“谁工作不辛苦，只有你累吗？”| 习惯性反问，到底有多伤人？

作者：麦子

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：unsplash

你身边有习惯性反问的人吗？

试想一下这几个场景：

随口跟父母抱怨工作很累，TA们却说：

“谁工作不辛苦？只有你累吗？”

在家里找不到某样东西，问另一半，TA却说：

“我怎么知道？你自己不会找吗？”

点奶茶问朋友要冰的还是热的，TA却说：

“不然呢？这还用问吗？大冬天我喝冰的干嘛？”

看到这些对话，你是什么感受？

是不是觉得内心有一股无名火，觉得TA们莫名其妙。

明明回答“别想太多”“没看见”“热的”就能解决，却一定要用反问句来噎你一下。

这样做的结果往往是，反问的一方激起另一方的怒火，把简单的沟通变成吵架，严重破坏关系。

为什么“反问”会有这么大的杀伤力？

怎么和喜欢“反问”的人相处？

如何改掉“反问”的习惯？

今天，壹心理想跟你聊聊：习惯性反问。

01

反问，是一种“隐形攻击”

从语言学的角度来看，“反问”是指无疑而问，是一种修辞手法。

也就是说，“反问”的关键不在于得到答案，而是强调语气，表达情绪。

因此，我们之所以会在某些场景下对“反问”感到生气，是因为感受到了其中的负面情绪或被无故攻击。

这些“反问句”的背后，通常还有以下3种含义：

a.可能是借反问引出对另一件事的态度。

比如朋友小严的父母，一直催她相亲结婚，但小严却没放在心上。

父母苦口婆心劝说无果后，就开始变着法地催婚。

有次小严家里的空调坏了，维修工人只能在她上班时间来修，于是小严就去问父母有没有空。

母亲却回复她：“我不帮你谁帮你？现在知道家里有个人的好处了？”

其实，母亲就是希望通过反问，让小严自己承认“结婚的好处”，以达到催婚的目的。

b.可能是为了展现优越感。

“反问”还有个功能是转移提问权，把提问的主体换成自己，目的是为了控制话题的走向，或者控制对方。

这种反问通常包含两层意思：否定+贬低。

比如，你兴高采烈地问朋友有没有听过某首歌，

TA却说：“啊？这歌都火了很久了，你才听啊？”

通过反问，先否定你提出的问题，再对你的品味进行贬低，从而抬高自己，展现自己的优越性。

c.可能是为了发泄情绪。

这种反问，是出于对“问题”本身或提问者感到不满。

TA们觉得这个问题太简单/太蠢，不应该被提出；

或者TA们对提问题的人本身就有意见。

举个例子，高中时我物理很差，遇到不会的题时会去请教成绩很好的同桌。

TA偶尔会吐槽我：“这么简单还要问吗？”

以上三种情况，“反问”的重点都不在“问”，而是为了“释放攻击性”。

这种行为，属于心理学中的“隐形攻击”。

这类人不直接表达不满，而是习惯采用消极、隐蔽的方式来表达负面情绪，以此来攻击令TA不满意的人或事。

“反问”，就是其中一种方式。

02

“习惯性反问”有多伤人？

偶尔的“反问”可以理解，毕竟谁都有心情不好或者懒得表达的时候。

但有些人却把“反问”当成习惯，甚至故意用“反问”伤害、激怒他人。

这样的习惯，对个人和关系的伤害都是巨大的。

首先，“反问”意味着没有直接回答问题。

因此，被“反问”的人最直观的感受就是，自己的真实需求被否定了。

就像开头提到的“向父母寻求安慰”的例子，父母的“反问”就是在无视我们当下希望“被安慰”的需求。

当需求没有得到反馈时，人会觉得“自我”被攻击，从而产生不舒服的感觉。

如果一个人在关系中的需求长期得不到满足，可能会有以下2种后果：

a.产生不配得感

当“反问者”试图用“反问”达到控制目的时，“反问”本身就象征着权力感。

因此，和一般的隐形攻击相反的是，“反问”通常由关系中的强者向弱者发出。

这里的强弱可以是客观力量的对比，比如父母对孩子。

在这种关系内，被“反问”的一方因为比较弱小，会认为是自己或自己的行为有问题，才会被别人这样对待。

于是，TA们会选择压抑自己的需求，按照对方的期待去表现。

而这种对真实感受的压抑，会内化成“低自我评价”，觉得自己很差劲，产生“不配得感”。

这些孩子长大后，容易形成“讨好型人格”，不敢或者耻于向任何人提出自己的需求。

b.引发错误的沟通方式

另一方面，这种强弱差异也可以是主观的。

即关系双方的实际力量差不多，但其中一方却经常采用“反问”来夺取力量，占据关系高位。

比如夫妻之间，或者同事之间。

和孩子不同的是，成年人在感受到被攻击时，还可以选择反击或无视。

于是，这种关系要么走向“一点小事就吵架”，要么演变成“冷暴力”。

但无论是哪一种，对关系都是百害而无一利的。

03

为什么有的人，就是不能好好说话？

原因，可能有这3个：

a.童年期创伤

习惯反问的人，或许本身就成长于这样的家庭环境中。

神经科学家布鲁斯认为：一个人童年时期经历的创伤，会储存在大脑中，和成长过程中的其他事件一起，构成TA的应激反应系统。

比如当孩子找不到东西求助妈妈时，被反问：“自己的东西为什么不放好？找的时候想起我了？”

这件事会储存在孩子的记忆中。

当孩子长大后，经历同样的场景时，对“丢东西”这件事的应激系统被激活，匹配到妈妈“反问”的记忆，下意识地做出了一模一样的行为。

同时，人类学说话的过程中，本身就很依赖“模仿”这种方式。

因此，语言习惯会有一定的迁移性，受周围环境的影响很大。

如果一个孩子成长于“习惯性反问”的家庭中，那么TA根本就没机会去学习如何“不带攻击性地回答问题”。

b.敌意归因偏差

此外，“反问”可能是一些人的心理防御方式。

TA们之所以习惯用“反问”回答问题，是因为过度识别他人话语中的攻击性。

这在心理学上被称为“敌意归因偏差”，即把一些非敌意性的表达，识别为对自身的攻击，于是采取“反问”来防御伤害。

比如当你问朋友有没有听过某首歌时，本意只是开启和TA的一个聊天话题。

但如果TA把这个问题识别成“对自己品味的攻击”，就会为了保护自己，进入防御状态，用“反问”攻击你。

再比如朋友丽丽是位全职太太，有天老公下班回家，随口说了句：“开了一天会，累死了。”

丽丽立马反问：“只有你累吗？我在家带孩子做家务不累吗？”

其实就是因为丽丽将老公的抱怨识别成了“对自己劳动的不认可”，感受到了敌意，从而为自己进行辩护。

有心理学研究发现：高自恋低自尊的人，通常攻击性和防御性水平都比较高。

高自恋决定了TA们在意自我形象，迷恋关系中的权力感。

低自尊则导致TA们对评价性话语太过敏感，需要借助他人的正面反馈，来确认自己的价值。同时TA们也难以直接表达攻击性，便习惯采取更隐蔽的方式，来维护自我价值。

c.习得性无助

最后，有些“习惯性反问”可能是固定情境下的“习得性无助”。

比如在网上经常看到有妻子吐槽老公：一做家务就好像失去生活常识。

一遍又一遍地问 “衣服洗完要晾吗？”“门口的垃圾要扔吗？”诸如此类的答案显而易见的问题。

再比如你跟同事交接工作，说了很多遍后，TA还是大事小事都来问你。

无论你是手把手教，还是写了一份超详细的操作文档，下次TA还是会来打扰你。

这些情况下，人就容易陷入习得性无助，觉得自己怎么做都不对。

因此更容易消极应对，用“反问”的方式来释放攻击性。

04

怎么应对“习惯性反问”？

其实，我们可以将“习惯性反问”理解为情绪表达能力和情绪理解能力不足的表现。

在应对这种情况时，可以从这两方面入手。

如果你是被“反问”的一方：

那么当你因为对方的言语感到不舒服时，不要直接攻击回去或者冷暴力，这样只会升级冲突，积压矛盾。

相反，你可以试着向对方表达你的真实感受，告诉TA你很受伤。

回到全职太太丽丽的故事中，当她反问丈夫“只有你累吗”的时候，如果丈夫能够回应说：

“亲爱的，你误会我的意思了。

我知道你带孩子很辛苦，我不是在指责你（肯定对方的情绪）。

是今天发生什么事了吗？你想跟我聊聊吗？（表达自己的支持）。

你这么说话，其实我有点受伤。（说出自己的感受）。

我说累的时候，其实只是希望能得到你的安慰，你可以抱抱我吗（温和地提出建议）。”

关键在于“看见对方的情绪”，当对方感到自己的情绪被接纳时，就会体验到一种安全感，之后的过程也能更加顺利。

需要注意的是，即便对方是你最亲密的伴侣，最好的方式依然是：

尽量不带攻击性地表达，但也不需要无底线地容纳对方的情绪。

最后，如果你已经尽力做出了尝试，对方还是没有改善；或者你发现对方就是一个喜欢无缘无故攻击他人的“自恋型人格”，那么远离这段关系才是最明智的做法。

如果你是习惯“反问”的一方：

首先，要提高对自己情绪的认识。

这不仅包括：“我有什么样的情绪。”

还需要你更深入地思考情绪的来源：“是什么让我产生了这种情绪？”

以及情绪的目的：“我这么做是为了解决冲突，还是仅仅在发泄情绪？”

觉察这些过程，可以帮助你理解自己的真实需求，产生改变的动机。

接着，可以试着做一些情绪表达的练习。

选择一个轻松的环境和心情，试着和伴侣重演一些过去的场景。

用“当你......的时候，我感到......”的句式替换那些“反问句”，看看对话会朝着怎样的情况发展。

最后，不要过度苛求自己。

每个人的表达习惯是被认知和过往经历塑造的，改变并不容易。

不要在一开始就要求自己做到完美，一点点进步才是合理的。

这个过程其实很考验另一方的“情绪涵容能力”。

所以，如果你真的重视这段关系，希望做出改变，那么记得告诉对方：

“谢谢你的包容，我真的有在努力改正。”

05

写在最后

写这篇文章的过程中，我发现小红书上其实很流行“教人说话”：

会有一些网友求助，问如何回复导师、领导的提问等等。

字斟句酌，很小心地使用语言。

但当对象是父母、爱人、朋友时，反倒不够在意这些。

甚至因为觉得对方不会离开自己，所以总是肆无忌惮地说出伤人的话。

我们好像习惯了把语言当作获取利益的工具，却忘了在最初学说话时，只是为了叫一声“爸爸妈妈”。

一个熟练掌握说话技巧的成年人，在面对身边人时，反而常常会低估语言的杀伤力。

但其实身边人，才是我们最应该用心去对待的。

好好说话，就是在用心爱对方。

世界和我爱着你。

作者：麦子

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：unsplash

参考文献：

Hopwood CJ, Morey LC, Markowitz JC, et al. The construct validity of passive-aggressive personality disorder. Psychiatry. 2009;72(3):256–267. doi:10.1521/psyc.2009.72.3.256.