“即便你早已习惯忍受，也不并代表忍受痛苦是合理的”

作者：麦子

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：pexels

前阵子跟一个咨询师朋友聊天，她讲到的一句话让我印象很深刻。

她发现在咨询中很困难的一部分工作，是“让来访者意识到自己正在遭受痛苦”。

有些来访者上一秒还在讲述自己的创伤经历，下一秒又忍不住否定它：

“其实没什么大不了的，都过去了......”

还有些来访者讲述的故事，连咨询师听着都忍不住心疼，可本人却毫无感觉，仿佛说的是别人的事情。

这让我联想到，除了咨询室里，其实我们的日常生活中也普遍存在着“回避痛苦的行为”。

有些是身体上的疼痛：

打针时要忍着不能哭；生理期要忍着不能请假；身体不舒服要忍着不让家人担心......

有些是心理上的疼痛：

被上司PUA了要忍着不能反击；失恋了/被背叛了要忍着不能情绪崩溃；被父母/家人伤害了要忍着不能远离TA们......

似乎面对痛苦，我们的第一反应永远是：要掩饰、要忍耐、要坚强。

为什么我们会这样做？痛苦除了忍耐，还有更好的方法应对吗？

今天，壹心理就来和大家好好聊一聊。

01

疼痛

提醒我们危险的存在

在心理学中，痛苦被定义为：

由潜在的或实际的组织损伤引起的，不愉快的感官和情感体验。

你可以简单理解为“一切生理和心理上的不适感”。

从进化的角度来看，疼痛是一种“防御机制”，用来警告人类危险的存在。

比如，当你的手不小心碰到滚烫的开水壶时，能够非常迅速地把手缩回。

还有大部分疾病初期，都是通过身体疼痛来提醒我们做出反应的。

甚至我们熟悉的一些心理疾病，也有很多躯体化症状。

比如，抑郁症患者容易头痛，焦虑症患者容易胃痛等等。

这些就是疼痛系统在进化中留下的条件反射，以帮助人类安全地生存下来。

因此，面对痛苦时，正常的反应应该是：感到疼痛——判断危险来源——远离刺激源/找到其他安全行为。

那为什么有些情况下，我们不仅做不到，还采取了相反的措施呢？

02

情绪性痛苦的应对机制

需要学习

原因在于，并非所有应对痛苦的机制都刻在我们的基因里。

除了感官疼痛外，人类还具有复杂的情感体验，所以当情感受到伤害时，会体验到“情绪性疼痛”。

比如分离痛苦、丧失痛苦、恐惧感、挫败感、孤独感、无力感......

社会心理学家认为：对情绪性疼痛的应对机制，即一个人如何看待和面对痛苦，是个体在社会化的过程中习得的。它取决于养育者如何回应我们最初的痛苦，即“分离焦虑”。

在孩子小的时候，如果父母能够看到孩子对分离的抗拒，并及时安抚的话，就能帮助孩子形成“安全型依恋”。

那么孩子在以后遇到分离情境时，就能更好地适应。

自体心理学家科胡特认为，孩子作为“未分化客体”是脆弱的，在面对不熟悉的经验时容易感到恐惧和无力，尤其是让TA感到不适的体验。

比如，一个两岁的孩子晚上非要去游乐场玩，父母告诉TA游乐场关门了，现在去不了。

但因为年纪太小，孩子并不能理解这种规则，只能体会到“需要未被满足”的痛苦，所以还是会哭、会难受。

此时，父母需要承担“理想化客体”的责任，不带评判地、稳定地接纳孩子的负面情绪，陪伴孩子将新的经验变成熟悉的经验。

只有在安全的环境中，孩子才敢于去探索解决办法，去体验自己真实的感受和能力，通过自我观察和反思找到适合自己的应对痛苦的机制，并最终内化成自己的人格底色。

这样孩子在长大后，才会相信自己有面对痛苦的能力，才不会回避和掩饰痛苦。

03

为什么

我们习惯了“回避痛苦”

但有很多养育者，都没有承担起这种功能。

有些养育者，无法看见孩子的痛苦。

比如TA们会用自己的视角，去重新定义孩子的感受：

当孩子因为被学校的同学欺负而抗拒上学，父母却说“你就是日子过得太舒服了”；

当孩子想和父母求救说自己可能抑郁了，父母却说“你就是单纯的想太多”......

这其实是因为父母不能将孩子视作独立的个体，不信任孩子有自己的感受，强硬地干预和篡改孩子的真实感受。

久而久之，孩子不仅会抗拒和父母沟通，还会因为父母传递的不信任，也开始怀疑自己的感受，怀疑自己的痛苦是不是真实的。

还有些父母则是无法接纳孩子的痛苦。

TA们将“体验到痛苦”等同于“不够坚强”“抗压能力弱”等，所以当孩子诉苦时，相比安慰孩子，父母认为更重要的是抓住机会教育孩子。

比如你有没有听过这样的话：

“学习有什么苦的，我们以前想学都没机会学。”

 

“只有你工作压力大吗？为什么别人都能忍你忍不了？”

 

“你抗压能力这么差，以后出社会了怎么办？还想着依赖父母吗？”

通过比较和批评否定孩子的痛苦，会让孩子产生一种杀伤力极大的情绪——羞耻感。

进而觉得自己的苦比起他人的简直不值一提，甚至不应该存在，所以会耻于表露自己的痛苦。

值得注意的是，这种教育还会以一种积极的方式存在。

比如父母会刻意强化孩子的“忍痛行为”：“这次打针不哭的话，你可以有糖吃”；

或者在孩子难过时讲一堆正确的道理：“振作点，你下次一定会考满分！”......

这种鼓励看似很正面，却忽略了一点：一个孩子并不具备像成年人一样处理情绪和挫折的能力。

如果父母只是一味地教孩子“坚强点”，孩子反而会因为做不到，认为自己无法满足父母的期待，认为自己的情绪不该存在，进而产生“羞耻感”。

这两种行为的本质，都是父母将自身的焦虑投射在了孩子身上。

父母自身的内在缺乏力量，就无法承担孩子“弱”的部分，所以TA们无法接纳孩子的痛苦，只能通过无视和否认来获得安全感。

最后，对某些痛苦的回避也可能来源于社会规范。

它们会以刻板印象的方式影响着每个人，比如女性的生理期痛、生育痛、更年期症状被认为是矫情；爱哭、外表不强壮的男性，则受到更多的社会排斥等等。

04

一时忍痛的后果

是一生的痛苦

如果生命最初一个孩子学会的是否认自己的痛苦，那么痛苦并不会消失，反而会因为压抑痛苦而造成更糟糕的后果。

首先，如果一个人总是为自己的感受而羞耻，那么就会开始对自己失去信任，从而否定自己的感受和判断。

这是因为痛苦羞耻会让我们产生一种信念：问题出在我身上。

于是，生活中受到伤害时，总是先从自己身上找原因：

遇到渣男，觉得是自己不够好对方才会变渣；

沟通时遇到说话带刺的人，觉得是自己想太多......

或者很难开口提出哪怕是合理的需求：

比如我发现周围很多人都有请假羞耻，哪怕是身体真的不舒服请病假，也会感到不好意思，担心是自己太矫情。

而其中有一些人，小时候都有过因为生病耽误上课，被父母批评的经历。

习惯“内归因”，又会导致我们更容易内耗和抑郁：

因为羞耻，反复纠结自己的语言和行为，陷入内耗；

因为羞耻，难以表达痛苦的感受和情绪，陷入抑郁。

更可怕的是，羞耻会让我们厌恶自己的脆弱，从而拒绝求助，挣扎在情绪漩涡中，无法自拔。

这时，身体会启动防御机制，“情绪解离”就发生了。

即开头提到的，在咨询室中平静地讲出自己的痛苦经历。

因为和自己真实的感受隔离了，所以仿佛没有发生在自己身上。

这样的人生，就像温尼科特所说的“虚假自我”：生命中缺乏和自我相关的体验，毫无意义的感觉也就滋生了。

可是，不允许自己表露脆弱的人，同样也很难拥有深度关系。

作家李娟在书里写到，她和前男友恋爱时，每次生气情绪都会非常激动，大吵大闹，男友却不知道如何回应。

李娟冷静下来后，第一反应是为自己的情绪感到难堪，所以她主动告诉男友：

“下次遇到我情绪恶劣的时候，别理我就行了。我自己会慢慢好起来的。”

男友信以为真，也就真的不再理她。可俩人的关系却越来越差，最终也走向了分手。

她的问题就在于：因为对自己的情绪感到羞耻，所以不敢说出真实的感觉；但内心又渴望伴侣的理解，只能以更过度的反应（大吵大闹）展示出来。

双方都觉得很无力，关系自然不能长久。

另一方面，这种对脆弱的厌恶还有可能造成“代际创伤”。

掩饰自身脆弱的人，往往也很难接纳他人尤其是家人的脆弱。

TA们容易把伴侣的脆弱理解为“无能”，把孩子的脆弱认定为“不够坚强”；用严苛的标准要求伴侣和家人，难以回应身边人的情感需求，关系质量也只会越来越差。

05

学会和痛苦相处

是重要的人生课题

当然，我并不是在否认“坚强”这个特质。

人生中的痛苦不可避免，有些痛苦只有依靠坚强的品质才能熬过去。

但“坚强”并不等同于“无视自己遭受的痛苦”，这样只会制造更多的痛苦；

相反，我们要“正视痛苦”，承认痛苦的存在，这样才能有动力去克服它，甚至是超越它，收获真正的自洽和幸福。

具体怎么做呢？这里有3个方法，希望能帮到大家：

1、觉察并认可自己的真实感受。

你可以这样开始：去回忆那些让你恐惧的经历，并足够具体、详细地梳理你的所有感觉，注意只写事实，而不要带有评判性的词汇。

接着去体会和感受它，尝试看见自己的真实情绪。

你会发现，当你是孩子时因为表露情绪造成的伤害，如今已经不再能伤害到你了。

你是安全的，是能够为自己设立边界的大人。

如果这个过程阻力重重，你也可以寻找心理咨询师的帮助。

2、为自己构建社会支持系统。

神经科学的研究发现，社会支持可以促进减轻痛苦的激素分泌，从而缓解痛苦。

不过，构建支持系统，并非完全被动等待，而是要主动寻求。

可以从向朋友或伴侣倾诉开始，告诉TA们你真实的感受和想法。

甚至可以是在网上发帖，讲讲自己的经历和疑惑。

这个过程你可能会遇到阻力，但请记住，暴露脆弱并不可耻，如果对方拒绝倾听和理解，只能说明你们彼此并不适合，而不是你的情绪不值得被看见。

3、无论是否有人支持，请学会自我同情。

允许自己脆弱、有缺点和不完美，无条件地支持自己、爱自己、照顾好自己。

一个人只有被好好看见与接纳，才能找到度过当下痛苦的方法，找到动力继续往前走。

如果此时身边没有一个支持你的人，那么你自己就是你最好的支持者。

06

写在最后

提起痛苦，我真的很难不想起作家史铁生。

他的故事大部分人应该都听过：21岁瘫痪坐轮椅，30岁患肾病，47岁得尿毒症，在透析中活到59岁，最终死于脑溢血。

可以说，他的一生都与痛苦为伍。

一开始，他也难以忍受这样的人生，好几次想结束生命。

改变他的，是家人、朋友和写作。

母亲毫无怨言的陪伴，朋友的鼓励与安慰，让他决定活下去。

他在书里写：“二十一岁末尾，双腿彻底背叛了我，我没死，全靠着友谊。”

后来，他把脆弱、苦难、不幸全部放进笔杆，写下了很多有力量的文字，为自己的痛苦找到了出口。

所以，我想告诉你：消解痛苦靠的不是忍耐，而是自我支持、相互陪伴以及合理的宣泄。

如此，脆弱便不再是不坚强的象征，而是人格完整的体现。

当每一次痛苦来临时，请试着对自己说：

“我已经做得足够好了，我能感受到并接纳自己的脆弱，这意味着我在好好活着。”

世界和我爱着你。