亲子冲突发生之后

作者：金晓曼

策划：蔺秀云

编辑：孙艺宁

排版：孙艺宁

来源：微信公众号：婚姻家庭研究与咨询中心（ID：familybnu）

我们的一生中会经历许多关系，而亲子关系无疑是人生中最珍贵、伴随我们始终的纽带。在父母与孩子的相处中，有时充满了温情和快乐，有时也会爆发矛盾和冲突。然而，当冲突平息之后，有些亲子之间的关系却如偏航的列车一般，无法回到正确的发展轨道，这常常会让家长们感到烦恼。

“家家有本难念的经”，亲子冲突多种多样，想要修复冲突带来的裂痕，首先要从认识冲突开始。

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什么是亲子冲突？

亲子冲突是指父母与子女由于双方在行为、态度等方面不相容而产生的内在或外在的对抗状态，如争吵、肢体对抗等(宋广文, 何文广, 2011)。

在日常生活中，我们都会遇到工作繁忙、诸事不顺的时候，此时一旦亲子之间产生分歧，那么双方控制不住脾气，发生冲突的可能就会大大提升。

孩子青春期时的亲子冲突主要表现为两种：一是亲子双方的冷战，亲子间缺乏沟通，共同语言较少，表面看起来比较平静，但双方内心仍存在一定程度的焦虑；二是亲子双方的冲突直观化、表面化，双方互不理解、相互埋怨，进而产生隔阂，出现争执、打骂，甚至家庭暴力(麻玲, 2017)。

心理学研究表明，亲子关系是造成儿童发展问题和心理病理问题最重要的因素之一，高水平的亲子冲突会损害亲子关系，增加儿童的焦虑抑郁和问题行为(方晓义等, 2003; 朱晶晶 等, 2024)。

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冲突解决策略的分类

人无完人，世间亦无完美的父母。

亲子冲突在孩子的成长过程中不可避免。在冲突发生之后，父母们常常会疑惑：接下来应该怎么和孩子相处？是和孩子认真沟通还是假装什么都没发生过？具体应该和孩子说些什么呢？在心理学中，有研究者把冲突处理策略分为以下几种(何文广, 2005):

(1) 问题解决型——积极寻求冲突的解决方案，采取一些双方都能接受的解决策略。

(2) 对抗、攻击型——直接对冲突进行反抗、攻击对方，希望让对方屈服、妥协。

(3) 退缩、逃避、屈服型——迫于压力同意对方的要求，或者逃离冲突现场。

(4) 搁置、不理会型——不理会对方，依然我行我素，好似没发生冲突一样。

(5) 第三方介入——与冲突双方无关的人员介入，企图调解冲突。

也有部分研究者将冲突处理策略概括为积极和消极两大类(宋广文, 何文广, 2011)。他们认为，协商、第三方介入属于积极处理方式，有利于冲突的良性解决，对于良性亲子关系的建立、青少年儿童个性的发展、社会适应能力的提高、父母生活质量的改善有着积极的意义。退缩、攻击、屈服、搁置等属于消极处理方式，不但不利于冲突的解决，反而可能带来更多的冲突行为，对青少年、父母、家庭都有诸多的不利影响。

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冲突处理的最优解：积极修复关系

俗话说，“破镜难圆”。亲子冲突导致的裂痕不易愈合，但也并不意味着关系无法修复。那么，因为亲子冲突而受伤的关系应该如何选择冲突处理策略，使其重回正轨呢？——积极主动地修复关系，是最重要的育儿策略，也是问题解决型的冲突处理策略。

✦修复不是简单的道歉✦

修复是一个回到那个不欢而散时刻的举动，对自己的行为负责并意识到自身的行为对其他人产生了什么样的影响。修复和道歉并不完全相同。道歉更多是为了结束一段消极的互动，而修复是为了开启一段积极的互动。

✦修复关系的意义✦

亲子冲突发生之后，作为在关系中更为弱势的一方，孩子会处于一种不知所措和缺乏安全感的不稳定状态中。如果父母没有主动修复关系，为了回到安全稳定的状态中，孩子很容易陷入自我责备(self-blame)，将冲突的发生归咎于自己。比如，孩子可能会想：“一定是因为我是一个不值得被爱的、很糟糕的人才会发生这样的冲突。”

自我责备策略属于比较消极的认知调节策略，本质上是一种防御型策略(王柳生 等, 2020)。那些习惯了使用自我责备策略解决问题的人，自尊与自我效能感水平往往更低，也更有可能受到焦虑抑郁的困扰。

由此来看，作为父母，在冲突后选择主动和孩子修复关系就变得极为重要。尽管修复亲子关系不能彻底消弭冲突带来的痛苦，但是它至少能够告诉孩子：冲突的发生并不意味着关系的破裂，在关系修复之后，我们依然可以是亲密无间的家人。

✦积极修复关系具体应该怎样做？✦

第一步是正确认知。对冲突有正确认知的个体能够意识到自己辜负了其他人的期望，并在下一次发生冲突的时候选择提醒自己“应该去修复这段关系”，而不是反复地自我责备、不停地内耗。

第二步是修补。修补意味着消除自我责备，并补上原先缺失的爱、安全感、尊重……在这个过程中，父母可以用行动告诉孩子，当冲突发生时，有比自我责备更好的解决方法。

那么，修补又应该如何去做呢？

首先，自我修补。

将自我从自己做过的事情、说过的话中抽离出来。即使在冲突中说出了一些过激的语言，也并不证明我们从此就是一个对孩子冷漠无情、甚至暴力的家长了。冲突中的语言和行为并不能定义我们，我们只是遭遇了困境。当我们重新意识到自己是一个好家长之后，就又获得了解决困难的力量。而走出困境的最好方式就是开始规划如何和孩子修复这段亲子关系。

然后，和孩子一起修补。

修补的方法会因为家庭和具体的冲突内容而有所变化，但最基础的就是明确三件事：冲突中发生了什么、每个人应该承担什么样的责任、规定好下次应该怎么做。对这些问题的讨论可以将孩子从自我责备的漩涡中解救出来，给孩子提供一个更加安全有效的冲突解决策略。

结语

冲突的黑暗总会过去，修复关系永远不会太晚。希望每一位父母都可以和孩子处理好亲子冲突、建立一段高质量的亲子关系，给孩子的成长撑起一把安全感满满的大伞。

参考文献

方晓义, 张锦涛, 孙莉, 刘钊. (2003). 亲子冲突与青少年社会适应的关系. 应用心理学, 4, 14–21.

何文广. (2005). 青少年亲子冲突处理策略与其社会适应关系的研究(硕士学位论文). 曲阜师范大学.

麻玲. (2017). 青春期学生亲子冲突的解决策略. 教育现代化, 50, 251–253. doi:10.16541/j.cnki.2095-8420.2017.50.113.

宋广文, 何文广. (2011). 青少年亲子冲突研究的现状与展望. 南京师大学报(社会科学版), 4, 105–110.

王柳生, 季笑微, 陆雨欣. (2020). 青少年自我羞耻与转移性羞耻的调节效果比较. 中国健康心理学杂志, 12, 1872–1876. doi:10.13342/j.cnki.cjhp.2020.12.026.

朱晶晶, 张珍珍, 李燕. (2024). 母亲抑郁与幼儿社会适应：母亲的悲伤反应与亲子冲突的中介作用. 心理发展与教育, 5, 675–686. doi:10.16187/j.cnki.issn1001-4918.2024.05.08.

作者简介：金晓曼，不要温和地走进那个良夜。本文转载自微信公众号：婚姻家庭研究与咨询中心（ID：familybnu），1、北京师范大学发展心理研究所婚姻家庭研究与咨询中心官方微信平台（预约电话：010-58804477） 2、首期中美联合家庭治疗系列培训官方微信。