有关“死”的念头，每天都闯进脑海：和抑郁症、焦虑症相伴十余年，我的自救之路

第一次分享自己的故事，我想勇敢地袒露自己的伤口。

其实，我和抑郁症、焦虑症相处，有十多年之久了。

印象里，朋友们问我最多的问题就是：你怎么不开心？

那个时候，我没有任何所谓“自救”的意识，甚至非常抗拒看医生。

现在想想，也许是当时的我，“需要着”抑郁症吧。

是抑郁提醒着我，是时候寻找自救的方法，向死而生了。

01

关于“死”的念头

每天都飞进脑袋

第一次被迫看医生，还是母亲非要拉着我去。

有一阵子我们关系很紧张，经常吵架，她觉得我有病，我觉得她有病。后来我说，你要是也看，我就去。

印象里，母亲也是焦虑症。就在我们吵着吵着的时间里，母亲去世了。

具体为什么我和别人那么不一样，为什么很难快乐、很难感受到幸福，其实我自己也不知道。

普遍的发泄方式也都试过，抽烟、喝酒、消费、唱歌......

对我来说都没什么作用，后来就出现了自伤行为，我会随身把刀片带在身上，很怕精神突然崩溃了，自己不知所措。刀片带在身上，让我非常安心。

我和家人之间沟通很少，也不喜欢和朋友倾诉太多负能量，大部分时候都自己消化。我常说自己是一个家庭感很弱的人，因为我不相信我的父母。

09年，抑郁症复发，工作很忙，睡眠障碍更严重了，头非常疼，出现幻听，每天关于“死”的念头，不停飞进脑袋里。

这一次，为了不影响工作，我主动寻求朋友的帮助。

其实是那种“死”的念头太强烈，我害怕自己做出糟糕的选择，因为我的行为不再受自己控制。

后来，朋友带我去看医生，不出意外，重度抑郁、中度焦虑、人格障碍。

我没办法和医生讲上一句话，让医生开了药，就回公司开会了。很长一段时间，就是边吃药边上班。

至于心理咨询，是很后来，我自己开始学习心理学，才更加了解到心理咨询是一种怎样的治疗方式。

以前大部分时间，因为不了解，所以没当回事，因为不当回事，所以不接受。也觉得没必要，自己消化消化也能解决。

就算解决不了，那就算了，也没什么，没必要花这个钱。

第一次心理咨询，是在网上找了一个看上去比较亲和的女性咨询师，因为从自己的角度来说，感觉和女性咨询师聊可以让我放松一些，但还是很紧张，紧张到前一天晚上都没睡好。

我不知道对面的那个人会和我聊些什么，我也不知道自己到底要讲些什么。

我只是觉得，自己应该找一个专业的人聊一聊，甚至还想看看咨询师又会给我贴上什么我熟悉的标签。

02

原来“说出来”

是如此重要

咨询过程中，没开始多久我就哭了。不知道为什么，讲出那些字眼会让我的情绪波动起来。

咨询师一直说没关系，耐心等待我。

我告诉咨询师，觉得父亲不信任我，总是不信任我。母亲的去世我感到很遗憾，却没什么感觉，父亲在同一年又结婚了，我好像一直在忍耐。

咨询师问我，是不是恨父亲，是不是觉得全家都开开心心的，只有自己在介意这件事。

其实，我没有去思考过这个部分，因为我怎么可以去恨我的父亲。

她说，似乎家人关系中有很多很深，但难以被言语表达的东西，成为了躯体症状。

是的，我的躯体化症状也很严重，每分每秒都在头疼，心慌意乱、坐立不安，手抖也很频繁。

这些都深深影响着日常工作和生活，头脑不够清醒，睡眠不足，就会影响工作状态，我也没办法和朋友们讲话太久，我会走神儿。

咨询师告诉我，亲人离世，对每个人来说都是一个重大创伤事件。感受到痛苦、难过是很正常的，你可以允许自己难过，允许自己哭。

在一些探索的过程里，我也了解到我的愤怒情绪背后，到底有着怎样的含义，我以前并没有思考过我在什么场景下会愤怒，我愤怒的背后到底表达些什么。

如今，我对自己的情绪很了解，我常常在不被信任、不公平、没被看到的时候，感到异常愤怒。

现在想想，小时候母亲经常在亲戚面前一起嘲笑我，讲她觉得我犯过的蠢事，什么走路姿势不好看，衣服拉链不好好系上，边学边笑我。

母亲的关注点，似乎一直都在我身上，吃个饭也不会离开她的视线，不是说我小动作太多，就是说我拿碗筷的姿势不对。

还记得有一次，她说我偷了她的钱，不管我怎么解释，她依旧认为是我偷的。

记忆里，父亲不怎么在家，春节几乎没有一起过，我不喜欢家庭聚会，因为大家都会夸赞我的表妹表哥们，除了比成绩，还要比口语，我小时候就觉得，我长大一定不要变成虚伪的大人。

我也讨厌亲戚开玩笑似地给我起外号，还让我长大了垫个鼻子，剌个双眼皮，也许他们是为了让我变得更好看，但是我的容貌焦虑就这么伴随着长大，一发不可收拾。

不过，咨询师让我了解到，原来症状背后也有其积极的意义，这是让我很震撼的一点，若是之前的我，很可能会认为，这不过是安抚自己的风凉话罢了。

咨询快结束的时候，不知道为什么，我的心里舒服了一些，呼吸很平稳，可能是情绪完成了宣泄，也可能是“被看见”了。

咨询师也介绍了一些方法给我，让我日常可以练习，大概就是帮助我稳定情绪，重新建立自我认同。

也是因为心理咨询，我突然感到，原来“说出来”是如此重要。即使被陌生人“看到”，也会感动。

当我看到“我自己”的时候，才完成真正意义上的一场大哭。

我还记得第一次参加线下的心理工作坊，没有任何情绪，大家都哭得稀里哗啦，可我怎么也投入不进去。

现在想想，我的精神和身体都像一滩死水，不涌动，毫无生命力。

以前很少会觉察到自己。好像生病的时间里，我对周围的一切都很麻木，对关系麻木、对自己麻木。

直到有一天，我突然发现自己很少头疼了。

现在偶尔头疼，我还会非常心疼曾经的自己。如此痛苦的过程，我为什么硬撑了那么多年？

03

那个被遗忘了的

内在小孩一直都在

如今我最大的变化，是开始表达内心的想法，勇敢地讲出来，不再恐惧对方的态度、对方的评价。也不再在意各种标签，非要把它们和自我画等号。

也在日常生活里，我持续践行着正念的练习，做饭的时候、健身的时候，做家务的时候，我努力练习着“活在当下”。

写到这里，突然发现自己原来这么热爱生活。

我会把房间打扫得很干净、会布置成自己喜欢的模样、会认真给自己做饭，会护理自己的皮肤，会坐在窗前享受一阵风。

原来，我开始爱自己了。不再对人有恨，不再悲观地认为人和人之间的恶意，比想象的要大。

真的建议大家，当你太难受、太痛苦了，不妨尝试一下心理咨询。

以我自己的感觉来说，去做心理咨询，和找朋友倾诉很不同。

首先，我真的不想把负能量带给我的朋友。其次，朋友们虽然心疼我，但很难共情我，毕竟人和人的经历和成长环境那么不同。

朋友们的安慰，也许可以起到短暂的情绪缓冲，但解决不了根本问题，有时候还会造成二次伤害。

所以，术业有专攻，寻求专业老师们的帮助非常重要。

真的会有那么一个人，在短暂的五十分钟时间里，关注你、倾听你、尊重你。

最后，我想告诉耐心读到了这里的你。

敏感，是你的天赋，一些奇怪的自己，也是你自己。

去看心理咨询，不代表你会被更多的人排除在外，就仅仅是，再次和人建立起最初的链接。

寻求专业的帮助，或许是学着爱自己的第一步吧。

当你开始和咨询师谈起话来，你就会发现“真正的自己”，那个连自己都遗忘了的内在小孩。

也许你觉得这是一件奇妙的事，是呀，你的日常里太需要一件奇妙事情的降临了。

我虽然不能告诉你，你一定会好起来。

但是我可以说，通过心理咨询，你会变得比之前的自己更好一些。

作者：来访者鹤鹤
编辑：Lilith
图源：pexels

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