心里有伤的人，才会“依赖无能”：真正爱自己的人，都懂得向外借力

作者：蝎子的瞳孔

编辑：一颗多肉、笛子

图源：网络、unsplash

你遇到过生命中的“贵人”吗？

最近，我发现身边的一些朋友，即便深陷人生低谷中，仍然坚持“凡事靠自己”：

遇到无法解决的困难却不敢开口求助，宁愿独自硬扛，也拒绝“麻烦”别人；

觉得没人能和自己感同身受，凡事靠自己，才是独立、成熟、坚强的表现。

不知屏幕前的你，是否也会这样？

有时候闪过想要和他人倾诉的念头，但做了很久的心理建设，依然难以说出那一句“我需要你”或者“帮帮我”，在内心拼命说服自己：

“大家都是这么咬咬牙过来的，算了，何必那么矫情。”

可凡事靠自己，长时间无法获得足够的心理支持，人的身体和心灵都容易被双重消耗。

相反，如果我们懂得借力，坦然接受被抱持的力量，很可能就会让我们遇见生命中的那个“贵人”。

那时你会发现：原来自己也是有可能被爱、被在乎的。承认自己的脆弱，适时地依赖别人，没什么大不了的。

我们不必为了活成别人眼中独立坚强的样子，而刻意压抑真实的自己，抹杀自己的情感需求，切断可能会建立的关系。

但靠自己久了的人，承认自己需要别人、需要关系，确实是很难的。如果你也有这样的困惑，希望今天的文章可以帮到你。

我们一起来聊聊：如何学会向外“借力”，找到你心理意义上的“贵人”？

01

凡事靠自己

可能是一个人受过伤的信号

在人生低谷期无法开口求助，其实是一种深层的情感困境。

这类情况，很可能是心理学中所说的“依赖无能”。

临床心理学家Jonice Webb在《被忽视的孩子》一书中提到：

“反依赖的人大费周章地避免寻求帮助，不表现出也不想感觉到自己需要别人。他们拼尽全力不去依赖别人，即使自己要付出巨大代价。”

为什么会这样呢？TA们背后或许藏着最深的隐痛：

1. 童年养成的模式。

童年是最需要抱持的时候。

你想想，在我们小时候，其实是要依靠别人才能生存下来的。

我曾接待过的一位来访者敏敏，从小缺乏母爱，父亲又在外打工，还有一个比她小很多的弟弟。

一直以来，她在家中都承担着“照顾者”的角色。

每一次敏敏需要母亲帮忙时，都会得到她冷漠的回绝：

“这点小事都做不好吗？”

“我很忙，别打扰我。”

“我能力有限，帮不了你。”

“像我们这种家庭，只能靠你自己了。”

久而久之，她的潜意识里就形成了一种“心理定式”：

依赖意味着伤害，依赖是可耻的。

甚至演化为“不配得感”：

自己不值得接受帮助，不会有人爱自己。

长大后，不管是工作还是生活，敏敏从不指望得到别人的好意和帮助。

她谈过几次恋爱，但总习惯性地独自处理所有的问题，从不向男友寻求支持。

一来觉得他并不一定会关心自己，二来觉得太麻烦人家了。

因此，男友也经常抱怨她不在乎这段感情，觉得自己对她来说可有可无。最终，几次恋爱都无疾而终。

2、脆弱的“高自尊”外壳。

朋友桃子在外人眼里一直都是个积极乐观的女孩子，但她今年被诊断出“轻度抑郁症”。

这让她感到很自卑，担心别人因此对她的评价不好。自那以后她就很少和朋友联系、聚会，就连微信朋友圈也关闭了。

其实我们每个人都有一个对外和对内的人设，会担心别人看穿自己的脆弱和无意识建立的“独立形象”。

一旦陷入困境，内心就开始博弈：

“我如果承认需要帮助的话，不就暴露了我过得不好吗？”

“如果这点问题自己都解决不了，岂不是太失败了？”

显然，很多陷入“依赖无能”的人都存在低自尊的问题，但因害怕外界会关注到自己不好的一面，而给自己装上了一副脆弱的“高自尊”外壳。

3、社会观念的集体无意识认同。

“凡事靠自己才是真，不要总想着依赖别人。”

相信这句话很多人都从小听到大。

独立女性理论和男儿当自强的社会声音，仿佛时刻在告诫我们：

“千万不要向任何人兜售苦难。”

这无形中让我们在遭遇困境时，给自己套上了更重的枷锁。

久而久之，即便熬到“体无完肤”，也要维护好表面的“高自尊”。

但其实，很多时候你是可以选择“贵人”相助的，只是自己把路“堵死了”。

02

真正爱自己的人

都能坦然接受“贵人”的帮助

人最大的属性就是“社会性”，我们生来就需要相互依赖。

在马斯洛的“需求层次理论”中，这是一种“归属与爱的需要”。

正是这份需要，将一个人的内心世界和外界紧紧联系到一起。

从短期来看，独自扛起困难的人，可能会熬过去。但下一个困难呢？

当你长期自己一个人对抗伤痛的时候，你的力量是怎么都不够的。

一旦压力到达了顶峰，可能会出现更强烈的应激反应。

巨大的能量消耗，会让你向内攻击自己，带来严重的内耗。

我的大学室友杏子，是别人眼中的“女强人”，没有什么亲近的朋友，对父母从来都是报喜不报忧。

去年，她被公司裁员，失业了一段时间，自尊心受到了很大的打击，但是她不跟任何人诉说，依旧很要强。

用她的话说就是，自己不会主动找别人倾诉，当然也不喜欢别人麻烦自己。

后来，她在孩子出生后，为了当好一个新手妈妈，事事力求完美，慢慢变得越来越敏感、易怒，一点点小事就会大爆发。

自己积压已久的情绪垃圾没有清理，再加上操心孩子和家庭，她的身心早已不堪重负。

一段时间后，她确诊了“产后抑郁症”，但她第一时间不是求助和治疗，而是不停指责自己为何这么没用。

最后在朋友的劝说下，她才踏上了心理咨询之路。她的这种“独立”并非是内核强大，只是一种自我防御，所以最终会崩塌。

想起《承欢记》中，奶奶对承欢说的话：

“欢欢，你独立要强这是好的品质。但你总是用优点去面对一切，那久而久之，你的优点就成了缺点了。奶奶希望你能够记住，人的一生，在许多时候，是需要借力的。”

所以，愿意开放自己、接受“贵人”的帮助，也是好好爱自己的体现。

03

3种类型的“贵人”

给低谷的你最大的安全感

心理意义上的“贵人”，可以理解为我们的“自体客体”。

自体：指有机体自身。客体：指除有机体自身外的一切人、事、物。

自体客体：指个体将某些“客体”体验为自体的一部分，通过“客体”与个体的互动，影响个体的自我认知和情感发展。

也可理解为：我借用他人来扩展自体的需求。

例如婴儿对母亲：在婴儿哭闹的时候，如果母亲能耐心地回应和安抚，而不是责骂，婴儿就能从母亲这里获得一种“我是好的、是安全的、是值得被爱的”等好的体验。

这就是母亲通过良好互动给婴儿带来的积极的自体客体体验，有助于婴儿自我价值感的形成。

简单来说，一个好的自体客体，能带给你被看见、被慰藉、被抱持的感觉。

那在成长过程中，除了父母和主要养育者，什么样的客体可能会成为我们心理意义上的“贵人”呢？

1.理想化客体。

TA可以是你想要成为的人，是你特别敬佩的长辈或特别欣赏的同辈。

这种客体在你的人生体验上或价值观上，发挥的是榜样、模范等作用。

比如TA遇到棘手的问题，总可以抽丝剥茧地解决问题，而不只是着急慌乱。

就像《远见》一书里提到的：

“应该有你的榜样，TA走过的路是你想追随的，TA的为人处世常能告诉你应该怎么做。”

TA也可以是一个“精神偶像”。

比如我闺蜜每当情绪低落的时候，都会反复看华仔的演唱会视频，以此获得内在力量。

2.镜映客体。

“镜映（Mirroring）”一词，用于描述父母与婴儿之间积极的情感回应与互动。

镜映客体就像一个见证者，在你自我否定的时候让你重新看见自己，发挥正向反馈的作用。

想必很多人都遇过不被理解、无端遭受恶意攻击的时候，然后怀疑是不是自己不够好。

朋友小C，有段时间因为频繁被客户刁难，陷入能量极低的状态。

但她每次和男友倾诉的时候，都感觉“破碎”的自己被治愈了：

“那是他的问题，不是你的错。”

“在我眼里，你已经做得很优秀了。”

“如果实在很难受，也别勉强自己。”

3.孪生客体。

TA的作用主要是让你获得“归属感”。

你可以寻找自己感兴趣的社群，例如减肥群、K歌群、手作群、全职宝妈群……

在同类间产生共鸣感和认同感，会让你获得被支持的力量：

“原来有很多人和自己一样在共渡难关。”

就拿全职妈妈来说，需要不断平衡各种需求。

每一次情绪爆发，在伴侣或外人看来是情绪不稳定，但只有经历过的人才知道，背后隐藏着强烈被理解的渴望。

当有人和你有相似的经历，可以给你提供真实的存在感，最大程度上缓解心理的孤独。

其实，不管是哪一种客体，给你提供的都是一种“在场”的体验。

当然，这个在场不仅限于物理意义上的，还包括精神和心理意义上的，比如可以是一场偶像的演唱会，也可以是给你带来特殊能量的佩戴物件、玩偶等。

每一个情绪被抱持的时刻，都是重拾心理能量的最佳时机。

当我们跟外部世界的某一个“贵人”连接起来的时候，我们向内的攻击或者压力就会减少，也就能更好地滋养“自我”。

04

如何向外“借力”

找到低谷期的“贵人”？

当然，“贵人”从来不是遇到的，而是找到的。

1、看见自己的不易。

和自己道个歉，放下对自己的苛刻，不要剥夺自己接受帮助的权利。

2、更多的自我暴露。

这是一种“自我赋权”，让别人看见你需要帮助。

例如我前面提到的杏子，她患上“产后抑郁症”后，在我们几个室友的安慰和建议下，找到了一个她很信任的心理咨询师，一段时间后，她慢慢地好起来了。

有一天，她开心地在室友群里说：“你们和心理咨询师，都是我的贵人！”

所以，在自己可接受的程度上，勇敢地袒露自己的脆弱，对方更能感受到你的真诚，给你提供帮助。

其次，当别人问你“还好吗”时，不要假装坚强地说：“我很好”“不用担心我”。

你可以大方地告诉TA：“我很需要你”“我现在很难受”。

3、寻找你当下最需要的“贵人”类型。

是理想化客体，镜映客体还是孪生客体？

从点滴小事开始，尝试卸下自我防御，会发现别人并不像你想的那样嫌弃、嘲笑自己。

失恋了很难过、孤独，就约朋友出来聊一聊；生病了不舒服，就请个假找医生看一看……

当然，每个人都不一定能幸运地从家人、朋友或伴侣身上得到有力量的支持。

所以你会发现，很多像陪诊师、疗愈师的出现，也是为了满足更多人的情感需要。

另外，给你支持的人，也可以是陌生人。

你可以有针对性地参加一些支持性团体，和陌生人或有相似经历的人分享自己的感受和伤痛，走出自我封闭。

正因为不清楚彼此的信息，你可以完全卸下思想包袱。

仅仅因为能感受到彼此的痛苦，能得到温暖的共鸣，孤岛就成了群岛。

当然，你也可以尝试找到你认同的那个“榜样”并靠近TA。

尝试约见你的榜样，或进行一次线上谈话，更深入地了解TA的人生故事和路径，将TA的经验糅合进自己的经历中。

若短时间内难以找到支持的力量，不妨信任一次心理咨询师，让TA成为你的好客体。

有机会的话，你也可以选择做别人的“贵人”，让爱与被爱的能量流动起来。

05

放在最后

承认自己需要帮助，并不等于不独立，这恰恰是对自己的深度关怀。

学会寻求情感支持，本身就是一个人成熟的标志。

同时，适当的自我暴露，也有益于拉近关系。就像《男孩、鼹鼠、狐狸和马》这部短片中有句台词：

-“你说过的最勇敢的话是什么？”

-“帮帮我。”

向别人求助，不代表放弃，而是拒绝放弃。

让我们生活在一个彼此需要的世界里吧！

最后，愿你的生命中常有“贵人”相助，也愿你成为他人生命中的“贵人”。

世界和我爱着你。