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中和听心 去回答
1小时前 回答了:你好。
经过反复的纠结挣扎,你已经离婚一个月了。离婚以后,因为女儿,你现在想复婚,但是前夫却坚决不同意复婚。他说不想和你家人再有任何来往。他的决绝让你非常伤心,可是他更伤心地落泪了。看来他的决绝正是因为心已经伤透了,不可能回头。
离婚前,因为孩子教育观念的问题,和婆婆吵架。老公生病时,你因为他不理解你的工作问题特别生气,你没有去照顾他,让他彻底伤心提出离婚。
🌹婚姻是两个人的问题。现在你已经离婚,而你前夫不同意复婚,事实已经如此,由不得你再做出其他抉择。大概率你前夫不会回头,你需要做的就是如何适应,今后一个人的独身生活。
🌹在你们的这段婚姻中,或许需要你反思的东西还不少。如果你要进入下一段婚姻,可以借鉴的方面也不少。最主要的还是夫妻关系。
在你们的婚姻中,有一家人相处快乐的时候,更多的是无数次生气就想离婚的念头。这就是其中值得反思的一点。生气就想离婚,而不是生气就解决实际问题或者情绪问题。家庭不可能没有问题,有了问题就会有矛盾,有怒气。那么可以坐下来好好商谈,或者主动的去解决问题。要知道离婚不是解决问题,而是逃避问题。离婚只可能是问题之外增加更多问题。
你和前夫说话根本不在一条线上,你希望得到理解,他却总是分析到你存在的问题。或许你下次再选老公,要擦亮眼睛,选一个能体贴你、理解你,同理心特别强,提供很多的情绪价值的人。不再选一个非常理智,只分析你有什么问题的人。我们不能将一个很理智的人,改造成一个很感性的人。谁也不能改造他人。
今年你爸检查出癌症,在医院住院几个月,他是应该去看望。这是所有中国人认定的礼节性的看望,他没有做到,这确实是他的问题。他生病,你没有去照顾他,是你的问题。无论他因为什么,也无论你因为什么,都显得夫妻二人没多少感情。他家人来看望你们,也没有表示对你爸的关心,这证明两家人关系的冷淡。
因为孩子,你可以在离婚前选择不离婚,现在你没有再次选择的权利。况且离婚了一样可以爱孩子,也可以担负妈妈的责任。可是现在你却觉得后悔生孩子,仿佛是婚姻和孩子给你带来了枷锁。如果那些真的是枷锁,现在就是你可以选择自由的时刻,你没有了婆媳关系,也没有了夫妻关系。你仅仅需要单方面对孩子担负自己的那一部分责任。
或许你们之间的婚姻关系解除以后,家庭战争和隔阂消除,双方更可能让孩子有个良好的成长环境。请你让孩子知道,虽然爸爸妈妈之间已经不可能再相爱了,但是爸爸和妈妈都是爱她的。爸爸和妈妈的离婚,绝不是因为孩子造成的,她不需要有任何负疚。婚姻是你们两个人的事情,孩子不应该对你们的婚姻负任何责任。
你不需要为了孩子忍受,孩子也希望有一个自由热情积极的妈妈,孩子绝不希望妈妈因为她委屈着,她会一生有负罪感。
如果你要为了孩子,请你努力的做自己,做真实的自己。你不需要活在别人的期待里,也不需要做一个100分完美的好妈妈。60分的妈妈更好。
世界和我爱着你。
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刘春倩 去回答
2小时前 回答了:题主,你好!我看到你一边为了追不可控的脑残剧而通宵,一边在懊悔自己浪费时间,效率低,你陷入深深的矛盾自责中,又找不到办法从这种矛盾走出来,很懊恼。这种感觉就像被人从不同方向拉扯自己一样,隔空抱抱现在有些无助的你。希望我的回答能给你一些启发。我们先来看看你的慢你说你从小到大,不管做什么都非常慢,其实如果只是单纯的慢未必就效率低,如果只是速度慢,但有目标、有计划,按部就班有节奏的完成,也可以达到不错的结果。你说不知道为啥那么慢,并推测了几种可能,比如:心理不着急、没计划,这可能才是真正效率低,导致最终结果比较晚完成的原因。其实,我猜测你最开始只是做事速度比较慢,在成长中可能家长接受不了你的节奏,开始在后面催促你,无论做什么,旁边都有个声音不停的催促你,所以慢慢的你习惯了不用自己担责,反正家长到时会提醒你该做什么了,久而久之你越来越没有时间观念。还有一种可能,当家人不停在旁边催促你的时候,你曾经反抗过,甚至有段时间觉得很烦,你的反抗没有效果,家人依然在催促你,因而你采用了一种消极抵抗的方式,故意拖慢,这也可能就是你无意识的追不喜欢的剧的原因,你在用这种方式表达自己被催促的不满。另外,先天的基因遗传也是一种可能,也许你的长辈里就有比较慢的人,你传承了这个基因,他们因为不喜欢自己的慢,所以也不允许自己的孩子慢。当人们有这种基因存在时,只有在事情迫在眉睫时体内才会产生兴奋激素,激发动力去做事情。这些人被别人看成是拖延,其实他们也不想拖延,只是在事情不紧急时,让他们启动行动是比较难的事。看到你说现在因为慢已经导致你要经常熬夜加班,甚至思维都变慢了,我看到了你想要改变的动力,这就是奇迹开始的地方,你意识到了慢给你带来的负面影响,这样你才会有决心要改变。可以考虑从以下几个方面入手:1、从现在开始面对自己的工作和生活中的事,给自己制定一个相对宽松的时间底线,比如周五必须上交领导的工作,要求自己周二开始有紧迫感,周三至少要开始行动,周四上午完成,类似这样,给自己的截止时间设一个提前量,让自己提前有紧迫感。2、下次再无意中想要去做不想做又控制不住的事情的时候,提醒自己:我又陷入自己的消极抵抗模式了,我知道这种方式过去保护了我,现在我不再需要这种方式了,我可以自己安排和控制自己的节奏了,然后勇敢的从那些不想做的事情里跳出来。3、告诉自己,我只是速度慢一点,没关系,我慢一点也可以完成,允许自己按照自己的节奏来,相信自己可以做的到。最后,我还想说一句:其实有时候慢一点可能是你的身体在告诉你,你需要休息一下,调整一下自己自己的状态,现在的慢是为了后面有更好的状态。不着急,慢慢来,我可以的。我是壹心理倾听师,希望我的回答对你有帮助。 -
郝欣晴 去回答
2小时前 回答了:听起来这段感情让你很纠结呢。你们之间经历了这么多波折,矛盾不断累积,却始终没能真正解决问题,确实让人觉得很无奈。
1.从你们的经历来看,冷战、互相试探、各自与他人接触这些行为,都在不断消耗彼此的信任和感情。一开始他回复别的女生评论让你不安,你采取用找男生聊天气他的方式,不但没有解决问题,反而让矛盾升级。之后发现他和别的女生爬山,更是加剧了你的不安,两人在沟通这些问题时又谈崩,使得关系愈发紧张。
现在他这样决绝的态度,可能是因为之前的种种矛盾让他感到疲惫和失望,觉得这段感情问题太多,难以继续下去。但你又放不下,这种感觉很煎熬。
或许你可以先给自己一些时间和空间冷静一下,反思这段感情中出现的问题,思考自己在这段感情里真正想要的是什么。如果还是很想挽回,等过一段时间,等彼此情绪都更平稳的时候,尝试用平静的心态诚恳地与他沟通,表达你的感受和想法,以及你对这段感情的反思和对未来的期待。无论结果如何,都要学会接受,不要让这段感情过度影响自己的生活和情绪,要多关注自己的成长和幸福。
2.尊重和信任是互相给予的。若是期待男朋友能信任你,首先你要先给予他足够的尊重与信任。他和其他女生出游又是什么大不了的事呢?这并不代表他会劈腿或移情别恋。你对他的怀疑不但是对他的不信任,其实更是对自己的不自信。为这个事情与他争吵是一种自降身价的行为。不仅不能让他更爱你,反而会让他觉得你无理取闹,或者很害怕失去他。雄性动物都是喜欢做狩猎者的,假如他觉得你吃定了他,往往会觉得这段关系索然无味。正确的心态应该是,"他如果很受异性欢迎,代表他很优秀;但他选择和我在一起,因为我是最棒的,他能有我这样的女朋友是他的福气。" 哪怕他的异性朋友确实在某些地方比你优秀,你也一定是最适合他的。正确的做法是,不过多干预他与其他女生的关系,给予足够尊重与信任。
3.在爱情里如果你想得到一匹“马”,很多人选择,追着马跑,研究它的行为并投其所好。但更聪明的做法是种植并经营好一片草原,等到来年春天,会有一群马不请自来。或者换一种说法是“你若盛开,蝴蝶自来”。所以经营爱情的关键是经营好自己,让自己更加优秀独立自信,到时候不仅他会被你深深吸引,还会有其他优秀的异性被你吸引噢。与其纠结和男朋友的关系,不如去学习一个新的技能,看一本好书,参加有意义的社团活动,结交新的朋友,锻炼好身体让自己健康又漂亮......
自信的女孩最美最有魅力!
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蔷色 去回答
2小时前 回答了:你好呀,给你一个360度的拥抱。简短的问题描述,看得出来,现在的你有很多的焦虑、无助、迷茫。你在开始提到了自己的工作情况,后面很大的篇幅写了孩子。两岁的孩子本身应该是活泼好动的,在你的描述中,似乎孩子很缺乏安全感,敏感,脆弱。你认为造成孩子状态的原因是,你用自己被对待的方式在对待孩子,也就是说,在你小时候,你是被父母管教的,不能犯错,必须做一些父母认为对你好的事情,甚至不能有太多的情绪,你大概还认为你被对待的方式伤害了你,但你用自己被对待的方式又伤害了自己的孩子。你在标题中把"自己被对待的方式“加了引号,我猜你大概看了一些心理学方面的书籍,意识到你们家的创伤有一些代际传递。但你不知道如何让你孩子的不受伤,如何让代际创伤到你为止。就你的问题描述来看,你处在一个夹心层。上有掌控了你的经济大权的父母,下游啥也不懂全靠你的小孩子。对父母,你大概更多的是顺从,可能很难跟父母去说自己的委屈,和受过的伤。即便你说了,他们大概也不会认,甚至觉得你是白眼狼,没良心等。毕竟他们养了你,让你读了书,现在你还是在依靠他们生活,给他们工作。这种情况下,你的焦虑就可能传给了你的孩子。你没有提到你的丈夫,不知道是出于何种原因,是觉得丈夫你和孩子的状态没有关系呢?还是丈夫是缺位的,这里的缺位更多的是没有承担起责任?还是说,你们的夫妻关系也不好。就你的描述,你在爸妈的家具厂工作,从16年到现在,也就是8年了,没有工资,提供吃住,有零花钱。那是不是你的丈夫也要跟着你住在父母提供的房子里之类的,这个时候,其实他会有些寄人篱下的感觉,甚至被你的父母掌控的憋屈。毕竟你没有从你的工作中获得工资,对于你们找个小家庭来说,你们可能也很难有对自己家庭的长远规划,比如,买自己的房子之类的。你还提到了,你结婚时父母给了13万嫁妆,这13万包含了你的工资。不知道在你结婚之前工作了多长时间。你的孩子现在两岁。就算你结婚前工作了4年,4年的工资肯定不止13万。当然,你父母也给了你零花钱,给你提供了吃住,这本来应该是你用你的收入来支付的。你可能你丈夫会觉得,这13万的嫁妆本就应该是你的工资,不应该是嫁妆。估计你丈夫会有一些不满,导致你们的夫妻关系受影响。你虽然结婚了,但其实并没有离开父母。你的父母还在安排你的生活。即便你有孩子了,有丈夫,你跟父母其实并没有分离。你的父母并不认为你是成年人,虽然看上去你的困扰在对待孩子的方式上,但困扰的根源大概在于,你跟父母没有分离,你虽然在年龄上成年了,但在心理上可能并没有成年。也许并不是你不想成年,不想作为一个成年人来自主安排自己的生活,更多的是因为父母不愿意放手,你大概也没有勇气去离开父母安排的生活。就你的描述,我认为孩子的问题其实还是次要的。你的困扰更多的是,你没有跟父母实现分离,你还是父母的宝宝,父母对你有太多的控制。你大概首先需要去跟父母实现分离,去推进你自己的个体化,让父母从你的生活中退出去,或者你从父母的安排中走出来,去经营你和丈夫孩子的核心家庭。你自己的个体化自我分化不足,可能影响了你的婚姻,影响了你的孩子。你需要首先去处理跟父母的关系。当然了,不是说,跟父母的关系不处理,你就不能用不同的方式来养育自己的孩子。你可以去学习一些2岁孩子的性格特点,顺着孩子的性格去引导。最简单的办法就是,用你小时候想要被对待的方式去对待自己的孩子。比如,你小时候不想被惩罚,那现在就不要惩罚孩子。至于小孩子犯错误了,小孩子肯定会犯错误,如何去引导教育孩子,这个你需要去学习。知道不能如何做,还得知道可以如何做。可以如何做,你没有经验,那就为了孩子多学习。疗愈自己,和换一种方式教育孩子,可以同时进行。把自己作为女儿的角色和作为妈妈的角色分开,跟孩子在一起,忘掉女儿的角色,拿起妈妈的角色。建议你去跟心理咨询师聊一聊,你给的信息比较少。而且没有提到很关键的人,你的丈夫。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。 -
swan8878 去回答
4小时前 回答了:题主你好。
读你的文字,我感受到作为新手宝妈的你,被困在健康教养下一代问题里的无奈、委屈和无力。不过,你是有自我觉察力的妈妈,知道去探究如何避免“用自己被对待的方式去对待孩子”。
那我们先谈谈教养方式的代际传承吧,家长往往会无意识地把自己曾接受的教养方式,运用到养育下一代的过程中。就像你描述的对待孩子的种种情况,我想,你的童年可能就遭受过粗暴、严苛和控制的对待,当时作为孩子的你无力改变这种关系。所以,即便成年后成为母亲,在与宝宝相处时,童年经历的那些挫折所带来的伤心、委屈、焦虑和恐惧,就会冒出来,成为育儿路上的阻碍。
你似乎意识到这点了,却为何难以改变呢?或许是两个原因导致的。
首先,你内心的需求并未真正得到满足。题主,请你静下心来,回忆一下最近一次吼孩子是何时?当时发生了什么,让你忍不住对孩子发脾气?孩子哭闹时,你的感受如何?你想到了什么?
你是不是感到委屈、恼怒又无助,觉得自己什么都做不好,连个孩子都照顾不好。表面上你在宣泄愤怒、闹情绪,实际上情绪背后是你的需求:渴望被看到、被理解、被尊重。从小到大,你没有得到身边重要之人的肯定和支持,内在自我价值低,常常否定、怀疑自己,觉得“我不够好,不配,我没能力,什么都做不好”。所以,看似是对孩子不满,实则是对自己不满。孩子不听话哭闹时,好像就在提醒你的无能和失败,接着你内心就开始自我否定和质疑,这种攻击性向外释放,就是把情绪投射到身边亲人身上,对宝宝发泄(孩子是自己的,弱小无力,对自己来说是安全的发泄对象)。
所以,题主,你意识到自己是代际传承的受害者后,还需要成长,努力实现内心需求的自我满足。
第二,自身冲突没有很好解决,可能也是你难以真正改变的原因。
我从你描述的工作生活状态了解到,你大学一毕业就进入父母的家具厂工作,工作轻松,任务少,虽没工资,但管吃住和日用开销。你虽已成家生子,但似乎没真正离开过父母,仍然是被照顾的女儿。
你未曾真正踏入社会,没有独立的工作身份认同,缺乏正常社交和人际场域的支持,内心也难以树立成熟完整的自我同一性。所以,你虽有母亲身份,扮演着宝妈角色,却仍然站在女儿的立场。你有没有发现,你和孩子相处更像姐妹或同伴(大孩子和小孩子)的相处模式:争吵、发脾气、责怪、赌气,而不像成年人那样去理解和引领孩子。
另外,由于早期教养方式的影响,你虽被严苛要求、控制对待,常常伤心、委屈、无力,却还是离不开父母,至少生活物质层面无法彻底离开。这种受困于父母又依赖父母的感受,让你内心产生冲突,更感无助。
所以,有效化解这种冲突,也是你真正做出改变的前提。
那到底该怎么做呢?
1. 积极主动满足自我需求,把关注点放回自己身上。认真投入一项需坚持付出才能有成果的任务,可以是学习一门课程(想想自己对什么感兴趣),也可以是考个家育、心理方面的证书,制定目标、安排任务,阶段性总结复盘,适时鼓励赞赏自己的付出和进步,不断增强自信心和成就感,提升内在自我价值感。当然,我也很推荐你参加并坚持一项锻炼,因为运动是很好的自助方式,对培养意志力和成就感很有帮助。
2. 用行动化解内心冲突。
明确并树立责任感,增强内在身份认同。你不仅是孩子的妈妈,也是家庭的主体和主导。虽然目前你可能无法立刻脱离原生家庭,但你也在为生活付出劳动。你说工作没工资,但吃住零花钱都是你的劳动所得。你可以按月将一部分零花钱做计划性的财富管理,有了积蓄就有底气,这也是安全感的一个来源。另外,你也提到工作任务不重甚至轻松,那么可以尝试多花时间学习育儿知识和技能,一方面提升育儿理念,另一方面努力获取相关资质证书。宝宝现在两岁,等他上幼儿园时,你或许可以应聘保育员岗位,自食其力,在工作中找到自我成长和自我价值,建立完整成熟的人格。
还有,从你对宝宝的描述中,我能感受到你的紧张和担忧,比如你说能感觉到宝宝很缺安全感,很敏感、脆弱。其实,两岁宝宝通过哭闹、打人、摔东西来表达感受是正常行为,不必过于自责和焦虑。
别着急,慢慢成长自己,陪着宝宝一起成长!
希望我的回答对你有帮助。
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三横一竖加贝子 去回答
4小时前 回答了:虽然您和您的妻子已经到了而立之年,但是你们够你模式来看,像是两个孩子在打打闹闹,比如,只许州官放火那块儿,我没忍住笑了,心想,真是年轻啊,甚至羡慕你们明目张胆地宣称自己双标、明目张胆地寻求父母帮助,有事就张嘴就伸手的习惯。
知道吗?不是每个人都有你们夫妻俩这样的底气,我大胆猜测,你和你的妻子的原生家庭都挺好的,你们的父母都是那种愿意和孩子沟通聊天交流的父母,相对比较民主,愿意倾听孩子,孩子也愿意和父母聊天交流,这是多少人期盼的原生家庭啊!
但是,民主氛围好、原生环境好的两个家庭凑在一块儿,不一定会产生1 1大于2的效果,因为你们要更多地处理边界的问题,之前你的原生家庭只有3个人,现在除了你的妻子,还有妻子的父母,很多人,虽然不在同一个屋檐下,但却可以产生隔空的影响,那就是观念、文化、习惯的碰撞。
既然组建新的家庭,那么,我们的观念、文化、习惯也要随之更新,我特别愿意说的一句话:在哪个山头就唱哪儿的歌。你在新的小家庭的山头,那你们就要组建自己的规则、规矩,培养适合自己小家庭的习惯,唱出你们自己的山歌。
虽然我们都受原生家庭的影响,但不是每个人都能意识到这种影响,都是潜移默化的继承,您能意识到原生家庭的沟通习惯对自己小家庭的影响已经非常难得,有很好的洞察和觉知,那么,接下来,你也要洞察和觉知自己小家庭的理念和习惯,比如,你的老婆如果不喜欢你和父母说她自己和她爸妈的事,那么,你就要做到守口如瓶,不要多嘴,不要以“这有什么大不了”“我也是为她好,想给她出主意”的名义去背后讨论别人,这不仅是家庭习惯,也是一个人为人处世的好习惯,你不仅要对你的老婆如此,也要对外人如此,这体现了对他人的理解和尊重。
让老婆让自己看到自己的勇气和担当,尝试独立做一些决定,如果拿不准,和自己的老婆商量,优先争取自己老婆的意见,这不仅体现了对自己小家庭的尊重,也体现了自己的独立意志和担当精神。确实,30岁的人,在很多事上可以独立决策了,这个独立不是独裁,而是自己小家庭的独立,自己小家庭能解决的事,就不要麻烦老人去费心。这也会给你的爱人更多的信心,她会越来越能感受到你的担当,你的勇气,你的尊重和信任。小家庭才会越过越好。
如果凡事都和老人商量、交流、汇报,身边人会有种不被信任的感觉,她会觉得她不是你的贴心人,你们始终有隔阂。
至于你说她吐槽职场的事,吐槽也很正常,毕竟回到家一放松,家人会起到很好的情绪缓冲的作用,吐吐槽更健康,而且她不会担心你听完后会和她的领导同事有什么交集,但两个原生家庭之间的互相吐槽杀伤力却是极大的,毕竟,你们有着千丝万缕的联系和交集,隐私最容易暴露,自己的软肋弱点甚至黑暗面最容易被攻击,所以,反而在最熟悉的人之间最需要处理好边界的问题。反而越是陌生人,我们越没那么在意,这就是为什么很多人宁可和一个只有一面之缘的人说出内心最想说的话,因为说过听过就结束了,可能这辈子不会再有交集,不会再见面,反而最安全。
当你认识到以上这些,就会理解你的爱人的一些要求。
另外,关于前女友问题,千万别编出一个莫须有的前女友,这只会破坏你们之间的信任。你的爱人,其实缺乏的是一种安全感。估计你们结婚时间不长,而且谈恋爱时间也不长,所以感情基础在没那么牢固的时候,人们会纠结一些前任问题。当你们在生活中表现出更多的亲密互动、独立担当和贴心举动后,你们的信任和感情基础就会逐渐牢固,前女友问题也就会被淡化了。
祝你们婚姻美满幸福!❤️
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Kelly水 去回答
8小时前 回答了:题主好
我是kelly水
【每次我说完话,没人接话,我就会很尴尬,不知道怎么办】
你是一个敏锐的人,没人回应尴尬,不舒服,这些感受都是真实的。
我们来分析一下哦。
【关于期待】
我们在生活中经常会感受到你说的情况,例如一个教授,也会担心自己的课堂没人回应。
在生活中经常遇到老师会问,你们可以回应一下我吗?
其实一些时候是我自己没有能力回应,对老师的提问不熟悉,所以只能沉默。
还有生活中遇到未知的部分,朋友在聊天,我很多时候也会沉默不说,那时候不回应也许在思考,也许是不懂。
如果遇到有人问我,也许我会说我在想什么,如果没人问,我也许并不会刻意去告知。
如果在生活中,同学,朋友一起,我们在说话的时候感觉别人在排斥你,还是有些时候有些人是会回应你的呢?
我们在生活中互动都是彼此聊天交流,共同的话题,大家彼此认真聆听,或者直接和某人说话等等。
例如我在办公室,有人聊天,但是这时候大家没有时间,也没有指定互动话题,这样没人回话的情况很多。
例如我找了小陈,和她沟通,对方不回应也许可以问问,是不是自己的话题对方不感兴趣?
我们自己其实也有这样的情况,主要背后是有自己的期待?
我们渴望被人看见,认可,回应,可以坦诚的说出来,告诉对方我希望得到你的回应。
我们把自己的期待看到了,就会看到自己的内在想法。
也许也会看到自己的沟通方式,对方的一些想法都是可以通过沟通得到解决的呢。
【关于自我接纳】
我们每个人都渴望被人喜欢,关于他人是不是不喜欢自己,是不是不认可自己的观点,是不是背后说自己坏话了。
这些背后还是🈶自己的期待,渴望被人喜欢,认可,希望自己是好的完美的。
其实我们如果接纳自己,信任自己不会因为他人不回应而不被喜欢。
或者允许他人不喜欢,不认可,如同我们很多时候也未必完全认可他人。
这些不同的想法也许正好可以看到差异,看到这里的问题也许是因为不同的性别,家庭环境,文化,思考方式不同而已,并不代表你的问题。
我们都会和发生这样的想法,慢慢接纳,理解自己,我们自己可以有这样那样的想法,但是可以少些批评,自我肯定也很重要。
1:例如发生这样的情况可以转移注意力,做些其他事情,避免陷入情绪太久。
2:例如坦诚和对方说说自己的感受~
3:例如持续学习阅读,发现人性的复杂,也许无论多么优秀的人也一定有我们类似的问题。
我们可以有这些想法,但是不代表自己有问题,
就如你也提到很多想法都是自己想象出来的,没有真的发生。
我们也不需去控制自己,可以天马行空,可以自由想象,还可以通过画画,书写,提问,多分享自己的感受。
世界和我爱着你
推荐书籍《成为我自己》《无惧焦虑》《自我关怀》 -
三横一竖加贝子 去回答
9小时前 回答了:我没觉得您哪里做得不合适,您正确地维护自己的权益,这才是一个现代法治文明社会中每个人应该做的事。这不是心胸狭隘,也不是没有同情心,而是你的自我意识在觉醒,你敢于为自己发声,敢于为自己的决定承担风险和责任,而不是隐忍到不爽,或者依靠他人的建议来做决定,这是个体的成长而非倒退。
这位教练确实缺乏职业精神,职业习惯也不好,你的做法不是在害她,而是帮她成长,如果每个学员都默许和纵容她反复迟到,那么,她就会认为迟到是没什么大不了的,她也会损害更多消费者的利益,并且伤害他人的感情。你不仅在帮她树立正确的职业观,也在维护更多的人的权益。
同时,您也能看到,您和她都有迟到的现象,其实从精神分析的角度来看,你们之间已经出现了阻抗,这种阻抗是很微妙的,是心照不宣的,如果你们是互相喜欢认可欣赏的,那么,你们的行为就会是双向奔赴的,具体表现为你们都不会迟到甚至会提前到,偶尔迟到,也会真诚致歉,感到内疚和不好意思,而不会发展到她为她自己辩解还指责你、你无法与她沟通只能告到她领导那里。这说明你和你的教练之间已经失去了沟通的基础,那就是互相理解、尊重和信任,这是非常让人难受的。所以,你明明知道自己做得没问题,却又有些自我怀疑,怀疑自己这么做是不是太绝。
既然服务是基于互相尊重认可理解和信任,那么,就别把时间耗在一个做不到的人身上,毕竟这里不是职场,而是职场外让人身心放松享受的地方,如果还需要这么多的顾虑和内耗,那就干脆换一个地方去享受,或者换个教练。
姐妹儿,你做得没错,不用自我怀疑,不用征求他人意见,你可以为自己做主。加油⛽ -
暖蓝🐳鲸儿 去回答
昨天 回答了:
题主你好!看了你的文字,感觉到即使出生在这样的家庭,经历了一些不好的人际体验,但你依然坚持了自己内心的那份善良。不容易,也很棒!当然啦,也感受到了你内心对年关将至,即将与亲戚相处的焦虑与不安情绪。抱抱。
人一辈子,有很多事情是无法自主选择的。例如你的原生家庭,你的父母亲戚。
每个人都有自己性格上的缺点和不足。我们的亲人也不例外。
如果我们的亲人对我们不友好,或总是让我们感到难堪,我们可以尝试着与他们坦诚地沟通交流,用温和的态度表达我们内心的不满,让他们知道我们内心是拒绝他们的贬低和嘲讽的。
有些玩笑,是人际关系的润滑剂,但有些玩笑,是把自己的快乐建立在他人的痛苦之上。只要你觉得任何一个玩笑让你不舒服了,其实你都可以大方而温和地向对方表达出来的。(推荐一本书《非暴力沟通》)
不要害怕‘‘说不过人家’’,只要表达出你的态度和感受,让你自己内心感到轻松,觉得没有那么压抑,至少你的情绪得到释放!不生闷气,就已经是你的好处和进步!
当然,这样做不是要争高低,反而是为了维持我们与亲人之间长久的来往。毕竟,只有彼此滋养的关系,才能保持长久呀。
当然有时候,亲人是真正出自关心,对我们提出建议,我们就要觉察和思考一下,是否是自己的问题,如果是,就感谢他们的关怀。如果不是,就拒绝那些破坏我们‘心里边界’的假关心,可以沉默置之不理也可以口头表达拒绝。而这需要你自己用心去感受和分辨。
如果经过努力还是没法改善我们与亲人的关系,相处得实在不舒服,我们可以减少与他们联系和往来。每个人都有权利选择自己喜欢的生活方式。
通过你的描述,感觉你的老公和他的家庭都带给你治愈呢。似乎让你感受到在原生家庭中极少体验到的温暖,是吗?为你感到开心。
你说你感觉自己是亲人中被踩踏的对象,是客观存在的事实?还是因为其实内心也有不自信,所以投射到外界?
所谓的‘’混得好‘’,也许是你亲人抬高的对象,那到底什么是‘‘混得好’’呢?你有你自己的评价标准吗?
自己过得好是不是一定要向外界证明?还是说,其实你内心觉得自己‘混得并不好’?所以才害怕别人的‘‘否定’’呢?
要赢得外界的尊重,首先我们自己要有底气,自强自立,心底要有对自己的认可和自信。
例如,你说你害怕别人笑话你儿子,那么,你有没有因为你儿子两岁还不会说话这件事看不起他呢?你心底是否为你的儿子骄傲过呢?你认为儿子值得你去维护吗?
不要把自己当作被踩的对象去与亲人相处,要试着把自己当作主体去融入生活和任何关系中。也就是说,不要担心别人如何看待自己,这不是我们人生的重点。而是把关注点放在如何在与人之间中寻找乐趣,如何让自己在一段关系中过得更自在,得到滋养。这是挑战,也是成长。加油。
祝你开心幸福!世界和我们爱着你~
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威尔·莱克特 去回答
昨天 回答了:感谢邀答。
从问题中看得出,题主有很多的纠结,很多的想法,这些纠结和想法,让自己似乎难以抉择,增加了很多的烦恼。
回到问题的核心,我注意到,“我经常有干不到……工作干的最长的也就一个多月”,这句话可能在表示,类似的情况不止发生了一次,由此我们不妨把问题聚焦到两个方面。
1.这一次的职业选择,以及如何让自己在这种纠结烦恼的状态中,尽可能地感受更好一些。
2.职业选择困难之下的个人成长问题,也就是如何让自己在后续的职业管理中,可以更加认清自己的优势和劣势,发挥出更多的个人潜质,规划出一条更适合自己的职业发展之路。
关于第一点,其实题主有非常多个人的想法,心理学上有一个说法,叫意志行动。题主在这个行动前的动机中,想法非常的多,这里面自然各种冲突的地方。也许我们首先需要的是,把自己的目标先确定下来,而不是去纠结于不同选择各自的可能性。
比如,题主说了还信用卡是一个目标,而又担心这份工作还不上信用卡。如果这种担心是客观的,这份工作薪酬确实还不上信用卡,那么有可能就需要去调整工作,或者调整信用卡的消费,或者去跟老板去谈薪酬的问题。
目标之后是计划,计划之后就是行动,而我们的行动又需要在实践中不断检验,看看是否行动方面有需要调整的地方,比如同样是跟老板谈加薪,用什么方式谈,什么时机谈,在哪里谈这些可能都是需要探讨的地方,而改进的最大可能也许还是先走出第一步。
同时,行动改进之外,计划和目标也不是一成不变的,而坏计划也好过没有计划,因为计划是行动前的第一步。在行动中调整,然后去验证自己的判断,磨练自己的意志,也许都是我们需要执行和调整的地方。
如果我们一直停留在这种或那种可能性上的担心,对于问题的解决可能没有什么实质的帮助,反而会徒增更多的纠结和烦恼,因为不管是哪种决定和选择,都是有得失的,关键是我们把什么看的更为重要,所以这里也许又需要题主把自己的需求,做一个优先度的划分。
第一个层次的问题解决后,第二个层次的问题,需要更多的时间和耐心,题主可以通过阅读一些书籍,或者类似这次的跟他人问询一些经验,归根结底还是需要理清自己的所需,总结出适合自己的一套方法。
也许我们终身都是在学习和实践的路上,希望题主可以有更多的信心和行动给到自己。
世界和我爱着你!