遗憾，只有当内在那个真实的自己能够舒展地做自己的时候，那种好的感受也才能慢慢回来。
失去一个重要的朋友同学是令人难过和遗憾的，在你开始能够给自己包容、允许和接纳的时候，或许也能够以这样的态度去看待身边的人。允许别人可能会不喜欢自己，允许别人可能会对自己有失望，那都是别人看待自己的方式，而这并不能影响你看自己的方式。
同样的，被辜负会让人难过和伤心，是因为当我们为对方付出的时候可能会对对方有期待，期待对方能像自己对待他一样的回应自己，这个期待其实是危险的，它有可能会让人掉入到一个关系误区里，就是，“我对你怎么样，你就应该对我怎么样”。
之所以说它是误区，是因为每个人都只能决定自己做什么不做什么，而无法控制或改变别人。
你对朋友同学好，是你发自内心对他们的认可和喜欢，你无法让对方回应同样的认可和喜欢，你能做的是，当你发现自己错付了情感时，可以决定收回来，可以决定不再付出，这是对自己不受到伤害的保护。
你被关系所伤害，说明你把关系看得很重，同时也需要对关系有所选择和甄别，如果是对自己有伤害的关系，就要做好自我保护的界限，让自己回到安全的位置上，重新去连接那些好的、有滋养的关系。
而自尊、自恋，都是由内而外散发出来的，从外面找不到，要自己给自己。
祝福你。 -
王欣宇
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08-29 回答了：题主你好，我看到你说因为老公突然换了密码又问不出原因，让你很是不满，但是可能这件事情一直放在心里没被解决，所以导致两个人之间的关系越来越紧张，最终还发生了冷战。我能够感受到在他没有解释清改密码的这个行为背后的原因时，你大概是很不舒服的，内心很堵、很疑惑、也很难过。同时，我也看到你很在意这段关系，很在意关系的质量，你们两个都不是主动的人，但你愿意主动寻求沟通的方法，也是很难得了。关于这件事，我有几个自己的视角想分享给你，也许在看过以后你会有一些新的感触或思路。（1）当你看到他解释不清自己行为的时候，你脑海中是否有在想些什么吗？我很好奇你没有选择当下沟通的原因是什么。在你没有直接表达不满的时候，当时在想些什么呢？也许看清了这一点，就能够更加明白自己的行为模式，这样就多了一个解决问题的选项，或许是当下直接沟通，避免关系逐渐变紧张。（2）情绪是不会自动消失的，只会在其他时刻爆发或是影响自己的身体健康。当你产生了不满的情绪以后，你选择不把它表达出来，结果导致你对老公其他的行为也会更加的不满，这大概就是情绪叠加的结果。如果没有当初压抑住的这一份情绪，或许不会因为床上很乱这件事就爆发很大的争吵，甚至是冷战。（3）关于沟通的方式。其实没有一种最好的方法，只有最适合你的方法。不管是微信沟通还是当面沟通，这些都是一种手段，关键还是在于哪一种方式让你觉得更顺手、更愿意去行动。每个人的性格都不同，也许内向的人不好意思当面表达不满，那么可能会选择微信消息或是手写信；而急性子的人可能会受不了文字交流的节奏，转而选择当面把话说清。每种方式都没有好坏，主要你需要找到适合你的方式就好。（4）关于沟通的内容。你问到“怎么说才能避免吵架”，我个人觉得比较关键的要素是完整、求助、真诚，当然我所要说的内容也仅供你参考。“完整”是指在沟通的时候要假设对方什么都不知道，他不知道发生了什么事、不知道你的心路历程、不知道你不能接受的点、不知道你的思维逻辑，所以你需要把你想到的心里知道的尽量完整详细的解释给他听，而不要只告诉他结论。比如“这个行为会让我担心我们之间的信任出现了问题，担心你是不是不在意我了，所以我很难过，也有些不满，我希望了解你这么做的原因，但我也不是一定要逼迫你做什么，我也在想我可能是对你有所误解...”；“求助”是指在沟通的过程中以求助的口吻代替命令，可能会让人更容易接受。比如“我真的很需要知道你改密码的原因，不然我会胡思乱想，我感觉很难受，我觉得我知道了原因就会好很多”；“真诚”是指我们要把自己心里想的感受、把自己对感情的在意、把自己对未来生活的担忧都表达出来，袒露内心的一切，如果对方是一个真的在乎你的人，我想这样做可能会得到更多的反馈，也会看到对方的爱意与真诚。（5）关于事情的严重性。我非常能够理解当这件事情发生之后，你会担心夫妻之间的信任崩塌，甚至还会闹到离婚。人就是容易在发生一件不太好的事情的时候，会扩大事情的影响，越想越觉得未来昏暗。但我也想请你想想什么是最可能的结果。比如他总是喜欢欺骗和隐瞒吗？你们之间的感情会因为改掉密码这件事而完全崩塌吗？他一定是故意瞒着你还是他可能并不太在意这个举动呢？最后，祝愿你们能够平稳地处理好当下这件事情，然后可以让感情浓度得到恢复或是加深。世界和我爱着你。 -
陶陶老师
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08-29 回答了：看到你的问题是”46岁焦虑症复发 容易恐慌和无力”，三个标签是”压力管理””人格特质””自我接纳”，好像是你觉得自己焦虑症复发了，感到恐慌，无力，想要管理自己的内心压力，了解自己的人格特质，寻求自我接纳。
对于你的描述，我看到以下几点:
第一，能看到，你梳理了自己与父亲的相处模式，也梳理了和前夫的感情，梳理了多年来的心路历程，我会觉得，你真是不容易啊！
你提到，你的父亲很严苛，你就读的大学也是军校，我会猜测，你的超我可能也是非常严苛的。就是可能你会遵从社会规则，严格地要求自己，活的特别紧绷，无法让自己保持松弛的状态。
从你的描述里，我会觉得很心疼你，过去的你，都已经那么难了，却还在死死硬撑，不断地透支自己的身体，直到后面撑不住了，抑郁了，焦虑了。你提到产后抑郁，焦虑症爆发，焦虑再次复发等等，好像是你一直都很艰难。
好像是你无法让自己停下来，无法好好关照自己的身体，好好照顾自己的心灵，好好感受自己的情绪。
可能是因为，你害怕看到自己的脆弱与孤独，害怕看到家庭的冲突。你的解决方法就是逃离，通过无休无止的工作来逃离，通过与前夫与父亲断绝关系来逃离，好像只要你看不到了，你就能眼不见，心不烦。
这也许是最让你感觉省力的，便捷的，安全的方式，我觉得，你不需要苛责自己，而是理解自己。
第二，你提到，自己也在反思。
我觉得，你能探索自己，寻求理解自己的内在模式和内在驱动力，这都是很可喜的。
我看到，你说，你的父亲很严苛，你的前夫脾气暴躁，你形容他家是npd家族，被他家榨干能量，你的房东也经常驱赶你，好像是你生命中的人大多都是迫害你的，对你很严苛的，汲取你能量的。
也许你是按照父亲的模样，对标找到的前夫，也许只有脾气暴躁的男人，才会让你有熟悉的安全感，才会让你有心动的感觉。
你提到，感觉自己像个孤儿，孤苦无依。能感受到你内心的无力，无助，恐慌，好像是无人可依，无处可去，无力自保。
但是我欣喜地看到，你在种种的现实困难下，在种种的心理压力下，寻求心理咨询的帮助，内心获得了力量，与前夫离婚了，与父亲断绝来往了，顶着压力买了自己的房子，有了自己的空间。
你明明可以过着依靠他人的，富裕的安稳的人生，但你选择了最困难的一条路，选择了一个贫穷家庭的男人，选择自己创业，选择自己付出更多，扛起了大部分的压力。
也许，对你来说，这样的人生，顶着压力迎难而上，不依靠任何人，凭自己努力奋斗，才能让你感觉，你自己是有价值的。
我想到，军人的信念也是迎难而上，不叫苦，不叫累。也许，你内心的信念也是，不对自己狠一点，怎么迎接彩虹呢？风雨彩虹，铿将玫瑰，也许就是你的形象吧？
我们经常说，选择即承担，选择过什么样的人生，就承担什么样的结果。
看看你这四十多年的人生，我会觉得，你也呈现出了一种坚韧的生命力。过去那么艰难的日子，你都挺过来了，现在的你，可以不依靠任何人，自由地过自己的日子，买自己的房子，自己的生活自己说了算。但是，与此同时，你也会觉得孤苦无依，会觉得疲累压力大。
第三，你说，好想知道，该如何改写自己接下来的人生。
我们说，当我们遇到一个问题时，三部曲通常都是，”是什么，为什么，怎么办”。
所以，首先，你要清晰，你是一个什么样的人？想过的是什么样的人生？是有人可以依靠信赖，过着安稳，平凡的日子吗？
其次，你可以问自己，为啥我想过这样的人生呢？我可以从中得到什么呢？我又需要放弃什么呢？
最后，可以设想一下，你准备怎样去实现你的目标？当现实的情况，让你无法实现这个目标时，你又会准备怎样做？
我相信，当你对自己保持全然地接纳，看到自己多年以来的行为模式，多多地照顾自己，理解自己，包容自己，你就能慢慢地产生松动了，慢慢地发生改变了。
如果你觉得自己难以做到，可以继续寻求专业人士的帮助，做心理咨询或心理治疗。
祝福你！ -
坐看云起🌻
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08-29 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的纠结、怀疑、疲惫、自责和迷茫。我们一起聊聊这个话题。
1.梳理自己的内在
你在描述当中写到，你们结婚还不到一周年，老公就跟别人在一起了。“之前我发现了他喜欢他的女同事，他对我说，只是他的单相思，不止一次说，她不一定会看上他，并多次对我保证不会出轨。原来他的话从一开始就是谎话，我却一直信以为真。”一般新人新婚期间关系都还是比较亲密，而你们领证却还不到一年，他就出轨。在你之前发现他喜欢他的女同事，他就已经有了出轨的苗头，尽管他有保证，却没有与别的异性保持边界，直到你知道今年的7月他就和别人在一起了。他曾经的保证，现在的事实，都让你愤怒、委屈。“中间经历过分开，在我一次次挽留下，他没有选择离婚”。“直到这次真的要离婚了，才对我坦白。”似乎这段婚姻你更在意，而他并没有那么的重视。他对你也没有那么的信任和真诚，婚内依然想着别的异性，真要离婚了才跟你坦白。他的这些表现，曾经的承诺都让你怀疑、失望。
你反思这段婚姻，似乎你付出的更多。也许发现他出轨之后，你作为被出轨方，所以姿态会更高一些。你想要给他机会回归家庭，“他呢，给我了什么，他会在我和他生气耐心哄我，不和我生气争吵，照顾我的情绪，会在我生日，或者节日的时候买礼物给我。他舍得为我花钱。 但是他出轨了，这些都没有了。”他的状态却一直回归不了。“他自愿回归家庭后，感觉我们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。”你们之间的问题没有解决，关系也越来越冷淡，彼此痛苦。
你不希望自己继续那么付出，让他不珍惜，不重视，不在意。而你的冷淡也让你怀疑和纠结，担心这样的高姿态会让他对婚姻放弃。
似乎这段婚姻并不是你处于高姿态，而是你一直在妥协和隐忍。哪怕是他出轨，你依然在反思自己的问题，在想办法去挽回婚姻，修复这段感情，而不是对方来做这样的努力和调整。
所以你对婚姻的付出，让你也看不到希望，会让你觉得很挫败，迷茫。同时内在也很矛盾和纠结，不知道对待婚姻要以怎样的态度跟对方相处，才能够得到自己想要的幸福婚姻。
看到自己内在的情绪，以及背后的一些念头和想法，或许你会感觉轻松一些。
2.关于你老公的言行
一般人在新婚期间都会如胶似漆，会非常甜蜜。可是他却在你们领证后，内在不仅喜欢他的女同事，还有相应的一些行动，并且最终出轨。能够看得出来，尽管他跟你领证了，他对你并不是那么的重视，尊重和在意。所以他会对婚姻没有敬畏，没有边界，直到最终有了出轨的行为。你发现他喜欢他的女同事之后，他也没有立马做出一些划清界限的行为，只是给你口头保证，可是行动上却没有做到。
“中间经历过分开，在我一次次挽留下，他没有选择离婚。”他作为出错方和出轨方，没有主动找你求原谅，主动改变，却是你在一次次的挽留。或许他也看到了你对这段婚姻的重视和在意，才会让他对这段婚姻更加的轻视。
或许是因为你的懂事，讨好和妥协，让他内在觉得抱歉。或许是“感觉我们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。”，这样的相处模式让他对婚姻没有留念。也或许是他跟第三者的关系影响，“在即将开学的前一周，他再次对我提出离婚，我看到他痛苦的样子，我答应了。”似乎他在这段婚姻，以及跟第三者的关系都让他痛苦，所以他还是选择更容易作出决定的离婚。
3.怎么办
“ 我总会想，在家里家务都是我做，每天给他按摩捏脚，半夜下班了也会给他做夜宵。”你在这段婚姻当中无微不至的照顾他，用你认为对他好的方式，生活这样的方式只是你想要的，并不是能够温暖到他，感动到他的。“他会在我和他生气耐心哄我，不和我生气争吵，照顾我的情绪，会在我生日，或者节日的时候买礼物给我。”也期待他能够给你提供情绪价值，看到你的情绪，接住你的情绪，同时在重要的时刻能够记住你，给你买礼物。通过这些你可以看到在婚姻当中，你希望对方怎样对待你。你却不知道他需要你怎样满足他。爱的五种语言：肯定的言词，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。你可以对照这五种爱的表达语言去看看他有什么需求。同时看到自己需要对方做什么让你能够感受到爱和满足，学会自我满足。
每天做一些事情，照顾好自己，比如给自己进行脚底按摩，给自己做一顿可口的饭菜，在特殊的时候为自己买一份礼物。每天说一些肯定自己，欣赏自己，以及认可自己的话语。爱好自己，有情绪的时候，允许自己冷静一会儿，写情绪觉察日记，或者转移注意力，以及舞动、运动的方式来释放自己的情绪，学着看到自己的情绪，自己跟自己的情绪和解。当你能够尊重你自己，重视你自己，爱好你自己的生活，不再那么依靠他来满足你。你也将会对这段婚姻有不同的看法和态度，不再那么执着，不再需要靠自己的妥协和挽留维持这段对方心不在家庭的婚姻。相反，当你能够爱好你自己的时候，对方也更加能够重视你，尊重你。
婚姻想要幸福，不是说你付出就一定会得到幸福，而是要知道对方想要什么，精准的满足对方的需求。更重要的是看到自己的需求，学会满足自己。当你能够爱好你自己，把自己过好，你跟谁在一起生活都会幸福的。所有你经历的人事物都是一面镜子，来帮助你照见你的内在，看到你内在有哪些匮乏和心理需求，都是来提醒你爱好你自己。
所以不必把注意力和重心放在自己如何做能够让他回归家庭，让他回心转意上，也不必花心思去猜测他是怎么想的。而是花在自己身上，看自己如何能调整自己的状态，让自己内在能量提升，爱好自己。当你的内在自信，配得感提升，你不需要大他人给你提供情绪价值和重视的时候，你会吸引跟你同频的人。
如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
鲸昔007
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08-28 回答了：题主，你好啊。
在回答你的疑问之前，想要先给你一个肯定，就是你的觉察力和领悟，虽然那些伤害过去了，可是你并没有放掉那些遗留下来的阴影，而是带着疑问和觉察来寻求一个答案，这是对自我更深入的探索和了解的过程。
你曾经有过很长一段时间被霸凌的经历，当时家里也经常有矛盾冲突发生，现在那些霸凌已经过去很久了，家人关系也变得和谐了，可你依然会感受到不舒服，依然会在夜深的时候有幻听到被呵斥、被叫绰号等，你不理解这是怎么了，想倾诉又担心被人评判太夸张，这些都困扰着你。
霸凌过去了，可是霸凌造成的伤害还像冰山一样沉在海底，坚固得无法融化，而这个海底就是深不可测的潜意识。
在心理学上，经常会有冰山模型来比喻每个人的心理运作机制，你头脑中意识到霸凌已经是过去式了，这是意识层面传递给你的信息，但这些意识就像是露出海平面的山头的部分，海平面下面，还有着坚硬的而且是巨大的山体存在着，那些是霸凌发生时遗留下来的各种情绪感受、身体反应等，它们没有消失，而是换了一种方式向你发送信号，那就是来自深海底层的声音。
曾经有人对那些有过被霸凌经历的学生做过调研，发现他们有一个共同之处，那就是在他们在学校、在外面的人际团体中受到霸凌之前，他们已经在自己的家庭里经历过这一切了。
在一个时常充满火药味争吵的家庭里，父母对待孩子的态度会失控，会呵斥，会批评、会责骂、会打击，还会被拿来和别人家的孩子做比较等等，这些看似是父母在管教孩子的过程中时常会有的现象，但在那个孩子的内心世界里，已经经受了一次被霸凌了，而且这种霸凌的伤害还会让孩子心生内疚，觉得是自己的错惹了父母生气，会向内攻击自己，把那些经历过的伤害都压抑到了潜意识深处。
因为在家庭中很难得到支持和关注，当在外面再次经历被霸凌的事件时，很难向父母向家人寻求帮助，因为他们很难向父母说清楚不是自己的错，也会担心再次受到父母的责斥。就这样，会再一次把这些创伤的感受压抑了下去。
随着年龄的长大或者外在环境的改变，霸凌可能会不再发生，还会开始有新的好的关系。但那些被压抑在潜意识里的伤害还在那里，就如同弗洛伊德曾经说过的，被压抑的情绪不会自动消失，它们只会以更丑恶的形式表现出来。
那些在深夜里时常冒出来的痛苦和幻听的声音，都在向你表达，那些你早期经历过的伤害需要被你好好地看见，需要你去面对、去安抚、去清理、去修复，而那个留在创伤中的那个自己，也需要被你看见，被你认领，被你接纳。
被霸凌不是你的错，那些过往是你成长过程中的一部分，它们也值得被你重视、被你关心。
修复早期的创伤需要一定的心理准备和能量支持，那些潜意识里的压抑也需要在一个安全的、信任的、专业可靠的环境中被正式地对待，需要你去解码，需要你去破译，这个过程如果能够在专业老师的陪同下会更安全、更高效一些。
祝福你。 -
古道西风瘦驴
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08-28 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
心理韧性的成因有很多，童年被保护的太好会让我们脆弱，童年遇到的伤害太多会让我们脆弱，遇到事情习惯逃避、退缩，题主或许属于后者。
父母离异会让题主无法感受到完全的爱，也或许会产生归因，觉得父母离婚是因为自己，更加自责。离异的父母或许因为要同时搞定生存和孩子，可能会忽略孩子的感受，让孩子的恐慌，不安全感无处安放，从而产生回避行为。
题主提到不愿意面对新环境，学习新东西，或许是因为小时候强行被放在这样的环境里，让题主产生了强烈的不安全感，没有人倾诉和在意，题主只能慢慢自己消化，而这些情绪消化不了会慢慢藏进潜意识，从而在后续遇到类似的问题时形成应激模式。
我小时候父母经常吵架，我也经常挨揍，很能理解题主的不安全感，所以长大后在面对新事物时我其实和题主一样容易抗拒和回避，在我第一份工作时，我也是每天在焦虑不安想辞职中渡过，不过在期间辞职一直没人能接，这样慢慢过了两年，把我从焦虑不安的小白，变成了专业的职业人。
题主或许可以试着觉察下：
自己每天害怕的点是什么，实际经历过程中自己担心的事情真的发生了吗？如果没有发生，这会不会让题主更有确定感呢？
可以感受到题主其实小时候没得到的理解和关怀，长大后依旧没有得到，他们对题主说的要自己克服，会不会让题主产生抗拒心理，从而加剧焦虑不安呢？
题主内心对于自己被养大的方式会不会有一些愤怒和难以释怀呢？所以对当下别人的关爱会不会产生不配得感和愤怒的回避呢？从而通过加剧害怕来回避他们的关心呢？
题主提到别人更喜欢小时候的自己，总评判现在的自己，会不会让题主有一些愤怒和委屈呢？觉得是他们的不作为把自己变成了今天这样呢？而自己诉说时也没有得到父母的理解，可能也会让题主更加委屈和难过。
题主没有得到妈妈的爱反而拿到了伤害，在需要妈妈爱的时候她更喜欢外甥女，会不会让题主安全感这一块一直是缺失的呢？在面对陌生的人和事时倾向于回避，让自己待在舒适区呢？
［改变之道］
认识到情绪需要流走才能减压，题主的成长环境和应对方式或许会让题主没有其他办法处理内心的伤痛，倾向于采用自我伤害的方式去释放心理压力，这可能是题主在很多无人倾诉时刻的下意识处理方式，题主或许可以尝试慢慢换一种方式，比如运动，捶打抱枕等。
试着觉察自己会不会有不配得感，从而在大家都不爱我和我不值得被爱中，通过自我伤害去发泄情绪和平复心情，如果是的话或许需要一点点重新构筑对自己的爱。
试着承认自己有压力，也承认自己抗压能力不行，题主或许可以从对自我的接纳中与自己一点点的与自己和解，接纳自己。
认识到爱是溢出来的，父母如果自己内心没什么心理能量，可能也很难学会去爱题主，妈妈喜欢外甥女并不是因为妈妈喜欢她她才可爱，而是她的原生环境让她长成了妈妈喜欢的样子。
为人父母不需要考试，不是所有的人都经过上岗培训成了好父母，他们对题主的薄待也不是题主做错了什么，而是他们自己没有心力和知识。
试着觉察自己的应对模式里有没有对父母的怨念，比如我这个样子都是你们造成的，这或许无意识中会强化题主的应对模式。
题主的焦虑紧张，或许源自于对自己能力的不信任，可以试着把事情分解小步骤和做好最坏的打算，或许有助于题主找到确定感，让自己一点点的重新找到掌控感。
推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《5%的改变》。
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祝好！
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坐看云起🌻
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08-28 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的自责、后悔、愧疚、羞耻、担心、害怕、压抑和不知所措。我们一起聊聊这个话题。
1.梳理自己的内在
“过去大半年里经历了一段不被允许的不符合社会伦理的很奇怪的关系，对于这件事刚开始我不打算告诉任何人，因为我觉得有风险让我们陷入不小的困境，遭受舆论压力，甚至改变人生轨迹。”这段关系的经历让你内在很压抑，知道不对，可是已经经历了。知道错了，可是已经做过了。你现在害怕认识你的人知道这段关系，可是因为这件事情带来的羞耻感、担心、害怕，却压抑在你的身体里，让你觉得胸口发闷，全身隐隐作痛，又困又难受，不知道可以找谁说，也不知道别人能否理解和接纳你。甚至害怕自己说出来了之后遭到别人的嘲笑，或者是攻击。这一种害怕和担心又让自己内在因为这件事情造成的情绪压抑的更深，以至于出现了一些躯体化的症状。
你想用做别的事情来转移这段经历给你造成的情绪困扰，可是你发现你做不到。一旦闲下来，你跟自己独处的时候，曾经发生的这件事情，这些经历，以及这个经历给你造成的情绪感受，再一次涌现和袭来，压抑的这一些情绪感受，让你的身体越来越沉重，甚至让你有很强的羞耻感，内在会抨击自己，指责自己。因此你会觉得自己内外不一致，很分裂。表面上看是学校非常优秀的学生，实际上却觉得自己因为这件事情而愧对这样的外在优秀。
对15岁的你来说，这段经历，这件事情让你承受不了，也消化不了，同时没办法处理和跨过去。你会觉得自己因为担心和害怕别人知道，担心别人指责或者嘲笑你，甚至是抨击你。所以你会将自己隔离出来，不与他人谈论这件事情，而感到孤独。你也会将这件事情深深的压抑和隐藏在心里，而感受到非常的孤独。实际上你渴望有人能够理解你，能够接纳你，同时告诉你如何走出这件事情给你造成的影响。
看到自己的内在，看到自己的一些情绪感受，以及有一些情绪感受带来的念头，抱抱自己。
2.关于这个秘密
你提到这个秘密违背了伦理关系，而且经历了大半年。“当然如果从肉体上说我是安全的，我一直都是，我的意思是我们没有做出格的事甚至连触碰对方也不能。”对于你个人的身体没有造成什么伤害，只是你觉得这一份关系不能被大家知晓，你会觉得很羞耻。看起来你对这份关系的发生也非常的不认同，从理智上面认为违反了伦理关系。可是从心理需求上面，你却很需要，以至于你明知道违反了伦理关系，却让这一段关系经历了大半年。
所以你需要知道这一份关系，从哪些方面满足了你内在哪些需求？当你看到这份关系带给你的好处，也能够经由这段经历成长自己，不再对抗这段经历，不再抨击和指责自己，不再觉得羞耻，你才会让自己走出这段经历给你造成的影响，让自己回归到之前，同时感恩这份经历带给你的满足和成长，跟这段经历和解。
3.怎么办
建议你请父母帮你找专业的心理咨询师去帮助你，梳理和重新看待这件事，让专业的心理咨询师以不同的角度和视角让你重新看待这份经历，梳理这份经历。看到这段经历不是你一个人的事，无需为成年的你独自承担痛苦。如果有伤害到你的地方，也可以在你允许的情况下帮你报警处理。
其次，你可以自己写情绪觉察日记，让自己内在的情绪得以看见和释放，或许你会觉得轻松一些。也可以选择适量的运动、冥想和舞动等方式，让自己内在压抑的情绪得到一些释放。因为这件事情如果一直压抑起来，因此产生的情绪也会一直的被你隐藏和压抑，并且也会因为情绪的影响让你引发更多的担心，害怕，恐惧，以至于因此产生的情绪感受大于事情本身，直到你承受不了。所以你需要专业的心理咨询师帮助你去疏导和释放情绪，同时你自己也可以采用以上方式来释放情绪。
最后无论发生过什么事情，既然这件事情已经发生了，对抗和沉浸在羞耻当中，只会让你特别痛苦。理解这件事情的发生，接纳它，感恩它，同时学会用正确的方式去满足自己这些心理需求，总结经验，不再让这样的事情发生。看到这件事情发生的背后，是自己内在哪些心理需求？这样无论什么事情的发生，都是有利于你，能够帮助你照见你的内在，都是来成长你的。这样你就能够真正的放下这件事情，跟这件事情和解。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
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