一个抑郁女孩的自白：2次濒死的我，有些话想对你说

来访者玉兔捣药 | 作者

Lilith | 编辑

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人的一生，总有几个难以度过的坎儿。

我也不例外，经历了两次。

只是我的坎儿，从一出生就有了，却到十几年后才爆发。

庆幸的是，那两次，我都做了很正确的事——去做心理咨询。

如今回过头来看，那个在濒死中依旧不放弃自救的自己，真的很强大。

今天我想分享的很简单：

两次相隔十几年的心理咨询，究竟对我的人生产生了什么影响？

第一次心理咨询

改变了我的人生走向

现在想一想，第一次心理咨询，已经是16年前了。

我刚上高一。换了新班级后，一切都很陌生。和班里的同学也关系疏离。总觉得小时候的噩梦又回来了。

时间往回追溯。

因为我妈早产，我生下来就是一个腿脚不太方便的孩子。爸妈没有放弃我，他们从不特意强调我的残疾，而是鼓励我积极治疗，努力锻炼。

他们常对我说的，就是“要努力、争气，要出人头地。”

所以，我像正常的小孩一样，读小学、升初高中，照着正常小孩的轨迹走。只是走路慢一点，姿势不好看一点而已。

幼儿园时，小朋友只会好奇我为什么走路和他们不一样。

到了小学时，好奇演变成了霸凌。

被小男孩们取绰号、打骂，反抗却打不过。这种情况，从小学持续到高中。

直到现在，我还是想不通：为什么幼儿园的小朋友还不懂事，我却没有被欺负；小学之后开始懂事了，反而会欺负人呢？

时间来到高一。

也许是长期的情绪积累，也许是对新班级的不适应，加上同学对我的指指点点。

我越来越厌学，每天即便强打精神，还是会害怕去学校。

直接导致高一的第一场考试，成绩一塌糊涂。

拿到成绩单时，愧疚感勒紧了我的喉咙，我不知道怎么向爸妈交代。

妈妈发现了我的不对劲，听我讲发生什么之后，就帮我预约了心理咨询。

第一次去做咨询，我非常忐忑。即便知道会保密，还是担心咨询师会把我和他说的话，告诉妈妈。

但看到他的第一眼，我就没那么紧张了。那是一个男性咨询师，说话声音很慢，不急不躁。

最重要的是，他的态度平和，和喜欢说教的父母、老师完全不同。我感受到他把我放在了和他同样平等的位置上。

在他的询问中，我慢慢说出所有痛苦。

对考试失利的愧疚、对不起父母对我多年的付出。

父母花了那么多钱、那么多精力培养我，我却那么差劲。

在不断地自责中，泪水模糊了我的双眼。

咨询师耐心地听完后，却说：“可是，我觉得你有很坚强的一面。”

惊愕中，我听到他开始肯定我。

肯定我这十几年来配合父母治疗身体的艰辛。

肯定我这么有毅力坚持训练，最后不需要拄拐杖也可以好好走路。

他还给了许多实用的建议。比如怎样去寻找朋友的支持，怎样去和老师反馈。

学习上，不需要一直只盯着最后的结果。一点点慢慢做，才能一点点变优秀。

那时我才发现，自己一直在追求让父母认同的优秀，从而把自己逼得太紧。但其实，我已经做得够好了。

我也明白了要为自己而学习、而努力。这影响了我今后的人生走向。

高考后填报志愿，我没有选择仅仅只是让父母满意的专业，而选了自己喜欢的社会学。

可以说，是心理咨询，给了我第一次有勇气做自己的机会。

第二次心理咨询

将我从悬崖处拉了回来

第二次心理危机，发生在2019年尾。

那时，我在工作中有些受挫。

因为自己把这份工作看得很重，很想做好，所以就算领导给我布置的工作量和KPI都超出正常负荷，我依旧扛下来，没说什么，但压力大得不行。

有时候手忙脚乱中出了小差错，我就会批评自己：

“为什么你能力那么差，为什么你一无是处？”

当年12月，还发生了一件事：我最喜欢的艺人崔雪莉，自杀去世。

直到这一刻，当我打下这些字时，心还是很疼。那么美丽、有才华、会画画跳舞的女孩子，年轻得近乎前途无量，却不想活在这个世界。

再后来的事，大家也都知道，疫情爆发，每天看着社交网络上的新闻，我产生了一种强烈的失控感，伴随而来的焦虑、抑郁，一天比一天更窒息。

工作的举步维艰、偶像的离世、疫情的种种，一块块巨石同时砸下来，我脑子里那根一直绷得很紧的弦，崩的一声，断掉了。

一种“不想活下去”的感觉猛地生了出来，半夜惊醒时，我决定第二次寻求心理咨询的帮助。

这次的咨询师，是一个中年女性。看到她的第一眼，我就知道她是我想找的人。

因为她和我一样，行走不方便。

可是精神状态却和我很不一样，即便双手不方便，她依旧穿着花裙子、涂着指甲油，自信从容。

当我坐在沙发上开始和她的第一次咨询时，坐得比小学生还要拘谨。

咨询师看出来了，还没开始咨询，就提前给我扯了很多纸巾，说知道我会哭。告诉我在这里可以放松，不需要太紧绷。

她的举动，让我放下了戒备和警觉。

我并不是一个很爱自我暴露的人，可她让我感觉可以安全地倾诉。

所以，工作上的不如意，我全部哭着说了出来。

但那时，我依旧有所保留，甚至对自己的讲述有修饰和美化。

好像两个人在交换秘密一样，她开始先讲了自己的故事。

因为我们手脚都不太方便，所以面对的困难很相似。我经历过的，她都经历过。

听完她的自我披露后，我自然而然地讲出了自己内心最真实的感受。那种感觉，真好。

过后，我便开始了长期的咨询。

咨询师每次看似简单的“聊聊”，给我的帮助都是巨大的。

在这间咨询室里，她帮我发现了许多我忽视掉的事实。

比如，我成功地考上大学，读了自己喜欢的专业。

我有一份正当的职业，租得起一间房间，自食其力地活着，还懂得在上下班之余进一步地探索生命的意义。

这些都是非常值得看重，非常优美的。

工作上的小差错，不代表我能力不行。人都不可能完美，人就是有时会犯错。

当我因为工作而情绪不好时，就先呆在那个情绪里，不要抗拒，感受它，再让它自然流淌过去。

那段时间，我也常常被想要自杀的念头困扰。

出乎我意料，她没有安慰我，更没有老生常谈地让我热爱生活，而是带着我一起找情绪的源头：

“你想自杀的感受有多强烈？”

“当你不舒服时，你具体感受到的是什么？难受？难堪？还是尴尬？”

有时我会表达不清楚内心过于复杂的感受，而说得有点啰嗦，她也不会嫌我烦，而是简明扼要概括出我想要说的，再反问我：“这样说对吗？”

顺着咨询师的思路，我发现自杀的念头虽然时不时从脑海中闪过，但没有很强烈。

而且每一次，竟然会有个声音回荡在脑海，告诉我：“亲爱的，你不能就这么算了。”

咨询师问：“是谁在和你说这句话？”

停顿了一下，我哽咽道：“我自己。”

原来，我的内心深处，一直有一个关怀我的自己存在。在最艰难的时候，她依旧没有放弃我。

在咨询师的引导下，我听到「那个自己」的声音更强烈了：

“看到你现在对自己的感觉这么糟糕，我也很难过。但这些感受会过去的。

我在这儿陪着你，一切都会好起来的。”

我无法和你形容那一刻自己内心的震撼。

好像沉睡了许久后，突然醒了过来。

痛苦是一种信号

让我们做回真实的自己

往后，在一次次的咨询中，我们还谈了好多好多。

谈过我因为小时候的校园霸凌，而导致的容貌自卑。

她依旧用意向对话方法，指引着我去仔细看看那个自卑的自己，其实长得很好看。

在咨询师的鼓励下，我尝试着穿裙子、穿旗袍，变得更有自信，全然接纳自己的容貌与身材。

也谈过我和父母之间的关系。

我妈一生“为母则刚”，她用她的好强与勇猛，帮助我坚持训练手脚，可以正常生活。

但妈妈对我的要求和教育方法，在长期的成长环境中，内化成我内心的某种自我审视。

每当做得不够好，没有完成目标时，那个自我批评的声音，某部分是我妈的声音。我做的那么多事情，不是满足自己的需要，而是满足她的欲望。

咨询室中，还发生过许多这样的顿悟时刻。

但如果你觉得，咨询是一件很舒服的事，那就错了。

深挖关于“我”的人生真相这个过程，往往伴随着成吨的痛苦、不适。

可是，即便在赤裸裸地自我分析后，难以接受真相，我依旧庆幸自己来到了这间咨询室，遇到了我的咨询师。

咨询师就像一个“加油站”。

在她的支持下，我拥有了勇气面对工作的挫折，也有了脑力去思考、衡量眼前的环境。

这些改变也反馈到了现实生活，工作变得更顺手了，我也知道怎么在不确定的环境中去过好自己的生活，好好吃饭，好好运动，好好睡觉。

如今，我还在持续的学习进修，最近正在赶论文中。

而我所有的付出，不是为了让外界满意，而是去做自己真正想做的事。

我也开始放下追求完美的努力，承认自己已经尽力了，无愧于心。

我终于允许让自己做真实的自己，做一个完整的人。

最后，我想给你几个咨询师教给我的小tips：

a.每当陷入困境，感到自己不够好，从而自我批评时，可以写一封信。

但不是自己写给自己。

而是想象自己有一个非常明智，有爱心又关心你的挚友，此时，她遇到了和你一样的困扰。

从这个好朋友的角度，给自己写一封信。

b.如果你当下的情绪特别糟糕，可以尝试给情绪命名。

因为，当我们说出“这是愤怒”“我感到害怕”时，通常能感到一些情绪上的自由。

不会迷失在情绪中，才能拥有如何回应它的选择。

c.寻求专业心理咨询的帮助。

当你遇到挫折而感觉无能为力，或无法靠自己一个人的力量走出创伤时，心理咨询是一种可以帮助你走出低谷、发现自我的有效方法。

我想和你说，当你感到痛苦时，它不该被视为某种心理疾病。

这份痛苦，往往证明你在积极、努力地重新让自己成为一个有力量、有感受的人。

痛苦是一种信号，让我们一起去寻找，它想要对你自己说的话吧。

写在最后

痛苦是一种信号，它在提示一直以来被你忽略的事情，提醒你去找回真实的自己。

而你还会想要求助，就已经是有力量的表现。

当你感到困顿、痛苦却对此无计可施，不如选择求助于专业的力量，通过心理咨询重获能量，解救自我，走出困境。

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