心理解析：为什么有些人总喜欢抱怨?

作者：冰千里

来源：微信公众号：冰千里（ID：bingqianli520）

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K女士总喜欢抱怨，又对自己的抱怨深感苦恼。她称自己像一个怨妇，看哪哪都不顺眼。早晨醒来就有起床气，觉得睡眠不好、觉得天气阴沉沉的、觉得闹钟很讨厌、觉得楼上邻居很吵人、觉得一周过得好快、不想去上班。给孩子做早餐也会抱怨，嫌孩子这不吃那不吃麻烦得很。看到老公更烦，觉得他一点都不顾家，啥也不管，甚至看到他的表情就烦……

就这样，K女士开启了糟糕的一天。有时也会冲孩子发火，也会与老公吵架。但更多时候是小声嘀咕，自言自语。每次过后也会自责，觉得其实也没啥大事，为何自己那么啰里啰嗦四处埋怨呢。这样的性格让她也吃亏不少，比如老公会冲他发火，孩子会躲着他，被同事孤立，还会被他人议论嫌弃。

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“抱怨”与“埋怨”仅仅从字面理解就很有意思——“怀里抱着怨气”、“把怨恨埋起来”。我们首先看到这里的怨气或怨恨是被“隐藏”和“压抑”的。

但压抑的又不彻底，总是不经意间露出来，露出来的部分就被我们称为“抱怨”、“埋怨”、“发牢骚”。但也不会彻底发泄出来，如果彻底我们称为“指责”、“愤怒”、“歇斯底里”。

所以，我对抱怨的理解是：“一种小心翼翼的反抗、一种谨慎含蓄的指责、一种忐忑不安的愤怒”。

换句话说，这是一种“妥协”：既想要责怪对方，又害怕被伤害。这种妥协包含一种悲伤低落的情绪，以及某种深深的无奈感。而且，是一种日积月累的结果。

比如K女士，从小在一种被打压的环境下长大，父亲的缺位与母亲的强势让可怜的小女孩无所适从。在K女士的回忆中是“没有自己的”。有的只是“妈妈让我怎么做”。她穿的衣服、吃的饭、玩的游戏说了都不算，都是妈妈一手操办，都是妈妈指定的“商品”。

“记忆最深的就是每次吃饭需要带上套袖、需要洗两遍手、需要等妈妈往碗里夹菜，所有的菜都是妈妈精心准备的，都是营养均衡的，不能吃太多肉，必须吃绿色蔬菜，饭后一定要吃水果、一定要漱口……”K女士苦笑着说。

当孩子在家庭中连最基本的日常都被控制的时候，是没力气反抗的，因为这些控制都必须接受，并且还要感激的、微笑的接受。因为妈妈是“爱”她的，是要他“讲卫生、讲礼貌、营养均衡”的，一个指望父母活下去的小女孩，有什么权力资格来表达自己呢？

“有次和小朋友在楼下玩耽误了吃饭的点，妈妈就罚我不许吃饭，并且各种数落我，说我不懂事，说她为了我多么不容易”——你看，但凡孩子有一点点的自己的空间或主意，都被惩罚，都被打压，都被道德绑架。K女士们怎么能没有怨恨呢？

03

这些经年累月的、无形的、压抑的怨恨最终集中体现为两点：第一，没主见；第二，喜欢抱怨。

我们总会在生活中发现，没主见的人总喜欢抱怨、唠叨、发牢骚；喜欢抱怨的人也往往是没主见的。

“没主见”是一种创伤，是“无法做自己、不敢做自己”的外化。因为“做自己”就会像K女士那样被无情碾压。而“抱怨”则是对这一点的反抗！本质而言，抱怨就是在为自己争取权利空间，就是在表达反抗，好像在说“我讨厌被你控制”！

但，这太难了。这就像一个女孩在与一个强壮的男人掰手腕。赢的几率微乎其微，就像K女士小时候妈妈要她吃蔬菜而她想吃肉那样的困境。即便最终吃几口肉，代价也是在吃蔬菜吃到吐的基础上。

那怎么办呢？只能是无声的表达不满、忐忑的表达愤怒、谨慎的表达反抗。其结果就是“抱怨”。由于人格自由失去的太多、太久，这种抱怨都不知道应该指向何方，就演变成了“莫名的抱怨”、“看啥都不顺眼”这样的泛化特征。

04

如何改变抱怨？

第一，允许生气，让怨恨、愤怒外化。不要小声嘀咕、埋怨，要大声争辩、据理力争！

做到这一点十分困难是因为内在的小女孩实在太害怕了。她没有保护。所以，需要一个被支持、被允许的安全环境。否则就会像K女士那样遭受二次伤害。

就像K女士找到我，在我们的互动中，我会用心聆听他的抱怨，几年后我会让他换一种语言表达这些无处不在的“不顺眼”，好几次她骂着骂着就哭了、愤怒过后十分平静。

请记住，你不再是那个任人宰割的小女孩，你已经长大了，你有权利表达任何不满，不用怕，那个恐惧的妈妈只是内心的某个想象，你需要的是重建一个有力量的、可以保护你的好妈妈。

第二，理解抱怨背后的渴望，千万不要评判自己。

就像K女士称自己为怨妇。你的评判就相当于再次回到了那个无助的内在小孩时刻，你的评判、他人的评判就像早年被父母的批评一样。这会让你重复创伤体验，恶性循环。

你需要做的恰恰相反，去理解这个受伤的内在小孩，她的每一句抱怨都在渴望妈妈的允许，都在渴望被好好对待，都在渴望自由与独立。

更重要的，她的每次抱怨都是潜意识的“平反”，都是在为当年那个孩子争取说“不”的机会。

你要给他力量，你要寻找能给他力量的人，每一次的犹豫不决与抱怨埋怨背后都需要被认可而非否定。

如同K女士，她还小，还学不会在没有妈妈的捆绑下独自生存。她的小声嘀咕与牢骚都在试图挣脱捆绑。可悲的是现实中很难遇见真正理解自己的人，哪怕老公孩子。

那么你要做的就是学会“自我觉知”、“自我理解”。如果连你自己都嫌弃这个“孩子”，还指望谁能给他温暖吗？！

同样，如果你的孩子和家人有这样的抱怨的习惯，请不要很快的打压他，而是去理解他，千万不要以为他的抱怨仅仅是当下这点小事，更不要觉得他小题大做没主见，而是让自己反思“他这个人”本身、去觉知“你这个人与他这个人”的关系历程。

以上，仅仅是指出了某种成长目标，但过程是艰难的，也许需要好多年，需要在各种关系里反复实践、受挫、不被击倒，再次练习，才能慢慢习得新的经验。

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如果你想进一步系统掌握如何改变，建议阅读我的新书《我与我》，里面类似K女士的案例有很多，针对性的疗愈方法也很多，肯定能找到适合自己的那一款。比如书中的这个练习：

化解怨恨与愤怒！

怨恨与愤怒就好像自己吃了毒药，却希望别人去死，甚至恨不能同归于尽。

这是一种消耗巨大的负面情绪，有时像烈火灼烧气血，有时像蚂蚁啃食心灵，有时像黑洞吞没自我。

怨恨与愤怒有时会指向具体的人，有时指向一件事，有时指向自己。愤怒也会令人陷入无边的抑郁与羞耻，也会突然暴怒歇斯底里，做出难以理解的行为。

缓解愤怒分两步：第一步，宽恕自己；第二步，放过他人。

宽恕自己：反复与自己进行以下对话，并觉知过程中发生的一切：

1、愤怒是我内在小孩最后的倔强，这个孩子陷入了深深的委屈，她被伤害了。他很无助也很无辜，因为被误解，因为被无视；

2、刚才这个小孩可以愤怒，可以歇斯底里，可以做出不理智行为，因为他实在没办法表达不公与怨恨了。我允许他用愤怒大声说出需求、表达期待、回击伤害、斥责不公；

3、亲爱的小孩，我通过愤怒看见了你的委屈与脆弱，你多渴望这个人也能看见啊。亲爱的小孩，愤怒是为了保护脆弱，你可以脆弱的，不必羞愧；

4、来吧我的小孩，我愿与你共同承担，它们就是我们的一部分，没啥大不了的（此刻可以抱紧自己的双肩，拍拍自己，抚摸自己）。

放过他人：想象这个人就蜷坐在你对面，请反复对他讲下面的话，每说几句就深呼吸几次：

1、我恨你！讨厌你！你怎么可以这么对我！你真是个恶魔、是个人渣、是个骗子、是个伪君子、是个贪婪的吸血鬼！我如此不堪全都拜你所赐，全是你的错！（这些话反复斥责并观察对方的表情以及自己的身体反应）；

2、我不选择原谅，也不接受道歉。你应该受到惩罚，承担责任！而不是伤害我、消耗我。这与我无关！现在请听好：这是属于你的痛苦、这是属于你的创伤、这是属于你的恐惧、这是属于你的罪恶、这是属于你的羞耻、这是属于你的胆怯……现在我把它们统统还给你，你有义务去承担它们；

3、我决定撤回放在你身上的能量，我不再用怨恨愤怒来表达，我不会拿你的错误来惩罚自己，你没办法再扰动我了；

4、现在，我决定完结与你的纠葛。我会降低内在小孩的期待，我会投入更滋养的关系。我已经长大，不需要你来满足我。我放过你，也放过自己，我是自由的。

作者简介：冰千里，觉知内在小孩理念提出者、内在小孩觉知疗法创立者、内在小孩心灵书写发起人、一万+小时个案咨询经验，知名心理学作家，代表作《我与我》、《心灵书写》。本文转载自微信公众号：冰千里（ID：bingqianli520）。

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