大部分亲戚朋友，并不希望你过得好 | 心理学深度解析“嫉妒”

文 | 唐 糖

做生意，最难成交的是熟人，你的熟人宁愿从别人那花更高的价格，也不从你这里购买相同的东西。造成这种现象有很多原因，但“熟人嫉妒”绝对榜上有名。

一个扎心的人性真相是：你的熟人——亲戚、朋友、发小、同学、同事....可能并不希望你过得好，最起码，不希望你过得比他好。希腊诗人南希就曾说过：“家里亲戚少，也是一桩幸事。”

嫉妒心理，是人类最复杂的情感之一，它被分为两种，分别是成就的嫉妒和性的嫉妒，后者一般发生在两性关系中，而前者则在广大亲友间被广泛体验——那种嫉妒的酸意，简直难以遮掩。

很多熟人，不过是在你贫穷时看不起你，在你过得比他们好时又心生嫉妒的人。但其实反过来，我们也常会这样对待别人——虽然嘴上不愿承认。嫉妒是一把锋利的双刃剑，伤人也害己。

今天这篇文章，就从心理学的角度，从5个角度，认识“嫉妒”这种人类古老而复杂的情感。

＜本文导读＞

• 嫉妒：刻在DNA里的律动，一种复杂的情绪综合体

• 嫉妒的关键词1：比较&相关

• 嫉妒的关键词2：不公平&假设

• 被嫉妒者：自我保护的6个方法

• 嫉妒者：摆脱嫉妒的反噬，找到自己的路

01

嫉妒：

刻在DNA里的律动，

一种复杂的情绪综合体

有一个寓言：

天使来到一对农夫家中，说会满足他们3个愿望，但条件是无论他们许什么愿望，邻居都会得到双倍。

农夫二人开心极了，他们许下了第一个愿望：明天楚门多一粮仓稻谷，这样明年就不用耕作了。

第二天妇人一出门果然看到一堆粮食，兴奋地去买修粮仓的材料时发现邻居家多了两堆，此时他内心有些不悦。后来天使又来了，他们说第二个愿望是生个大胖小子。果然十个月之后他们生了一个孩子，但是转眼一看，邻居生了一对双胞胎。

农夫一家心里彻底不平衡了，于是第三个愿望他们说要天使砍掉一只手臂，这样邻居就会失去双手，再也无法做任何事。

天使流下眼泪，拒绝了他们，并说：“愚蠢的人啊！你何必要伤害别人，把痛苦留给自己”。

嫉妒令人面目全非。但嫉妒他人，真正受损的却是自己。罗素认为：嫉妒是导致人们不幸福的最大因素之一。

对于嫉妒别人的人来说，“看不惯又干不掉对手”的情绪，像蚂蚁一样吞噬着他们的内心，带来无尽的精神内耗。《三国演义》中“既生瑜何生亮”的周瑜就是例子，英俊儒雅、才华横溢，却因为嫉妒而吐血身亡。

嫉妒真不是什么好果子，但我们很难做到不嫉妒。

罗伯特·L.莱希心理学家认为：嫉妒是一种强烈而复杂的情绪综合体，其中包含了愤怒、焦虑、无助、不安、怨恨以及绝望等令人困扰的情绪。当一个人看到他人拥有了自己没有的成就、才华和声望时，就有可能产生这一系列复合情绪。

嫉妒心理，是刻在DNA里的律动。从进化心理学的角度来说，嫉妒是人类与生俱来的倾向和能力，进化环境中的资源有限，人们要获得充分的资源，就必须在竞争中获得相对优势，而这种优势的获得，就将伴随着同伴的嫉妒。

从另一个角度来说，无论在人类社会还是动物群体，身处群体末端，都意味着被淘汰的风险最大。通过和同伴的横向比较，我们可以了解自己在群体中的位置，当发现自己处于劣势时，就会产生挫败感和危机感，这些负面感受会向自己发出警报。而嫉妒心理，就是这种危机感、恐惧感衍生出来的复合情绪。

所以，嫉妒并非全是坏事，它也可能被转换成一种模仿和前进的动力。但是与好处相比，显然它带来的危害更大。我们想要从嫉妒的牢笼中走出来，就需要深入地了解它。

02

嫉妒的关键词1：

比较&相关

• 你不会嫉妒比尔盖茨，但会嫉妒同村老王

• 你不会嫉妒高考状元，但会嫉妒同班学霸

• 你不会嫉妒范冰冰，但会嫉妒比自己漂亮的闺蜜

为什么亲朋好友反而容易嫉妒，这是因为嫉妒心理并非随机或盲目产生，而是总存在于一些特定的社会比较情境当中。

社会比较，是嫉妒产生的前提，换言之，嫉妒是一种相对的情感，需要有比较的对象。培根在《论嫉妒》中提到：“嫉妒总是在与人我的比较而来，没有比较的地方就没有嫉妒；帝王除了受帝王的嫉妒之外，不受他人的嫉妒。”

接下来，比较对象，其实是经过无意识的“挑选”的——我们只会和与自己很像或者有自己高强度相关的人进行比较。所以，你只会嫉妒同村老王、同班学霸、漂亮闺蜜，而不会嫉妒比尔盖茨、高考状元或范冰冰。这就很容易理解亲朋好友的嫉妒，来源何处。

举个例子。“大家都是一母同胞，凭什么ta混的比我好？”

这是一种典型的“既和自己很像”同时“又和自己高度相关”背景下产生的嫉妒。

为什么和自己很像，反倒容易滋生嫉妒？本质上，这是出于人心理上有获得平衡的需要，人们倾向于认为，当两个人有相似的生活背景、教育背景、社会阶层时，就应当有相当水平的成就。“获得平衡”是一种内在需要，而“既然……就应该”是一种典型的认知错误。

拓展一下，这种认知在生活中广泛存在，并不仅限于“嫉妒”。我一个朋友有两个孩子，她曾向我发问：这俩孩子都是同一个父母，怎么就差距那么大呢？

她的问题中，也包括“既然是同一个父母，就应该差不多”的认知谬误。我当时问了她2个问题：

“同一个父母，是同一个父母的同一个阶段吗？比如20岁的你，和30岁的你，在生理、心态、周围所处的环境上，完全一模一样吗？”

“同一个父母，所以两个孩子的基因以及基因匹配的最佳抚养方式，就完全一模一样吗？用同样的方式，能养出一样的孩子？”

“既然……就应该”是一种很典型的僵化思维。它成立的前提，是将人物化，否认“人”的复杂性。

而“与自己高度相关”，主要指的是自己一直渴求的，或与自己核心的自我价值高度相关的事物。换句话说，只有自己试图拥有的事物，才会引发嫉妒。

举个例子，对于学生来说，学习成绩与他们的“自我价值”高度相关，成绩不好，就会因此贬损自己的价值。所以，作为学生，会特别关注同学的成绩，并可能滋生出嫉妒心理。

职场上的同事之间的嫉妒，也是如此。有一个神段子是：“问：在办公室做什么事能最快速地赢得所有人的愤怒？”“答：升职。”

03

嫉妒的关键词2：

不公平&假设

当主观上感觉对方并不值得拥有那些优势和成就时，比如把别人的成功归因为运气好，我们就会因为这种“不公平”，而产生嫉妒心理。

很显然，这种不公平是一种主观认知，也就是“我觉得”，这种未经证实的猜测和定义，对于对方来说肯定也不公平：你咋就知道人家只是单凭运气呢？

关于嫉妒，还有一项研究。当我们认为自己有能力实现、改变某个结果时，我们会倾向于嫉妒在这件事上已经获得成功的人。简单说，就是当认为自己在嫉妒者成功的领域本来更厉害时，我们就会产生嫉妒心理。

举个例子，我觉得自己比张三更聪明，那么当张三的成绩比我好时，我并不会钦佩他，而是会嫉妒他。

这里面的关键在于“想象”——这种对事件结果的掌控感，是我“想象出来”的，不一定是事实，也就是说，我自我感觉良好，但结果真不一定。

所以，嫉妒是一种由于坚信（执着）于自己的水平必须达到某一个程度，而这种坚信被事实否定之下而产生的愤恨和迁怒心理。

读懂了关于嫉妒的4个关键词，就理解了伯特兰•罗素所说的话：“人们嫉妒的不是远远超过自己的人，往往是身边稍稍比自己强的人。乞丐并不会嫉妒百万富翁，但他肯定会妒忌收入更高的乞丐。”

04

被嫉妒者：

自我保护的6条路

北大投毒案的朱令的悲剧，缘起就是因为被嫉妒。作为被嫉妒的一方，我们必须要有足够的应对能力来保护自己。

第一：保持距离。

“君子不立危墙之下”，很多时候，识别善妒的小人，和他们保持物理空间的距离，是保护自己成本最低的方法。

第二：低调行事。

嫉妒是人的天性，低调行事，能为自己避免很多不必要的麻烦。

第三：拉大距离。

成为“百万富翁”，而不是“收入更高的乞丐”，简单说，脱离原有被嫉妒的阶层，走向更高处，出于人的慕强心理，大部分人会在你走得更远时从嫉妒转向羡慕/钦佩。

不过这条路的问题是，只要有人的地方，就还可能会有嫉妒带来的伤害。不过总的来说，越往上，人的道德感相对越强。

第四：实现双赢。

所谓嫉妒，不过就是恨你独占资源，所以与人为善，让别人也从自己的成功中分一杯羹，不失为一个好的保护自己的方式，比如作为学霸，也可以帮助同学，人品高洁的人，总会更少获得嫉妒。

第五，以毒攻毒。

这招比较险，诸葛亮对周瑜就用的这一招，利用周瑜的善妒把周瑜气死。风险较大，不宜实施。

第六，保持勇气。

害人之心不可有，防人之心不可无，对于嫉妒以及嫉妒可能带来的伤害，不要怕，很多时候，孤独、诋毁都是成功者必须付出的代价，认清即可。

05

嫉妒者：脱离嫉妒的反噬，

实现自我成长

哪里有嫉妒，哪里就有自卑。说到底，嫉妒源于恐惧和自卑。但这句话也可以反过来说：哪里有自卑，哪里就有自尊成长的方向。在这里，提供4个方向。

第一，不要否定自己的嫉妒，而要觉察自己的嫉妒

嫉妒，会带来强烈的羞耻感，很多人并不愿意承认和直面自己的嫉妒心理，因为承认自己嫉妒，一方面会暴露自己的弱小无能，另一方面会带来自我道德的谴责。

但是对于嫉妒，压抑无效，不从根本上解决问题，它就会像心头的蚂蚁，一直咬噬着自己。我们要做的，不是否定、压抑和排斥自己的嫉妒心理，而是去觉察它。

觉察的意思，是觉知和观察。首先你得先知道自己嫉妒，其次是不带评判的观察它。嫉妒虽然是一种复合情绪，但本质上还是情绪，对于情绪，我们要疏不要堵，看着它流动起来。

我们可以告诉自己：哦，我嫉妒了，我现在很难受，我很愤怒、觉得不公平，很酸，也很无力。我承认这一点。

觉察即疗愈。

第二，清晰自己的目标，自我意识清醒

一个目标清晰，知道自己“要什么”的人，很少嫉妒别人，他们会有清醒的自我意识，会把自己的注意力放在自我的发展上，对别人较少在意。

所以，如果不能一下子成为拥有清醒自我意识的人，那可以先清晰自己的目标和方向。从大的方面，不断追问自己要成为什么样的人，给自己的未来谋划愿景;从小的方面，不断落实短期目标，在行动中不断获得清晰。

这里面有一个误区：很多人以为目标是先想好，然后再去努力实现的。其实不然，很多时候，当我们对“自我”并没有足够清晰的认知时，我们的目标也常常是模糊的，人云亦云的。而“自我”怎么来？日本的山本耀司曾说：“自我这东西是看不见的，撞上一些别的东西，反弹回来，才会了解自己。”

所以，我们需要先按照直觉和想象，寻找一个大致的方向，然后在走的过程中，会遇到很多“别的东西”，通过反弹，我们越来越清晰自我，清晰自己的目标。

第三，丰富自己的技能，成为更强的人

嫉妒来自自卑，执着于某个结果但本身又不具备这个能力，于是就有了迁怒于人的嫉妒。所以，我们需要把自己的技不如人的短板补上，那么自卑问题，会在这个过程中得到解决。

木桶理论说，我们的成绩并不取决于建构木桶最长的那块板，而是最短的那块，所以有短板，就会带来限制。

不断丰富自己的技能，打磨自己的手艺，一个人的自信，从来都来自于实实在在的付出。

第四，无条件的接纳自己

这是一切的基本，没有接纳，就永远挑剔，自己永远不安。但问题是怎么接纳？

有一个简单可实践的方法：想象一下，如果这件事发生在你自己的小孩身上，你会怎么做？比如别人总是打击你的小孩，你是不是会骂回去？我的小孩我可以自己教育，但别人不能羞辱和打骂。虽然有时候你自己可能很懦弱，但在保护自己的小孩这方面，你或许会变得很勇敢。

再比如，你的小孩犯了错，你是会马上暴揍他一顿，还是能理解他现在吓得要死，自己也不想犯错，所以很有耐心的教他？

你对“小孩”的投射，其实就是对“内在自我”的投射，养育这个小孩，就是在重新养育自己。

当你能够越来越理解自己、全然的接纳自己时，你就越来越少嫉妒别人，因为你会发现，其实真正稳定的内在自我，能为你提供源源不断的能量。也就是王阳明所说的“本自具足，不假外求。”

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-END-

唐 糖

国家二级心理咨询师 | 全网15w粉丝心理学博主

出版《做情绪稳定的父母：你就是孩子的原生家庭》

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话题 个人成长|家庭教育|两性关系

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责任编辑：微青