亲密关系里的“自暴自弃”：轻易放弃关系，是为了回避儿时的痛苦

在我们需求没有达到满足的时候，面对伴侣我们会做出一些“错误目的”。

简·尼尔森博士在她的《正面管教》一书中提到，当孩子的归属感和价值感没有得到满足时，他们就会感受到失望与沮丧。每个孩子感到沮丧的程度不同，但是都会导致他们做出错误目的。

错误目的主要分为4种：

——寻求过度关注（看看我！）

——权力斗争（我要赢！是你逼我的！）

——报复心理（你对我的伤害我要一一还给你！）

——自暴自弃（再怎么做都没有，反正我一点也不重要

我们可能会认为自己长大后，不会重复童年时期的行为，其实它们依然伴随着自己，只不过换上了更复杂的外衣。

当我们因为欲求不满而生气时，我们会重新感受小时候的自己在同样情境下感受到的沮丧、难过、失望……于是，我们会做出和小时候同样的错误目的。

01

亲密关系里

我们总选择让自己痛苦的路走

亲密关系中，有两条路可以通行：

第一条是永无止境地追寻需求。如果达不到目的，就会通过操纵别人的行为，能满足什么就拿什么，直到所有办法都失败而妥协；

第二条是放弃期待。借助良性沟通让双方感受好再做得好，以及永远把伴侣的快乐放在第一位。

日常的生活惯性、潜意识的习惯，再加上我们面对对需求的渴望，我们一般会执着于第一条路——以满足自己的需求放在重要位置。

于是我们会不停地对伴侣提要求，然后争吵、权力斗争，但需求还是无法得到满足。最后我们必然会走向“自暴自弃”的行为模式里。

02

沉重的沮丧感

在童年时期就已萌芽

努力考到班级前三的你，兴冲冲地拿着成绩单回家，妈妈说“拿第一是最棒的”深深地淹没了你的自信；

你在家门口捡到一片树叶、花园里看到了蝴蝶，爸爸一次次的忽视仿佛在告诉你，你真无聊……

如果你在小时候有感受过持续性的沮丧感，让你认为无论自己怎么努力，都无法让周围的人满意，那么你最后可能会直接放弃。

你可能会：尝试不同方式引起别人注意、试着让别人夸奖你，试着让别人邀请你成为他们的一份子，试着赢得别人专属的爱……

在经历这些尝试后，你发现，这有什么用？干脆直接放弃，大家都别来打扰我好了。

当然，自暴自弃的程度会因不同类型的人而不同。

童年时期的你已经发展出面对沮丧、痛苦的应对方式——在情感上疏远不能满足你需求的人。

03

亲密关系会让我们

回忆起最深刻的生活体验

伴随着遗忘、否认、自愈创伤，你重新站了起来，并开始适应新世界。在新世界里，只要重新遇到对的人，找到能满足自己需求的人就好了。

在青少年时期，你倾向于在伙伴和团体中，寻求自我肯定和个人的重要性。

在成年后，你寻求满足的方式转化为亲密关系、精神导师、积极工作、宗教信仰、社交生活、创业甚至干脆当一个寻找艺术自由的流浪者。

不管哪一种方式，后面都有可能让你在某一天出现“放弃”的念头。强烈的无力心累感出现时，几乎所有人都会把“放弃”当作及时止损、聪明的抉择。

而最能让人产生这个念头的，就是亲密关系。因为亲密关系能让你回忆起自己内心深处的情感体验，你和伴侣越亲近，你就越能体会到儿时的沮丧感。

这种感觉形成了你的个人信念：“我没有归属感，因为我不完美；所以我就要让别人不要对我寄予希望；我很无助而且无能为力；尝试也没用，反正我也做不好。”

在越多“爱”的关系中，你感觉到的“不被爱”的感觉也越多。所以你在伴随着越来越多的困惑、沮丧里，无数次会自暴自弃地心想：“算了，结束吧。”

03

如何识别“自暴自弃”？

1.你的感受是：

绝望；无望；无助；无能为力

2.这时你想采取的行为是？

放弃；替对方做他能自己做的事情；过度帮助

3.如果引起对方的回应是？

更加退避；消极；毫无进展；毫无响应

4.对方行为背后的信念是？

我没有归属感，因为我不完美；所以我就要让别人不要对我寄予希望；我很无助而且无能为力；尝试也没用，反正我也做不好。

5.对方的心底信息是？

别放弃我，我想知道应该如何一小步一步地往前走。

-我们都需要被看见-

05

如何通过

鼓励的语言和行为积极回应？

你对待伴侣的方式事实上是你对待自己的方式，你接下来的首要任务，就是接受并整合自己可以做得更好的那一面，提供支持并在伴侣有无力感时给予鼓励。下面有10个回应方式，希望能对你们的关系有所助益。

（1）相信TA，相信对方的能力。

很多在亲密关系里的不信任，其实更多的是不相信自己。不如尝试课题分离，把对方当作独立的个体开始，你会更轻松。

（2）停止贬低，关注TA的优势。

贬低会让对方降低自我价值感，也会引发权力斗争。可以多观察对方的优势并且讲出来。

（3）不要怜悯，也不要放弃。

共情不是居高临下的“同情”和“怜悯”，而是设身处地理解对方的感受。

（4）鼓励积极的尝试，设置成功的机会。

做总比不做好，你可以请ta在其能力范围内帮你做一件事。

（5）教给对方技能，演示如何做，但不要替他们做。

别再为伴侣做ta自己能做的事情。并要给ta留出练习的空间——即便在ta不能把事情做得很完美的时候。当ta说“我不会做菜”时，你可以说：“我相信你，期待你做的菜！”

（6）分解成更小步骤。

《认知觉醒》一书作者建议我们在舒适区边缘（拉伸区）一点一点扩展自己的能力范围，在一小步一小步中增强自信与动力，急于求成只会让自己受挫。


（7）提醒过去的成功和优势。

过去的成功不代表一去不复返，曾经的每一个瞬间都构成了现在的个体，把那些优势与资源列下来，看看有什么转机呢～

（8）学习来自于犯错并再次尝试，并示范犯错：不完美是可以的。

你对自己所犯的错误是什么态度？大多数人从自己经历的事物中所学到的，比从自己听到的东西中所学到的要多得多。批评(即便是“建设性的批评”)是很难让人接受的。对于一个相信自己做某件事不太行的人来说，批评只会强化ta对自己能力不足的信念。

（9）以TA的兴趣为基础。

你觉得的好不代表ta觉得，以伴侣的兴趣为主要点是最基本的尊重，而兴趣也是最好的老师，陪伴ta一同经历，这是属于你们的有意义的时刻，结果也会事半功倍。

（10）真诚地表达自己感受和爱。

如果你不把自己的感受表达出来，问题就会逐渐积累，直到无法重返。

爱能让从前你觉得丑陋的事也转变为“爱”。对自己百分百负责，不仅能让你的亲密关系转为美好，还能让一部分的你——活过来。

作者：呀梨

责任编辑：微青