
每个人心中都有一个渴望被爱的小孩,而我们与伴侣的关系,往往映射出我们早年与母亲的关系。
在我们成长的过程中,最早面对的是与父母的关系。从一出生开始,我们就像是父母关系中的“第三者”,觉得自己应该是世界的中心。
婴儿期的我们相信,只要我们感到不适,就会有一个无所不能的养育者(通常是母亲)能够心有灵犀地知道我们的需要,并立即给予回应。这便是婴儿最初拥有的那种自我中心的感觉。
在成长过程中,我们最初那种认为世界围着自己转的感觉(自恋感)会因为需求和期望不能完全被满足而逐渐减弱。这会导致我们感到挫败,并对那些未能满足我们需求的“坏母亲”产生怨恨。
然而,这种怨恨又会使我们对自己感到愧疚,因为我们内心仍然渴望那个“好母亲”的爱。因此,在成长的过程中,我们必须学会处理与母亲的心理分离,并寻找替代的母亲形象来弥补这种情感上的空缺。
与父亲的关系也深刻影响着我们日后的亲密关系。如果一个女孩从小得到父亲的宠爱和支持,她就会相信自己是值得被爱的,并且能够更加自信地面对世界。反之,如果一个孩子在重男轻女的家庭环境中长大,可能会习惯性地觉得自己低人一等,容易成为受害者。
在这种情况下,他们在伴侣关系中也会不自觉地带入与父亲关系中的阴影。因此有很多在关系中委屈自己的女孩,并没有意识到自己可能习惯扮演委屈自己满足他人的角色,背后是因为想要得到儿时欠缺的被接纳、被认可的爱,而在伴侣身上寻找失落的父爱。
在伴侣关系中不难发现一个人对父母的认同或反向认同;这可能是因为我们在心底深处要么渴望,要么想要逃避像和父母那样的关系。
比如说,如果一个人在小时候没有很好地完成独立成长的过程,TA可能会希望伴侣像理想的妈妈那样,能够知道并满足TA的所有需求,不管是说出来的还是没说出来的。这样的期望忽略了伴侣是一个独立的人,不会总是围绕着自己转。
所以,当伴侣不能满足这些期望时,这个人可能会去外面寻找其他人,觉得别人能更好地满足那些未被满足的需求,这样就可能导致第三者的情况出现。
这可能是因为这个人还没有心智成熟,心里还纠结在对理想中完美母亲的依赖;或者是小时候没能得到满足的需求,在长大后希望通过伴侣来弥补,希望伴侣能填补小时候缺失的部分,如果伴侣做不到就会去寻找其他的关系。
另外,如果小时候和母亲之间的关系不稳定,长大后在亲密关系里可能会害怕被抛弃或拒绝,因此不停地建立不能深入的新关系。
正如心理学家克莱因曾言:“没有一个孩子的心能免于恐惧和怀疑,那是因为我们曾经是那么的弱小,我们用柔弱-完全需要母亲照顾的身体去感受世界,而世界对我们来说则是常常存在着伤害的,因为我们无法让世界屈从于我们的需要。当我们的需要受到挫折时,我们也就不可避免地感受到被伤害。”
根据克莱因的理论,所谓的「巨婴现象」指的是虽然人的年龄增长了,但心理年龄没有随着身体的成长而成熟,仍然停留在婴儿阶段。就像我们看一个刚出生的婴儿,TA自然地认为世界是围绕着自己转的,所有需求都应该立刻得到满足,这种自我中心的感觉就是婴儿期自恋的形成方式。
然而有些人长大后,在心理上还是像婴儿一样,觉得应该所有人和事情都以自己为中心,需要立即满足自己的需求,缺乏独立和成熟的应对能力。
当一个成年人总是像婴儿一样期待别人无条件地满足自己的需求时,这会让他感到痛苦。因为其他人也有自己的问题和生活,不可能一直按照TA的期望行事。
当这些“巨婴”发现别人不能满足他们的需求时,TA们会觉得自己没有价值,感到羞耻。于是,他们可能会变得非常自我中心,通过指责、控制、发脾气或伤害自己来对付对方,这不仅让自己不开心,也让身边的人感到痛苦。
如果一个人内心那个“婴儿”的需求从小没有得到妥善的照顾,这种状况可能会影响TA的一生。由于过去的需求没有被满足,这个人可能会变得退缩,害怕再次受到伤害,感到孤独和无助,最终形成一种总是想讨好别人的人格,以避免面对自己内心那些未被重视和满足的需求。
另外,有些人可能因为小时候的需求没有被满足,内心积累了大量的愤怒。为了保护自己不受伤害,TA们可能会对外界表现出敌意,不相信自己、他人或这个世界,从而发展出一种攻击性的性格。
换言之,有些人会牺牲自己的需求去迎合别人,同时会因为内心的不满而对周围的人和事充满怀疑和攻击性。
这类人会以竞争、输赢、努力达成目标来过度弥补没有被满足的需求。然而心底的小婴儿,还是非常渴望体验安全、温暖与呵护的感觉。当然也有可能因为没被满足过,而内在呈现混乱茫然的状态。
无从分辨自己要的是什么、想成为什么、能获得什么、需要去照顾自己什么,甚至真实被伤害时能否意识到自己是否有权力拒绝,进而形成疏离型人格:对外虽是讨好、攻击及疏离,但其实对内是切割掉自己真实的感受。
因此,在成长过程中试图自我疗愈时,常常会感到受伤、焦虑、疲惫,甚至切断了自己对情绪的感受。
在亲密关系或与他人的交往中,这些旧时的情感创伤又会浮现,仿佛再次遇到了小时候的痛苦。然而,那些不被允许存在、被驱逐的感受,需要被我们认领回来。
我们很难解开与父母之间的问题,因为当我们向他们表达过去的伤害时,父母可能会觉得我们在指责他们,而感到不被理解或委屈。反过来,他们的反应可能是否认我们的痛苦,这反而加重了我们的伤痛感受。
于是,我们容易陷入一种思维模式:要么认为“我说得对,所以是你的错”,要么觉得“你说得对,那我不应该感到痛苦”。
但实际上,我的痛苦是真实存在的,但这并不意味着我不能接受你也有自己的难处。同样,对方有痛苦也不代表我的痛苦就不重要了。
只有当我们承认并接受自己的痛苦时,疗愈才可能发生,心灵才能获得自由。
最后,邀请你对自己内心的小孩说:
亲爱的自己:「没关系的」,我是你内心的智慧,我是你最好的朋友。
当你犯错时,没关系。每一个错误都是成长的种子,在调整和改变中,你会发现更坚强、更勇敢的自己。
当你沮丧时,没关系。阴影的存在是为了让我们更加珍惜光明。每一次面对挑战你都可以通过行动化解焦虑,这也是我们走向光亮、迎接希望的新一步。
当你焦虑时,没关系。焦虑提醒着你该放下掌控了,这份放下的自由是无比珍贵的礼物。它告诉我们,无论前方有多少条路,我们都有能力去挑选最适合自己的那一条。
当你失去所爱时,没关系。虽然心痛难以避免,但正是在学会接受失去的过程中,我们收获了对生命更深的理解,我向你承诺,我永远不会放弃爱你。
当你感到孤独时,没关系。你并不孤单,因为我会一直在这里陪着你。我是你内心的智慧,我是你最好的朋友。
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责任编辑:微青
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