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幸福的阿汤
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16小时前 回答了：你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，你现在的状态处于一个非常躁动与忧郁状态，也可以说一种双相情感产生的冲突，一个期待被重视但是又害怕关系的存在感受，这对你来说是一种非常不容易的痛苦。
童年成长体验的父母空挡，老人家带大的感受里，产生的都是一种不需要而又被过度控制的爱，这就像你童年的吃饭给到你的压力，一种吃的不是食物而习惯压抑的感受里，如果说你的眼泪会说话就是为什么你们就不能看见我，这同样可以说你对食物产生了一种愤怒的厌恶感，这更多的是童年成长体验不到被看见与独立自主的需求满足，同样你会在这忧郁状态产生的躁动，你会咬指甲与绕头皮，这给到你的感受，一个在恐惧的感受里对自己的情绪压抑产生的攻击自己感受，我就是不好的，解离感受里更多的是在恐惧关系里只能靠着头脑思维去识别自己是谁，你会发现自己寄托在一个亲戚家的姐姐对你攻击，就像一个被抛弃的人才是自己的身份认同感，别人对你的恨当成自己就是不应该在关系存在的痛苦感受，这也可以说你在社交产生的恐惧，是一种正常反应。
你的痛苦里有着光，在妈妈有了妹妹的时候，你会产生了对妹妹的嫉妒愤怒，这也可以说你你的愤怒不是妹妹，而是父母对你童年成长无法理解与照顾的痛苦表达，你会发现自己的忧郁状态需求是一种正常需求反应，同样你会知道自己的要指甲与绕头皮是一种期待被看见与保护的照顾需求反应，妹妹的童年成长给到你却一种匮乏感的身份认同感，你的愤怒可以说你会知道自己也是需要被看见与爱的。同样你被校园霸凌，一个羞辱的感受，习惯压抑着自己的愤怒，这来自你的成长体验不到被看见与照顾，产生了对自己的身份认同感的否定一样的愤怒，但是又无法达到童年成长体验的父母照顾回应恐惧感，你压抑着自己处理愤怒与羞辱并不是你的错的表达。
的确你的经历在一个痛苦感受的博弈中，你敢于在提问区去识别自己的痛苦，这就像童年成长体验的痛苦感受里，你同样可以照顾自己的力量，你会发现情绪只是一种身份认同感，但是你同样发现每一个人都有着不同情绪，不同情绪身份认同感，你可以试试去分化好这嫉妒愤怒背后的感受，毕竟童年成长只是一种成长经历，你同样可以接纳痛苦去勇敢的识别，这情绪在过去，现在的你已经有着强大的生命力，接纳过去不可控的痛苦，但是不一定会认同痛苦感受，你喜欢被抛弃，那是过去的自己，你从来没有抛弃过自己，痛苦里有着相信你自己的身份认同，你躁动与忧郁都是在童年成长的痛苦里保护好自己，只不过你不知道怎么处理痛苦情绪背后的需求，也许你可以试试找一个咨询师陪伴你。
在咨询师陪伴你，你会发现自己童年成长体验不到父母的爱，同样可以让你看到自己值得被爱过与爱过你的人和事，你不会害怕自己躯体感受，咨询师的专业与无条件积极关注，会让你看到自己是勇敢，富有的人，因为痛苦有着正反两面性发展方向，相信你自己走过痛苦，也相信自己可以走向幸福的路，最后给你一个拥抱，没关系的，我们都是生命中最值得被爱的人。 -
Kelly水
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16小时前 回答了：题主好
我是kelly
看到了题主提到年龄，你在细数着自己的时光。
也许对很多人来说这是一个特别喜欢的数字，有过阅历，也有自己对自己的掌控感。
同时你也有了好奇，关于他人。
【关于当下】
题主好奇别人的32岁是怎么过的呢？
那我可以说说自己的故事，这一年孩子四岁，我在学习一门新的语言，考会计证，考驾照。
我们还有一套房子那时候在按揭，很多人在婚姻中被祝福，结婚后：
祝🈶成功的事业，美满的家庭，可爱的孩子，健康的身体，生活美好。
婚后我才发现一地鸡毛，每天匆忙送孩子去幼儿园，下课或者下班空余时间去菜场买菜做饭，晚上陪伴孩子玩，夜深人静，会一个人听着家人的呼吸，自己阅读学习。
也许那时候我也不会知道婚后生活会“一团乱麻一团糟。”
也有朋友和我年龄一样，在这个年纪选择离婚，也许不是最合适的方式，一定不会离婚。
如果婚姻中二个人在一起不合适或者痛苦，也或者没有真正理解婚姻的责任。
我离婚的一个朋友是因为老公每天晚上不回家，也不管刚刚出生的孩子，没有父母照顾的她还要独自一个人承担家庭责任。
最后决定让婚姻中的他变成自由的人，有些人适合结婚，愿意承担婚后的一地鸡毛，也有人还没适合婚后生活，想念单身的自由。
这样我也理解朋友，也许她需要开启了自己的新生活，至少可以专注养育孩子，找一份工作。
很多时候婚姻也会让我们明白，祝福的话和现实婚姻的不同，我们在关系中看到真实的自己也他人。
并且看到即使结婚了，依然需要及时调整自己，专注自己的生活。
朋友说以前每天晚上担心孩子爸爸，胡思乱想，离婚后清净自由，身体都变得好了。
关于目前大家对工作的理解也有很不同的看法，甚至大学老师也没有稳定的工作，因为都是合同关系。
而后即使自己做可以做的事情，包括有朋友去学习经营面包店，咖啡屋，书屋，学习服装搭配，在服装店工作。
这些不但没有学历的限制，主要还可以学到一些实用的知识和技能，在任何地方都可以用到。
当下投入生活，在自己能力范围里面选择合适自己的生活。
有人会去花店打工，目标三年学习到了这些知识日后自己开一个花店。
学习的过程也会更加充实，接触到不同的人也会打开思路。
【关于行动】
我们每个人都有活在焦虑中，担心以后的生活应该怎么办？
也正因为有这样的思考，才会激发我们真正的动力，去思考自己过往的人生，总结一些经验，避免出现类似问题。
探索自己需要什么，适合什么，包括自己对自己的了解，人与人关系的本质是二个人在一起，变成各自更好的自己。
父母和孩子如此，需要自由的生活，需要分离。
婚姻中的夫妻也一样，各自独立有主见，有自己的工作，甚至在对方需要的时候可以及时帮助，二个人共同成长。
我们学会了遇到问题解决问题，就会信任自己有能力。
在我们脆弱的时候会否定自己，怀疑自己，甚至不知道自己怎么走到这一步的，也可以通过书写，慢慢梳理自己的过往，自己的想法。
我们很多时候会思考“命运”，哲学家会说被抛性。
就如每个人无法选择自己的出身，自己的父母，有人出身的印度，有人出生就残疾，在自己目前现有的条件中创造自己的人生价值。
例如你有自己的力量：
看到自己生活在一个沼泽地，眼睁睁的清醒的看着自己下沉，你在帮助自己像一个正常人活着；可以幸福的活着。
那可以试试今天开始，每周阅读一本书。
也可以去菜场买几个喜欢的菜，学习美食博主，并且做完分享到朋友圈，记录自己的生活。
行动也许会给我们力量，避免陷入胡思乱想。
还可以每天散步去图书馆，让自己在陌生的环境中安静下来学习。
如果你一直希望大脑像是一团浆糊，身体乏力，我想，你也不会来这里求助。
你已经在行动，在帮助自己，接着就是力所能及的先去做。
把自己的生活变好，可以很简单地事开始，清理家里的卫生，做饭，还可以买一束花，投入到新的生活。
我们自己喜欢自己的现在，认可自己，欣赏自己，并且知道现在的自己已经成年，有能力慢慢去变好。
还要庆幸自己才32岁 ，在未来的人生中自己可以做自己的主人，过自己喜欢的生活。
世界和我爱着你
推荐书籍《成为我自己》《人间值得》《自我关怀的力量》
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舒雅清正
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17小时前 回答了：你好，我是心探教练舒雅清正，希望和你一起探索梳理一下这个困扰。
你自认是一个随和的人，但感觉和同事三个人在一起，另外两个人容易一起对挑战你。一方面你也知道对方是在开玩笑，一方面内心又很真实的感受到尴尬与不舒服。
有没有尝试觉察过，在那个让你感到尴尬与不舒服的场景下，你的脑海会有一些什么样的场景和人呢？
是不是感觉自己似乎是被边缘化的，会有一些孤独感？或者引发一些自己是不被重视的自卑或者委屈呢？是这样的吗？
无论是什么样的感受和想法，它们都是你内心体验的呈现，都值得被看见被理解。
可以尝试觉察一下，这样的感受和想法反复出现，是不是和小时候你的某一段经历是有关的呢？
似乎，仿佛看到一个被同学针对孤立的小孩子，Ta很期待和小朋友一起玩，可是好像不知道如何表达自己的想法，只好失落的看着别人很亲热闹一起玩。
现在，请你好好的照顾一下那个失落的小孩，可以吗？
是否可以给Ta一个拥抱，并告诉Ta：亲爱的，这不是你的错，也不是你不够好，你想要什么都可以直接说出来，包括喜欢和别人一起玩。现在我来陪伴支持你，邀请你一起玩可以吗？
其次，在朋友说出让你感到不舒服的时候，如果毫不犹豫的说出自己的感受与需求，或者立刻说出维护自己的话，你会想到什么呢？是什么样的想法阻碍了你的表达呢？
太在意别人的评价，或者是太在意别人的感受，而委屈压抑自己，这对我们来说，真的是太为难自己了。
那些被委屈被压抑的需求都会成为内心的冲突，消耗我们内心的力量。
所以，勇敢的表达自己的感受与需求，或者理直气壮的怼回去，即便是对方有一些不好的感受，这也不是你不够好，更不是你的错。
某些时候，我们就是需要这些被讨厌的勇气，给自己的善良加一点锋芒。
尝试用语言表达出来自己的真实的想法，比默默的失落要舒服的多。
你能够寻求从心理层面来帮助自己，这也是迈出了这个部分自我成长的重要的第一步。
最后，尝试用温和而坚定的语言，表达自己的感受与需求
美国心理学家阿尔伯特·梅拉宾于1971年在《无声信息》中提出了梅拉宾法则，又称7-38-55规则。
他告诉我们，人际沟通中人们对信息的感知55%依赖视觉信息（如表情、姿态），38%依赖听觉信息（如语调、语速），仅7%依赖语言内容本身。
当我们可以有勇气去支持自己表达的时候，我们也可以去尝试用更温和柔软的方式对待他人。
就是软化我们的沟通模式。
也许，可以在你感到你“做不到义正严辞的公开说这种事情表达态度”的时候，去尝试用温和的语言，诚恳的来表达自己的想法。
这也是别人了解你内心想法的途径，不然，别人永远都无法理解你真实的想法，即便是非常在意你的人，也无法给予你恰当的反应。
在A说可以打雪仗了，B非得加一句，咱俩打C（我）…的时候，温和的向B表达你的感受与需求，比如：
我不想被你排除在外，我要和A（你）一起打你（A）。
也许这样的回应，对方不仅可以感受到你的真实的想法，还会体验到平时随和的你，更热烈的互动回应与快乐呢。
世界和我爱着你！祝福你！ -
糖唐老师
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昨天 回答了：你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你在生活中的困扰，不知道你所描述的这种感受状态已经持续多少年了呢？在你的回忆之中有没有出现过例外的情况呢？比如与类似人进行聊天并没有出现这种紧张的情况？如果有的话，这个时候有什么特殊之处吗？
以上是你可以思考和回忆的情况，如果可以的话，请结合你的思考回忆再次描述提问，那么接下来我先结合你这次所提出的疑问来给出一些解释：
【相同情景下出现的紧张情绪可能与过往的创伤经历有关】
从心理学上来讲，你出现的这些情况很有可能与过往的创伤经历有关。什么是创伤经历呢？往往是我们在童年早期所发生的，对自己产生重大影响的事件，比如与父母的分离，家庭的变故，自己遭遇的伤害经历等，当然也可能是一些持续的看起来不是特别严重的事实，比如对父母长期的忽视、语言攻击、打击等。
从你的情况表现来看，你对权威人物（在事业上感觉比自己更厉害的人）会有恐惧紧张心理，或许这与早期的权威人物（往往是父母等养育者）比较严苛的管理教育方式有关，或许曾经自己一直生活在这样的家庭环境之中，这让自己从一开始与确立了与权威人物的相处模式，也就是害怕、畏惧，这种情绪是伴随着成长过程一直存在的，也就成为了自己成年以后与权威人物的相处模式的延续。
因此，如果你有着我所描述的这些童年经历，或许我们可以找到这个答案。当然，除了养育者，学校老师也可能造成这样的影响，只是影响程度不会那么深，需要结合实际情况来看。
【常见的几种应对方法】
从心理咨询的流派来说，我们有不少方法来应对这种情况，我个人也曾有过类似的经历，一开始采用脱敏疗法的理念，也就是让自己由弱到强逐步适应这种难受的场景状态。比如先和让自己有一些难受的人进行对话交流，让自己慢慢适应，感觉自己能够适应后，再增加难度。当然，如果感觉这个开始也比较困难，可以在头脑里想象自己与这些人会话交流的情景，让自己尽可能逼真的想象，先适应想象中的情况。
还有更加有针对性的方法，就是从过往的创伤经历入手，让自己与创伤经历对话、碰撞、最终和解，然后从根源上解决这个问题。这个问题会需要有心理咨询师的专业介入，否则自己很难达到良好的疗愈效果。
总之，类似的经历状态可能不是我们表面看到的自信不足，能力不足有关，我相信你也已经有过类似的尝试，但能力提升无止尽，只要遇到感觉比自己更加“权威”的人，自己又会陷入到这样的状态中，因此，我们需要从根源上入手来解决问题。
以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。 -
放~飞
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12-11 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
聆听了你的心情故事，感受到了你对亲密关系、发展一段感情充满了期待，但内心又有着很多担心与害怕。这些与你的成长经历、人生经历息息相关。到底发生了什么、又该如何破局，我们一起来分享探讨：
🌹1.为什么会“患得患失”、缺乏安全感
每个人在成长过程中，父母作为我们的“重要他人”给我们提供身心健康所需要的“心理营养”。其中就包括：爱的能力、与人连接的能力、安全感、价值感、独立自主性。
透过文字表述，你反复提到了自身安全感不足，且敏感、不够自信。这些与父母对你的养育模式有关，像留守儿童就很容易缺乏安全感，因为父母少有陪伴，很长时间回来一次，短暂逗留又匆匆离去，有时还会趁孩子熟睡时不辞而别。
这样就破坏了孩子内心的安全感，甚至让孩子经常感受到自己“被抛弃”的感觉，久而久之形成了“焦虑型”依恋模式。
一面对亲密关系充满渴望，一面又担心和害怕，一害怕拥有了还会再失去，索性就不敢开始。所以总是被孤独感所笼罩，躲在自己的安全城堡里，这是在成长过程中形成的生存“模式”。
因为与抚养者、重要他人之间缺少那种稳定的/心安的/获得很好滋养的关系，所以带着这样的经历和体验对其他的关系也是没有信心和勇气的。
看似你因为种种原因，提及的对方没有结婚的打算、宗教信仰原因、“配不上”对方等等，其实究其根源还是内在安全感不足，你“不敢”投入一段感情，因为这对你来说无疑像是去探险、步入一个黑黑的隧道里。
🌹2.你自带资源，一切都已在悄悄发生改变了
首先值得肯定的是，你是积极的、正向的、充满力量的（潜力），你做到了以父亲为“镜子”照见了自己作为丈夫的责任与担当。你不想成为父亲那个样子，希望自己是一个好丈夫，也为此一直在学习如何与异性沟通。
当你带着这样的觉察和认知时，改变已经在发生了。恭喜你，父母不好的一面并没有传承给你，继续保持这份觉察，通过学习不断改变和提升你的认知，我们虽然改变不了过去，但可以改变对过去发生事情的认知，你的“解读”才是最关键的。
没有谈过恋爱，因为自己比较敏感、容易受伤，缺乏安全感。再次证明了安全感不足、焦虑型依恋带来的敏感和自卑。小时候你没有选择，因为没有完全的独立性和思考能力，但现在你31岁早已成年，完全可以成为自己的重要他人、实现自我滋养。
🤝《你当像鸟飞往你的山》讲述的是作者塔拉自己的成长故事，她深受父亲强权控制长达15年，但最终却通过学习实现了人生的华丽转身，活成了她想要的样子。
亲爱的你，也可以。从自我欣赏、自我悦纳开始做起，你可以学习一些心理学，可以在宗教宣传与传播过程中重拾自己的价值感与自信心，可以培养新的兴趣爱好、融入新的圈层，可以冥想、可以书写自愈力......
《活出生命的意义》无论何时你都是有选择权的，因为人生的遥控器早已被你牢牢攥住，愿你带着成长型思维、遇事转个念，拥有被爱照亮的生命。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
天马天空
热心小可爱
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12-11 回答了：你提到“只有这样才能使它尽快走上正轨，减轻自己的经济压力与人际压力”，这表明你的思维逻辑可能陷入了某种僵化。为什么只有这样才能走上正规呢？难道你努力的方向就没有其他途径了吗？很多人一生会从事2种以上的行业，也许是这个行业不适合你，也许是这个行业现阶段已经在大环境中不占优势，这就是你应该考虑转行的一个契机，即便是这条路行不通，我们也还有其他途径去解决经济压力与人际压力才对，而不是毫无选择在一条路走到黑。而且这样的压力让你把写作被外部生存压力异化，不再是纯粹创作。后来你提到的“现实几次与我父亲几次言语交锋都是因为经济原因被卡脖子，这又强化了写作必须优秀的动机”，指出了现实情况进一步导致你在创作问题上产生心理重压，你似乎已经把“写作成功”与“获得尊严”绑定到了一起。然而它们之间真的存在这种关联吗？或者你应该反思一下，硬性把它们关联到一起正确吗？
关于你提到的暴露疗法过程，你说自己只做到了第一步，就是曝光你自己，但对于重塑心理却不知道该如何入手，这说明你缺乏有效的后续分析步骤来实现自我认知的改变。我个人感觉你的这种情况没有必要用暴露疗法，更应该用人本的积极赋义获取抱持感，增加心理能动性，并用认知疗法来改变以上提到的在认知层面的一些问题。如果使用暴露疗法的话，最好也是分步来完成，比如先确定创作的中心思想和大纲，然后用AI工具帮你类比同类作品，生成优缺点对比的表格，让你了解自己创作思路优势与劣势分别是什么，这有利于你客观看待问题，而不是只看到自己的不足，从而帮助你恢复内驱力，增强自信心。还能够帮助你优化创作方案，让你的写作慢慢得到提升。即使依然没有达到你理想中的完美状态，但你会看到自己一点一滴的进步。
最后你说“如果放弃对过去内容的反思，自由写作那么已经产生的问题没解决……如果反思过去内容，又会陷入自我批判的循环”这彰显出你自我接纳的两难悖论。这像是一种行动上的死循环，也是你被困住的核心问题。所以你应该以客观的态度去审视自己过去的作品，不是只用批判的眼光去审视自己过去作品的不足，而是要从正反两方面去分析，你作品的优势有什么，劣势有什么，然后做出改进的方案。你的关注点不应该是自己过去的创作有多么失败，而是过去的创作存在哪些可以改善的空间，这些可以改善的地方就是你下一个成功作品的奠基石。就是很多实验前面的几百次实验只是为了证明哪些方法是不可行的，而排除了不可行的方法以后，才能找到可行的方案，也才会有最后的成功实验品。
你说“内心里始终有个严厉的判官”让人感受到你对自己的要求非常严格，你似乎在以一种超我的标准来要求自己做到完美，这显然是不切实际的。而你为什么对自己要求如此严格，是你需要思考的问题。是因为生活的压力迫使你必须成功，还是对自我价值感有过高的期待导致的，或者是因为你心中有一个完美的超我客体，吸引着你去赶超它，这些情况都会导致你对现在的自己产生过度否定与不满，因为你对自己的要求过高，这种高度是现阶段的你难以达到的，而你没有认识到这一点，就认为是自己不够优秀，把达不到理想的状态演变成对自己价值的否定，产生焦虑与心理压力，然后渐渐否定自己的努力的成绩，让自己产生了负面情绪。
我感觉现实压力似乎在你内心深处衍生出一个严厉的判官，它总是以批判的方式来让你看到自己的不足与缺点。这让你在面对过去的时候只看到了那个不堪的失败的自己，以至于后来你已经对直面过去的自己产生了抵触情绪。然后你又要告诉自己必须要审视过去才能改变未来，但你发现即便审视过去找到自己的不足也无法完全改变。于是就对自己丧失了信心。
但你忽视了一个问题，每个人都又自己的缺点，而且很多缺点是我们无法改变的。这就像是有人善于标新立异，展示奇思异想，而有点人善于细腻描写引发情感共鸣。你不要强迫自己去完成那些对你本身就困难的写作模式，而是通过不断的是错去了解哪种写作方式是最适合你的。
你现在的心理状态是过去的你不行，你要直面过去那个不行的你，接纳自己然后才能改变。但我建议你换一个思路，那就是了解过去不行的原因，然后避开这些导致自己失败的误区，去另辟蹊径，找到更适合自己的发展道路，哪怕这条路已经和写作无关。 -
湘遇成欢
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12-11 回答了：题主，你好，看了你的提问，觉得男主真的太不容易了，总是要做这么难的选择题，好像怎么选都不太好，都会被评判，但实际上，这些问题，看似复杂，如果我们回到自己，回到关系的处理，回到课题分离（就是区分什么是自己的责任，什么是他人的责任），就变得简单了。我想到的是：男主拥有这么多错综复杂的关系，剪不断理还乱，是源于自己对关系的定位不够清楚。心理学里面有一句话：看一个人有没有爱的能力，不是看他是不是拥有很多亲密关系，而是看他是否有能力经营一段长久、稳定、和谐的关系。从你分享的这几种情况来看，这位男主又有前妻，又有前女友，还有现女友，而且，她们的孩子都不是他的，为什么会这样呢？一方面，男主在亲密关系中自己感觉没有安全感，从我自己的工作经验来看，这样的男性有一个特点，就是会频繁更换伴侣，觉得在关系中自己感觉不舒服了，就会选择分手，有时会快速投入到下一段关系中，但这样的解决方式其实是治标不治本的，因为内在的安全感一直匮乏，频繁更换伴侣，依然还是在关系中有不安全感，会重复这个模式；另一方面，可能这些女性在与他相处的时候也没有安全感，因为她们怀的孩子也不是他的，只有没有建立起信任感和深度链接的关系，才会有这样的背叛，但这其中一定是有心理动因的。那么，面对着几段关系，前妻、前女友其实都是过去的关系了，既然结束了，就需要告别，否则，关系会变得很复杂，在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里有提到：任何事物都遵循开始、变化、结束这样的规律，如果已经结束了的关系我们没有做一个告别和结束的仪式，那么，就会始终牵扯着你的注意力，影响现在的关系。所以，对于男主来说，既然已经结束了和前妻、前女友的亲密关系，就需要做一个告别，现在他也不需要再在和她们的关系中负责任，不过，如果有孩子的话，还是需要对孩子负责任，因为那是另一种责任，作为父亲的责任，和亲密关系中的责任不同。因此，现女友和他的关系是正在进行的亲密关系，如果他想好好经营这段关系，想要一起和她走下去，那么，他需要负起在这段关系中的责任，心理学的研究表明，完整的亲密关系需要三个重要的元素：亲密、激情和承诺，而承诺的部分就是需要双方都在关系中负起责任，才能保证一段关系走向长久。那么，当我们对关系的定位分清楚了，就会知道，对于男主来说，现在他只需要对现任女友这段关系负责任，前妻和前女友有他们自己的亲密关系，如果再将她们邀请进自己的关系系统，就会让问题变得很复杂。2.好像每段关系中都有很多需要去猜的部分，说明关于如何经营关系，如何建立起关系中的信任感是男主的卡点。看到最后，觉得男主好可怜，我想，如果真的有这样的一个经历，或许将来他在关系中会更加没有安全感了。而要破解这样的一个模式或者说循环，其实还是需要回到内在，当一个人学会了如何经营关系，如何建立起关系中的信任感，就会获得和谐的、互相信任的、稳定的亲密关系。那么怎样建立起在关系中的安全感，不用在关系中有那么多的猜疑呢？这就需要我们学会在关系中进行有效沟通，关于这个部分，有很多相关的书籍和课程，比如《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》《亲密关系管理》《关键沟通》等等，虽然可能男主在成长中没有建立起安全的依恋模式，但是我们完全是可以通过学习和成长，建立起新的安全的依恋模式的，而在真实的亲密关系中去成长和练习，就是最好的疗愈途径之一。还有就是，可以在关系中创造更多的共同体验美好的机会。两个人可以一起去旅行，一起去吃顿火锅，一起去体验情侣瑜伽，一起去运动，一起去看日出，一起去看望远方的朋友，一起做一顿烛光晚餐……当我们不断地在生活中注入这些共同的美好体验，我们就是在往我们的情感账户里存款。通过这样的方式，我们也可以增加彼此情感的交流，感受不同情境下的彼此，看到对方的全部，学会与完整的、真实的对方共处。3.这些问题，当回到男主自己，区分关系的亲疏远近，以及学会心理学中的课题分离，就容易做选择了，每个人的选择会不一样，因为做选择的时候，我们更需要看到的是自己更愿意承担的结果是什么，就做出那个心甘情愿的选择。如果男主在这三个人里面，有一个是自己觉得最重要的，那么，他当然会选择救她，如果是刚才第一点分析的那样，从关系得亲疏远近来看，他会选择救现女友，所以，男主自己需要区分一下关系的亲疏远近，这样就更容易做选择了。实际上，面对这样的一个问题，真的是每个人的选择都会不大一样，因为这里面有很多的影响因素，而每个人看重的也会不同，有的人看重的是孩子，有的人看重的感情，有的人看重的是责任……这个时候，就需要运用心理学中的“课题分离”技术了。也就是，我们需要去看到，自己更愿意承担哪种结果，那我们就做出那个选择。是的，先去看自己做出不同的选择需要承担的结果是什么，进而再去做出自己的选择就会更加简单和容易了。那么回到这些问题，就需要去看到你是更愿意承担哪种选择的结果了，你当然可以选择救前妻，那就需要承担前女友和现女友都有可能遇到危险的结果，当然还有你和前妻之间的感情会更加好，两个孩子也会有妈妈等等；你也可以选择救前女友，同样的，也需要承担相应的结果；你也可以选择救现女友，同理，那我们就需要承担起这个选择的结果；你甚至可以都不救，喊其他人来救援等等，都是可以选择的，重要的是去看到自己更看重的是什么，相对来说，更愿意承担哪种结果。在这个世界上，没有完美的选择，就像没有完美的人一样，面对很多难以选择的情境，我们需要做的就是去看看，面对这样的一种具体情况，自己更愿意承担哪种结果，那就做出自己心甘情愿的选择就好~以上，供参考，感谢你的提问❤ -
燕归来
去回答
12-11 回答了：你好！
40岁的你，曾经努力地想要一个孩子，通过自怀和试管都没有成功，丈夫责怪你没有孩子，可能让你们的婚姻岌岌可危，你不想离婚，犹豫要不要再拼一次。
能够体会到你与丈夫想要一个孩子的急迫心情，对于你的丈夫来说，孩子可能是他梦寐以求的，可是，孩子对你意味着什么呢？
你与丈夫的关注点都在孩子身上，但你们知道为什么你们不能成功要到一个孩子吗？
有可能，你还没准备好要一个孩子来到你的生活里，因为你自己的那个内在小孩，还处于创伤中。
无论你的意识里多么努力想要一个孩子，但你的潜意识告诉你，如果他来到你的生活里，他可能受到与你一样的伤害，也可能会加重你过往的创伤体验。
你每次怀孕都会抑郁焦虑失眠，可能就是孩子的存在，让你的创伤被激活了，那个孩子时的你，体会到即将来到这个世上的他，也会跟你一样遭遇那些痛苦吗？
现在的你，能够承担一个妈妈的责任，让孩子不受伤不受苦吗？
替过去的自己难过，质疑自己抚养孩子的能力，替未来的孩子担忧，可能让你终止孩子的来时之路，以至于孩子试管也没能成功。
这种状态的你，其实是最需要关注的。
想要一个孩子顺利地来到你们的家庭中，首先要把你那个创伤小孩疗愈好，让她能够感受到家庭的幸福，体会到作为孩子的快乐，才敢于让另一个孩子加入你们的家庭。
但你的老公不理解你，说你不勇敢，还与你冷战，这无疑又在你的伤口上用了一点力。
根据医生的建议，你的身体状况可能不适宜再要孩子，这只是孩子着床后的生长环境问题，但孩子能否着床，着床后能否留得住，可能还需要重点考虑心理方面。
你提到目前还在吃抑郁症的药，有进行过心理治疗吗？
如果有进行心理治疗，是否可以与心理治疗师讨论孩子的问题呢？
讨论到孩子的问题时，是否可以邀请你的老公加入，让他明白我们以上提到的因素？
也许这是一个新的思路，做得好的话，可能解决你与老公的关系和你们的婚姻问题，当你的身心调适好后，还能迎接一个新生命的到来！
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝好！
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Kelly水
去回答
12-11 回答了：题主好
我是kelly
看完你的提问，也觉得你很勇敢，愿意把自己目前的想法说一说。
【关于自我】
不确定会不会随着年龄，让自己有些焦虑，在抑郁中度两年的过程中，有没有寻求过专业的咨询师呢？
持续的抑郁有些时候会有些消耗，我也有抑郁的感受，当时通过系统的学习，咨询，大概半年后慢慢开始改善。
主要是了解自己抑郁的原因，就如你说的每个人问题比较复杂也比较简单，确实呢，每个人成长背景，以及自己的想法有时候会陷入纠结。
我当时自己情绪比较奔溃，还有那时候抑郁不想见人，主要的原因是疫情带来的工作，生活变动，以及家庭当时也有很多问题，小时候自己成长环境也很不稳定，父母情绪化，不太认可自己的孩子。
作为孩子一直这个过程也会混乱，分不清是自己的情绪还是被父母有影响。
包括家庭成员的互动模式，母亲偏爱姐姐弟弟，对家庭中的孩子也会造成伤害，会让孩子觉得自己不够好。
这样的成长环境会让一个孩子自卑，甚至没有安全感，婚后也会不断寻求确认。
其实我们很少会去回顾自己，例如小时候虽然父母吵架，是否也有一些时刻感受到家庭的温暖和关怀？
家里或许家族里，成长过程中有没有比较好的同学，亲人，说了什么话给予我们一些鼓励和肯定：
我们每个人成长中对痛苦印象比较深刻，或者一些不好的体验，但是忽视了生活的全部，自己的主动努力和坚持。
你是一个有反思能力和独立的人，观察父母也会思考父亲的一些行为，例如父亲做的不好，父亲有没有好的地方？
自己想成为一个好丈夫，和成为自己有什么不一样呢？
每个人都是动态的，就如20岁的自己和现在的自己有没有区别？
在自己的生活中做过哪些自己认可自己的事情？
父亲的不好有没有阻碍自己的成长？会🈶哪些担心呢？
好或者不好，是不是有些二元对立呢？有没有可能一个好的人也会是一种标准，是一种确定的好或者单一标准。
每个人都是复杂的，多变的，遇到不同的人也会有不一样的反应。
包括我们自己，接纳自己的复杂；理解人性的一些弱点，用更加系统或者多视角去看自己，也会慢慢改变。
我们在自己的世界中，没有人绝对安全，或者平静，包括结婚以后也一样，甚至也有人带着不安生活一辈子，就如木心说的：我时时刻刻不知如何是好。
了解自己的好处就是看到自己的脆弱，接纳真实的自己，去看到阻碍自己成长的事情，慢慢去克服。
【关于超越】
就像你一个人大学毕业一个人生活，工作，说明你很有生活的能力，也会思考，同时下班还可以做一些自己感兴趣的事情，去找到自己爱好的东西也会让自己变的更加自信。
也许遇到真实的人，去交往和投入也是一种体验，通过主动学习认识不同的人，发挥自己的优势，自己也会认可自己。
可以写一写如果遇到自己，你会和他结婚吗？理由是什么？
写写自己的优点，尽量写三十条～
例如情绪稳定，善于发现生活的美好。
例如会做一些饭菜，味道还不错。
例如自己会主动去帮助他人，看到他人又困难会主动问候。
你有自己的工作规划，并且也会有想法，我们想一想。
恋爱是一种体验，我们寻求信仰的初衷是什么呢？在这个世界中，自己是主人，如果我们恋爱，婚姻，包括日后的生活都有自己的清晰目标，知道自己适合什么样的人。
那时候还会等待他人的介绍吗？
例如遇到自己很爱的人，你会因为对方没有信仰而放弃这段感情吗？
这些都可以多一些思考，并且多去感受自己，如果这个时候的自己做一些生活的变化，周末不去教堂而是去自己以前没去过的地方，你会做一些不同的体验吗？
信仰会让人安定，但是生活很多时候有不确定，甚至有些无常。
无论恋爱还是婚姻，其实都需要投入一些时间和精力。
也有人在自己喜欢的领域找到自己的情感寄托，物我二忘。
你提到自己因为“伴侣的期待全部破碎，内心崩溃”，也许也是探索自己的好机会。
除了教会的人，也许你也会在这里聊聊，由于并不详细了解，也需要一对一深入沟通，了解，改变，去行动，也许会找到更加适合自己的方法。
具体的情况，具体的事情，落实到现实生活，婚姻焦虑，都有不可控制的地方。
也许找到自己内心真正的自己，安全感，了解了自己也许也有来自别人的要求，包括家庭，这些也有焦虑。
理解生活有不可控，也许多一些掌控感，也会更加松弛。
生活是有很多不同的体验，有工作也有信仰，偶尔迷茫奔溃，我想很多人都有这样的想法。
同时你也在行动，来到这里说说～
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12-11 回答了：题主你好，如何获得“情绪自由”，能有建设性地调节自己的情绪会和这几点有关：
一是有比较清晰的自我认识：
知道自己喜欢什么，有什么感觉，能做到什么，做不到什么……
这样的话人遇到问题了可以充分地参考自己的评价体系，才不容易被别人带着走，去做一些和自己需求、能力差别很大的事情。
能知道自己有什么感觉，是人读懂自己身体的信号，并做出调整的关键。
比如愤怒的时候，能注意到自己感到被侵犯了；焦虑可能是期待某些事，或者在准备什么；
这样人遇到问题了也可以选择更适合自己的方式面对，也能在超过自己承受范围时适当的放弃或者向外界求助。
二是有一定的自我关怀的能力：
自我关怀能力是当人感到受挫的时候，可以对自己采取一种理解和关心的态度。
可以有一些难过、愧疚，但不会对自己过度苛责。像对待自己觉得重要的人一样对待自己。
在做一些事情之前能觉得自己是有力量的——也不会过度为了证明自己是有能力的而去做一些伤人伤己的事情。
能在一些压力之下保持自己思想、感受的独立和完整。
这部分和人内在健康的自恋有关，即使自己没做好，内在也有一些感觉相信自己是值得被关心的。
遇到问题了也不会过度为自己开脱，而是会充分考虑什么对整体更好。
三是心智化能力：
分调控、感受情绪的能力，分解、归纳感受的能力，理解自己和别人心理状态的能力。
不容易让自己情绪变得很极端，被情绪控制，也能平衡对感受的体验和观察。
能重视自己原始的反应，也能对它们进行一定的整理。
比如能区分一些自己精细的感觉，能理解烦躁背后自己的状态。能大概知道感觉来自身体、心理，来自自己内部，或者外部。
知道自己的规律，能对自己有一些深度的思考和观察。
比如知道一些感觉来自自己过往的经历，以及那些经历带来的应对机制。
也能对关系里自己和别人保持一种好奇的态度，大概知道别人的规律。比如当伴侣在疯狂玩手机，知道ta可能需要一些陪伴和交流。
也能对不确定的东西不过早下结论，保持一种好奇的态度。
我们越是能知道自己和别人的规律，才能有比较稳定的情绪，不至于遇到问题就觉得都完了。也让人能有比较多的空间去看到和理解别人，并在关系中发展自己。
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