《玫瑰的故事》：关系中，请走出“自恋陷阱”

作者：简尼

来源：微信公众号：简尼心理（ID：lmqy2020）

最近追了刘亦菲主演的《玫瑰的故事》，养眼之余，突然有些感慨：

感情的失败，往往有异曲同工之处。

不管是烂桃花，爱而不得，还是婚姻中的压抑痛苦，其实都源于自恋。

深陷自恋情结中的人，他们的世界是一元的，一切都从自己出发，冷漠自私让感情走向悲剧。

01

周世辉：你的心动，只是欲望

一开始，玫瑰去哥哥的公司里实习，跟着周士辉。

周士辉长相普通，工作平平，还有一个相恋7年的女友，正准备结婚。

可是，当他见到玫瑰的第一眼，他沦陷了。

黄亦玫明媚得像蝴蝶，穿着轮滑鞋，在公司里自由的穿梭，闯入了周士辉的心里。

周士辉不是没有犹豫过，女友跟了他七年，陪着他住出租房，吃外卖，什么都没要，就等着跟他结婚。

可是，想到自己有可能得到玫瑰，他胆大了：

在民政局里，他拒绝了女友，告诉他心里另有所属，让女友崩溃不已。

周士辉爱黄亦玫吗？

心理学家斯滕伯格曾提出爱情三角形，分别是激情、亲密和承诺，他感受到了激情。

但是，激情就是爱情吗？

不，心理学认为，激情是短暂的自我边界的崩溃，并不是有意识的奉献。

就像周士辉，在多巴胺的冲击下，他忘记了过去的恩情和承诺，急不可耐地想要和玫瑰融为一体。

可是，愚蠢的男人啊，他只考虑自己的需求。

正如周士辉说，“我爱你，愿意和你永远在一起。”

他没有想到，黄亦玫为什么要爱他，他有什么值得被爱的地方？

爱情不是单方面的博弈，而是为了对方的福祉，去做些什么。

自恋型的爱人，心中只有自己的欲望，就像孩子看到心心念念的冰淇淋，升腾起挥之不去的欲望。

但这样的爱情，往往无疾而终。

02

庄国栋：你的选择，没有“我们”

庄国栋和黄亦玫的相爱，是非常甜蜜的。

一个是众星拱月的公主，一个是光彩夺目的王子，他们因为优秀而相互吸引。

有人说，他们是生理性喜欢，只要黏在一起，就是亲亲抱抱，充满了荷尔蒙。

可是，庄国栋也有自己的心结。

他的原生家庭并不幸福，父母离婚，母亲名利双收，经常瞧不起吊儿郎当的父亲。

她经常给儿子耳提面命，让他不能像父亲一样，要好好工作，争取前程。

所以，他的信念是：价值感=工作，如果没有在工作中取得成功，人生就是失败的。

所以，去法国工作和感情中间，他选择了前者。

可是，他不知道的是，感情中，不是一个人决定所有关系的走向：

他理所当然地认为黄亦玫会支持他的决定，陪他熬过打拼期的艰苦，5年后，获得永居身份，一起留法。

选择工作并没有错，错的是不该跨越界限，决定另一个人的人生。

一次，庄国栋在无意间对黄亦玫说：“你的工作也不怎么样，平台并不高。”

意思是，你的工作无足轻重，可以随时被牺牲，为我们俩的未来买单。

这样的不尊重，对于黄亦玫的打击是巨大的，她清醒的知道，自己就像一颗糖，得到了更好，得不到也无所谓。

痛苦之后，黄亦玫选择了分手。

庄国栋没有挽留，甚至留下一句狠话，“你以后一定会后悔的！”

他加倍努力工作，把所有精力都花在职业升迁上。

他确实成功了，成了公司的总监，功成名就的那一天，他回国来找寻旧爱，但他不知道的是，漫长的5年，足够让一个人心寒，泪水流干，心灰意冷。

黄亦玫要的，无非是一个态度，“你爱我，愿意尊重我，不管什么决定，我们两个人一起做。”

可惜，活在自恋世界中的恋人根本就不懂。

他只会把你逼疯，又静静地看着你发疯，然后站在道德制高点指责你情绪不稳定，标榜自己的成熟。

03

方协文：你的宠爱，只是牢笼

方协文很聪明，他明明第一眼就喜欢上了黄亦玫，可是他没有主动追求。

他像码农一样，一点点靠近目标：

放弃体面的家教工作，选择去黄亦玫打工的咖啡店端盘子，只为离女神近点；

看到黄亦玫喜欢小猫，花血本租下房子，只为和她建立联系；

掏空心思打造“莫兰迪”色调房间，还默默垫付一半房租，只为吸引黄亦玫租下。

而他的步步为营，也确实收割了美人的芳心。

彼时的黄亦玫，正处在人生的低谷：

失恋后，她变得压抑内敛，和轰轰烈烈的爱情相比，她更想邂逅温暖，而方协文做到了。

一点点，一滴滴，几年的时间，方协文笨拙地打开了玫瑰的心房。

即使没有强烈的心动，没有干柴烈火的激情，她还是选择和他在一起，因为踏实。

但是，只要是人，就会有缺陷和旧伤。

方协文也不例外，原生家庭的贫穷，成长过程中的自卑是他心中的刺。

他一直觉得自己配不上黄亦玫，黄的父母都是清华的教授，而自己什么都没有。

所以当他看到前男友庄国栋时，所有怀疑都变成了事实，宠爱开始变味了。

表面上，他还在关心玫瑰，但实际上，他是以关心之名来控制她：

他擅自帮她辞去了热爱的工作，斩断她的经济来源；

看她穿裙子就发脾气，逼得她谨言慎行；

故意贬低家人，用羞辱对方的方式，让她减少跟亲人的联系。

可怜的方协文，他的种种行径，其实是“隐形自恋”。

表面上内向羞怯，其实内心完全不输高调的自恋者，他们无法跟别人共情，只关心自己的利益。

他明明很惶恐，害怕妻子会离他而去，没有安全感，却耻于承认自己的需要，用贬低的对方的方式来获得价值感。

隐形自恋者的形成，很大程度是受家庭影响，方协文成长在一个男尊女卑的家庭里，他更容易学习他们的行为方式。

他以为自己赚更多的钱，住更大的房子，就能比过前男友。

却不知道，感情不是竞技，当你奋力想要赢时，已经输得一败涂地。

爱是自由，是付出，不是牢笼。

当只看到自己时，这段感情已经成了一场勒索。

心理学家苏珊·福沃德说，真正的爱情也许并不完美，但绝不应该发展成为充满执迷、威逼、控制的关系。

04

写在最后

有朋友说，从玫瑰身上，好像看到了自己，那些失恋的种种心碎，就像在照镜子。

也许伤害是生活的常态，如果因为感情不顺而怀疑自我，该怎么办呢？

有三个方法，或许能够帮到大家。

1、置身事外，用笔书写。

当局者迷，当被婚姻感情困住手脚时，我们往往会为了家庭孩子而牺牲。

这时，不妨给自己一点时间，用笔写出来所有在这段关系中的感受。

思维可能是混乱的，它是网状的，语言是树状的结构，文字是线性的。

在梳理的过程中，也许一切就能慢慢清晰。

2、想象他人，接纳感受。

如果跳出来，想象伴侣在评价别人，会有什么感受？

你会愿意别人被那样无情地评价吗？你会把对方的评价照单全收吗？

跳出局限的条条框框，事实就能更客观了。

3、接纳自己，重塑价值

我很喜欢《接纳》中的一句话，“与己为友，风雨同舟”。

被自恋者指责，我们往往会忍不住内耗，不断自我贬低。

没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。

这时不如做自己的好朋友，承认自己当下的失败，试着用爱安抚自己：

“都会过去的，你已经很棒了。”

愿我们都能在关系中，好好爱自己，好好爱别人。

作者简介：简尼，左手生活，右手码字，专注心理学、个人成长领域干货分享。本文转载自微信公众号：简尼心理（ID：lmqy2020），通过写作来思考，成为渡己渡人的温暖之人。