不能忍受症：世界要如我所愿，否则我无法忍受

我有“繁琐恐惧症”。

但凡一件事情太麻烦，我就没耐心去做。如果非做不可，就一边做，一边心生抗拒。

比如一年一度的机构年审，需要提交数十页资料。每到这时候，一个字，烦！

最近读莎拉·埃德尔曼的《胡思乱想消除指南》，意识到这种现象叫低挫折忍耐力。REBT的创始人埃利斯，把它称为“不能忍受症”。

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在心理咨询和我的CBT团体中，见到了各种各样的“不能忍受症”。

不少男士开车时，不能忍受别人加塞、抢道、随意变道、车速太慢，或者开车打电话等。

不少拒学厌学的青少年，不能忍受学校的伙食太差、厕所太脏、早晨起得太早，或者每天跑早操等。

不少妈妈不能忍受孩子起床磨蹭、写作业拖延、不讲卫生等。

一位男性来访者，打出租车的时候，每当的哥不按自己指定的路线行驶，就会暴跳如雷，多次与的哥发生肢体冲突。

另一位男性来访者，无法忍受母亲的唠叨。一次母亲又喋喋不休时，他内心产生一种冲动，恨不得用刀剁下自己的手指，以让母亲闭嘴。

不耐烦-烦躁-愤怒-暴怒，这是一个情绪递增，耐受递减的过程。有“不能忍受症”的人，可以在这个情绪连续体中找找自己的位置。

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“不能忍受症”背后，有两种心理机制。一种是“世界要如我所愿”，另一种是“否则我无法忍受”。

“世界要如我所愿”是一种非理性信念，是一个人把自己的意愿强加在他人身上，甚至要求整个世界都按自己的意愿来运转。这也一种绝对化的认知歪曲，常表述如下：

我的生活应该顺顺利利，什么麻烦都没有。

大家应该按我认为正确的方式思考和行动。

我不应该忍受别人的不良行为。

我不应该做不喜欢的事情。

每个人的情绪强度，与对“世界要如我所愿”这个信念的相信程度有关。

轻度相信——不耐烦；

中度相信——烦躁；

十分相信——愤怒；

极度相信——暴怒。

显然，这是一种自我挫败的认知，因为世界当然不能时时处处如你所愿。假设世界真的不能如你所愿又怎样呢？这时第二种认知上线——我无法忍受，这只会让挫败加倍。

03

如何应对“不能忍受症”呢？

我们需要挑战“世界要如我所愿”这一信念。埃利斯对这类信念的反驳简单直接：“有哪个国家的法律规定世界要如你所愿？”

《胡思乱想消除指南》这本书中的反驳温柔一些，更像一位朋友的开导：

生活中遇到麻烦很正常。

谁说事情应该一直顺顺利利？

我不能阻止麻烦事发生，但可以不让自己烦恼。

5年后这件事还要紧吗？不要为小事烦恼。

在心理咨询中，还有一种信念与“世界要如我所愿”类似，就是“事情不该如此”，或者“它本不该发生”。

一位来访者，与她相处了一年多的同性恋人找了一位男朋友，这让她非常崩溃。她陷在对前任的怨恨中走不出来，认为事情不应该发展成这个样子（世界要如我所愿）。她很后悔的一件事是，当初就不应该同意前任去找男生（它本不该发生）。

我问她，“如果当初你坚持不同意她去找男生，会怎么样呢？”

她说：“我会很内疚”。

“内疚的时候在想什么？”

“我不让她找男生，会耽误她一生的幸福。”

那个女生从一开始就告诉她，总有一天自己是要找男生的，因为同性恋不被社会接纳，自己不想过得太艰难。

很多人都幻想，如果事情再来一次，自己会做出不同的选择。事实上，世界上已经发生的事情都事出有因。这个因既包括内因，也包括外因。对这个来访者来说，外因就是前任的父母催婚，恰巧又有人给她介绍男朋友，这个男生各方面的条件又适合结婚。内因是她无法承受自己的内疚感，同时也心存侥幸，觉得前任不可能与男生谈恋爱。

所有的因素都凑齐后，一件事必然发生。“宇宙中发生的一切都是由当时的环境引发的”，莎拉·埃德尔曼在书中说：“事出有因是一个基本的科学原则，既适用于自然规律，也适用于人类行为。”

考虑到那时那地的外在因素，加上当时自己知识和意识的局限，如果事情再来一次，我们还是会这么做。因此，因为之前的行为责怪自己既不公平，也不理性。

那么，对于已经发生的事情，怎么做才是最优解？

首先，要接受这件事已是既定事实，而不是“要求”事件消失。

其次，寻找一切可能的解决办法，将这件事造成的不良影响降到最小。

最后，吸取教训，避免以后重蹈覆辙。

接受世界就是不能如你所愿，你的确会受苦，痛苦原本就是生活的一部分。当问题不可避免时，“事情不该如此”的信念会造成额外的痛苦。

DBT的创始人Linehan认为，一旦放弃对抗现实，接纳世界原本的样子，就能够“把无法忍受的苦难，转化为能够忍受的痛苦。”

作者简介：代桂云，一个追求心灵自由的实践者与分享者。心理咨询师、私人心理顾问、树心理创始人，擅长整合式短程心理咨询，为来访者提供生理、心理、社会三位一体的解决方案。个人公众号：云心理 yunxinli-aiziji（转载请留言，并标注以上信息）

责任编辑：婙莛