“妈妈，不当你的女儿可以吗”| 病态母女共生：超级自恋的母亲，处处讨好的女儿

作者：晴岸，心理学硕士，年轻妈妈，大千世界里一个耐心的倾听者、记录者。知识星球：晴岸心理

编辑：朴素的树、如欢

图源：unsplash、网络

今天，壹心理和你聊聊“母女共生”。

01

女儿的男友，

被妈妈视作母女关系中的“第三者”

25岁的美月，是一名高中英语老师。

母亲显子，50岁，家庭主妇。

在外人看来，美月和母亲显子间的感情十分亲密。

一切看起来都那么“和谐美好”，直到美月的身体，出了问题。

她浓密的头发下面，出现了一块很大的斑秃。

身体诚实地表达了这份一直压抑在潜意识深处的痛苦。

美月后来的男朋友松岛，看出了这对母女的不对劲。

一次，为了给美月的新房间挑家具，三人一起逛家具店。

松岛发现，只要母亲显子一托下巴，表现出迟疑的样子，美月就会立刻改变自己的选择，直到妈妈脸上露出满意的笑容。

他找了个机会，诚恳地对美月建议：

你无需处处迎合母亲的喜好，自己的房间还是自己喜欢最重要。

美月很惊讶，居然有人能看透自己。

渐渐地，美月越来越信任松岛。

有了工作上的烦恼也不再告诉妈妈，而是选择和松岛倾诉。

觉察出女儿变化的显子，非常不安。

她开始跟踪美月，偷听美月的约会。

当发现美月的心越来越倾向松岛时，她感到了前所未有的惊惶。

为了使自己的地位不被松岛所取代，女儿结束约会刚回到家，显子就对女儿说：

松岛这个男人不靠谱，你以后不要再和他见面了。

没想到，一直听话的乖女儿，竟然坚决拒绝了她的要求，有生以来第一次顶撞了她。

显子的世界崩塌了。

为此，她想出了一个荒唐而疯狂的办法：

勾引松岛，促使他们的关系破裂，使女儿回到自己身边。

这就是日剧《妈妈，不当你的女儿可以吗》里讲述的故事。

相信很多人看到这里，都会十分困惑：

女儿长大了，终于有了自己喜欢的人，母亲的反应为何如此激烈和不堪呢？

心理学有一个术语“共生”，很好地解释了这一行为。

所谓共生，指两个人无法离开彼此，他们之间或许有很多痛苦甚至仇恨，但就是无法离开对方，而是要紧密地、病态地纠缠在一起。

比较常见的共生现象，多见于情侣和亲子这两种亲密关系。

不同的是，如果是情侣关系，它是相对平衡的，因为两个成年人的力量是相匹敌的。

但如果是亲子共生，常常是失衡的。

这种共生，更多时候是父母的需要，就像显子。

一旦女儿离开了，她就像失去自我一样，找不到存在感和活着的意义。所以，会死死抓住孩子不放。

显子竭斯底里的行为背后，潜台词其实是：

你撕裂了我们之间的共生，你背叛了我，让我感到了被抛弃的恐惧和痛苦。

02

“无法推开的入侵者”：自恋型母亲

值得注意的是，在所有的母女共生关系中，一定有一个超级自恋型的母亲。

她们最大的特点就是不能单独呆着，一定要和孩子黏在一起。

同时具有以下两个特征：

a. 意识不到孩子的存在，理所当然地把孩子视为自我的延伸

剧中有一个恐怖的细节：

显子最大的爱好就是制作人偶，而且都是按照女儿的样子制作的。

而在现实生活中，她也一直把女儿当成一个会动的人偶：

她喜欢碎花的裙子，就让美月穿上碎花的裙子；
她觉得当英语老师很好，就让美月去当；
她觉得哪个男孩子不错，就让美月去约会；
她看出男孩子的缺点了，就让美月去分手…….

她几乎没有意识到：

我女儿想要什么，她想穿碎花的裙子吗？
她喜欢教师这个职业吗？
她觉得哪个男孩子不错？
她喜欢什么样的人？

在她的心里，只有自己：我怎么想，我就很自然地在你身上随意发挥。

对于深度自恋的母亲来说，自己才是世界的中心，孩子只是按自己需求设置好的机器人。

这样的孩子长大后，社会功能是存在的，能工作，能生活；但身体，却像是飘着的，踩不到地。

因为从小总是被否认，那个“自我”早就消失了，所以常常不知道自己该去哪里，更不知道自己真实的感觉。

就像一个被设定好程序的玩偶，该笑了就笑，该哭了就哭，但就是觉得“那不是自己”。

像身处于死水一般虚无。

长期浸泡在这种感觉里，人会觉得活着没有意义，即我们常说的“空心病”。

b. 不允许，也接不住孩子任何的攻击性

自恋型母亲的特点就是：既强势，又脆弱。

强势入侵孩子的意志，又脆弱得不允许孩子有一丁点儿反抗。

孩子一旦反抗，立刻就崩溃瓦解。

剧中，显子要求美月离开松岛、被美月拒绝后，第二天就在外面晕倒了。

美月得知后非常自责，因为她知道，这是自己没听妈妈话的缘故。

美月回想起来，从小只要不听妈妈的话，妈妈就会身体不适。

说要去外婆家住也是，想申请出国留学也是，只要妈妈一病，美月自己就放弃了。

到后来，美月只要看到妈妈伤心的表情，就什么话都说不出来，连身体也动弹不得。

现实中这样的母亲很多，孩子稍微一表达攻击性，想捍卫自己的意志，妈妈就摇摇欲坠，伤心难过，甚至病倒在床。

孩子不但攻击被堵住，还要承担“对不起妈妈”的内疚。

时间长了，孩子由于不忍心对父母释放攻击性，转而向内攻击自身：

我不懂事，我不能理解父母，我不是好孩子。

把情绪和感受都生生压下来。

这样的孩子就像一个容器，只能帮大人分忧，只能往里装，却不能向外释放。

背后默默付出了什么代价，或许只有孩子的身心知道。

就像美月，光亮的短发下，那个丑陋的斑秃一样。

那是美月的身体在帮她的心灵诉说着强烈的痛苦。

03

卸甲前行，活出你自己

这部日剧的最后，美月在松岛的鼓励下，买了自己真正喜欢的茶具回去，告诉妈妈这才是自己喜欢的。

自己真正喜欢的是破洞牛仔裤，而不是碎花裙。

自己也不喜欢当老师，一点都不喜欢。

这是美月第一次对母亲展现真实的自己。

母亲的情绪非常激动，甚至动手打了美月。

但最后，她还是和女儿道歉，并且和丈夫去了别的国家，把自由还给了美月。

不得不说，这个结尾非常理想化，现实中很多母亲未必做得到。

所以，如果你有一个这样的“自恋型母亲”，强烈要求孩子要忠诚、不分离，且自认为对你有绝对的权力。

下面有两个建议，可以帮你慢慢找回自己，仅供参考：

a. 物理隔离：

如果说自恋型母亲是“不可推开的入侵者”，那么有自己独立的空间，就是在母亲和自己之间设立了一道界限。

现在很流行与父母和解，但如果到了“一和父母接触，焦虑和恐惧就扑面而来”的地步，可以暂时不用和解，甚至不用见面。

与父母达成和解，可以帮助我们完成自我的接纳和整合，对自己是有益的；

但对于气力还不足的人来说，不和解会是一种自我保护，可以远离父母的吞噬和伤害，隔离出独立空间完成自我修复。

b. 尊重自己的感受，而不是别人的

如果你十几年甚至几十年都是为别人活，那么，开始为自己活会非常难。

你可以试着从每件小事做起，尊重自己的感受。

如果你总是考虑别人的感受，就等于你的身体里住着的是别人，而不是自己。

以前住的是父母，后来可能会变成爱人、朋友、同事，甚至是不相关的人。

你习惯性地以他人的感受为重，甚至当他人的感受与你的感受相冲突时，你第一时间会放弃自己的感受。

现在，你可以试着拿回自己的地盘，刚开始你可能会觉得：只考虑自己的感受，我是不是太自私了。

但这个自私同样是别人的声音。

只有当你属于你了，才有多余的温暖给到别人，否则给出来的也不是爱。

对于从小以父母感觉为重的孩子来说，这很难，但仍值得你去做。

正如阿尔贝·加缪所说的那样：

只要我能拥抱生活，那拥抱得笨拙又有什么关系。

一点点来。

不用着急。

世界和我爱着你。