有个治愈你的伴侣是什么体验？第一个我就羡慕哭了

作者：一颗多肉、木棉

编辑：Jessica、笛子

图源：unsplash、网络

前两天看到一个视频，狠狠地治愈了当下的我：

女生得了抑郁症，没食欲，没动力。

她每天把自己锁在房间里，甚至很多次有过不好的想法。

而她老公，每天早起给她做好早餐，叮嘱她乖乖吃饭，再出门上班。

期间会发很多微信关心她吃了没、睡了没，即使她总是不回复。

到了晚上，他会带上她之前最喜欢吃的东西回来，想着法子给她制造惊喜。

虽然她还是无法开心起来，并不停地自责：

“我好累。”

“我是不是很没用？”

“我是不是拖累你了？”

但他总会摸摸她的头，抱着她轻声安抚：

“会好的。”

“怎么会呢？”

“没关系的。”

在一个深夜里，她哽咽着问他：

“你也很累吧？可你为什么总是陪着我？”

他说，刚上大学的时候，自己无法从高考失利的阴影中走出来。

那段时间是他人生最艰难、最绝望的时刻。

是她总是陪着他聊天、吃饭、看电影、逗他开心.....

一点点将他残缺的灵魂，拼凑回来。

“如果没有当时的你，我想，我也走不出来了。”

说完，女孩哭了，俩人紧紧地相拥在一起。

看完视频，我很羡慕他们。

好的关系，是相互救赎，相互治愈的。

治愈系伴侣，就像上帝派来的天使，如果能遇见，很幸运。

但更重要的是，我们不仅要得到，还要学会给予。

今天，壹心理想和你聊聊：如何创造“治愈系关系”。

01

原生家庭不幸的人

能成为“治愈系伴侣”吗？

心理学研究发现：

原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。

一些人在恋爱后和伴侣的关系，会变得和父母之前的关系很相似。

而有些埋藏已久的童年心理创伤，则会在伴侣面前展露无遗，造成我们在关系中的挣扎和受苦。

所以，我们看到太多原生家庭或童年不幸的人，都会觉得：

自己压根不敢进入关系，更别说成为“治愈型伴侣”。

事实真的是这样吗？

豆瓣9.1高分电影《莫娣》，或许能给你不一样的答案。

这部电影，根据加拿大民间艺术家莫娣·刘易斯的真实经历改编。

莫娣的童年和少女时期，在各种嘲笑和磨难中度过。

她患有小儿麻痹症，四肢变形，走路驮着背、一瘸一拐的，当地人都叫她“跛脚鸟”。

父母去世后，哥哥偷偷卖掉了母亲留下的房子，莫娣彻底没了家。

为了生存，她找到一份女佣的工作。

但男雇主埃弗雷特性格古怪、脾气暴躁，一不开心就把气撒到莫娣身上：

“这里不能有好吃懒做的人，我不想要瘸腿的女人……”

见莫娣喂狗，他大声呵斥，“教”她规矩：

“这个家里首先是我，然后是狗，然后是鸡，最后是你……”

虽然莫娣也会难过，但她并没有怪他。

反而会在吃饭的时候，关心他：

“好吃吗？今天很累吧？做生意一定很辛苦……”

也会在一起做事的时候，不停夸赞他：

“你对你做的事情很在行……”

莫娣知道，埃弗里特看似强悍有力，实则内心脆弱无比。

从小在孤儿院长大的他，内心严重缺乏安全感，很难与人建立关系。

他既渴望亲密，又害怕亲密。

就这样，莫娣一点点破开了埃弗里特的心防，也慢慢得到了他的欣赏和爱护。

新婚之夜，两人紧紧相拥，感慨：

“我们就好像是一双落单的袜子……”

“我是拉长了，变了形的那只，上面有很多的洞，执拗又阴沉。”

“而我是，朴素的白色棉袜……”

“不，你会是宝蓝色的，金丝雀黄色的。”

两个不幸的社会边缘人走到了一起，很大程度上是因为：

莫娣看见并治愈了埃弗雷特。

所以，创造治愈系关系的第1步，是你愿意相信：

即使原生家庭不幸，即使受过伤，你也是有能力治愈别人，有机会被别人治愈的。

每个人都是从原生家庭走出来的。

我们的人格底色、生命现状都与过去的经历息息相关。

但原生家庭能在一定程度塑造人，却不能决定人的一生。

父母只是陪我们走完了人生的前半程，后半程的路我们依然有能力自主选择。

02

比找治愈系伴侣更重要的

是发展自己的“治愈特质”

那么，为什么同样是不幸的人，莫娣却有治愈伴侣的能力呢？

遇到治愈系伴侣，是一种幸运。

但所谓“幸运”，就意味着，不是所有人都能遇到。

所以，比找一个治愈系伴侣更重要的，是发展自己的“治愈特质”。

这种治愈特质，能够治愈伴侣，更能让你先疗愈自己。

先好好爱自己，才能好好爱别人。

不断提升内在，让自己的状态好起来，也更容易拥有“治愈系关系”。

如此，我们可能需要具备以下3种心理特质：

1.有稳定的“自我价值感”

莫娣特别擅长画画，也觉得自己很适合画画。

所以，即便是被哥哥抛弃，被所有人嫌弃，她也始终没有自暴自弃。

她的画笔之下，都是这个世界的美好。

正因如此，她的精神世界一直是富足的，自我价值感也很稳定。

在感情上，她也会在尊重对方的情况下，坚持做自己。

所以，有治愈特质的人，首先要有稳固的价值感来源，或相信自己能创造价值。

在家庭内部，能承担自己的责任，发挥自己的功能。

在家庭以外，面对挫折时，能自我调整，积极主动适应环境。

那自我价值感该如何建立呢？

很关键的一点是，不要和自己不喜欢的那一部分特质对抗。

这会让你越来越否定自己。

而是接纳自己的不完美，去找到自己的闪光点。

相信别人具备的一些特质，你也有。

你具备的一些特质，别人可能没有。

慢慢浇灌那个匮乏的内在自我，才能有余力去滋养关系。

2.有一定的“松弛感”前段时间，有个豆瓣帖子火了：

故事大致是讲，这个女生和男友在相似的家庭背景下成长。

她觉得自己每天都过得很痛苦，男友却过得很快乐、很松弛。

比如，他们养了一只猫，女生总想要训练它变得聪明听话，猫做不到，她就会生气。

但这个时候，她男友就会说：“它只是一只猫呀，学不会就算了。”

再比如，女生说自己从小学乐器是为了考级拿奖，所以完成目标后就再没碰过。

而她男友则说，自己学乐器纯粹是爱好，没有考过级，现在还会偶尔练练，享受音乐。

女生由衷地感叹：“我不知道，原来这世上真的是有人是能够快乐的。”

在关系中，伴侣具备松弛感，真的很重要。

有松弛感的人，能够容纳一些未知事件的发生，并且当不好的事情发生时，不会轻易被击碎。

如此，TA也就不会通过指责和攻击的方式，转移焦虑和恐惧到伴侣身上。

生活总是琐碎、不安的，所以更需要两个人用正向的情绪和心态去面对。

有松弛感的人，擅长把关系往积极的方向引导，最后形成一种彼此治愈的关系：

被别人轻盈地爱着，也轻盈地爱着别人。

如果你本身是不那么松弛的人，怎么办呢？

试试培养自己的「积极信念」。

比如在内心常对自己说：“我是有价值的”“我是被爱的”......

发现自己的优势及资源，比如：勤奋、有创造力、乐于助人.....

看看自己拥有什么，比如：健康的身体、稳定的工作、兴趣爱好、好朋友等，

你可以把这些积极的事项，都写下来，并不停更新。

有意识地去感受那些滋养你的事物，让你的内在感受好起来，松弛感便随之而来。

3.有很强的“涵容能力”

涵容能力，一般我们更常用到心理咨询当中。

好的心理咨询师，一般都具备很强的“涵容能力”。

这样，才能接住来访者的所有情绪。

咨询师要有能力涵容来访者和自己在关系中呈现的各种现象，并保持一种良好的心理状态，做出积极的反应。

要让来访者感受到，自己是被包容的、允许的、接纳的。

这也是在亲密关系中，至关重要的一点。

一个涵容能力好的伴侣，内在就像有一个稳固的容器。

能稳定自己的情绪，同时，还能腾出多余空间，容纳另一半的负面情绪。

说实话，以前的我是一个重度焦虑的人，常常抱怨，很负能量。

是男友，一次又一次地把我从崩溃的边缘拉回来。

印象最深的是上个周末，我正在炖红烧肉，领导突然打来任务电话。

听完电话，我花了1个小时炖的肉，烧焦了。

我顿时感觉很委屈、很生气，对着他怒吼：

“所以我这么早起是为了什么！你看这还怎么吃啊！”

结果他夹了块肉，尝了尝说：

“很香啊，我就喜欢吃这样的。”

说完，默默进厨房把烧焦的锅刷干净。

诸如此类，男友从来没有说过我脾气不好。

这就是一个被涵容的过程。

后来，我从咨询师那里了解到，自己没有好的涵容能力，是因为：

我小时候的情绪，常常被父母忽视了。

精神分析大师比昂认为：

人在生命初期，是没有能力自己加工感觉情绪的。

这就需要父母接住孩子传达的各种信息，感知TA们的情绪，翻译成TA们可以理解的信息再传达回去，从而让孩子渐渐习得涵容能力。

缺乏涵容能力，该怎么办呢？

从心理学上来讲，童年之后，涵容能力仍有希望通过良好的关系重新发展。

一方面，它会让你把过去在关系中受到的创伤，投射到新的关系中。

你就有机会收获与之前不同的关系体验，获得被接纳、被理解的感觉。

另一方面，从自身涵容能力好的人身上，你也可以学到TA们是如何应对自身情绪的。

当然，不是所有人，都有义务做别人的“情绪容器”。

所以，一旦情绪负载超过你和身边人的承受限度，就需要寻找专业人士的帮助。

心理咨询师会通过整合你的情绪碎片，进一步帮你整合和发展自我，提升“涵容”能力。

让自己成为一个更稳定，更有包容心的人，是让关系变好的基础。

03

治愈系关系

需要双方共同努力

看过一句话：

“不幸的婚姻各有各的不幸，但幸福的婚姻都是相似的。”

想要达成治愈系关系，需要双方一起努力，关键是要做到2点：

1、允许对方做自己。

武志红老师将一个人的世界分成两部分：

以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。

这两个领域有各自的核心规则，社会领域是权力规则，目的是争夺谁说了算；

私人领域则是珍惜规则，也就是：我尊重你的本真。

《奇葩说》辩手傅首尔成名后，很多人问过她：

女强男弱的关系，你是怎么坚持到今天的？

但傅首尔说，一直在坚持的人，不是她。

光鲜靓丽的是她，但在背后支撑她的，是老刘。

如果说一个家庭像一面旗子，她是旗帜，丈夫老刘就是旗杆。

她问老刘：“在节目把你当段子讲，是不是真的不介意？”

他回答：“只要对你有帮助，我怎么都行，我不在乎别人怎么看我。”

有一季《奇葩说》决赛前，傅首尔内心处在崩溃边缘，跟老刘说：“不想比了。”

老刘回她：“放弃吧，没什么大不了的。”

是老刘，一直在尊重、鼓励傅首尔做自己。

而傅首尔，也从没有强迫过老刘要跟着她的节奏走。

治愈系伴侣，能够看到真实的对方，而不是强行让他人符合自己的期待。

这种从心出发的抱持、尊重与陪伴，是治愈一切的良药。

更重要的是，我们不要借着爱的名义，去控制和剥削对方。

2、双方要互相扶持。

从心理学上来讲，伴侣之间相互扶持，可以带来更强的信任感、提高自尊心和自我肯定感，以及带来更多的幸福感和满足感。

我想起一部由真人真事改编的电影——《丈夫得了抑郁症》。

婚后5年时间里，一直都是由丈夫髙野工作养家，妻子小晴则每天做自己喜欢的事——画漫画。

但在巨大的工作压力下，丈夫看似平静的内心渐渐失衡，一度因抑郁症企图自杀。

从没有出去工作过的妻子，为了让丈夫尽快恢复健康，果断承担起了养家的责任。

她会在丈夫工作压力太大的时候说：

“没关系，如果努力很痛苦的话，那就不要努力了。”

她会在劝说丈夫辞职的时候说：

“地铁这么挤，这么多年你可真能忍啊！从明天起就你就不用坐啦。”

最后，丈夫也在和妻子相互扶持的道路上，获得了久违的快乐……

“一步一个脚印地经历生活，不贪心地用每一滴的辛苦，换每一点的幸福就好。”

祝愿我们，都能遇到治愈自己的“那个人”；

如果不能，那我们自己可以成为“这个人”。

世界和我爱着你。

参考文献

[1]《亲密而独立——如何打造健康持久的亲密关系》斯蒂芬妮·斯塔尔