别忘了，我们曾经也是小孩

人很奇怪，当同样的事情发生在自己和他人身上时，人们总会为自己找借口和理由，而认为他人却是理所应当。举个例子：

你在上班的时候，在工作中偷懒被老板发现，于是被老板斥责“不好好工作，就在这偷懒玩手机，再发现就要扣你工资！”这时候，你第一个想法可能是：老板平时上班就喝茶玩手机，我工作大半天了就透口气玩一会游戏机，又怎么了？同时你感到愤怒和憋屈，但是又不敢说什么。

周末，你回到家，好不容易完成一周工作，终于可以躺在床上玩手机。玩了不知道多久，发现孩子在房间也拿着手机在玩。于是此时你怒火中烧，甚至把前几天被老板责骂的愤怒都一起涌了上来，你冲进房间呵斥孩子：整天就会玩手机！

此时的你，会想什么呢？

你有想过面前这个孩子和你一样的愤怒和憋屈吗？

我上课一整天了（我上了一天班），作业也做完了（工作也完成了），就玩那么一会手机，怎么了？平时你不也下班后就回家休息时候玩手机么？（平时老板不也是没事喝茶玩玩手机么？）

然后此时，孩子不说话，像极了你在公司应对老板的样子。

所谓有其父（母）必有其子（女）吧，这似乎可以定义为一种“言传身教”。

如果你看不惯孩子这样，千万不要做的是，你不改变自己，却一心一意企图改变孩子。

当你继续躺着一边玩手机，一边呵斥孩子的时候，孩子可能会碍于父母权威而屈服，然后按父母的意愿去做。但是这种做到，表面上父母觉得这样方法很有效，但是实际上孩子做出这样的行为，是心不甘情不愿。

他们会产生一种想法：父母是权威，权威是榜样，榜样躺着看手机是对的，那么这个行为是合理的。但是他们说我玩手机是错，我不玩手机才是对的，虽然我不能理解，但是我只能接受并且做到。

于是他们把自己想玩手机的欲望压抑，但是压抑的想法并不会消失，并且和事实的行为产生冲突。也就是说孩子心理很想玩手机，但是却要做到不玩手机，这中间就分裂了。分裂是痛苦的，一直分裂那种感受很难过，于是大脑为了不一直分裂，大脑为了保护自己，就要产生一种保护机制，减少分裂的痛苦。

比如大脑会“欺骗”，否认自己做的是自己的意愿和欲望，把归因到外界。

玩手机被父母发现，孩子会说：不是我要玩，我根本不想玩，是某某某拉着我玩。（隐藏的含义是：我没有想玩手机，这个欲望不是我，我没做错。）

大脑会一直“欺骗”下去吗？当然不，“欺骗”只是缓兵之计，随着欲望越来越大，且时间越来越长，痛苦的也会增加。但是因为长期的欺骗，让人降低了感受性，人们习惯于欺骗自己，而忽视了本来的感受。这就像一个关掉的气阀，达到一定临界值时就爆发，而爆发时的人说不清自己怎么了，他无法分辨问题是来源自己还是外在，但是他已习惯性归因于外在。

这时被压抑着的孩子已经长大了，他们变成了和他们父母一样的人，当他们再次看到自己的孩子在玩手机时，记忆告诉他这是不对的行为，归因于外在又他们会认为玩手机是孩子的错，而不是自己榜样的责任。这个场景触动起他们的痛苦感受，他们要阻止孩子产生这样的行为，他们选择了父母一样的方式对待自己的孩子。

于是他们就忘却了自己曾经也是那个孩子，那个渴望玩手机的孩子，那个曾经希望父母放下手机陪陪自己的孩子。

作者：树叶猫

编辑：翠

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