得不到爱的女儿背后，站着一个“爱无能”的父亲

作者：凯特琳·坎特（Caitlin Cantor）

翻译：一杯咖啡英语心理编译小组  ChiaChia（217）

校对：一杯咖啡英语心理编译小组  校对团队

编辑：一杯咖啡全媒体编辑部编辑  李胜 

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来源：微信公众号：一杯咖啡（ID：coffeecenter）

“我怎么爱得这么难？”

小可曾泪流满面地哭诉。

她时年35岁，职业是一名律师，刚和相恋三年的男朋友分了手，情绪还没从中缓过来。

她发现，男友在过去的一年里一直在骗她，之后男友为了和另一个女人在一起竟向她提出了分手。

小可告诉我，当她和那位男友在一起时，她会为男友做任何事。

小可始终把男友的需求排在自己的前面，为他“赴汤蹈火，在所不辞”。

“我对他这么好，他怎么能这么对我？”

小可抽泣着反问。

小可说道，现在已是前男友的这个男人在和她相恋时，并没能始终如一地回报给小可同样的爱。

小可解释道：

“他有很多心理创伤。”

小可还感受到，他们在恋爱时并不够亲密，就好像他从没向小可完全敞开过自己。

这不免让小可怀疑，她到底有没有被男友真心爱着。

还有，男友常常令小可失望，但小可又总原谅他。

她知道，他们的爱情并不完美，但她仍抱有希望地认为男友会在以后做得更好。

因为，他们的确也有无比甜蜜的时候，再加上小可确实是爱他的。

她不解道：

“我还爱着他……我为什么卑微成这样？”

小可说，她没经历过几段真心对真心的恋爱。

自己在单身和约会之间来回折腾了很多年。

对象突然消失，自己被利用，希望破灭……这些都发生过太多次了，已经数不过来。

而即便如此，也很少经历过像这次一样的分手之痛。

在小可看来，她对男友毫无保留地付出，结果却是被抛弃。

她感到自己不惹人爱、一无是处。

她很害怕会孤独终老。

“我为什么总碰到这种事？”

很快，我们弄明白了小可为什么总在两性关系上遭遇相同的挫败。

这不是她自己够不够好的问题。

随着我和小可对她的过往经历不断探究下去，小可告诉我，在她的成长记忆中，她爸爸工作总是很忙，不常着家。

而爸爸有空和家人在一起时，会和小可的兄弟待很久。

爷俩会一起看体育，用小可的话来说就是，他们聚在一块做些“男人一起做的事”。

她的爸爸不轻易表露自己的情感。

而当小可向爸爸表露情感时，爸爸会对此显得不适。

因此，小可就学着少对爸爸表露情感。

她换成别的方式来讨好爸爸——考高分，并在其他方面做出成绩。

当我问小可能否感受到被爸爸爱着时，她说：

“我知道他爱我，可我想他能更多地表现出来。但他就不这么干。”

01

父亲“爱无能”的4个特征

1.不表达关爱。

他对认识女儿和感受女儿表现出不感兴趣的样子。

当女儿受到伤害时，他不对女儿表达爱和关心。

2.不增进联结。

他不用增进父女感情的方式来和女儿交流。

他不对女儿表达自己的情感。

3.人在心不在。

当他在女儿面前出现时，却几乎对女儿心不在焉。

他没让女儿感受到，自己被爸爸无条件地看见和爱着。

4.不提供依靠。

他没能让女儿相信，爸爸是可信任的。

他表现出来的是：爸爸不可靠。

在父亲的“爱无能”或“缺席”中成长的女儿，无法在情感和关系上获得满足。

在这类情形中，还是小孩子的女儿不会想“原来，我爸爸是‘爱无能’”，她们会想“我做错了什么让爸爸不爱我了”。

她们检讨的是自己。

通常来说，为了赢得父爱，她们会努力让自己做个“好孩子”，或让自己在各方面取得好成绩。

她们尽量让自己不那么“情感丰富”，或不怎么“要这要那”，避免“搞事情”或“惹麻烦”。

当然，当她们还是个孩子时，这些行为都是无意间养成的。

直到成年后，她们才有能力变清醒，渐渐明白自己为什么会成为这样。

02

女儿的早年创伤

如何暴露在成年后的两性关系中

当这些经历了父亲的“爱无能”或“缺席”的女儿长大成人，她很难不在两性关系中苦苦挣扎，例举如下：

1、低自尊。

女儿把父亲的“爱无能”感受成了父亲在拒绝她。

她不相信自己足够好，并值得被“爱其所是”。

她会错看上那些满足不了她需要并反复让她失望的男人。

她心想，要是她自己更可爱，对方就会更爱她。

这也是她在小时候自认为的、与父亲应有的相处之道。

而真相是，她错看上的男人不会更爱她，因为这样的男人没能力爱，就像她的父亲一样。

2、害怕被抛弃。

父亲对女儿的视而不见是一种抛弃行为。

当这样的女儿在成年后进入两性关系时，她会在自己本不会被伴侣抛弃之前，无意识地做出推开伴侣的事。

然而，她没意识到自己在这样做。

因此，她会感到自己一次次地被伴侣抛弃。

3、过度索取。

她可能会因为对身边的人过度索取而促使被索取者离她而去。

她缺乏对满足感的感受力，也就不觉得自己已经被满足了。

最终，曾一直满足着她的人感到自己给不出什么了。

于是，他们之间的关系就结束了。

4、看上“爱无能”的男性。

或者，她会看上“爱无能”或情感冷漠的男人。

她会限制自己的需求，然而，她在没怎么被对方满足时也会这么做。

5、容易陷入信任危机。

她难以相信男人。

因为她在与最先出现在自己生命中、也对自己最重要的那位男性建立关系时，没能从中感受到踏实和舒心。

她会想方设法地考验伴侣爱不爱自己。

她还会对自己说：

“别那么脆弱”，没有任何人值得我相信。”

6、想办法讨爱。

她肯为伴侣做任何事，并相信会因此从伴侣那儿换得自己想要的爱。

她永远把自己放在最后，不设边界，并且不期待得到自己应有的回报。

7、爱得太快或爱不长久。

她太想被爱了，但她不知道怎么去接受爱。

因为，她没在成长的过程中学习过这些。

接受爱是一项技能。

结果，她会迅速依恋上“爱无能”的男人，而这种男人将永远给不了她想要的爱。

或者，她无法和能够好好爱她的男人守住爱情，因为她还没学会怎么接受爱。

她往往对有能力爱的男人无动于衷，也难以对想跟她相爱相守的男人产生心动。

8、用亲密行为确认自我价值。

她通过给予亲密来获得自我价值感，并认为这是在向对方表达依恋。

而且，她会通过“表演”亲密行为，想从而讨好伴侣。

她在这样做时，盼望着能借此赢得她渴望着的那种爱。

但在亲密行为中满足自己，却让她感到太不自在了。

9、渴望得到男性的关注。

她常常过火地和男人调情，博得男人的关注会让她们自我感觉良好。

然而，她的这种求关注策略并不能长久奏效。

10、将心仪的男性捧上天。

她在心里为心仪的男人添上远不切实际的巨大光环。

她非黑即白地看待心上人，常常把心上人看得完美无缺，完全无视其缺点或有问题的行为。

11、对有爱的男性没感觉。

她想从像自己父亲那样的男人那里得到爱，而那样的男人是给不出爱来的。

她想方设法地奔赴不会好好待她的“爱无能”男子，想以此疗愈她来自小时候的关系创伤。

她还试着改变这样的男人，并对他付出自己的爱。

但她没意识到，她其实是想用这样的办法来疗愈自己心里的伤口。

可这永远不会见效。

她要在被充分疗愈后才会认识到，她从来不用为父亲在情感能力上的缺失而负责。

同时她也会发现，她无法对能够好好爱她的好男人产生心动。

03

卸下负担，让疗愈发生

重要的是，我们要知道，“爱无能”的父亲对女儿造成了怎样的影响。

因为，留在女儿心里的这种“洞”有着深远的破坏力。

而成年后苦苦挣扎在两性关系中的女儿要明白，父亲的“爱无能”不是自己造成的，父亲对此的无能为力也不是自己导致的。

同样重要的是，请明白，治愈是有可能的：

1、一个人要想耕耘出健康的人际关系，不必耗尽一生的时间。

2、促进人际关系的技能是可以学习和练习的。

3、心理创伤会渐渐好转。

4、全新的洞察力和崭新的自我觉知力是可以发展出来的。

经过心理疗愈，在父亲的“爱无能”中长大的女儿完全有希望建立起有滋养的、充满爱的人际关系，它比这些女儿能想象出的任何样子都要更美好。

作者简介：凯特琳·坎特（Caitlin Cantor），临床社工，性治疗师，心理咨询师。她拥有美国性教育咨询与治疗协会（AASECT）认证的性治疗资质，也是格式塔心理治疗师和关系专家。她还拥有自己的心理工作室，位于美国宾夕法尼亚州的费城。一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。本文转载自微信公众号：一杯咖啡（ID：coffeecenter），一杯咖啡公益心理团队。2012年在上海出发。组织咖啡心理公益咨询、公益单身相遇活动、公益心理团体活动、公益心理咨询师学习活动、心理类科普原创翻译读书文章不定期更新。助人自助，用生命影响生命。一杯咖啡，温暖世界的内心。