等不到父母道歉的孩子，最后成了什么样？

布鲁斯．培理（Bruce D. Perry, M.D.）：“自己没有的东西当然无法给予。如果你从来没有得到爱，就没有办法给予爱。”

中学老师的办公室，下课时间总一副忙碌的景况。

许老师坐在我对面，小英是她的学生。小英和同学发生了一些矛盾，同学控诉小英经常不告而取，拿他的文具去用，有时候用一用还搞丢了。同时小英不太合群，经常是班级里掉队、影响秩序、干部收不齐作业的捣蛋鬼。

无论搞什么事，小英一概不会道歉，这很容易激怒老师和同学。遇到比较大的冲突，老师只能打电话叫小英的家长来。

小英来自一个单亲家庭，爸妈离婚后，小英跟着妈妈，妈妈平常忙着工作，要来学校一趟并不容易，得特别跟公司请假。

小英的妈妈来到学校，对老师又是鞠躬，又是连声“对不起”，但无论她怎么拉着孩子向老师和同学道歉，小英都一副“宁死不屈”的样子，因为她觉得自己受委屈了。最后往往逼得小英妈妈生气。

但小英还是打死不道歉。

为什么要教孩子道歉

不愿意道歉的孩子背后，往往有一位（或不只一位）不懂如何道歉的家长。

自然，不懂如何道歉的家长，他们无法“向”孩子道歉。

这里说的“向”，不只是“家长不会向孩子表达歉意”，还包括“家长不知如何对孩子展现真实的道歉”。

也许你会说：“前面提到的小英妈妈，她不是跟老师鞠躬，还说对不起了吗？小英不会，但她妈妈确实会。”

多数人可能都有类似想法，但小英妈妈这样做，就表示她懂道歉吗？

我们来看看小英妈妈具体怎么做。

首先，她跟老师道歉，然后要求孩子也向老师和同学道歉。

这个过程中，小英妈妈并没有向小英询问事情经过，也没有关照孩子的心情。她就像接受命令的机器，在执行一道命令，而这个命令原本是给小英的，但小英不执行，于是妈妈就代替孩子执行。

其次，道歉的行动背后是什么驱动的呢？

有些家长就像小英的妈妈，他们向老师道歉的驱动力，在于他们内心的羞耻感，孩子让他们丢脸了，而他们过去对于师生关系也有一套比较刻板的认知，默认学生就该听老师的。

况且，生活原本就需要忍受一些不尊重的情况下，家长的羞耻感和其他压抑着的情绪交杂在一起，他们基本没有心力慢慢厘清事情的经过。希望“快速把事情处理完”的念头，使家长来到学校，只希望事情按照自己的期待落幕就好。

但像小英这样的孩子，他们让家长的期待破灭了，这更大的刺激了他们的情绪，所以有些家长在现场说话就不好听了，并且会试图强迫孩子“演出”他们希望孩子呈现的样子。

即使最后孩子照做，孩子也没有学到道歉的意义，还增添了一份反感。这个反感不是针对道歉这个行为，而是针对不给他解释机会，不和他交心，只是一味要他服从的大人们。这当中，孩子的期待也落空了，尤其对于孩子心中的“重要他人”——通常是父母——的期待落空，使他们一样充满不满的情绪。

现在我们大致清楚这个过程了：

1. 家长对事件关注点在于处理问题，而不是了解孩子身上到底发生了什么。

2. 家长对关系的关注点在老师（有时是对方孩子的家长）等成人身上，忽略了自己的孩子，并且有时会以牺牲孩子的行动来证成自己对成人的尊重。

3. 要求孩子达成道歉的外在形式，而不是孩子对道歉的理解和内化。

在这种情况下，孩子学不到如何道歉，因为家长不会跟他们道歉，家长只会跟特定大人道歉。

那么就像心理医生布鲁斯．培理（Bruce D. Perry, M.D.）在《你发生过什么事》（What Happened to You?）中写道：“自己没有的东西当然无法给予。如果你从来没有得到爱，就没有办法给予爱。”

同理，如果一位孩子从来没有经会学到“正确的道歉”，结果就是他也难以给出正确的道歉，顶多是复制那些形式性的道歉，或著为了息事宁人的道歉表演。

长此以往，就会发生比较遗憾的负面影响。

对家庭的负面影响：亲子之间逐渐失去信任和安全感，有些亲子关系因此变得纠结、冲突不断，有些则变得疏离而冷淡。

对孩子的负面影响：心理的抗压系统变得过度敏感而脆弱，导致容易有过激的情绪波动、失去对人的信任、自我价值感低（觉得“我不够重要”）、做事没有自信，并缺乏厚实的心理复原力。此外，也会引发一些影响健康的躯体症状，且更容易使孩子对酒精、药物等事物成瘾。

大人该如何“向”孩子道歉

如前所述，向孩子道歉不只是跟孩子说对不起，而是包括向孩子呈现“真实的道歉”。

下面我们从“创伤知情照护”（Trauma-Informed Care, TIC）的角度提出几个现实中，我们可以执行的要点，进而帮助孩子懂得道歉，维系心理健康：

一、 问“发生了什么”，而不是问“你有什么毛病”

当孩子出现类似小英的情况，某些家长总是想要在孩子身上找问题，会让孩子以为“我有问题”或“我有病”，等于被贴标签。我们需要换个问法，将焦点放在孩子身上发生了什么，进而与孩子的生活同在，知道孩子过程中什么地方需要我们的帮助和支持。

二、 调节、连结，再诉诸理性

如果我们希望孩子有所变化，需要给予一段正向、受关注和稳定的关系。

但在问题发生的当下，孩子是充满情绪的，情绪中的孩子充满不安全感。

因此当孩子充满情绪时，比较好的做法是给予孩子一个安全的空间，等到他的情绪消退，这时再和他进行情感交流，关心他的情况，然后才是在孩子感到安全了、情绪稳定了、能够放心交流时，再进行理性方面的对话。这时，对话才有效果，否则都等于是在对孩子施压，只会继续助燃他的不安与相应的情绪。

三、 反思家庭序列与代际传承

孩子的价值观和行为不是一天造成的，而我们也曾经是孩子，被动接受父母的对待。父母对我们的多年影响，期待用一次谈话改变多年来对我们的影响，这是不现实的。

这个影响，往往也带到我们自身和孩子的相处上。

可能你面对孩子犯错，你会羞耻而愤怒，是你自己在孩子时，你的父母带给你的，让你以为“犯错是给父母丢脸，而这是不可被允许的”。而你的父母，他们多半也有他们的创伤体验和负面经验，这些一代代传承下来，被家庭成员视为理所当然，最后落在我们的孩子身上。

所以我们需要去反思我们观念和行为背后的经验，也许我们就能因此意识到，某些事情就停在我们这里，不要再去影响我们的孩子。

结语：孩子看着我们长大

我们都是凡人，凡人都不是完美的。真心的道歉是一种对自我与他人的接纳，接纳不完美的你我。这就是连结的起点，我们都不需要是完美的，但只要我们互相连结互助，我们就能化解许多光靠自己做不到的事务。

真正的道歉是人与人连结的黏着剂，出于对你我的真心接纳。这也是我们每个人需要的，接纳真实自我，可以认同，可以赞许，可以原谅。

作者：高浩容。哲学博士，前台湾哲学咨商学会监事。著有《小脑袋装的大哲学》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。公众号："容我说"。

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