失意时还能扑倒在爸妈怀里哭一哭，算命运的顶配了

最近看了部台剧《有生之年》，讲一个中年失意的男人，在事业倒闭、女友劈腿、前途未卜、最终寻死未遂的情况下，借着酒劲儿回到了老家，想在死前见见家人。

一个中年男人，人生失意自觉无脸见江东父老，只能借着酒劲儿才敢面对家人，是多么地心酸！

英国的精神病学家比昂说：人与人的关系的本质是，谁制造焦虑，谁容纳焦虑。武志红老师基于此把一个人从原生家庭的命运分为5个等级。本来孩子天然有个容器，就是Ta的自我，围绕孩子的这个容器是变大还是缩小，就可以区分出5种不同的命运。

如果孩子通过与父母的关系把Ta的容器变得更大了，这就是一个好的命运；反之如果父母给孩子制造很多的焦虑，孩子本来的容器在与父母的关系中反而变得越来越小，这就是糟糕的命运。

这5个等级是这样的：

第一等命运：父母容纳孩子，扩大孩子的自我容量，且还能帮助孩子做到极致。比如谷爱凌的妈妈不仅扩大了她的容器容量，还教会她把事情做到极致。

第二等命运：父母容纳孩子的焦虑，把孩子的容器扩大，尽管父母没有能力教孩子把事情做到极致是怎样的，但孩子深刻感觉在父母这儿是避风港，是可以放松的，什么事情都是可以被接纳的。

第三等命运：父母不管，孩子自己容纳自己的焦虑。就是父母不给孩子的成长添堵，这在现实家庭中已经非常非常难得了。

第四等命运：父母给孩子制造焦虑，诸如“你看别人谁家孩子怎么怎么样？你看看你？”

第五等命运：父母用肉体上的暴力击垮孩子，把孩子的容器撕得粉碎，孩子的容器根本没法维持，陷入彻底无助和绝望。

《有生之年》中的男主，借着酒劲儿才敢回家面对家人，知道自己这死样子家人肯定不能接纳，第二等命运肯定是不存在的。在中国，能有第三等命运，已经要烧高香；有第二等命运的，绝对算顶配；第一等绝大部分人就别想了，节省时间，人生苦短。

中国人的命运，大部分应该在第四等。

我有一个小来访，母亲焦虑地要死，一有情绪往来访身上发泄，发生什么都是数落来访不对不应该，来访在学校被严重霸凌也只说自己女儿肯定也有不对。

来访活脱脱现实版的松子，过着跟《被嫌弃的松子的一生》女主类似的生活，不论是什么事情，明明是别人犯错但她要自己认错，跟对方说“对不起”，哪怕她一开始会反抗但只要对方稍微pua一下，她立马陷落，结果事情最后真的就黑白颠倒。

还有另一个典型的第四等命运是，父母对孩子无端的高期待，把对自己人生的无望寄托到下一代身上，“既然我这辈子就这样了，那就指望孩子吧！”这对孩子的成长几乎是一种诅咒。

所谓言传不如身教，父母如果从来不学习不成长，孩子能学习成长到多好呢？成年人要有一个自觉是，要激，激自己，不要激娃，父母才是孩子的起跑线。

我曾和2位流浪汉男生聊过，都是和父母关系非常糟糕，父亲缺失，母亲对孩子各种控制“你要好好学习考大学，不能跟小伙伴出去玩”“你这么大了赶紧跟我结婚，女朋友都没有像什么话”……最终受不了离家出走。

他们完全得不到父母的支持和接纳，只有无穷无尽地给孩子制造各种焦虑。面对这样的来访，我都是泪目，我猜测他们最后的结果可能是疯或者自杀，但我知道我能力有限帮不了。

不是简单粗暴地说父母有错，罪该万死，而是我们要去看到这些原委，真的跟原生家庭好好去分离——所有的爱都指向亲密，唯独父母对孩子的爱指向分离，背叛（养育者，通常是父母）才是成为自己的开始。

具体方法：做自己的父母，自己无条件地爱自己、接纳自己、难过气馁受挫等负面情绪时鼓励自己、支持自己、陪伴自己。

人到中年，往往是问题逐渐凸显的时期。就好像一座大坝，这儿有点问题，那儿有点缺失，短时间遇到一些什么事儿，还能扛，但时间累积长了，再遇到点什么重大挫折，一下就决堤，绷不住。所谓中年危机，便是早些年的诸多缺失导致的地基不稳或有脆弱点，外在压力一来最终就垮了。

人生的路也许对大部分人来说是越走越窄的。中年没有了年轻时候的热血、折腾、对未来的向往，但也远没有进入“不惑”的通透，真正“三十而立”人格立起来，而是上有老、下有小压力最大的时候，可能随时面临着被裁员、前途未卜、生病、婚姻关系、亲子关系、老人去世等各种各样人人都逃不过的难题境遇。

冯唐对中年的总结是：知道能干什么，不能干什么，已经没有什么悬念，也没有期待，没有梦了，没有远方，只有眼前的苟且。

李宗盛在他的歌《如风往事》中写：往事像一场梦，将我的心轻轻触动，从前的我没法懂，人生路怎么会困难重重。

在《爱的代价》中写：走吧走吧，人总要学着自己长大；走吧走吧，人生难免经历苦痛挣扎；走吧走吧，为自己的心找一个家。

在《给自己的歌》中写：想得却不可得，你奈人生何？该舍的舍不得，只顾着跟往事瞎扯。等你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择。

在《山丘》中写：也许我们从未成熟，还没能晓得，就快要老了，尽管心里活着的还是那个年轻人。唱尽人生的不如意，真实的生活就是很累人的，有时全靠熬。

若失意时还能在父母跟前哭一哭，有一个好的回应，说明父母是一个好的容器，能够很好地接纳你，成为你的避风港和安全基地。

一个人能在父母跟前哭，便一定也能安心放心地在伴侣、朋友等人际关系面前哭一哭，这种安全的体验会帮助Ta不断向外扩容。

对大部分没有这等好命的人来说，自己做自己的好父母，也去向外培养一些正向可以滋养自己的关系，便是出路。或者，寻找心理咨询也是一个方式。

人生会有很多事情，有的把你打哭，有的把你打跪下，最猛的可能就直接把你打趴下。打跪下还能拾掇拾掇站起来，打趴了可能起都起不来，怎么办呢？我的方法是那就干脆先在地上躺会儿，当条咸鱼，先活着保命要紧。

有闲心的话，多读一读苏东坡，听一听蒋勋说红楼梦、说庄子、谈中国文学唐诗宋词诗经这些的。命续上之后，再去有积累、有建造，有亏欠就去补，人生拼的是韧性！

没有好命，好运自己创造！

责任编辑：微青