一回家面对父母就脾气大？春节回家的三颗速效救“心”丸

作者：吴   希

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来源：微信公众号：家姻心理（ID：gh_b23d067f4e3c）

临近春节，经常有朋友聊起：一回家面对父母，总是脾气大、戾气重，感觉和父母实在认知不在一个频道，没法沟通，一说话就心塞。

即使很多朋友，已经在“心理成长”这条路上走了多年，但是似乎还是很难和父母相处。

我跟另外一个咨询师朋友聊想写一写“易怒与原生家庭”，他说：“太好了，写完发给我看。我现在一想到过年回家还头疼呢。”

作为一名精神动力学流派的心理咨询师，我想从专业角度谈谈，为什么很多人觉得一见父母就被“打回原形”，常见反应的局限性，以及三个简单的应对方法帮助我们走出情感漩涡，本文约2500字，阅读约5分钟。

01

为什么我们会被“打回原形”？

在心理咨询中，有一个和“被打回原形”相连的专业术语叫做“退行”。退行是指在某些情境下，个体回归到童年未成熟阶段的情绪和行为表现（Winnicott, 1965）。

例如，来访者可能会在咨询师面前表现得像孩子：

• 固执地要求咨询师反复调整水温或空调温度；

• 希望咨询师24小时都等在邮件另一端，随时满足他们的需求；

• 不断哭诉“你不理解我”，却又无法具体表达自己想要的是什么。

退行虽然让人看起来脆弱，但它也是咨访关系中的重要阶段，对个体的心理发展具有深远影响：

揭示早年未被满足的情感需求

比如，一个总是哭闹的来访者，可能在童年时经历过被忽视或被抛弃；一个对环境温度高度敏感的人，可能在婴儿时期缺乏恰当的养育支持（Bowlby, 1988）。

身体记忆的呈现

早年的创伤体验常被储存在身体记忆中，而非语言记忆。只有在安全的关系中，这些记忆才会被激活并重新体验（Schore, 2012）。

矫正性情感体验

退行让咨询师有机会通过共情与支持，为来访者提供一种全新的情感体验，逐步修复早年的情感缺失（Winnicott, 1965）。

02

为何父母一句话会“秒破防”？

“退行”不仅发生在咨询室，也常常出现在我们与父母的互动中。每一次“退行”，其实都是一个受伤的内在小孩在重演创伤经历，试图寻求新的情感体验（Malan, 1979）。

当成年后的我们回到原生家庭，父母一句看似简单的话语，依然可能让你瞬间破防：

比如，父母问：“晚上吃什么？今天酱牛肉很新鲜。”或者“要去哪旅行？要花多少钱？”这些看似简单的问题，在你的感知中可能隐藏着对你选择的评判和对生活细节的掌控。

这种“看似民主，实则控制感”的模式会激活童年的情绪记忆，让你感到压迫，甚至进入应激状态。

又比如，父母评论：“你这个工作就是不行，还是得去体制内”，“你乱花钱，不知道节省，等你老了就知道了”， 这些话会让你回到童年“看似为你好，实则输出负性情绪”的糟糕体验。随之而来的烦躁、愤怒，甚至想要逃离的冲动，都是这种情绪被激活的表现。

更糟糕的是，父母往往还会再补上一句：“哎哟，我说什么了？至于么？”这种“阴阳怪气”的态度，更可能让你瞬间情绪爆发。

这些情景看似发生在当下，但实际上打开了一扇通向过去的门——你的“内在小孩”的创伤模式被激活了（Bowlby, 1988）。

03

创伤激活时的三种应对方式

如果创伤无法被言说，只能一遍遍地重演。

当创伤被激活时，很多人会不自觉地进入3F（战斗 Fight、逃避 Flight、冻僵 Freeze）的应对模式。这些应对方式虽然暂时缓解了情绪，但往往无法真正解决问题，甚至可能进一步强化创伤循环。

01战斗：强化旧有神经回路

通过争论试图让父母认错或道歉，常被视为一种语言上的“胜利”。然而，这种争吵和纠缠的方式虽然能短暂释放情绪，但实际上只会进一步强化旧有的神经回路（Schore, 2012）。

比如，当你试图用语言“赢过”父母时，他们可能反击说：“我也是为你好。”这些话不仅不会带来理解，反而让你更感挫败，陷入“父母永远不可能理解我”的绝望感之中。

02逃避：短期缓解，长期无解

选择沉默、减少接触，甚至“断亲”，虽然可以在短期内避免冲突，但情感代价却是沉重的——

• 情感的代价：长期回避可能让你感到如鲠在喉，甚至产生负罪感。

• 未解决的问题：未被处理的情绪容易在其他关系中反复重演，成为未来情感互动中的隐性障碍。

03冻僵：麻木带来的内耗

冷漠和回避看似是节省精力的方式，但实际上，这种方式可能让你陷入“看来我们的关系只能这样了”的无助循环。

长期的情绪麻木并不会让问题消失，反而让你在内心深处不断重复“为什么他们不改变”“为什么我无法真正释怀”的消耗性思考，最终让情绪积压得更深。

04

从创伤到重建：三颗速效救“心”丸

面对原生家庭的挑战，如何打破3F的循环，主动重建关系模式？以下三种方法或许对你有所帮助：

01打破自动反应：给自己“停”的空间

当火气上涌时，其实是整个大脑和身体都被激活的时刻。交感神经系统占据主导，你的身体进入应激状态，这也是为什么你会感到心跳加速、手心冒汗，甚至一时语无伦次，音调不自觉地升高几度。

在这种情况下，一个最简单、有效的方式就是深呼吸。通过深呼吸，可以快速激活副交感神经系统，帮助身体从应激状态中恢复平静（Damasio, 1994）。

深呼吸的方法非常简单：将注意力集中在鼻腔，轻轻深深地吸气，再轻轻深深地呼气，重复三个回合即可。

这个方法既简单又高效，可以帮助你迅速回到当下，打破情绪的惯性循环。即使在处理严重创伤的来访者时，这个方法依然能起到奇效——所以，千万不要低估它的力量！

02转换视角看家族

心理咨询在前期评估阶段，通常会有一个梳理家族树或成长史的环节。很多来访者会发现，简单地回顾和梳理，就能带来深刻的影响。

试着从“家族幸存者”的视角去理解你的父母。比如：

• 父母的成长经历是如何塑造他们的行为的？

• 奶奶是如何对待父亲的？这种互动对他产生了什么影响？

• 母亲在家排行老几？她的家庭角色是否塑造了她的性格？

通过这样的梳理，你会对父母的行为有更深入的理解。当然，这并不意味着你需要接受或合理化他们的行为，而是帮助你厘清问题的来源，这已经不再是关于父母的外在行为，而是你自己的一段内心之旅（Bowlby, 1988）。

03构建支持体系：为自己搭建安全基地

主动构建心理支持体系，通过朋友、咨询师，或者兴趣爱好（如旅行、写作、绘画等），找到情绪的出口。将这些支持资源清晰地列出来，为自己建立一个心理上的安全基地，这将成为你面对复杂情感的重要资源。

写在最后

无论是停下情绪的惯性、理解家族的复杂性，还是搭建自己的支持体系，都是从创伤走向重建的关键一步。你不仅可以在原生家庭的挑战中找到平静，还能够为自己创造一个更强大的内心空间。

祝你在这个春节中，找到属于自己内心的平和与力量。希望这些分享对你有用，也期待听到你的感想。欢迎留言。

参考文献

Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. Basic Books.

Damasio, A. R. (1994). Descartes’ error: Emotion, reason, and the human brain. Penguin Books.

Malan, D. H. (1979). Individual psychotherapy and the science of psychodynamics. Butterworth-Heinemann.

Schore, A. N. (2012). The science of the art of psychotherapy. W. W. Norton & Company.

Winnicott, D. W. (1965). The maturational processes and the facilitating environment: Studies in the theory of emotional development. International Universities Press.

作者简介：吴希，资深心理咨询师、督导师，美国精神分析协会会员，方晓义教授婚姻与家庭实验室成员。本文转载自微信公众号：家姻心理（ID：gh_b23d067f4e3c），家姻心理是由北京师耘家和科技有限公司精心打造的品牌，致力于为婚姻家庭、婚姻家庭咨询师和相关机构提供科学有效的心理健康服务。微信公众号：家姻心理，欢迎关注！

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