“有爱，但不多”：这种亲密关系比单身还可怕！|《假性亲密关系》

 （编辑说：文章整理自壹心理读书会，部分内容有删改）

在亲密关系中，你和伴侣是否也曾陷入过这样一种状态：

在外人看来相敬如宾，把日子经营得很好，实际上却同床异梦、貌合神离？

你们可能因为各种原因走到了一起——

“都30岁了，该给自己找个伴了。”

“他条件挺好的，可以让我过上满意的生活。”

“爸妈都觉得他人不错，也许可以凑合着过日子。”

权衡了各种利弊，唯独看不见“爱”。

每一段食之无味的关系背后，都有着难以跨越的情感障碍。

今天要和大家分享的书，是一本关于如何认识和改善亲密关系的书——《假性亲密关系》。

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这本书的作者史秀雄老师，多伦多大学本硕毕业，是一名个人执业的心理咨询师，专注于80、90后的情感生活。

在《假性亲密关系》这本书中，他用大量工作和生活案例，为读者解读了假性亲密关系的缘由和破解之法。

如果你也在亲密关系里举步维艰，相信这本书会帮到你。

01 

什么是假性亲密关系？

如果用一句话来描述假性亲密关系，那就是：拥有最亲近的关系，却体验不到爱和连接。

汪晓和刘元，这对外人眼中的金童玉女，在上海拥有令人羡慕的房产，但私下里，他们的关系却如一潭死水。

两人各自忙碌，偶尔交谈也仅限于日常琐事，从不触及内心深处。

这就是假性亲密关系的典型写照——无爱、无争，却也无感。

为何他们不愿分享彼此的烦恼与心情？其实，每对伴侣都有不愿触碰的话题，而汪晓和刘元之间，负面情绪的表达就是一大禁区。

为了避免冲突，他们选择沉默，久而久之，这些未被触及的领域成为关系中的盲区，影响着爱与连接的深度。

那么，哪些人容易陷入假性亲密关系呢？通常有以下两个特征：

① 她们不了解自己，不知道自己想要什么

很多女性会有这样的困扰：先生工作很好，收入高，也没有不良嗜好，自己工作也很忙，当初结婚也是父母认为对方踏实可靠。

可是现在的生活状态是夫妻两人，相安无事，没有冲突，但是索然乏味，很想逃离，和朋友诉苦，也基本不会被理解。

但是，当我问到：你想要的情感生活是什么样的呢？她却回答不出来了。

不难理解也正是因为自己不知道想要的是什么，就匆忙进入一段关系。

该结婚的年龄，按照大众标准，找个所谓合适的人结婚，按部就班地走每一步，殊不知这每一步都不会在自己的内心激起任何波澜。

② 她们也不了解对方，不知道对方的需求

电视剧《女心理师》中有个夫妻的案例，也是现在特别普遍的现象：

亲密关系中女性一直索取，而男性一味逃避，这种状况导致女方认为丈夫不爱自己，不停地用各种指责对方的方式，强调“我需要你的爱”。

而男方认为妻子不尊重自己，选择用回避或远离来表达“我需要你的尊重”。

而实际上，不是不爱，也不是不尊重，只是不知道对方的需求而已。

③ 自己的成长局限，阻碍了发展亲密关系

快40岁的元元从小和母亲一起生活，现在也想进入婚姻，但几段平平无奇的恋爱都不了了之。

从小缺乏父亲陪伴的她，在建立自己的亲密关系时感到无所适从。

在和男友相处的时候，只要自己稍有亲密的感觉，就会出现隐秘而深切的“对妈妈的内疚”，这种内疚感会让自己不知所措，不由自主地去回避亲密的体验。

这说明个人的成长经历会阻碍亲密关系的建立。

整体来说，假性亲密关系并非一朝一夕形成，而是双方习惯性地维持表面和谐，却忽视了内心的真实需求与连接。

要想打破这一困境，关键在于深入了解自己与对方，勇敢直面关系中的问题与挑战。

02

我们为什么会进入

“假性亲密关系”？

为什么很多时候，我们会不知不觉进入到“假性亲密关系”？

关于进入假性亲密关系的原因，书中讲述了很多，我提炼出了两条最核心的原因。

第一点是，在亲密关系里，我们忽视了情感表达的重要性。

有对情侣来到咨询室，他们的诉求是明明很爱对方，不想和对方分开，可是完全感受不到对方的爱，也体会不到情侣间应有的亲密。

我邀请他们一起摆个沙盘，他们表示很乐意，并开始精心挑选、摆放，但是从头至尾，双方没有一句沟通，各摆各的，最终沙盘被摆得满满当当，空间小得令人窒息。

女孩说：我没想到会是这样，我以为我们都会懂得对方想要什么，但呈现的结果却是我们谁都不想要的。

发生了什么？

她们认为“相爱”是个万能钥匙，只要拿着这把钥匙，所有相处中的困境都可以迎刃而解，然而事实并非如此。

彼此吸引的爱，只能让双方走到一起，更持久的亲密还需要学会表达情感和需求。

而不是像这个女孩子认为的那样：他爱我就应该知道我的需求啊，还用我说么？

除此之外，不能直白地表达情绪，也可能是因为关系的黏合度不够，也没有意识去维护和滋养关系。

所以当需要表达情绪的时候，会因为不能确定对方会不会给出自己想要的回应，而避免去正面表达。

如果在亲密关系中你不能或者不愿表达情绪和需求，那么即便关系再近，也难以亲密。

当然也有人说，我知道要重视情感的表达啊，可是身处其中的时候就做不到，这是为什么呢？

这就涉及到进入假性亲密关系的第二个原因了：尽管步入了亲密关系，但我们却缺乏爱的能力。

书中作者讲述了自己的案例，女友亲手给自己织了围巾，还费尽心思给自己办生日派对，他表面上会像正常恋人一样给女友拥抱和亲吻，但实际上内心却没有丝毫感动。

他在书中坦言“我感受不到自己的爱，感觉不到对方的付出和温暖带给我的欣喜”。

这就是非常明显的没有“爱的能力”的表现。

咨询室里这样的案例也比比皆是，妻子诉说：我兴致勃勃，充满爱意地为他做精美菜肴，他回复我的是一句非常礼貌的谢谢，但我感觉不到他为此开心，很多事情上都是……

很难感受到对方爱意的人，与其说没有爱的能力，不如说把自己爱的能力自动关闭了。

假如一个人在成长过程中，承接了太多的负面情绪，就会慢慢发展出一种心理防御机制，

这种保护机制会把自己和那些难以消化的痛苦情绪隔离，让自己可以呆在相对安稳的空间里。

但同时也让自己的感受性变弱了，感受不到痛苦、愤怒、恐惧的同时，也很难感受快乐、温暖和爱意。

作者称这种自我保护机制为“一堵墙”，这堵墙阻碍了他去爱，去感受，让自己处于“爱无能”的状态。

尽管这堵墙曾经保护过他，但如果想拥有美好的亲密关系的体验，他必须得慢慢“推倒”这堵墙，让自己的情感从麻木中释放出来。

03

如何拥有真实亲密关系？

那么，要如何判断自己是否处在一段“假性亲密关系”当中呢？

通常来说，真实的亲密关系有这三个特点：

• 可以真诚表达自己的各种情绪

• 氛围轻松，可以无话不谈

• 关系本身比好坏对错重要

具体要怎么做，才能拥有真实的亲密关系呢？书中作者也给出很多行之有效的方法，我总结出两点精髓——

① 重塑“完美爱情”观

进入婚姻后，很多人会感到失望。

比如一位来访者发现，丈夫从秒回信息到爱答不理，从浪漫到沉迷工作和游戏。

其实，问题不在于对方变了或自己要求高，而是对“完美爱情”的误解。

真正的爱情是一个动态过程，需要不断磨合、包容和理解。婚后，双方需要面对更多现实因素，如经济、生育等，这些都需要重新沟通磨合。

要打破“完美”的束缚，还需要直面双方在亲密关系中的冲突。

其中最重要的一点，就是看清冲突的症结点，探索自己内心有哪部分需求没被满足，导致无意识地把一些负面情感归结为对方的言行。

这里要说明的是：直面冲突不是一件容易的事，因为要面对内在的软弱和无力，但是如果做到，对真实的亲密关系帮助会很大。

比如：当冲突发生时，对方因负面情绪而出现的指责和攻击，针对的并不是我，只是被压抑的情绪集中爆发而已。

同时，如果我们觉得对方不可理喻的时候，比如：对方不秒回信息，可以先觉察自己的内心需求，再尝试解决现实冲突。

重塑“完美爱情”观，需要双方都打破“完美”的限制，喂养内在的匮乏，同时看见对方的需求。

② 提升双方的共情力

在亲密关系里，我想强调的共情力是能够觉察和体验到对方情绪和需求的同时，给到相应的回应。

简言之，就是“看见对方”的能力。

有位同事对他先生说：我好想辞职专门学习心理咨询，可是现在心理咨询的收入还没有本职工作的收入高，好为难啊。

先生回复：那就不辞职吧，安心工作。

显然，这样的回复不会让同事满意，因为她要的不是一个建议，尽管生活中，很多时候我们需要建议，但更能支持到自己的是“被看见”。

那如果先生的回复是：一边有收入，但没热情，一边收入低，但有热情，的确难以抉择，好纠结啊!

你也许会说，这不就是把对方的话重复一遍么？

看起来是的，但这是在用心体会对方的体会，对方会感觉到自己被看见了，被重视了。

当然，看见对方情绪的前提，是要先觉察自己的情绪和需求。

因为当我们自己情绪状态不好的时候，也是很难去看到对方的情绪的，从而解决现实难题的。

那么，要如何提升对方的共情能力呢？

书里提到，要停止“惩罚式激励”，当亲密关系中出现问题时候，很多人选择的不是一起去面对问题，而是用抱怨、指责、质疑和发泄的方式来表达自己的感受。

这种方式对亲密关系的破坏极大。

你可以直接表达感受，让对方了解你，也习惯于看见你的情绪状态。

总之，亲密关系的深度在于对情绪的关注。

提升共情力，就是看见彼此的情绪，然后给出反应，这样，你们的关系将更加真实而亲密。

写在最后

“爱是勇敢者的游戏”。

因为恐惧和不信任而建立起来的假性亲密关系，很容易因为现实困境而走散。

当然，没有“对的人”，只有“对的关系”。

不必执着于寻找那个完美的“对的人”。

建立健康亲密关系的关键，要看两个人是否愿意于对方真诚相待，共同搭建一段“对的关系”。

那么，你现在所处的亲密关系，能否让你有“回到家”的感觉呢？来评论区偷偷告诉我吧。

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撰稿人：宋研

编辑：Moon

图源：Pexels

End.