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古道西风瘦驴
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1小时前 回答了：题主你好，我是古道西风瘦驴。读完题主的文字，感觉到题主的坚韧，能克服抑郁症，即使没上普高也通过职高的学习努力考上本科，真的很了不起，很佩服题主。其实高中对于我们的意义，不仅仅是课本的知识，更多的是青葱岁月里一段珍贵的时光，错过它，似乎意味着我们错过了不该错过的时光，可能会加剧我们的遗憾感。题主提到听到普高同学谈论这个感觉非常羡慕，会不会意味着题主也错过了那段和普高同学共同奋斗和拼搏的时光呢？他们讨论的是自己未曾参与的遗憾，所以很难翻篇呢？从最终的学历来看， 题主或许没有遗憾。但是从过程来看，题主对于没有参加普高去了职高这件事本身是羞耻的还是接纳的呢？如果是前者，可能也会加剧题主的遗憾感。知识可以学到，但是错过的时光确实回不来，一起学习的体验也不是一个人学习能够感受到的， 题主会觉得不够，更多的是因为知识本身，还是因为错过的那些经历呢？不可否认，对于职高大部分人会有偏见，固有印象里会觉得考不上普高的人才会去职高，可能会对职高学生带着偏见和误会，这种偏见可能也会让职高的学生有羞耻感。题主理智觉得错过的三年不可耻，会不会情感上不太能接受这样的错过呢？在和别人聊起职高和普高时，内心会觉得有点低人一等的感觉呢？题主虽然喜欢文科，但题主曾经最想学的本科专业是什么呢？与文科有关吗？如果与文科无关，或许题主更多的是为错过的经历遗憾。［改变之道］试着以终为始，看看自己普高和职高的共同目标是去哪个专业，或许会让题主减少过程偏差的遗憾感，更自洽。认识到不同的经历有不同的风景，你在陷入普高同学的经历时，他们可能也在羡慕你不用经历文理科的痛苦，也可以分享自己的学习趣事给他们。可以重新养育自己，比如把喜欢变成爱好，一点点的学习，进步，融入类似的圈子，或许有助于题主扩展自己知识的广度和圈子的广度。从遗憾中学习，告诉自己活在当下，想要学的想要体验的，在能力范围内尽可能体验和学习，或许会让题主感受到更多的精彩。告诉自己，如果文理分科自己还有把握考上现在的学校吗？如果答案是否，会不会让题主对于自己的选择更坚定和确信呢？心理学上有一个未完成情结，它会让我们对没有完成的事情很难放下，会让我们总想用各种方式弥补这份缺憾，这或许是题主怎么学都觉得不够的原因，看到自己遗憾背后的需求，或许会让题主更能自我释怀。推荐阅读《接纳不完美》。祝好！ -
小海葵梅朵
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10-04 回答了：亲爱的题主，你好🌹，我是梅朵。
读完你的来信，我内心五味杂陈，复杂的情绪一直在体内翻滚，我不知说什么样感同身受的词语来表达对你的理解，此刻只有一个强烈的感觉就是很心疼你，很想抱抱你。
每个人都有自己的历史故事，而读你的故事，感受到了人间的悲欢离合和酸甜苦辣，小小的你，承受了家族传给你的各种苦难，你艰难的走过了十几年，伤的遍体鳞伤，却坚韧的活出了自己，
看到你在风雨飘摇中仍期待风雨后的彩虹，我深深的被你触动，也为你的坚强点赞👍。
❤现在的你还好吗？当下之急-好好爱自己
信中讲述了你在成长中的很多经历，这些经历造成自己缺乏安全感，缺乏自信，自我认同感低，也影响了自己的人际关系、看待问题的角度以及亲密关系的相处方式，
但是我最担心的还是，这些经历对你目前的影响，包括你的生活、工作、还有身体情况，
如果确实影响了这些功能，建议可以先找一位更专业的心理治疗师来做全面评估，只有了解了自己的处于什么样的的状态，方向对了，再去调整才会有意义，不知你是否能理解这一部分。
❤豆蔻年华的你，选择重要的事情才是王道
你在信中提到很关心亲密关系中自己是否是真心喜欢还是寻找安全感的问题，这说明你已经在觉察自己做这件事情的动机是什么，这是非常好的思考方向，
如果你在关系中是愤怒，愧疚的，害怕的，基本是安全感缺失，如果是悲伤，难过的，这是自己真正处在了关系中，用心与对方链接的结果。（这里推荐一本武志红老师的书《自我诞生》来理解自己在关系中的情感反应）
我很理解你正处于青春期，与异性交往是情感的需要，在交往的同时，还有一个很重要的事情在这里做提醒，是建立自我认同感，
因为12-18岁是建立认同感的重要时期，包括，我是谁？我从哪里来？我喜欢什么？我怎么看自己？我的优势是什么？我未来要走向哪里？我想要什么生活等等。
这些问题你可以慢慢去想，多写写自我认同的日记，问自己上述问题，可以让你的思路逐渐清晰。
❤喊破嗓子不如甩开膀子，行动起来吧。
以下几个行动建议，可以做参考：
🍃多阅读，尤其是提升自我认同感的书
推荐一本：《少年发声》一书来理解自己
🍃找一位动力学取向的咨询师疗愈童年创始
🍃好好爱自己 ，每天对自己说你一直都很好，你一直都不放弃，我很爱你。
🍃参加平台关于亲密关系的团体互助活动。
相信你，在慢慢觉察和疗愈中会越来越好，也希望你越来越好。
请相信世界和我爱着你。
梅朵 -
塔斯马尼亚
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10-01 回答了：题主你好，我感受到了你的疲惫，同时还在处处为他人着想，此时的爱已不再是爱，是牺牲了对吗，如何把自己真实的感受与需求表达出来呢，接下来我们一起梳理下，希望能够助力到你。
1.和家人一起列出假期所有的事项清单，然后让孩子和老公优先认领他们能做的（把做作业等能想到的都写进去，自己的任务自动认领），剩下的自己来做，大家都能感受到自己作为家庭成员的价值感，题主也能减轻自己的重担，两全其美
题主可以作为引导者或者教练，把家庭成员当成一个团队，去赋能他们，感谢他们的付出，感谢他们的担当，让整个家庭温馨美好，效率还高，这个品格和能力，带到孩子的学校，以及伴侣的工作，也是非常有归属感和价值感的对吗，
每个假期都可以这样执行，养成照顾家庭，照顾自己的习惯。
2.不做完美的自己，做真实的自己，尊重自己真实的感受
回到老家，不给自己预设“标准答案”，遵从内心真实的感受，如果别人问“最近挺好的吧”，不一定回应“挺好的”（除非不想聊天，可以这样回应来关闭话题），
可以和亲近的家人倾诉真实的感受就是在照顾自己，给身体释放压力，比如“最近挺累的，放假感觉更累了……，你们这个假期感觉怎么样，最近怎么样……”，自己坦诚，对方也坦诚，真心交流的好机会，
一旦自己抱着开放的态度回应，就会给生活新的机会，带来不一样的模式。
3.敢于表达自己的需求，不去预设他人如何如何回应，无论他人如何回应，都去表达自己，因为这样意味着你已经做好了活出真实自己的准备
人在需求满足的时候，会感到幸福，平静，平和，松弛，平安，滋养，
人在需求没有满足的时候，会感到不平，愤恨，抱怨，委屈，受伤，
“当（又面临放假回老家）……的时候，我感到（很紧张/焦虑/痛苦/疲惫/愧疚）……，是因为（我看重家人坦诚/看重一家人整整齐齐/回家的事情对于我来说非常复杂）……，我希望（我们一起承担可以/邀请父母趁着现在能出门来看我们）……，你/你们觉得呢……”
其实一家人能够用心交流，非常非常难得，不是一件容易的事，甚至是一件有挑战的事，看到题主描述到“他能坦诚，很痛苦”，我也感受到了题主的渴望与希望，这非常非常难得，你值得想要的生活，准备好了，就去创造你想要的生活吧，我永远支持你，而且我也在努力，目前我的家庭会议本就在我们一家人随时都能看到的桌子上，记录我们一家人共同开会，解决问题，共同游戏的美好时光。
以上就是我想分享的全部内容了，加油，祝福你，世界和我爱着你。 -
Kelly水
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10-01 回答了：题主好
我是kelly
我看完你的文字，感觉特别真实，这样的感受我也有经历过。
主要是我们自己也容易被他人一些行为影响～
【关于边界】
你在写这段文字中，很清晰且细腻的表达了自己的一些想法和生活细节。
其中最初是几年前初中，高中开始就有类似的经历。
猜猜自己为什么会容易被这些影响？
我先说说我的想法，以前在家里父母总会教我这样不可以那样不可以。
例如不可以抖脚，不可以叹气，这些背后他们还有说词：
说抖脚会穷变贱等迷信的说法～
还有叹气这些，咳嗽这些都会关连病毒～
还有这些行为最重要的是你一定自己很注意，对自己要求很高，卫生等都很注意，才会特别不喜欢这些公共场合他人的行为。
我后来学习的时候换了注意力转移的方法：
例如我关注谁笔记做的最好，字写的最漂亮～
还有谁的歌声特别好听，谁朗诵，写诗好～
慢慢的我发现自己改变了～在同学中关注的人都有看到他们的优点。
你也可以试试哦～谁穿衣服最有品味，同学里谁最讲卫生，说话让人舒服～我们自己也可以主动靠近这样的人，久了也会发现自己很舒服。
让我们不舒服的人和事，虽然是别人的事儿，但是被影响，引发自己不舒服，这样其实对自己不公平。
分清了别人的事儿，自己的情绪，也会更了解自己，有些人的行为我们是不喜欢的。
我们可以不喜欢别人的行为。我们也可以选择自己喜欢的人和事物。
自我边界也是保护自己的好办法，避免被他人持续影响和卷入哦。
【关于自己】
有些人对环境要求特别高，包括我自己也是，不但不喜欢邻居的吵架声，孩子的哭声，同时也会感谢邻居有时候无意的帮助，孩子不哭闹时候可爱的模样。
我们学习的时候压力本来就大，对他人的磨石头，翻书找东西细细碎碎的声音，都是正常的。
就如我自己如果不舒服的时候，天气不好也会影响情绪。
记得家里楼下造地铁，好几年都声音很大，后来我总是告诉自己，他们参与其中的人好辛苦，没日没夜的工作，比起他们我很幸福。
这些念头不集中自己的时候，我开始关注其他人如何处理这些事情的。
例如班级里哪些人还和这些同学玩，他们在一起会做些什么，聊些什么。
这个人🈶哪些优点，平常有没有自己欣赏的？
引发自己焦虑的原因，主要是不接纳，自己不想放过自己，重要的是这些问题已经陪伴我们好几年了。
不如试试和解，每次找人说说这些感受，还可以找个倾听的老师骂骂这些奇奇怪怪的声音，让你变得难受，头疼，是这些奇怪的东西影响你，没有成为你的“朋友”。
所以试试换个方法，不压抑自己的情绪，把这些年心里的烦闷，恶心，有胸口也会有的不舒服，具体的描述出来，取个名字。
猜猜你自己会取什么名字给它们？
学会了和解，接纳，就会少些抗拒，大不了来一句：
老朋友，你又来打扰我啦。
开个玩笑心里骂二句，也许就和解了呢～
毕竟错的不是你，也不是其他人，而是这些奇怪的行为和现象。
我们一生中都会遇到这样那样的不舒服，让我们允许和信任自己，是可以接受这些事情存在，是可以和谐共处的，信任自己，还可以找其中一个同学深入了解～
世界很大，奇奇怪怪也是一部分哦
重要的是多允许自己，这些年自己也辛苦了，要多去肯定这个自己，努力的自己，包容的自己～
推荐书籍《人间游戏》《人的自我寻求》
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小海葵梅朵
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09-30 回答了：亲爱的题主，你好🌹，我是梅朵。
感谢你的来信，也许在我回复你的同时，你仍处在孤独和失落的状态中，但此时，我愿意陪着你面对当下的感受和困扰，请相信在世界的某个角落我与你的感受同在，你不是一个人承受这些问题。
❤这次的离别，你确实很受伤
来信中，你提到分手后，你一直处在失落中，除了工作与生活，你做的事情都是想缓解自己的不安，和对未来的迷茫，仿佛此时我看到你正在艰难的负重前行，
与此同时，我又看到了你的真诚，你既不想抱怨命运的不公，也不想带着面具生活，你希望自己找到真正属于自己的路，所以你愿意开放你的内心，这真的需要智慧和勇气，也是你解决当下困扰的第一步。
❤这场戏已谢幕，痛苦是成长的开始
人生如戏，我们都在戏中扮演不同的角色，我不知道你认不认同这一点。
亲密关系也是一场戏，只不过戏有长有短，但最终都会谢幕，而属于你的这场戏提前告一段落。
如果我们曾经用心经营过关系，当曲终人散的时候，我们都会有不舍，有悲伤、失落，甚至对未来产生迷茫，这些是情感自然流露，是对关系逝去的一种悼念，悼念需要时间也需要留白，所以在一段时间里，请允许自己处于低能量，这也是在为以后更好的生活做准备。
在理解自己的同时，我想你也在不断的反思曾经在关系中的互动模式，自己曾经在戏中扮演了怎么样角色？分手的真正原因是什么？又是什么影响了你们的关系？在这段关系中学到了什么？
只有这样跳出来观察曾经的过往，这样才能让自己以后的生活中避免曾经模式的再现。
当然我们总不能一直停留在过去，更重要的是面向未来，未来你想要一个什么样的生活？这对你来说才是更重要的，静下心来试着慢慢体会，看看未来自己想要成为一个什么样子的人。
这里推荐一本书《分手心理学》，很多时候让你卡住的并不是爱，而是不甘心。这本书能帮你把情绪和事实分开，不再被脑子里的反刍循环绑架。
但是，我也很担心你目前的情况，毕竟你是一个人面对当下的困难，如果感觉撑不住了可以找适合你的倾听师或者咨询师来缓解压力，
此外如果内心焦虑不堪产生消极的想法时，请及时联系：
全国希望24小时热线：400-161-9995
北京心理危机研究与干预中心：800-810-1117
❤千里之行始于足下，就此开启新的生活
借用道德经里的一句话“九层之台，起于累土；千里之行，始于足下。”，我们不着急很快好起来，但只要现在已经开始行动，就是成长的第一步。
当下，你在慢慢恢复，在行动上也可以小步的调整，毕竟负面情绪产生的压力影响了睡眠和精神状态，一些小小的建议看看是不是适合你：
🍃多晒太阳，增加积极向上的能量，同时调节血清素，增加褪黑素的形成，调节睡眠质量
🍃写情绪日记，不拘一格，有情绪流露时，及时写出来，与自己对话，接纳自己，心疼自己。
🍃静心体会自己内心真正喜欢的和擅长的事情，可以参加一些团体的活动，丰富自己的生活。
以上是我的思考和体会，希望能帮到你。
请相信世界和我爱着你❤
梅朵
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湘遇成欢
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09-30 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的纠结，虽然每次都定好了目标，但是到了该去实施的时候，却常常想拖延，或者干脆不错，同时大脑又一直催自己，这看上去好像是矛盾的，我觉得这种冲突其实就是意识层面和潜意识层面的冲突，意识层面（也就是大脑）想去做，催促自己，但是在潜意识层面的阻力却很大，具体这些阻力是什么，就需要我们去看见和探索了，所以，我们说，我们学习心理学，就是需要去深入自己的潜意识，让潜意识意识化，我们才能够真正理解自己，而改变也就会发生。结合我自己的一些体验和工作经验，以及你的描述，我想到了两点：探索潜意识的动力，可以通过“想法”这个抓手，找到阻碍你去行动的核心信念，进而通过调整信念的方式来达成潜意识和意识的一致。心理学中探索潜意识的方法有很多，比如解梦、自由联想、沙盘游戏、绘画分析等等，但这些都很难通过文字形式进行沟通和操作，而通过“想法”这个抓手，我们也同样可以去探索到我们的潜意识动力，从认知疗法的角度来说，当我们深入探索我们的内在信念，从表面的自动化思维，一直深入探索到中间信念，直到最后到达负面核心认知的部分，我们也就探索到了我们的潜意识身处，也就是说这些我们持有的负面核心认知，它们一直潜藏在我们的潜意识身处，深深影响着我们，如果能够找到它们，并看见它们，理解它们产生的原因，然后进一步去改写和生成新的更有建设性的信念，当最深的限制性信念被改变了，我们在表层的行为也自然就会发生变化，这其实也是心理学中冰山理论所呈现给我们的。那么，我们怎么去找到我们的负面核心认知呢？你可以运用认知疗法当中的箭头向下技术，我这里直白一点解释哈，就是当你催自己同时又拖延的时候，问问自己，我在想什么，我此刻脑海里的具体想法是什么？然后，去观察你脑海中浮现的想法，比如，有可能你的想法是：这件事情，太难了，我可能会失败。然后，我们继续问自己，在这个想法的背后还有什么想法，也就是箭头继续向下，我们可以问自己，如果失败意味着什么，然后，就自然地去等待你脑海里浮现出的答案……就这样，一直往下问，一直问到最后出现了你的负面核心认知，一般负面核心认知包含四个情况：我没有价值；我没有能力；我是不值得被爱的；未来是没有希望的，努力也没有用。可以看看自己是属于哪种类型，如果你还想进行深入的探索，也可以问问自己，我为什么会有这样的想法？在你的小时候，有没有发生什么事情，让你觉得自己是没有价值的，或者没有能力的，或者是不值得被爱的，或者觉得就算是努力了也没有希望，也是没有用的。如果你能够找到那些最开始让你产生这些负面核心认知的具体事件，你就会恍然大悟，原来我是因为经历了这些事情，才会持有这样的一些信念，而这些信念，其实一直在影响着我们的行为。我们往往会以为，是因为我们在现实层面总是拖延和做不到什么，所以我们才会觉得自己是没有能力和价值的，但其实，从心理学的角度来看，恰恰相反，正是因为我们内在有一些根深蒂固的负面核心认知，比如，我们在潜意识深处如此相信自己就是没有能力或没有价值的，所以才迟迟不去行动，保持和潜意识的一致。潜意识的力量是巨大的，所以，就算我们在意识层面催促自己，我们知道我们要去行动，但是如果潜意识不松动，我们就会一直循环，而要打破这个循环，我们就需要通过刚才说的这样的方式一次次去看见自己，去理解自己，然后，拿回自己的主导权，改写内在的信念，你可以正念冥想的方式去重建你的信念系统，也可以通过大量的积极暗示，让意识引领潜意识，将新的有建设性的信念内化为我们的一部分，比如，你可以经常对自己说：虽然我害怕失败，但我也相信通过自己的努力，我会收获很多成长，也会取得属于我的成功。对应那四种负面核心认知，也可以做对应的积极暗示：我是有价值的，我相信我能行，我是值得被爱的，努力了不一定有用，但只要我努力了，不是成功就是成长……2.我们也可以从行为层面入手，给自己制定最能够激活内在动力的目标，同时，运用心理学中的20秒法则，让行为变得更加容易启动，当我们的目标是简单、具体、可操作的，我们会收到更多积极的反馈，进而进入一种正向循环。心理学其实对于拖延的研究还是蛮多的，我有段时间也是因为自己拖延去了解了相关的很多内容，我发现，其实从行为层面入手也是可以很快收到成效的。一方面，我们可以结合心理学中的耶克斯-多德森定律，在我们制定目标的时候，不要给自己制定过大或过小的目标，因为只有中等难度的目标才最能够激活我们的内在动力，目标过大，内在就会产生阻力，还没开始就觉得自己完成不了；目标过小，内在也会产生阻力，会觉得就算完成了也没啥意义和价值。而那种和我们的现实能力相匹配的目标，就能够激活我们的内在动力，比如，一个小朋友他目前的跳绳水平是一分钟150个，那么如果把目标定在一分钟完成200个或100个都不合适，而把目标定在一分钟完成155-160个，就能够激活他的内在动力了。另一方面，很多时候，我们要去做某些事情，是因为启动很难，只要我们能够启动，就能够跟随惯性完成很多事情，那么要解决这个启动困难的问题，有位心理学家肖恩就发现了20秒法则，也就是说，当一件事情的启动小于20秒，我们就能够很快启动，但是当启动需要超过20秒，我们就会拖延，不想做。我们在实际生活中可以怎么运用呢？举个我儿子背书的例子，他每次背古诗都很抗拒，后来，我就运用这个法则帮助他行动起来，因为他每次觉得要背古诗就是需要马上背出来，潜意识知道要把一首古诗背出来是需要很长时间的，并不是一件容易的事情，尤其是对于一个一年级的孩子来说，然后，我就引导他，告诉他我们不用一开始就全部背出来，我们只需要先读完第一句，这个任务对他来说就很容易启动了，而只要他开始启动，他就会继续读，继续背，最终就能够顺利背出来。你也可以试试看，尽量让我们的目标是简单、具体、可操作的，我们会收到更多积极的反馈，进而进入一种正向循环，能够保持持续的行动力。以上，供你参考，祝好！ -
湘遇成欢
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09-28 回答了：题主，你好呀，抱抱你，虽然你的描述只有两行字，但是我隔着屏幕可以感受到你内在的复杂情绪，对方已经翻篇了，你在理性上也知道没有以后了，也想结束这段感情，但是在感性层面，或者我们说潜意识层面，你做不到，你很着急，也很愧疚，这些情绪都需要被我们看清，也只有当我们深入到潜意识层面去看见和理解自己，并给自己一个哀悼的过程，才能真正走出来。我想到的是：对于这段需要翻篇的感情和关系，我们需要进行充分地哀悼，给自己一段时间去表达出内在的真实感受和情绪，才能够真正走出来。弗洛伊德说过，人生其实就是一个哀悼的过程，因为人总是会经历丧失，不管是失去所爱之人，还是失去自由、理想等抽象的事物，我们都会觉得难过和伤心，也就是说，只要有失去，有丧失，我们就会难过伤感，这其实是非常正常的情绪反应，而心理学倡导的是我们不必去压抑自己的负面情绪，而是在面对丧失的时候，可以进行成分地哀悼，也就是去充分地表达出内在所有的真实感受、想法和情绪，这样一个哀悼的过程是非常必要的，如果我们压抑自己，不去表达出来，反而容易固着在里头，就像你说的，被各种情绪牵制住，没有办法走出来。所以，对于你来说，现在就是在经历一场比较大的失去，不仅失去了一个曾经爱着的人，也失去了一份投注了自己情感的关系，或许这里头还有其他的丧失，你都可以通过哀悼的方式去表达出来你的难过，不舍，遗憾，包括你所说的着急、愧疚，都是可以去表达出来的，表达的方式有很多种，我这里介绍几种比较常见的，你可以选择适合你的方式去表达。比如，如果你有非常亲近的闺蜜、朋友和家人，就可以在这段时间找他们倾诉，我曾经有一位好朋友，在和她的初恋相恋六年后分手了，对方也是很快翻篇了，后来都结婚生子了，但她走了很久还没有走出来，在那个过程中，她就会在需要的时候给我打电话，倾诉她的感受，以及她内心中对那段感情的种种，当然，她找的不是我一个人，还有很多其他她自己觉得信任的人，后来，她真的走了出来，现在她自己也结婚生子了，生活得很幸福，现在她还会经常说起我当时给到她的陪伴给了她温暖和力量，我觉得其实面对这样的失去，可能女孩子的确没有那么容易翻篇，我们真的需要给自己足够的时间去哀悼，去表达，去倾诉，但是，请相信，就像我的朋友一样，最终一定是可以走出来的，一定是可以翻篇的，你也一定会拥有真正属于你的幸福。如果你找不到合适的朋友或者家人倾诉，找专业的倾听师、咨询师倾诉，或者能够给到你支持的心理团体，都是可以的；此外，你也可以通过书写疗愈的方式，把心里的感受、想法都写出来，这也是一个很好的表达方式；心理学中还有一种方法，叫做“空椅子技术”，经典的空椅子技术，是假设你想表达的那个人坐在了椅子上，你对着椅子上的他去表达和诉说你想说的任何内容，但其实也可以进行创造性的表达，比如，如果你想对前任表达，又不能直接和他说，就可以通过一个物件来替代，比如可以拿着某个象征你们感情的信物去倾诉，或者某张照片，都是可以的，重要的是去表达出来，方式你可以选择自己觉得最适合的就好。2.从依恋的角度来看，你舍不得的，并不是他，而是你寄托在他身上的情感，或者说是期待他能够给到你的情感需求，而这个部分，的确是我们在亲密关系中最看重的，但这部分需求的满足并不是非他不可。从另一个角度来看，这段关系，也照见了我们的成长需求，一方面我们知道了自己更适合怎样的另一半，另一方面，我们也知道了，我们该如何照顾好自己，给到自己曾经缺失的情感需求。最近看弗洛伊德比较多，我这里还是想借弗洛伊德的理论说明一下，而他的理论其实也是依恋理论的基础，在他看来，当我们爱的那个人不再存在于我们的生活中，那么，理性层面上我们知道我们要撤回投注在他身上的力比多（你可以理解为心理能量），就像我感受到其实你是想翻篇的，也就是想撤回对他的关注，但是呢，出于本能和惯性，我们又很难轻易放弃，所以，我们就很痛苦，这就需要我们一点一点地反复去面对与他相关的每一个期待和回忆，然后，逐步去解除我们与他的情感联结，这也就是刚才我们说到的哀悼的过程，这个过程的确是蛮痛苦和耗时的，就像我刚才提到的我的那位朋友，也是花了好几年时间才真正彻底走出来，但是，这个过程是有终点的，我们也将重新获得自由，那个时候，我们的力比多就可以重新投向新的对象。他的理论比较晦涩，我这样的解释也不知道你能不能听得懂，总的来说，就是我们一方面需要通过一个哀悼的过程去解开与他之间的情感联结，另一方面，我们要看到，我们是可以逐渐收回寄托在他身上的情感需求的，而这部分情感需求，我们可以在新的关系中去获得满足，其实也可以自己给自己。那我们再结合依恋理论来理解的话，可以这么来看，其实我们之所以舍不得他，是因为我们对他有依恋需求，也就是他曾经肯定是在关系中满足了你的很多情感需求，当关系结束，这部分需求也随之撤回了，而我们又还没有找到新的可以满足自己这部分情感需求的对象，我们会感到不安，难过等等，而这也恰恰提醒我们需要去看到，这部分我们希望对方满足自己的需求（比如被照顾、被认可、被接纳、被尊重……）恰恰是我们自己内在所缺失的，从个人成长的角度来看，也恰恰是我们需要自己给自己补足的心理营养，从关系层面来看，这也是你在亲密关系中的核心需求，它在告诉你，你在亲密关系中最看重的是什么，所以，这其实也可以帮助你为未来选择另一半做一个重要的参考和借鉴。那么，你就可以去觉察，你寄托在他身上的情感需求是什么，找到这个核心需求之后，其实也就找到了自我成长的方向以及未来对亲密关系的选择方向，比如，如果我们是依赖于他对自己的认可，那说明我们内在是不够认可自己的，那么，我们需要做的就是多进行自我认可，不断地提升自我认同的程度，自己满足自己的情感需求，另一方面，在将来选择亲密关系的时候，选择可以给到你认可的对象，会更加匹配你的需求。慢慢来，给自己时间，愿你在这段经历中感受到的不是只有痛苦和愧疚，还有对自己更清晰的认知，以及成长的智慧。以上，供你参考，祝好！
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古道西风瘦驴
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09-26 回答了：题主你好，我是古道西风瘦驴。
能接受同父异母的妹妹过来玩，可以感受到题主是一个很包容的哥哥。但她妈妈的到来和沟通，或许让场面略显尴尬，不是题主的错。
题主提到聊的不太投机，心里不开心，爸爸和奶奶表现的比较明显了，或许聊的内容是他们介意或者在意的，表现不开心或许可以理解。
题主提到奶奶看到自己情绪高涨反而瞪题主，或许是觉得题主没有现在他们那边表态，或许是觉得大人聊天孩子不该参与，是基于她的感受出发的，并不是题主的错。
题主现在十七岁，其实正处于青春期，对人际比较敏感，对他人的态度可能也比较在意，奶奶让自己在继母面前显得有些没面子不被尊重，题主会觉得不舒服其实可以理解。
题主提到奶奶的行为让自己在阿姨面前很焦虑，或许是因为感觉奶奶没照顾自己面子，这个时候正是自我评价的敏感期，很能理解题主的感受。
不清楚题主奶奶对这位新儿媳本身的态度如何，还是她不太喜欢这个儿媳，作为老人家可能很希望身边的人都是跟自己立场一致的，面对题主跟她期待不一致的行为会有这样的反应或许可以理解，但这不是题主的错。
［改变之道］
认识到奶奶或许会觉得题主是个孩子，所以会用对孩子的角度看题主，忘记题主是个大孩子，有被尊重的需要，或许不是故意的，会不会让题主感受好一些呢？
允许自己有自己的感受，和奶奶有不一样的观点，成年人或许有成年人的沟通模式，阿姨或许也会理解题主的立场，题主不必太担心尴尬。
试着觉察自己的感受，并允许自己接纳自己的感受，当我们对自己更宽容时，或许会减少因为别人态度对自己的消耗。
认识到奶奶其实不是针对你，或许只是踢猫效应，她无法对这个儿媳表达愤怒和不满，所以把怒气撒在你身上了，不是你的错哦！
奶奶或许只是通过这种方式寻求同盟和共识，希望有人支持自己，虽然场面尴尬，但不是你做错了什么，不必太自责哦！
推荐阅读《一念之转》。
祝好！
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湘遇成欢
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09-23 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的不舒服，从你的描述来看，最近是失恋了吗？抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解~结合你的描述，我想对你说：对于现在的你来说，我们可以如何调适自己的情绪。其实，当我们失去任何的东西，都会不开心，有丧失就是会不舒服，从心理学的角度，这个时候，我们不需要让自己开心起来，反而需要去看见自己的不开心，用一些方法去具体地表达出来自己的不开心，这样，这些情绪才不会固着和被压抑，当情绪能够被表达出来，有了合适的出口，我们的心情也会慢慢好转。比如，其实你可以进一步在这里提问，用文字的形式书写出你具体的不开心，以及你想表达和困扰的部分，这个书写的过程就是在做情绪疏导，你自己也会发现，当你写出来之后，就会轻松不少；另外，你可以找你的好朋友，或者其他能够给到你理解的人去说一说，倾诉出来，找专业的倾听师、咨询师去倾诉也是非常有效的疏导方式。当然，如果你愿意的话，你也可以邀请你的前任最后再见一次面，做一次正式的告别，把你想对他说的话都坦诚地说出来，包括你想不通他为什么不喜欢你，然后，说开了之后，就就一个彻底的告别，做一个正式的结束，因为如果我们不主动结束，这个事情就会成为一个未完成事件，卡在我们的心里，让我们总是为之纠结和烦恼，就像《蛤蟆先生去看心理医生》里面说的，这个世界上所有的事情都遵循着：开始、变化和结束的规律，如果我们不去主动结束，那么，就会一直处在变化之中，消耗我们的能量，当你结束之后，这件事情就可以放下了，你也可以投入到新的生活阶段了，去期待下一段更适合你的关系。如果你觉得面对面聊很难，也可以给他写一封信，这封信可以寄给他，也可以不寄给他，重要的是要在你自己的心里做一个仪式化的结束，并且表达出你想表达的感受和想法。还有就是在允许自己不开心的同时，可以去做一些自己喜欢的事情，把注意力专注于当下，去感受和当下的人、自然、食物、具体的事情、或者某些物件的联结，也就是尽量活在此时此刻，这样可以避免我们深陷在负面情绪里，其实情绪本身也是具有时效性的，当我们不去压抑和抗拒，过一段时间，你的心情也就会不一样了。2.关于失恋，不一定是因为他不喜欢你，而你的价值也并不是由他喜不喜欢你所决定的。失恋的原因其实有很多，不一定是因为他不喜欢你，更多的可能还是因为两个人不大合适，但是从你的描述来看，你是很在意他喜欢还是不喜欢你的，如果要往深了说，这其实和我们早期的依恋关系是有关联的。因为失恋其实意味着我们失去了一段非常亲密的关系，如果是对方提出的分手，那我们很容易感受到自己被抛弃了，对方是因为不喜欢自己才选择分手的，这就会激活我们小时候在依恋关系中的一些被抛弃感，也就是小时候，我们也是很害怕父母抛下自己，不管自己，不喜欢自己的，那个时候，尤其是婴儿时期的自己，当重要养育者无法给到我们及时、准确的回应的时候，比如饿了没有及时被喂养，拉了没有及时被清理，想抱的时候没有及时得到安抚和抱抱，作为婴儿的自己就会觉得自己被抛下了，不被喜欢了，这种伤痛如果没有被我们看见和处理，其实会不断地循环，再次出现在下一段亲密关系中，继续害怕对方会不喜欢自己，会抛下自己。所以，要从根源上来解决这个问题的话，我们需要回到成长的角度，去探索早期经历对自己的影响，看见自己这种不舒服的真正来源，然后，可以找到匹配的咨询师去进行依恋的修复，重建内在的安全感，也可以通过自我成长、自我关怀的方式，重新养育自己一遍，拥抱曾经那个受伤的孩子，给到自己足够的安全感。当然，如果你能够找到一些安全型依恋的朋友，也可以多和他们相处，同样也会给你带来在关系中的安全感，如果可以找到一个安全型的伴侣，那也是会有疗愈作用的。因此，我们需要做的事情是去提升对自己的确定感和自我价值感，我们的自我价值，肯定不是由某个人是否喜欢自己决定的，也不是由小时候有没有被及时回应和照顾所定义的，而是由我们自己来决定的，当我们能够回到自己，去看见和理解自己的不安，去修复内在的伤痛，去提升内在的力量，去坚持好好关怀自己，在任何时候，都始终能够确定自己是有价值的，是值得被接纳和认可的，那么，他喜不喜欢你就没有那么重要了，你说呢？所以，最好的爱，是好好爱自己，所以，这段时间，咱们一定要好好爱自己哦~好好爱自己，意味着要照顾好自己的情绪，用刚才提到的一些有效的方法去疏导情绪，不压抑和攻击自己；好好爱自己，也意味着要善待自己，在自己难过和无助的时候，做自己最好的朋友，给到自己安抚和宽容；好好爱自己，还意味着要爱惜自己的身体，这段时间，不开心归不开心，但是一定要好好睡觉，吃健康的食物，适度运动，让身体保持健康状态，还可以通过去提升身体的能量和力量感来帮助我们提升情绪度，比如昨天在聊天室中有位小鲸鱼就有分享，她在情绪低落的时候，坚持去徒步，后来不仅心情好了，还收到了新的offer，因为当我们提升了自己的力量感，我们也就更有能量去迎接挑战，让我们的生活焕然一新~推荐你看《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。以上，供你参考，祝好！
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刘杰
社会工作者职业资格（助理社会工作师）
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预约ta
09-23 回答了：读完你的文字，我感觉到除了你的绝望之外，也对你在这样的状态之下这么多的觉察和坚持感到惊讶和敬佩，天知道你经历了多少！ 我也有些担心，所以先说一句重要的话：如果你此刻有伤害自己的念头，请先放下脑子里的那些计划与安排，试着联系学校的心理老师、医院的医生，或者拨打全国心理援助热线 12356。你的痛苦是真实的，你也值得被帮助。 现在的情况很明确，在内在资源和外在资源方面，你都面临十分紧张和匮乏的情况。首先是你的家人，长期对于你的痛苦和疾病的否认，明显说明他们没办法在短期内给你提供多大的支持。从心理动力学的角度看，他们的否认，不是说明你的痛苦不真实。我认为，更常见的可能是他们承受不住“我的孩子生病了”这件事，于是用否认来保护自己——人要真实地看见另外一个人，需要他们自己先在小时候被看见，很有可能他们也不知道「被看见」是啥，所以自然他们也看不见你。但是，他们的不理解，不能定义你的内心真实。 我不确定你们家庭的冲突具体是什么，但是无论在人数方面、社会资源方面，还是在你已经的身心俱疲的情况方面，你明显不适合与他们继续进行冲突。所以我想，也许有一些怀柔战术？个人建议方面，也许你可以做的是：1、物质层面。看起来他们仍然对你有一些物质方面的供养，现实地说，这对你来说也很重要，那么拿着也无妨。2、心理层面。你需要暂时在心里面对他们进行切割，他们的认知是他们自己的。现实中减少与他们的接触，建立现实和心理边界。3、区分并寻找「现实同盟」和「心理同盟」。比如他们可以作为现实同盟，可以对他们进行委婉的、怀柔的策略，具体可能要结合你的情况。这不但保护你自己，而且减少双方冲突和伤害，双赢，而心理同盟不必是父母。可以是你信任得过的关系，比如老师、亲戚、学长学姐等，你还可以拨打心理热线。4、保护治疗的底线。想办法保住复诊和用药的通道，如果你自己的话不够分量，那就借力使力，找学校心理老师、社区的医疗机构。如果你和家人的现实同盟维系得到位，那么他们也容易接受这一步，就可以进一步帮你争取到更多资源。5、明确你自己的目标是什么，你是希望改变家人对你的看法呢，还是希望你能够找到一条阻力最小可走的路？我个人觉得改变别人显然相当困难，但是假如你希望有一个可以出去看看世界其他风景——而不是你家庭的风景——的机会，那么无论大专院校和大学院校都大差不差，只要你明确自己想要的东西，做好取舍。你的处境不容易，但也并不是没有路走，小路也是路。愿你如愿！
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