面对阴阳怪气的人，如何一句话堵住对方的嘴？

作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，此刻心理APP入驻咨询师。真实姓名:李心洁。

编辑：一颗多肉、笛子

责编：Jessica

图源：pexels

最近，某网红主播在直播带货时，有网友评论说：

“79元一支的眉笔很贵”。

他看到后立刻回复：

“找找自己的原因好吧？这么多年工资涨没涨？有没有认真工作？”

可能他觉得，这只是一句玩笑话。

没想到，粉丝很反感他的说法，也惹怒了其他网友。

一时间，“李xx飘了”“哪李贵了”等话题，不停冲上热搜。

该主播一夜掉粉几百万，含泪道歉也拉不回来。

为什么他自以为幽默的玩笑话，却让很多人感到“极不舒服”“被冒犯”“自我怀疑”？

不知道你有没有发现，日常生活中，总有人借着开玩笑的方式来调侃、讽刺别人。

“你怀孕了吗？肚子大了这么多。”

“你的声音听起来好搞笑，像鸭公嗓。”

“这么多年没见，你的品味还是那么土。”

如果你回应：“别再说了”“我不开心了”。

对方还会倒打一耙：“不就开个玩笑嘛，那么小气干嘛？”

你竟一时无法反驳，不知道该怎么办。

说吧，会变成是自己“开不起玩笑”；

不说吧，心里堵得慌。

其实，如果你感到不舒服，对方依旧对你开玩笑，这就不是“玩笑”，而是一种“心理霸凌”。

它让被开玩笑的人，陷入自我否定和怀疑，甚至形成一种“慢性心理创伤（CPTSD）”。

为什么总有人喜欢开这种“心理霸凌式”玩笑？

被人恶意“开玩笑”时，又该如何正确反击？

今天，壹心理想跟你聊聊：“心理霸凌式玩笑”。

01

喜欢开“心理霸凌式”玩笑的人

实则是想控制你

为什么我们听某主播说“工资涨没涨，有没有认真工作”时，会觉得心里不舒服？

因为这句话里藏着一个流氓逻辑：

你买不起它，不是因为它贵，而是你自己有问题。

我们讨厌别人开的一些“心理霸凌式”玩笑，也是因为TA们有这种逻辑：

不是我要笑你，都是你自己太胖/太穷/太蠢……

这其实是在进行“愧疚诱导”：

通过让别人反思自己的问题，来达到自己的控制目的。

我读小学时，班上有一个女同学，特别喜欢“阴阳怪气”我。

只要她想吸引别人注意，就会让所有人来看我的刘海：

“刘海只有几根毛，以后叫你三毛好了。”

我特别烦她“三毛三毛”地叫我，可没有勇气表达反感。

因为我那时觉得：她会笑话我，主要还是因为我头发太少。

现在回想起来，她的行为根本是一种“软欺凌”：

用取外号、阴阳怪气、开玩笑等方式，来揭开别人的自卑之处。

可那时我根本没意识到自己被欺负了，只责怪自己太丑了，觉得很难过。

除了“软欺凌”，“愧疚诱导”还会藏在段子里。

不知道大家是否接触过，这种充满攻击性的“幽默”：

“你身材太好了，不看脸简直分不出男女。”

“小东西还挺凶，奶瓶给你打掉。”

“怎么不回消息，旁边女生压你手了？”

乍听，像是熟人之间的打趣；

细品，却藏着人身攻击和心理霸凌。

你一时反应不过来，或者不知道怎么回嘴才合适，只能用“呵呵”来搪塞。

夜深人静再想起这事，心里一阵阵难过。

还有一种“越界”行为，也暗藏着“愧疚诱导”。

旁人试图用自己的想法干涉你的决定，使你不好意思拒绝TA的要求。

比如，你买了车，同事打趣你家里有矿，故意开你玩笑来套近乎，想以后蹭你的车回家。

如果你反应冷淡或拒绝，对方会说：“切，有车了不起啊？”

言下之意是：坐一下都不行，真摆谱。

明明是自己越界，却摆出一副自尊心被你伤害的样子。

软欺凌、攻击性幽默、越界，看起来是“愧疚诱导”的三种表现。

其实都属于同一种关系：控制与被控制。

我有个朋友提离职，领导得知她最近谈了恋爱，吃散伙饭时说：

“多陪陪男朋友，也挺好的”“没想到你眼光这么高，也被人拿下了”......

同事纷纷起哄要喝喜酒，可她心里很不舒服，想解释却不知道该说什么。

第二天同事告诉她：领导当晚就在群里让大家分清楚工作和私生活。

她才意识到，领导开她玩笑是“杀鸡儆猴”。

用揭露她隐私的方式，来提醒其他同事不要因为谈恋爱耽误工作。

讲到这里，你可能已经发现了：

所有暗藏愧疚诱导的“心理霸凌式”玩笑，本质上都是一种控制。

对控制欲强的人来说，只有控制住别人，才能获取存在感和优越感。

但对我们来说，这却是一种压力、伤害和剥削。

02

为什么我们面对“心理霸凌式玩笑”

总是不敢反击？

道理都懂，可面对别人不怀好意的玩笑话，为什么我们还是不敢反击？

很重要的原因是，我们害怕成为别人口中那个“开不起玩笑的人”。

特别是在公众场合，也不想因为自己破坏了气氛和表面上和谐的关系。

我们会因为担心“自己不完美”“这样做有错”，而感到“自责”。

于是，我们选择了用另一种方式来自我防御：回避。

当人们遭遇棘手的人和事，会下意识选择“回避型应对（avoidant coping）”。

这可以回避某个话题带来的屈辱感，缓解尴尬；

可以避免激发冲突导致矛盾升级，成为众矢之的；

也可以回避内耗不安、情绪透支。

心理学家Mark Dombeck等人认为：回避，是基于内心对潜在危险的恐惧。

就像热播剧《异人之下》中，主角张楚岚手上有根橡皮筋，想发火就弹一下自己，以此来控制自己的脾气。

每一次被人开很恶劣、很屈辱的玩笑时，他就弹手上的橡皮筋，以此来压抑自己，回避冲突。

因为张楚岚年幼时，爷爷常常告诉他：

“你必须忍耐，一旦你不忍，暴露自己的力量，就会招来危险。”

“忍”，就成了张楚岚回避一切危险的方式。

然而，越是回避危险，危险越是不请自来。

就像我们害怕一旦拒绝被开玩笑，就会引发人际冲突、遭到指责，于是总是忍耐和回避。

然而，这并不会让对方适可而止，反而会让TA们变本加厉。

而被开玩笑的我们甚至会因为难以招架这种恐惧，演变成慢性心理创伤（CPTSD）：

对于被开玩笑的场景，陷入“反刍思维”，吃不好睡不好，精神压力很大，却不知自己到底出了什么问题。

慢性心理创伤这种复杂的创伤反应，通常发生于长期的情感疏忽，或遭遇心理欺凌的情境中。

回避，确实能避免一些问题，但如果不正确面对和解决，会造成更严重的后果。

因为别人恶意为之的一句玩笑话，陷入压抑、痛苦，自信崩塌，实在是得不偿失。

03

被开“心理霸凌式玩笑”时

如何正确反击？

既然，回避玩笑是不健康的、无效的。

我们还能用什么方式，来正确反击呢？

今天想和大家分享3个应对技巧，希望能帮你找回自己，也让别人更懂得尊重你。

1、让内心感受回归真实

心理学教授Alex.M.Wood等人总结了“真实”的3个构成元素：

（1）弱自我疏离感，能比较清晰地了解自己的所思所感；

（2）态度表里如一，行为能比较准确地反应内心情感；

（3）不容易被影响，比较少改变自己的行为以迎合他人。

结合具体情况，我们可以这样来理解：

当一个人开玩笑冒犯了你，你可以分3步表达真实的自己。

（1）如果你感受到自己被冒犯了，无论别人有心还是无意，你要清晰地意识到这一点；

（2）明确告诉对方，不是自己开不起玩笑，而是真的难过，并严肃地让对方下次不要再讲，你的表达要和你的内心感受一致；

（3）无论别人怎么评价你，你只是说出了心里话，感到被冒犯，就是被冒犯，不用为了迎合他人的评价委屈自己。

若你的表态真实有力，这份冒犯就不会对你造成更深的伤害。

2、以其人之道，还治其人之身

注意，这不是让我们用暴力的方式去报复。

这个方法分为两个维度：

（1）故意缩小矛盾，让对方自讨没趣

比如，有人开你身材的玩笑，说你胖。

你可以按照缩小矛盾的方式回答：

“我胖不是一天两天了，你今天才看见？”

“胖瘦都是人，这有啥好开玩笑的？”

“好尬，一点都不好笑。”

（2）故意夸大矛盾，让对方知难而退

“既然你这么说，那我们势必要打上一架了，看看我的身材有没有优势。”

“你今天就是要故意找茬是吧？”

“你这话说的，看我不爽很久啦？”

敢于反击，你会发现不仅能保护自己，也是战胜恶意、给他人以正义榜样的力量。

3、建立健康的个人边界

个人边界（personal boundaries）能保护我们，将自己的需要和感受看得比别人重要。

它让我们拒绝别人时，不会感到愧疚；被人冷嘲热讽时，也不会出于讨好而忍气吞声。

而健康的个人边界，建立在这4个元素的基础上：

（1）清晰具体

比如，“胖”是你的底线，任何带“胖”的评价，都是在越界。

（2）保护作用

将保护自己的身心利益放在第一位，没有人可以比自己更重要。

（3）灵活处理

态度需要坚决，但说辞可以灵活，比如上面说的，看具体情况选择缩小矛盾或放大矛盾。

（4）主动建立

所有的边界规则都是你自己探索出来的，而不是别人强加给你的。

总之，我们要敢于消除恶意，你的善良必须带点锋芒。

04

写在最后

这世上有一种“公平世界谬误”：

认为世界是公平的，当某人被针对，一定是因为TA本身有错，灾难从不会无缘无故降临。

这种想法，会让冒犯你的人心安理得地撇清责任。

然而，这其实是一种“伪真理”：

无缘无故的敌意和冒犯，随时都可能发生。

让对方意识到自己正在对你做不公平的事，才是真正的公平。

冒犯者需要为自己的行为买单，被冒犯者也需要迅速正确地保护自己。

人与人之间的平等，需要以此为前提。

所以，别害怕，别犹豫。

当心理霸凌发生，你唯一该做的就是打破它。

世界和我爱着你。