掌握亲密关系的秘密，让你的情感之路不再彷徨

文/非知名情感砖家

本文由：非知名情感砖家授权发布

导语

生活中，我们时常看到这样的情境，明明在外人看来，关系密切，天造地设的一对恋人。

其中的一方时常抱怨，自己恨不得实时关注着对方的动向，运用着一切联系方式，向对方表达着自己的爱和关注。对方并不领情，不是拒接电话，便是冷语相加，更多的是各种的不回复。

而在另一方看来，却有着自己的苦衷，对方无形的跟踪，密集的关心和问候，让自己疲于应付，苦不堪言，根本没有心思静下心来，好好的做自己的事。

于是乎，我们总能看到，这样的伴侣没有任何原则性问题的因由，却进行着无休止的斗争。久而久之，关系似乎走到了尽头。

看到爱得如此辛苦的两个人，我们不禁要问，明明相爱的两个人，关系为什么发展到如此地步？

为什么那么多爱情总是不能长久？

世界知见心理学大师，“人与人心理学”的创始人之一杰夫.艾伦，在《亲密关系的秘密》一书中，给我们道出了诸多爱情问题的答案。

杰夫通过自己从婚姻之路中总结的智慧，不但自己成为了世界知名的心理学大师，同时帮助了众多家庭走出情感困扰。

作者在书中真诚地袒露了他与妻子的三十多年婚姻之路上的情感陷阱，也展现了他们在知见心理学的帮助下，共同跨越情感陷阱的全过程。

亲密关系是面镜子

亲密关系是面镜子，看清自己就能找到答案。

我家有只小泰迪，每当晚饭后，我在小区遛狗时，发现一个这样的情境，一般三岁以下的小孩子，都不怕狗，无论是体型有多大的狗，他们都敢以追逐抚摸。

三四岁以后的孩子，见到狗却往往表现出过度的恐惧，虽然他们基本上并没有过被狗伤害或者攻击的经历。

原来在我们成长的过程中，因综合环境及多方因素的影响，世界再也不像当初我们刚出生时所看到的那样美丽和神奇。这也是小孩子对待狗的态度转变的原因所在。

生活中，为了生活、生存发展的需要，我们的伪装、角色和自我防御将我们原有的光芒覆盖和隐藏起来，让我们看不到世界的实相。

因此这也酿就了，在亲密关系中我们经常的犯下最大的错误之一，就是以为伴侣的存在，是为了要满足我们所有的需求，以及拯救我们脱离痛苦、孤单和绝望。

当我们的需求得不到满足时，于是各种负面的情绪向我们涌来。

很多时候亲密关系就是一面镜子，其实更多地折射的是我们自身存在的问题。

倘若我们能耐心下来，深度挖掘，便能找到问题所在，通过自己的改变，从而带来另一半的转变，继而改善着我们的亲密关系。

个体行为模式的原因探索

心理学的很多流派，普遍认为很多心理上的问题，都能追溯到个体幼年早期受到的创伤所引起。同样，童年的未被疗愈和转化的问题在成人后，都会影响着你一定的行为模式。

生活中，你会时常发现，有些人会有一些与性格无关的“怪癖”。比如有些人明明已经很成功，却认为自己的一切都还不尽人意。

有些人有洁癖，有些人害怕狗，有些人不喜欢小动物，别说是触碰，哪怕是距离稍微靠近，整个人都表现得不正常起来。这些多多少少都和童年的经历以及成长的环境有关。

比如在网上，有个求助者向我咨询，她在大学已经取得了英语和日语较高级别的成绩，同时德语也很不错，但就是这样，她仍然每日生活中痛苦中，只有不停的学习，才能让她克服对自己不满的情绪。

通过深入了解得知，她的原生家庭并不和谐，作为兄妹中的老大，她一直被严格要求。

她只有在学习等各方面不断努力和取得进步下，才能不被批评和打击。从小开始，为了安全感，她一直在全力的拼搏中，不敢停息。其实到了最后，她自己都不知道自己为什么拼搏，为什么自卑，为什么还这样无能。

人有意识和潜意识存在，意识只占有10%，而我们大部分的能量都深深隐藏在于潜意识中。

心理学上时常用冰山来比喻这些，露出水面的部分，也就是我们能看到（被感知）的部分是潜意识，而深藏在水底的是巨大的潜意识部分。

很多时候，我们并不能感知到它。我们同年的很多创伤和不良体验，都压入其中。只有在梦中，或者特殊的相关诱发因素的出现，才能触发潜意识能量的爆发。

这也是我们经常看到一个人，因为某一件事突然表现出一反常态、让我们倍感惊讶又得不到很好解释的情绪的原因所在。

很多心理学专业人士，在解决求助者的心理问题时，时常会用各种方法，去发现触发求助者心理问题的潜意识部分所在。如精神分析流派常使用的析梦、催眠及投射等方法，都能很好地找到问题所在，并协助求助者予以解决。

亲密关系的四个阶段

杰夫将亲密关系分为四个阶段，分别是“蜜月期”，“权利争斗期”，“死亡区期”，“伙伴关系期”。

蜜月期相对容易理解，在这个阶段，初涉爱河的两个人，恨不得整天腻歪在一起，彼此身上的一切对对方来说，都充满着新奇和神秘。

当两个人新鲜劲一过，彼此暂时再也没有新的“优势”或“招数”得以呈现，关系便进入了“权利争斗期”。

此时会有各种小问题逐渐显现，当初女方被男方崇尚自由的冒险精神所吸引，现在却被他的不羁所激怒；而男方往往因第一眼就爱上女方的稳重和有条理，现在却受不了她的吹毛求疵。

小的分歧和争斗慢慢展开，这个时期，往往会出现一方变得独立，而另一方变得敏感和黏人，也就是本文开头描述的一幕。

倘若在这个阶段两个人没有任何一方意识到自己的问题，并做出改变的努力，关系持续恶化，二人的关系很快会进入第三个阶段“死亡区期”。

关系到了这个阶段，基本上已经名存实亡，维系两个人关系的唯一纽带很可能只剩下“性”方面的交流。

作者认为此时，只有在这方面，两个人还基本保持着正常的感觉。如果双方再利用不好，这个过程中的情感交流以及个体努力，分开只是早晚的事。

一旦两个人能平安度过“死亡区期”，亲密关系便会迎来胜利的时刻。这个时期属于“伙伴关系期”，这是个稳定而又持久的阶段。

此时，两个人已经有了伙伴般的默契与和谐，早没有了“蜜月期”的幼稚，“权利争斗期”的成长挫折，以及“死亡区期”的危险存在，达到了安全地带。如果没有特别意外的事情发生，两个人的关系将会永恒而持久。

作者在书中，详细阐述了“权利争斗期”和“死亡区期”存在的各种问题和陷阱，并给出了各方彼此所需挑战的问题和努力的方向，这些方法和指导也帮助了很多爱情和婚姻走出了情感困扰。

凡使你痛苦的，必将使你强大

爱情中的起起伏伏，时常会给我们带来不好的情绪体验，甚至是痛苦。生活中，我们容易选择做一些自以为可以逃避痛苦的行为，比如成为工作狂、流连于酒吧、猛刷信用卡，或者狂吃钟爱的美食等放纵行为。

作者认为这种补偿性的行为并不能解决我们的烦闷情绪，甚至可能成为各种成瘾问题和身心失调的催化剂。

不管什么情绪或感觉，转化我们顽固情绪的第一步是对它们负责，因为它们来自我们，这个过程的名字叫”学会与你的情绪共处”。

其实每一次痛苦的经历，以及自我疗愈的过程，都将让我们变得更坚强，更成熟。

我们个体从断奶开始，一次又一次的感冒发烧拉肚子，正是我们免疫系统建立的大好时机，也是需要所在。

倘若我们在成长的过程中，从未经历过病痛或心理上的痛苦，那么等过了建立免疫力的大好时机，一旦我们再遇到什么小病小灾，抑或是心理上的小压力，都有可能足以摧垮我们的身心。

只有正视痛苦，接受它，化解它，才能让我们一次次成长得坚不可摧。

责任编辑：婙莛