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允许孩子

发布时间：2023-12-08 0赞 0评论 207阅读

家长爱孩子，所以家长不愿意看见孩子不开心。这不是人之常情吗？但可惜，谬误，有时就隐藏在这随处可见的人之常情里。照例，我们说个案例，再对这个案例进行拆分。

前些天，一个母亲怒气冲冲的找到我，控诉她的孩子：“我比一般的家长宽松多了，我知道孩子愿意玩，所以他说要玩游戏，我从来都是说‘行，没问题’，在学习上，我对他要求不高，我就是希望他能每天都开开心心的。很多时候我看他嫌作业多，自己焦虑，我都主动帮他减负，跟他说，‘你要是实在觉得多就别写了，光把重要的写一写，重复性的就不用做了’，但他又不同意，结果把自己搞的很内耗，一边写一边唉声叹气。”

说起今天的争执，这位妈妈悲愤的说：“写作业的时间是他自己定的，他说先玩游戏，让我到点喊他，结果时间快到了，我看他玩的正起劲，都不敢直接叫他，在旁边小心翼翼的提醒，最后过了10分钟才正式喊的他，可是即便如此，一说要写作业，他还是唉声叹气的”。

这位妈妈越说越生气，在电话那头大声说着：“你说还要我怎么样嘛？作为一个家长，我还不够宽松吗？我就是希望他玩的时候就痛痛快快玩，学的时候就痛痛快快学，别这样拧巴，你说他小学对于学习就这么压抑，不痛快，那以后上了中学，课业负担更重了，他不是更内耗，更完蛋吗？！我真的没办法了！”

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首先，我用心理学的语言帮她拆解一下她的情绪：

第一，我太愤怒了：我在“玩”的问题上尽可能的满足你，所以你在“学”的问题上也应该好好“回报”我，但你没有。

第二，我太委屈了：我连到点叫你写作业都“小心翼翼”的，怕破坏你的玩兴，最后还晚了10分钟才喊你，但你却依然一提写作业就唉声叹气，一点都不领我的情。你难道看不见我的委屈和压抑吗？看不到我已经拼尽全力讨好你了吗？

第三，我太焦虑了：我做这么多，就是希望你别厌学——玩的时候痛快玩，学的时候好好学，结果你还是在学习的时候很内耗，一面叹气，一面学习，那照此以往，未来你得多厌学？说不定到时候还会休学，成为一个“废人”......

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其次，我再用心理学的语言帮她拆解一下她情绪背后的需求。

第一，控制的需求。

“应该XX”是一个很典型的句式，也是一种典型的思维定式，一般来说，当一个人心里产生“应该XX”的时候，伴随而来的，往往会有愤怒、委屈、失望等负面情绪，因为这种“应该”大概率会失算。

“应该”的潜台词是：“你应该，但你没有”。或者“这件事本应该，但没有”。

“应该”意味着我们对他人或这件事的走向，已经有了一个潜意识里的期待，我们期待这件事的发展按照“我”期望的那样，这是一种基于“掌控”的需要，一旦事情发展没有按照我们潜意识里规划的走向发展，就意味着我们对这件事（这个人）失去了掌控感，这时，愤怒等情绪常会扑面而来。

在这个案例中，妈妈内心是有一个潜意识的期待的——我让你玩够了，你就应该在学习的时候也快快乐乐的学，而不应该捏着鼻子，很不情愿的学。当这个期待落空，妈妈就会愤怒、委屈、抓狂。

同样，焦虑也是出于失控感。当这位妈妈按照自己的逻辑推演出孩子的未来——厌学/休学/废人时，她陷入到了深深的焦虑情绪中。或者也可以说，对于未来，她陷入到一种恐怖的想象中。

第二，被看到的需求。

委屈的情绪，一般伴有被看到的需求，我希望你能看见我的隐忍，看见我的努力，看见我的付出。很多人无法这么清晰明确的讲出来自己真实的需求，在当下，只被情绪困扰，而一旦脱离情绪的桎梏，自己内在没被满足的需求就浮现出来。案例中这位妈妈，多希望孩子能看到她已经这么努力体谅孩子了，但孩子的表现，让她觉得自己的努力没被看见。

只要是人，都希望被看见。市面上很多家庭教育的书籍和文章，都会讲“家长要看见孩子”，这种说法让很多家长不知所措，不知道什么算“看见”，其实看见就是理解，读懂，比如一个人情绪崩溃大哭，你能看懂ta在哭什么？不是这件具体的事，而是ta背后的东西。事实上，不仅孩子，家长也需要被看见，或者可以说，是人，都有“被看见”的需要。

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其实，除了以上说的这些，这位妈妈还有很多复合情绪，一个人的情绪背后，是需要，是认知，是过去的经验，所以，处理情绪，也需要从多方面角度入手。在本文中，我想从其中一个角度来切入这个事件并进行拆解。它就是“妈妈不允许孩子不高兴”。

这句话听起来很可笑，妈妈怎么会不允许孩子不高兴呢？再说，一个孩子怎么可能时时刻刻都高兴呢？这很荒谬。但这个案例中的妈妈，在其内心的语言中，就是有这关键的一句话：“孩子，你必须高兴”。她的孩子刚上小学，但他已经洞悉了妈妈的内在语言，他苦恼的跟妈妈说：“我不高兴不是冲你，而且我自己能调节，可能我现在不高兴，但过一会就好了，你不用管我，你现在非要管我，让我感觉自己好像必须高兴，我好累啊！”

让我们来看看妈妈都做了什么？

第一，允许孩子玩游戏。

妈妈为什么对孩子玩游戏很宽容，这背后的心理语言是：孩子愿意玩游戏，他不玩游戏就会不开心，一个人如果不开心，那多可怜啊，所以，孩子想玩就玩吧。所以，允许孩子玩的背后，是希望孩子开心。

第二，不敢在规定时间提醒孩子该去写作业了。

妈妈的内心语言是：孩子现在玩的正高兴，提醒他写作业，他肯定觉得很扫兴，很不开心，所以我很纠结，不知道该不该提醒他。我很“害怕”他会因为被打断而不高兴。

第三，看到孩子有学习压力时，赶紧扑上去帮他处理，给他提建议“重复性的作业就别写了，挑重要的写写就好了。”

妈妈在干吗呢？孩子不高兴，妈妈立刻焦虑，既然孩子是因为写作业不高兴，那妈妈就帮忙处理“作业”这个罪魁祸首，给孩子提出“可以不写那么多”的建议，力求立刻帮孩子减负，获取孩子的开心。

同理，孩子在遇到难题时有挫折感，心情低落，妈妈也会赶紧扑上去帮他解决。

妈妈所有的出发点，都围绕一个中心：“我的孩子，你可不能不高兴啊！ ”，妈妈做的一切，都是为了让孩子开心。

也正因为如此，妈妈才会因孩子的不领情而委屈和愤怒。因为妈妈觉得“我都是为了你，我为了你这么努力，而你，却不领情”。

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到底为了谁？？？？这是家庭教育中亘古不变的难解之题。每个家长都说自己是为了孩子，为什么孩子总感觉不到呢？孩子感觉到的，为什么不是甜蜜、温暖，而是负担、是控制呢？

答案是，所有的一切，都是为了自己。

妈妈不想让孩子不高兴，是因为妈妈把自己的经历投射到了孩子身上，简单说就是，妈妈小时候经常不开心，她特别希望自己的父母能允许自己玩游戏，能在她觉得作业多时候主动跟她讲“别写了”，她希望有一个能让她时刻开心的父母，所以她把自己的情感投射到了孩子身上，表面上看，她在养育孩子，其实她真正养育的是她自认为的“内在小孩”需要的东西。

但这里有一个问题，当妈妈把自己的需要和想象投射到儿子身上时，她眼中，已经没有这个真实的儿子了，所有的一切，都是她以为的，想象的，而不是这个活生生的人，即她的儿子，真正需要的。

比如儿子在写作业遇到难题时，真正需要的可能是来自妈妈的鼓励和耐心，他可能需要妈妈信任的目光，可能需要妈妈的陪伴，他并不需要妈妈冲上来说“不会做就别写了”，或者“不会就不会，谁都有不会的题”这种看似宽慰，实则缺信的鼓励。

再说一遍，他要的是相信（信任）和耐心。耐心的意思是，给他自己足够的时间和空间，允许他犯错、试错、探索，而不是着急麻黄的冲上来帮他，这种急迫的帮助，会让他感觉到自己很无能，自己的能力完全不被信任，自己是一个不能解决问题的“弱鸡”。

自我中心是人的本能缺陷，而一个自我中心的妈妈，眼中是没有真实的孩子的，只有来自自己过去经历和历史经验、出于自我缺憾想象出来的孩子。

所以，真实才是最可贵的财富。

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不允许孩子不高兴的母亲，会焦虑，会时刻盯着孩子的情绪波动，无法在养育孩子的过程中保持必要的“留白”，她们表面上是通情达理的妈妈，其实是内心充满恐惧和焦虑的妈妈，她们对负面情绪充满排斥，恐惧看到任何人（包括孩子）不好的脸色，她们大多数容易情绪化，潜意识对世界有理想化的期待，一旦期待未能达成，就会压抑自己或歇斯底里。

这样的妈妈，其实是人格并未发育成熟的妈妈。

从这个角度说，情绪稳定的父母，其本质上，是能够识别并真正解决了自己内在冲突的人，是人格发展相对成熟的人。