“母职内疚”，正在阻止母亲们照顾自己

作者：莉兹·尼西姆·马修斯

翻译：一杯咖啡英语心理编译小组  裴松（210）

校对：一杯咖啡英语心理编译小组  校对团队

编辑：一杯咖啡全媒体编辑部编辑  麦颖茵

联系：一杯咖啡全媒体编辑部邮箱   coffeepr@qq.com

来源：微信公众号：一杯咖啡（ID：coffeecenter）

母职内疚，是成为妈妈在所难免的一种感受。

但这是为什么呢？

为什么它如此根植于我们，作为女人，作为母亲，我们用尽灵魂去关爱，直到身体的能量为零，却仍感到内疚？

有多少妈妈会在一天结束时，坐下来对自己说：“我今天做得很棒！我尽力了，我比足够好还要好！”

我猜，不多，如果有的话。

图/82年生的金智英·电影

“母职内疚”是怎么回事呢？

1. 糟糕的边界

字典把边界定义为“限制或边界线”。

例如，边界线是两国之间的虚线，它也是我们和他人关系中的一条线。

年幼时期，在原生家庭里，我们习得什么是我们的边界，我们的边界到哪里为止。

我们通过观察父母之间，父母与祖父母，父母与兄弟姐妹以及与他们的朋友之间是如何维系边界来学习这些的。

青春期阶段，孩子们通过“突破边界”来认识我们设定的那条虚拟的界限，从而了解他们的空间和自由的极限。

它创造了一种安全感和信念，即他们是被权威人物所照料着的。

它也在他们的世界里创造了一种平衡感，这样就不会感到无穷无尽，如果他们在自己的世界里感觉不到尽头，那将是可怕的。

想想你的边界，你为你的关系、身体、情感设置的那条想象的线在哪里呢？

你什么时候说“不”或者“不，谢谢”？

你对那个限制有清晰的想法吗？

如果没有，是时候设置边界了。

布雷内·布朗（Brené Brown）在她的《脆弱的力量》一书中要求我们生而为人在接受去做其他“事情”之前，先问自己一个问题，因为说“是”比“不”更容易。

当被要求做某事时，我太倾向于说“是”了，并且总是在说了“是”之后感觉愤怒和怨恨。

布朗博士要求我们把准则变成“选择不爽而不是怨恨”，我们要练习说“我不能接受”或者“我现在手头上的事很多”。

就个人而言，我会加上“但是谢谢你想到我”，这句话会让我感觉更好，所以我这样说。

你可以说“不”。

这不意味着你懒惰，不意味着你不在乎孩子或者其他孩子们的福祉，或者你不能与他人进行良好合作。

2. 低价值感

一个感到设定边界并遵守它很难的原因是，我们可能感觉自己不配，觉得自己不值得被他人尊敬。

也许这是我们在孩童时期内化的一个信息。

我们中的很多人在充满批评的家庭中长大，我们最终内化了那些认为我们做得不对或不好的声音。

无论原因可能是什么，请你识别那些斥责、评价、贬低自我的部分，和承认、确信、赞美的部分。

3. 高标准

与低价值感并存的是妈妈们通常坚持高标准，这些标准往往不现实也不可实现。

沿着这些“标准”，我们认为孩子需要“完美”的妈妈，这种妈妈好像总能预见孩子的需求，在问题成为问题之前就解决它们，不让孩子失望和悲伤，给予他们美妙的生活经验。

我们用手写的字条包装好可爱的零食、午餐和健康的晚餐，我们每餐都坐在桌旁，这样的“高标准”可以无休止地进行下去。

也许你是一个完美主义者，来到了母性领地。

也许你认为必须完美才值得被珍视，也许这是你在成长中获得肯定的地方。

你不得不通过“做事”和“产出”才能被原生家庭认可。

在母性领域维持这样一种不可持续的标准是很难的。

事实上，这是不可能的。

为此我们可以做些什么呢？

1. 倾听、识别和挑战

倾听那些告诉你没有“做好”妈妈工作的声音。

我们中很多人成长为并持续成为“讨好者”，她们是非常有同理心的。

养育孩子是一项一旦要挑战孩子他们便会跟你生气的工作。

当你感到孩子那一刻非常不高兴时，你很难跟孩子保持一致。

你也许想通过打破边界让他们再次“喜欢”你，跟你在一起感到“开心”。

如果孩子跟你在一起总是开心的，你也许没有设定足够的界限。

孩子应该有时对你感到不安，因为你需要设定界限，即便孩子不会喜欢。

然而，从长远来看，这会很好地帮助他们知道该在哪里停下来。

边界影响着孩子们的决定，界限意味着他们得到照料，有人在背后“支持”他们。

他们也许现在不喜欢它，但这没关系。

每当你作为妈妈感到挣扎时，把这些负面念头写在日记本里或者手机的记事本里。

现在，请你逐一评估这些想法是准确的，还是自我挫败的？

如果是自我挫败的，试着用更积极的信息替换关于我是谁、自我价值的信念：

• 我每天都出现在我的孩子身边。

• 我每一天都竭尽全力。

• 我是一个好妈妈。

• 我是一个好女儿。

• 我是一个好朋友。

• 我是一个好姐妹。

• 有时候我也需要休息一下。

• 如果我现在不能担任重任，没关系。

• 如果我今天没有完成所要做的事，没关系。

• 我明天会继续努力。

2. 自我关爱不是自私

很多父母在照顾好身边每个人每件事之前是无法停下来的。

也许这是一生的事，也许这是你“母亲身份”的一部分。

我之前说过，我要再说一遍——母职是我做过最艰难的工作。

它令人筋疲力尽，它是压倒性的，我不知道我是否大部分做得都对。

请从容一些。

我知道，这是一个模糊的说辞。

想想你每天怎样减压，想想如何让你的身体和情感充满能量。

是独自坐在那里看书或者看剧，看电影看网剧？

是运动（例如，散步、去健身房、做瑜伽或者普拉提）？

是通过按摩或者美甲、修脚？

无论什么能使你身心安宁，去做吧。

• 每天安排五分钟静坐思考（或者无论需要多长时间）

• 看窗外

• 不戴耳机去散步

• 写日记（用实体日记本和笔，或者是可以密码保护的电脑文档）

• 聆听引导式冥想

• 绘画或填色曼陀罗，一页或者一部分

相信我，我知道这也许不是每天都做的行动。

然而，一旦你开始参与一点安静时间，即便每次只有几分钟，你将会不断渴望它，因为它会给你精神能量去处理你为家人以及其他事务做出的决定。

3. 暂停

作为妈妈，我们习惯于快速处理很多细节。

为了帮助做出可靠决定，而非取悦他人或尽快得到答案，当你被孩子、另一半、同事、主管，或任何人向你提出要求时，请先停顿片刻。

这样你可以免于在未经思考自己是否能胜任，或者认为这个提议是否合适之前就脱口而出“可以”。

例如，“妈妈，我可以跟朋友们去公园吗？”

你的直觉也许要说“可以”，请停一下，想一想孩子将怎样到那里去，又该如何回来，你和另一半是否有时间来回接送。

这也给你机会思考问问其它问题，比如“还有谁会在那？”

如果你在处理其他信息或任务，不能在此刻做出决定，可以试着这样回“让我想想，一会儿再答复你”，而不是反射性地答复“可以”。

图/小敏家·影视剧

母职内疚是真实的。

我们都想成为孩子最好的父母，去抚养一个快乐、适应良好的小孩。

养育孩子是一项艰巨的任务，现在是时候认清我们内疚的根源并开始做出改变了，这样我们才不会精疲力竭，才能享受努力与孩子和家人培养的美好关系。

作者简介： 莉兹·尼西姆·马修斯博士是在新泽西的持牌临床心理咨询师，私人执业认证学校心理学家。一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。本文转载自微信公众号：一杯咖啡（ID：coffeecenter），一杯咖啡公益心理团队。2012年在上海出发。组织咖啡心理公益咨询、公益单身相遇活动、公益心理团体活动、公益心理咨询师学习活动、心理类科普原创翻译读书文章不定期更新。助人自助，用生命影响生命。一杯咖啡，温暖世界的内心。